Сижу на работе, слушаю радио через телефон, хорошая все-таки трубка - Нокиа 8310, я ее очень давно и беззаветно люблю:). Вчера вот купила панельку новую, сижу - радуюсь.
Через час - на вождение, инструктор - отдельная тема... 28 лет, спокоен, как удав, предоставляет мне полное право самой накосячить и самой потом же и разбираться. Что я с переменным успехом и делаю вот уже 7 занятий... В город выехали в первый раз - вообще полный прикол, меня сразу же потащили по улицам с самым интенсивным движением. Ну, если он - камикадзе в душе, то я-то - нет!!! Ладно, прорвемся, права получу все равно, чего бы мне это не стоило, мой красавец - "Mark II" меня уже заждался в гараже... Тоже -люблю...:)

Попытаюсь объяснить, что значит - все хорошо. Да, может быть. сейчас мне чего-то в жизни не хватает, может быть, нет рядом того, кого так хочется (хотя, тут - как в анекдоте: "кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу"...). Но если здоровы твои близкие, если с твоим ребенком все в порядке, и ты не думаешь, что ты завтра будешь есть и где спать, то у тебя в жизни ВСЕ ХОРОШО. Остальное - преходяще и поправимо. Так что все мои стоны в дневнике принимать всерьез никому не советую, это так, можно сказать, из-за нехватки настоящих проблем (тьфу-тьфу-тьфу).

Да уж, приучиться писать ежедневно явно не удалось... Ну что ж, можно поздравить себя хотя бы с тем, что вообще взялась написать.
Месяц уже прошел, целый месяц... С Сергеем - все, я и сама не поняла, как так случилось - перегорела, слишком сильно хотела его рядом, или себя рядом с ним - сейчас неважно уже... Не случилось... Сейчас уже не больно, я просто благодарна, что он был в моей жизни, спасибо тебе за все, Ковбой. За то, что ни о чем не спрашивал, когда я приходила, за то, что не строил далеко идущих планов, за обжигающий зеленый чай, которым ты меня угощал... За твое тепло, за запах твоего тела, пьянящий, сумасшедший, просто за все - спасибо...
А теперь - жить дальше!!!
Все просто ОК, все жизненные уроки из ситуации извлечены, выводы сделаны. Я стала сейчас немножко другой, после всего, что было, для всего, что еще будет. Будет-будет, кто бы сомневался...
2 декабря еду в Новосибирск, вроде как по работе... Ну, почти по работе. Нет, правда - по работе :). Ладно, расскажу как-нибудь, зачем еду, может, позже.
В аське объявился один парень, другом моим себя считает на полном серъезе, это в 27-то лет... Ну до чего наивные люди порой еще попадаются, прямо не верится, пока не встретишь. Как мужик меня не интересует абсолютно, но на что-то вроде как надеется. Но я столько никогда не выпью в жизни...:) Ладно, и с этим разберемся...
Господи, как хочется тепла, просто - немножечко тепла, стакан красного сухого, пачку хороших сигарет и чье-то теплое плечо рядом... Неужели я этого не заслужила???
Ладно, без нытья обойдемся, в конце концов - все ведь хорошо, правда - все ХОРОШО!!!

Будем потихоньку приучаться писать ежедневно...
Сижу, делаю вид, что работаю. Хотя - какого хера, простите за бедность речи! Короче, больше не буду делать вид, сейчас допишу пост - сбегу в солярий, мой Ковбой любит загорелых... Да и самой хоть не так противно на себя в зеркало смотреть.
Про зеркало... Я себя в последнее время перестала в нем узнавать - такие безжалостные глаза, такая странная улыбка, и вообще вся какая-то другая. Но такой я себе нравлюсь больше. И значит так тому и быть.
Сегодня вторник, нужно вытерпеть без него еще 2 дня, хотя руки - так и тянутся к телефону, хоть привязывай Ладно, будем воспитывать силу воли!
Настроение - отличное! И кто придумал, что секс должен быть обязательно "по любви"? К черту любовь!!!

