Ну, что-то разошлась я вчера не на шутку:). Все прошло нормально, как-то само собой все разрешилось к лучшему - и с ребенком, и с мужем, и с деньгами, и с настроением - отлично вчера погуляли! Было весело, красиво все женщины выглядели просто потрясающе, на каждую было приятно посмотреть... Тем более что многих сотрудников я видела впервые - коллектив за последние 3 месяца разросся до неимоверных размеров. Молодежи так много - смотрела на них и вдруг подумалось - а ведь это - совсем другое уже поколение, с другими ценностями, приоритетами и образом мыслей. И они относятся к нам, как ко взрослым, считая себя еще детьми, и кое-кто из них называет меня даже на "вы", видимо так и воспринимают - как человека намного старше себя. Привыкать пора уже, наверное:) Вообще про корпоративную пьянку особо ничего писать-то и не хочется, это для меня примерно то же самое, что и семейный праздник, тихо, мирно, без эксцессов, без танцев на столах:).

Черт, ну почему всегда все праздники у меня проходят через задницу, а??? Сегодня - корпоративная пьянка, и настроение, и вид должны быть на все 100, а у меня все как обычно - ребенок мается животом, с мужем - скандал вплоть до развода... Еб твою мать, как же заебала такая ебаная жизнь!!! Высказалась, но не полегчало, к сожалению...
Еще и денег на работе не дали, козлы! В прошлом году перед праздниками выдали всю зарплату за декабрь, и в этом все понадеялись на то же самое, и я в том числе. Хуй вам, дорогие сотрудники!!!
Короче, все плохо, но нужно срочно сделать так, чтобы стало хорошо... Рассмотрю все предложеннные варианты!
Пойду прогуляюсь по дневникам, может быть, хорошего настроения прибавится?

Прошла еще пару тестов, результаты здесь...
Что ж, все правильно, все любят меня, а кого же люблю я? Хороший вопрос! Только ответ на него - каждый раз разный. Смешно... Грустно... Я оставляю в сердцах людей труднозаживающие раны, кто-то из них, вероятно, пронесет память обо мне через всю жизнь, кто-то, конечно, забудет. Я ведь тоже помню не всех... Но каждому я оставляла частичку своего сердца, и это не просто слова, мои чувства всегда были искренними, пусть и недолго. А еще я недавно поняла одну простую вещь: жизнь, на самом деле, очень коротка. И поэтому если случается в ней что-то хорошее, то не надо цепляться за это, не надо все силы класть на то, чтобы это длилось вечно, потому что потом из-за этих несбывшихся надежд мы втаптываем в грязь те прекрасные моменты, которые были даны нам раньше. В результате - боль, обида, и "жизнь не удалась". А нужно просто беречь все хорошее, хранить его в памяти, не разбрасываться людьми и хорошими отношениями с такой легкостью, как будто проживешь еще тысячу лет, как будто всего еще будет в избытке. Очень вероятно, что не будет... Может быть, осознание этих вещей приходит с возрастом? Что ж, значит мой возраст для размышлений - пришел...
Снова очень хочется чье-то теплое плечо рядом... Не пожаловаться - просто посидеть, обнявшись, поговорить и помолчать, понимая, проникая друг в друга... А вместо этого я вынуждена успокаивать непомерное самолюбие и необоснованную ревность своих поклонников, к которым ничего особого не испытываю. Они это чувствуют, пытаются давить на меня, да только без толку все это. Еще ни разу в моей жизни не было такого, чтобы я отдалась кому-то, если я его не хочу. А я их не хочу, никого!!! Но они мне нужны... Кто-то по работе, кто-то для других дел. Нужны - значит, будут рядом, и к черту их идиотские амбиции, и не таких обламывали, в конце концов.

"От любви ты получаешь истинное наслаждение"

Любовь для тебя это прежде всего масса положительных эмоций, когда ты влюблен(а) ты не думаешь о плохом, ты счастлив(а) и паришь в облаках. Ты - человек, который действительно радуется своим личным победам и не думает о грустном. Но стоит признать, что и у этого светлого чувства бывают свои темные стороны, которых ты, увы, не замечаешь. Поэтому ты искренне страдаешь, когда твоя любовь тебя покидает. Научись объективно смотреть на вещи, но не переставай радоваться, просто иногда приподнимай свои розовые очки!


Пройти тест "Любовь - боль или радость?!"

"Все любят Вас, кого же любите Вы?"

Все любят Вас, кого же любите Вы?
Этого не знает никто... Откройте же всем секрет!
Не надо тешить надеждой.


Пройти тест "Кто-нибудь любит Вас?"

