Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке – животные и растения-алкоголики.
Самый заметный для людей алкоголик – это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.

10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась – сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.

9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать – все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.

8 место: Птицы вообще любят хватить лишнего. Индийские совы, малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками. Правда, птицы очень быстро трезвеют, максимум через 2 часа.
Читать далее...

Существует в трёх вариантах простой, с капканом и электрошоком.
[320x240]

Это цитата сообщения ПАНТЕРА Оригинальное сообщение

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. «Грязное» и «грязное, но еще можно».

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Это цитата сообщения Sweet_Erotic Оригинальное сообщение

Если мужчина хочет с вами познакомиться – значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. Если мужчина предлагает…
…вам выйти за него замуж – значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
# Если он предлагает вам завести ребенка – значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

дальше

деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Бобруйск, либо «Запорожец»...

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Муж вбегает домой и кричит: -Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл! Обрадованная жена: -А какие вещи собирать? Летние или зимние? -Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда!

Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?” -”По пизде себе дай. Дура!!”

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: - Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз): - Уггговорила...Нали-ивай!

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…!

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Стук в дверь: - Кто там? - Дед Мороз. - А не врешь? - Век воли не видать...

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!

Цитата: Кругом одни звери. Ной.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

По следам записей одного знакомого:

30 подружек, с которыми я расстался потому, что...
1. На 1-ой неделе наших встреч она оставила у меня свою зубную щётку. На
второй привезла сумку с тюбиками, баночками, кремиками и юбочками. Я просто
испугался, что она притащит на третьей неделе.
2. Она слишком громко смеялась, у неё были тупые подружки с которыми по
субботам она курила траву.
3. За слишком худую задницу. На ней вообще было не удобно спать и зарываться
в сиськах.
4. Она была блондикой и постоянно находилась в двух состояниях: "хочу
ебаться" и "ебусь". Меня хватило на 2 месяца, затем, находясь в сексуальном
истощении, я передал это сокровище в пользование более молодым гражданам.
5. За неаккуратную стрижку там и тупость. Шнур подробнее описал это в воей
песне: "Побрей 3,14159зду..".
6. Она устраивала бардак в квартире и не понимала что такое уборка и
порядок.
7. На вторую ночь, когда я спал она ушла на кухню и с кем-то шепталась по
телефону.
8. Она была худенькая, сидела на диете и от этого у неё вонялобыл неприятный
запах изо рта.
9. Она украла у меня 100 доларов из денег, которые вечно валяются на столике
для всячины.
10. В связи с 3-им местом на каком-то конкурсе красоты она считала себя
королевой, а меня монтажником.
11. Девушка кончала только от орального удовольствия. Предпочитала оное в
горячей ванной. А, я - не дайвер, я - монтажник (в чём убедила меня её
предшествинница).
12. Ей не нравился мой минимализм, аскетизм и что я езжу на корпоративном
авто, когда Мерс стоит в гараже. В общем её задушила моя жаба.
13. Она была неудачницей. Находиться рядом с ней было небезопасное испытание
судьбы. Она разбилась в такси через месяц после расставания.
14. Она была еврейкой гораздо больше, чем я. Камнем приткновения было
обрезание, маца и кумус.
15. Грудь 6-го размера интересна только пару недель, как фактор прощения
недостатков.
16. Мы были одинаковой силы люди. Два медведя в одной берлоге неужились, и
теперь грустят друг по другу.
17. Я так и не смог понять, как "сделать её счастливой". Даже сама с собой у
неё это не всегда получалось.
18. Меня заебало её нытьё. Никакого позитива. Даже кончая она плакала.
19. Я не понял, как она развела меня на неделю вместе. Просто исправил
ошибку.
20. Вечером она не позвонила, когда мы договорились. Затем не брала трубку
(я набрал её раза 3). Перезвонила через 4 часа, с нелепыми объяснениями, и
мы договорится о встрече на следующий день. Она опоздала на 20 минут. Я
просто уехал...
21. Она думала, что я буду за ней ухаживать 4 часа ежедневно, дарить цветы и
целовать ручки. И это после секса на 3-ем часе знакомства прямо в машине?!
22. Сидя в ресторане на втором свидании, я понял, что с этой леди секс
случился только благодаря моему месячному воздержанию и спермотаксикозу как
следствие. Я просто отправил её домой на такси.
23. Она была истеричкой. Слишком много энергии уходило на контроль состояния
её сознания.
24. Тренер по фитнесу не потела даже после 4-х часов упражнений в кроватке.
Я просто не был в достаточной форме, хотя первые 4 часа всегда заставлял её
петь...
25. Просто заебала. Не смог выделить топ-3 из десятка причин.
26. Это было эхо из прошлого. Она располнела и не поумнела с тех пор. Понять
это я смог лишь через 3 дня.
27. Она была не красивой, но абсолютно классной, умной и опытной женщиной. Я
получал реальное удовольствие от близкого общения с ней, но через месяц мне
потребовалась грудастая смазливая блондинка...
28. Она была слишком безбашенной. Меня волновала её неуправляемость и
мутность.
29. Я не готов был к серъёзным отношениям с ней, без участия в оргиях её
подруг и а-------- секса.
30. Она познакомила меня с её мамой. Я не сразу понял зачем. Когда понял,
было ещё не поздно доебаться и выгнать.

