На удивление сегодня завёлся с пол-тычка, хотя термометр показывал -22С и готовился я совсем к другому.

Сижу и думаю - а стоит ли по такой погоде ходить в баню? По телевизору рекомендовали вообще из дома не выходить, избегать дополнительной нагрузки на сердце и сосуды. С другой стороны, машина будет уже прогретой и резких температурных колебаний не должно произойти. Хожу же я в баню при минус 10. Десять градусов в плюс, десять градусов в минус...

Разговаривал с коллегой, вернувшимся из Парижа. На прошлой неделе начались soldes, сезонные распродажи. Экономные французы и залётные туристы устроили ажиотаж в этом году. Местные каналы показывали репортажи о том, что очереди перед дверьми магазинов начали образовываться в 5.30. Ещё бы!!! Скидки достигали 70 % и это учитывая, что цены очень выгодно отличаются от московских. В качестве примера часть покупок коллеги: костюм от Ива Сан Ларана - 300 евриков с учётом персональной подгонки пиджака и брюк, галстуки Гермес - по 50 евро за штуку. И это без учёта получение taxe free в аеропорту. Во Франции это ещё минус 18,6 % с суммы. В сухом остатке, если нужно качественно прибарахлиться, нужно ехать в Париж или Милан на время скидок. Не только поездка отобьётся, но ущё останутся свободные деньги и удовольствие от проведённого времени. Кроме того, хрен кто сможет упрекнуть тебя в чём-то. Во-первых, срок службы хорошего костюма может составлять три года, его не меняют с появлением новой коллекции каждые полгода. Во-вторых, даже в престижных московских бутиках случается "слив" коллекции прошлых лет. Таким образом за полную цену вы покупаете то, что в реальности стоит максимум процентов 30 от заявленной стоимости. Вот такая математика получается.

... уже -15С, ночью обещают до -26С...
[591x800]

Ужастно, когда слова "с праздником, тебя" вызывают животный трепет. Печень увиленно стучится в правое лёгкое и кричит - "хозяин, пожалей!!!". Столкнувшись с подобной ситуацией, дал себе слово сделать маленькую паузу на пару месяцев в употреблении алкоголя. Даже в минимальных количествах. Первые выходные уже прошли в трезвом режиме.

Это возврат к старым давно забытым ощущениям. Оказывается, употрбление зелённого чая или морковного фреша никаким образом не отражается на способности ведение дружеской беседы, даже учитывая то, что она происходит в баре и твой оппонент уже принял на грудь Н-ное количество пива/рома/ текилы. Вернее, самое удивительное, что не возникает чувства отторжения собеседника несмотря на его не совсем подчас адекватное состояние и реакцию. ;)

С годами становишься циником... Это неоспоримый факт. Юности свойственна романтика, зрелому возрасту прагматизм.

Истории будуражившей меня последние две недели положен конец. Как я уже писал ранее, моя уже бывшая дражайшая дала мне обьяснения касательно причин, сложившейся ситуации. К её несчастью, она оговорилась с какой именно из подруг она уехала. Далее ситуация до банальности проста. Сам лично зная эту девочку не первый год и исходя из принципа - доверяй, но проверяй, я обратился к своим друзьям в погонах с просьбой пробить данную ситуацию. В итоге картина получилась очень интересная - в дату отлёта моя пересекала границу РФ, подруга - нет. Дальше выяснять что-либо мне просто не хочется. Как у "Умы Турман": "Вот такая вот, ботва..."

Но жизнь прекрасна и она продолжается!!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну при чем тут это...
Она: Еще как при чем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... Женился бы, значит...
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?!
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да, конечно.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: ...
Он: Бля...

Новая концепция морга...
[470x271]

Вспоминая о днях лихих...
[470x353]

В ожидании первой зарплаты в Новом году... :D
[470x367]

Есть два варианта - то ли я вообще перестал понимать девушек, то ли меня держат за полного идиота.

Опять звонила моя (бывшая?). Разговор поначалу вообще не клеился, так как в друбке были слышны только слёзы, всхлипывания, фразы: "я люблю тебя больше жизни, прости меня, дуру и тд..."

Более-менее успокоившись, мне начали толкать историю о том, что абсолютно случайно за пару дней до нашего совместного мероприятия, одна из её подружек попала на горячие путёвки на Кубу, которые попадали и на НГ. Судя по озвученной цене, предложение было действительно очень сладким, и моя согласилась поехать туда на пару с подругой за компанию. Места было только два. Так как, видите ли, она опасалась моей реакции, она предпочла мне написать электронку, а всё остальное обьяснить по факту своего приезда. Это, мол, она, собственно говоря и делает. В самых страшных снах она никак не могла предположить, что я отреагирую настолько бурно. Мол, твёрдой договорённости у нас на НГ не было, никаких путёвок на тот момент не было куплено (подразумевая, что финансовых потерь не было), а провести несколько дней на море всегда приятней, нежели в Москве..
(Мяучело - я вспомнил о тебе ;))

Я многое могу понять. Но в этой ситуации мне не понятна логика в двух моментах, находяшихся в эмоциональной плоскости. Я, возможно, старомоден, но считаю, что НГ относится к тем праздникам, которые близкие люди проводят вместе. В данном случае, "цена" путёвки оказалась важнее, чем факт возможности проведения праздника вместе. Во-вторых, если следовать её логике, она догадывалась, что мне это будет неприятно. Как результат - было проще выключить телефон, забить на меня, сделать то, что хотелось, а потом с видом побитой кошки упасть на колени и просить прощения. Для меня это уже не здравый эгоизм, это пренебрежение партнёром и его интересами.