Но все-таки: КАК ЖЕ ТЯЖЕЛО ЖДАТЬ СЛЕДУЮЩЕЙ ВСТРЕЧИ!!!
Ковбой, я хочу к тебе!!!:fly:

А сейчас - все легко... Легко и просто, и жизнь - прекрасна, и, самое главное, она снова - в моих собственных руках!
Как же мне было плохо все эти дни... Я так долго и мучительно ждала твоего звонка, я ждала, думала о тебе, хотела видеть тебя и обнимать каждую минуту, каждую секунду, и все остальное отодвинулось куда-то далеко-далеко. Я клялась себе, что не влюблюсь, что ни за что не сделаю такой глупости, что не позволю себе страдать. Черта с два!!! И эти две недели пролетели, как в угаре, как один бесконечно длинный серый день.
А потом я просто позвонила сама. И ты сказал: "приезжай сейчас, я тебя жду". И вот в эту самую секунду весь кошмар и закончился, и все стало легко и просто. И наши отношения стали мне понятны, и я хочу, чтобы они и оставались такими: нечастые встречи замужней женщины со свободным Ковбоем, для обоюдного удовольствия, да еще просто поговорить по душам. Как же здорово, что ты теперь у меня есть, Ковбой!

" Jim Morrison (The Doors)"

Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

"Твое призвание - Танцовщица"

Ты всю жизнь очень любил(а) танцевать,через танец получаешь наслаждение жизнью и весь ее аромат чувств ее огонь,ты в танце встречаешь свою любовь и через танец пройдешь по всей своей жизни неся огонь неисчерпаемой энергии любви !


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"

"Депрессия. Это, пожалуй, не самый тяжелый случай в моей практике. Надо взять себя в руки. Жизнь говно, это дааа. Но КАКОЕ! Вы посмотрите вокруг. Обхохочетесь же. Хватит депрессии. И валите уже отсюда"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

24 года... да, странный какой-то тест, мне в нем меньше лет, чем на самом деле, хоть и ненамного. Что бы это значило? Глупеем, что ли?
Сижу за компом на работе, в который раз благодаря мысленно тех, кто нас в свое время рассаживал по кабинетам: я в самом дальнем углу, то есть, не все, кто ходит мимо, натыкаются на мои безумные глаза. Любой, кто подходит, сразу же спрашивает: "что с тобой?!" Лихорадочно придумываю очередную отговорку, одновременно пытаясь прикрыть свою душу хоть чем-нибудь, а она все равно открыта любому взгляду, любому слову. Мне кажется, я бы себя без одежды комфортнее чувствовала, чем - вот так.
Боже мой, да зачем я вообще полезла в эти отношения, ведь понятно же было сразу, что будет очень больно. Я считала, что выдержу, что не позволю этому сломать себя, я была уверена, что это не оставит во мне глубокого следа. Так вот тебе, получай!!!

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Я только сейчас осознала эту необходимость - высказаться пустой страничке, чистому листу. Бумага все стерпит... Придумано не мной, и до безобразия - точно. Только бы собрать хоть какое-то подобие мысли из тех беспорядочно толкущихся в голове эмоций, чувств, обрывков фраз, только бы склеить из кусочков хоть какое-то подобие себя - прежней, какой я была всего несколько дней назад...
Что ты со мной сделал? Ты разрушил мою жизнь? Или - просто содрал, базжалостно, вместе с одеждой, все мои маски, которыми я так долго и успешно отгораживалась от всех? Принципиальность, упорство, настойчивость, воля и прочие прилипшие ко мне эпитеты отлетали шелухой под твоими пальцами и было так, как будто и душа моя вместе с телом лишилась всех своих одежд... Ты сказал потом: "у тебя выражение глаз поменялось", а я и не знала, что - навсегда.