Прочитал, задумался о том, что лично меня больше всего раздражает в девушках. Ответ однозначен - неряшливость и неаккуратность. У таких шансов вообще нет и не может быть.

30 лет спустя....
[700x700]

моя плакал...
[699x422]

Увы, дневник удалён. На прошлой неделе в личке написала, что начался новый этап в жизни, много работы, много изменений, много движухи. Обещала отпоститься на этой неделе... Жаль, очень открытая была девушка...

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется над моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Составляю себе программу коммандировки на завтра в Воронеж. Дела - 3 часа. Далее культурная программа. Пока в списке: обед, покатушки на тройках, баня... Чтобы на вечер замутить?

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фракциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер», в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удовлетворение получает тот, кто поставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет», перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер», пишет «MEN'S CULT».

Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

Сегодня ночью температура будет колебаться между долларом (28С) и евро (34С).

"Он её трахал, так трахал!!! Думал - она кончает, а у неё, оказывается, приступ эпилеплии..."

Грустно и смешно, как представишь себе эту картину...

Вчера нарушил обет безалкоголия. Поехав вечером на встречу и основательно промёрзнув по возвращению домой выпил 100 грамм коньяка "Арарат". Это первая партия коньяка, которая поступила в Москву после покупки завода французами с выдержкой 5 лет. С одной стороны, конечно, можно сказать что не удержался, так как планировал месяц-другой ПОЛНОГО воздержания от алкоголя, с другой стороны, 100 грамм это не явно не наша доза. Так зубы прополоскать, продегустировать. :)

Что могу сказать? Очень и очень недурственно. Не хуже Хенесси. Всё же французы своё дело знают. Очень мягкий коньяк с приятным натуральным аромом. Как знак качества, во рту ещё минут остаётся характерное послевкусие, как у коньяка с длительной выдержкой. Надобудет узнать, где народ его закупал (бутылка была подогнана).

16 января 2006 аккредитованная при Голливуде Ассоциация иностранной прессы вручила свои премии за лучшие фильмы минувшего 2005 года - "Золотые глобусы". Церемония оказалась триумфом политкорректности: самые важные награды достались фильмам о гомосексуалистах и транссексуалах. В целом, эти результаты были предсказуемы, но такой ангажированный выбор критиков превзошел самые смелые ожидания.

В этом торжестве политкорректности можно усмотреть общую тенденцию: критики выделяют фильмы о нелегкой участи мужчины в современном мире. Представителям сильного пола все время приходится доказывать себе и обществу, что они имеют право быть слабыми, уязвимыми и экстравагантными. Пока малышки на миллион долларов сражаются в самом прямом смысле за право быть наравне с мужчинами, ковбои охотно уступают свою маскулинность в пользу чувств, писатели эпатируют истэблишмент, а простые граждане делают операцию по перемене пола. Вот такая оборотная сторона феминизма.

Да уж, такими темпами скоро прийдём к общему унисексу: женственные и слащавые мужчинки, и жесткие мужеподобные барышни...

В нашем бизнес-центре запрещено курить внутри здания. В обязательном порядке все должны выходить на улицу. Учитывая погодные условия, мы подошли к Михалычу (местному администратору) с просьбой разрешить нам временно курить на лестничных проёмах. Просьбы инициативной группы не нашли отклика в его черством сердце и мы культурно были посланы нах, мол нарушение пожарной безопастности. Сволочь, ты Михайлович! Ну, погоди, вот вырубиться в здании свет мы тебя всем коллективом курильщиков тихонько чпокнем.

Увы, сегодня не завёлся. Но это ничего по сравнению с историей, которую я прочитал в инете сегодня:

"Собственно сегодня с утра выезжая с честно занятого места перед домом обратил внимание на странное поведение автомобиля - выйдя и произведя визуальную оценку положения, выяснил что сзади примёрзла бампером в бампер соседская волга. Пробовал отморозить путём поливания бампера горячей водой - не помогло, в результате забрызганные ботинки примёрзли к асфальту, долго голосовал прося дёрнуть меня лично на троссу дабы ботинки оторвались от асфальта - не помогло, никого во дворе небыло, пришлось семинить до парадной босяком и дома сбивать сосульки с пальцев.
Посему пара вопросов :
1) напомните пожалуйста правила буксировки авто на жёсткой сцепке и основные манёвры при управлении лимузином.
2) что делать если нам с соседом не по пути
3) что делать если сосед завтра встанет раньше ? караулить у окна или есть средства более совместимые со сном ?
Заранее спасибо за ответы ! :) "

- А не пойти ли нам на выходных выпить по самбуке? У меня пока нет никаких планов, если что - звони.


Щаз!!! Уже бегу. Это называется бронирование запасного аэродрома...