Нет, дорогая, так просто тебе не отдылаться. Прийдётся приезжать за зубной щёткой и вещичками... А там посмотрим...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится…

Вот и прошёл Новый год с Рождеством. Отмучались, так сказать. Доволен ли я проведённым периодом? В принципе, да, хотя ничего экстраординарного не произошло. Лишние пять кг за десять дней - прямое тому подтверждение. Как обычно друзья, застолья, походы в гости, развлекательные программы, немного природы. В очередной раз убеждаюсь, что с материальной точки зрения присутствие в Москве на праздники обходится не дешевле, а то и дороже, чем выезд за рубеж. Всё-таки надо будет как-нибудь встретить НГ под пальмами в Малазии или на Кубе.

Что ещё? Практически разорвал отношения со своей девочкой. Внятного ответа, касательно её поведения я так и не получил. Тема всячески обходится или умалчивается. Хотя звонки после её приезда происходили практически ежедневно. Только НАДО ли мне теперь это? Одним словом, за шесть дней общего присутсвия в городе так и не увидились ни разу. Да оно и и к лучшему, хочется верить.

Всех с Новым годом! Ухожу в запой, трезвым не ждите... Всех благ!!

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем "Любимая женщина"

и___________________________, именуемым в дальнейшем "Грязное животное" о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________(____________) '___' __________________ 2005 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
__________________(______________) '___' ________________ 2005 г.

Просходит сьёмка нового рекламного ролика для соков "Моя семья". На сцене стоят дети, одетые в костюмы разных фруктов:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без хуя, а скажи просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Новые смайлике в интернете....
[666x699]

Это цитата сообщения Просто_Дора Оригинальное сообщение

сперто, потому что не полезло в цитатник... не ко времени. канешна, но до 23 февраля точно потеряется...


Эпиграф:
-Почему ПМС называется именно так?
-Потому что "коровье бешенство" было уже занято.




Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде "стиля" и "фен шуя". Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, серобуромалиновосексуалы - бредовые определения захватили города и пригороды!

Настоящие мужчины всех стран, соединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сиим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!

Кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости от того, на чем настаивает женщина, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотая шина, грабитель, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его убивает.

Ретросексуал не беспокоится о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь, позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу хватит торцового прилавка. В крайнем случае двух, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его. -F.T.)

Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (Кажется подобный проект на российском ТВ тоже был - соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме. -F.T.)

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В некоторой степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праативного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае крупного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в несчастном случае с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной спрятать его от добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей или вещей, которым следует кой-чего доступно объяснить.

Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, Читать далее...

Самое ценное - Бесценность,
Самое хорошее - Душа,
Самое неизвестное -Судьба,
Самое страшное - Отрицание,
Самое загадочное - Он сам,
Самое прекрасное - Сознание,
Самое дорогое - Здоровье,
Самое большое - Желания,
Самое нужное - Сердце,
Самое ненужное - Привычки,
Самое малое - Ум,
Самое длинное - Вопросы,
Самое тонкое - Чувства,
Самое толстое - Эго,
Самое правильное - Истина,
Самое непонятое - Свобода.

В чем смысл человека? - В жизни.
В чем смысл жизни? - В человеке.
В чем смысл Смысла? - В смерти.
Что такое бессмертие? - Это Любовь.
Что такое смерть? - Это жизнь.

Короче, послал я работу на сегодня. Полез в интернет - нашёл интересную статейку: рейтинг "Самые востребованные и высокооплачиваемые профессии".
http://rating.rbc.ru/article.shtml?2005/12/26/2699834
Очень интересный материал. Рейтинг составляли наиболее крупные рекрутские агентства, так что им можно верить. Единственный недочёт на мой взгляд - нет расшифровки терминов руководитель высшего/среднего звена. Не понятно, где проходит грань между зампредом - начальником дирекции - начальником департамента - начальником управления - начальником отдела...

На базе общения с различными знакомыми / друзьями / коллегами могу утверждать следующее:

1. На данный момент в российских компаниях платят больше, нежели, чем в иностранных. Цена вопроса - не менее 20-25%. Плюс в российских конторах более продвинута и используется система бонусов и премиальных. В тоже время, у западников лучшая социалка(например, служебная машина), плюс, более "бережное" отношение к персоналу.

2. Самые высокие заработки в банковском секторе. Даже в нефтянке или у "металистов" платят меньше.

3. Самое верная тактика наиболее быстро вырости в зарплате (в карьере) - использовать технику "кузнечика". Проработать в компании три - четыре года и выходить на рынок труда на более высокую должность, перепрыгивать с одной компании в другую. В случае продвижения по лестнице внутри компании предлагаемое увеличение зарплаты будет ниже, чем у человека, которой приходит со стороны. Здесь есть даже определённая логика, так как некоторых особенно ценных товарищей (по любым мотивам) просто выкупают. Я знаю случаи, когда людям делалось предложение превышающее их текущий уровень в 4 раза!!! (тут надо быть очень осторожным, потому что при определённом раскладе предложение делается не в целях получить конкретного чела, а скорее с целью развалить бизнес процессы у конкурента или отобрать лидера)....

Фото 1994 г. Анатолий Собчак. Человека на заднем плане с газетой теперь знает весь мир. Зеленый пиджак и малиновые штаны :))))

ПС. Фото настоящее. Это действительно ОН.
[600x405]