Я думала, это все пройдет быстрее, я думала, мне хватит дня-двух, чтобы привести в порядок мысли и чувства после того, что произошло в эту пятницу.… И вот я сижу за компьютером, глядя прямо перед собой, и изо всех сил пытаюсь хотя бы «держать лицо», хотя бы не произносить вслух твое имя.… Насколько меня еще хватит? И ведь еще надо крепко-накрепко сцепить руки, не дать им дотянуться до телефона, чтобы не позвонить тебе, не сказать, как я хочу тебя видеть и обнимать прямо сейчас, в эту самую секунду. Терпи, терпи, впереди еще целая неделя, и только потом, потом…
А потом я все же позвоню.… И в твоей жизни отныне будет маленький-маленький кусочек, принадлежащий только мне. Нам обоим… То время, в которое нам не будет дела до всех остальных, кто живет на этом свете.
Сознание разрывают, как взрывы, вспышки воспоминаний той ночи: как мои губы нашли твои, и как нежно ты целовал меня сначала, медленно, закрыв глаза, и какими мягкими, почти беззащитными они были, твои губы. Твой шепот: «пойдем в комнату» и мой порывистый выдох, доля секунды «да!», как будто я боялась, что ты передумаешь, что оттолкнешь, и вот уже я сражаюсь с пуговицей на собственной юбке.… Твои руки помогают мне со всем остальным, и становится легко и жарко, ты – рядом, склонился надо мной. Но я не смею взглянуть тебе в лицо, мои глаза - закрыты, и я вижу внутренним взором – почему-то себя, свою откинутую назад голову и полуоткрытый рот, изогнутые в болезненно-сладкой судороге губы.… И через секунду – ничего, только твои руки, и мое тело, следующее за ними с непреложной точностью, вплетающее свои изгибы в твои пальцы, вбирающее каждой клеточкой твое тепло и силу. Ты медлишь почему-то, ты смотришь на меня, а я по-прежнему не могу, не могу открыть глаза хоть на миг, и только сквозь зубы, неслышно почти: «ну, скорее, прошу, скорее…», и руками – по твоей спине, вверх, боже, какая бархатная кожа! Поцелуй…и еще, еще, и дальше – все слова стерты, все краски размыты, и я падаю куда-то, скорей ухватиться за что-нибудь, и я вцепляюсь в твои плечи мертвой хваткой, ты вздрагиваешь, но не останавливаешься, благодарю тебя.… Шепчу твое имя одними губами, тихо, ты не слышишь, и замираешь, потом обнимаешь меня. Все. Все…
«Поверить не могу…» - это первое, что ты сказал мне, когда мы оба вынырнули на поверхность, в реальность. А я… Я вбирала в себя твой запах, запоминая, зная, что без него мне теперь – не жить. Во мне ты будешь теперь всегда, тонкой нитью этого запаха, маленькой частичкой тебя, которая теперь – моя.
Дни капают по секунде, медленно, медленно. Еще ждать почти целую вечность, ждать, завинтив себя крепко-накрепко, работать, думать, общаться и жить так, как будто у меня и не было тебя, и не было той ночи и тебя во мне – не было… Я в сотый раз представляю себе нашу следующую встречу, как я прилечу к тебе поздно ночью, на такси, втайне от всех, солгав всем, всех обманув. Я постучу в твою дверь и, увидев тебя на пороге, выдохну: «ну, здравствуй …», и снова прижмусь к твоей заросшей щеке. И я буду нежной, и бешеной, и сладкой, и горькой, и я заставлю тебя запомнить меня навсегда.
Ты свободен, ты ничего мне не должен, ты можешь даже не вспоминать обо мне, пока я не с тобой. Я не претендую ни на что: ни на твою верность, ни на твою любовь, мне ничего не надо, только слышать иногда твое дыхание рядом, только касаться твоего лица кончиками прохладных пальцев. Мы с тобой – из разных миров.… Но от этого в нашем притяжении друг к другу ничего не меняется, и я знаю, что я могу быть с тобой, когда захочу, ты сделаешь все, чтобы найти для меня время и место в своей жизни, пусть даже на несколько коротких часов, на одну ночь.
Я хочу позвонить тебе завтра. Неужели прошла уже почти неделя? Так быстро.… Все немного забылось, растворилось в ежедневной суете, делах, лицах и словах людей, окружающих меня. Как ты там? Помнишь меня, помнишь ли нашу ночь? Где ты, с кем ты? И зачем я вообще задаю столько идиотских вопросов?! Но ты их не услышишь, не беспокойся. Я просто скучаю, когда увидимся, будет не до разговоров. Только бы все получилось!
… тихонько, металлически-отчетливо постукивают часы, секунда бежит за секундой, я верю, что так, почти осязаемо, тает время, отделяющее тебя от меня. Но первый шаг делать – мне… И мой голос в трубке не должен дрогнуть... Ты не должен догадаться, что я хочу тебя до боли, до дрожи в пальцах, до искусанных в кровь губ… Ты поймешь это позже, когда обнимешь меня на пороге своей квартиры.
И при всем при этом надо еще не влюбиться, надо изо всех сил стараться не влюбиться в тебя. Никаких слез в подушку, никаких клятв в верности и вечной любви, никаких «попыток ревности»! Я просто не хочу лишней боли, и потом – у тебя своя жизнь, девяносто девять процентов которой для меня – тайна. Да и сколько таких, как я, погибли в твоем огне, как мотыльки.… Нет, Ковбой, со мной – все будет иначе, поверь мне. Я буду для тебя женщиной, которую ты не забудешь...

Не могу мысли собрать в кучу, странное такое состояние... Вчера приезжал ко мне мой инструктор, а я-то думала - все уже, не появится больше. Я уже начала забывать потихоньку, мне уже становилось хоть немного, но легче, а тут - опять. Нет, мне, наверное, лучше все-таки не видеть его, тогда быстрее все пройдет. Да что он такое со мной делает, что я о нем все время думаю? Ведь начиналось все наоборот, он страдал, я улыбалась. А вчера... мы сидели вдвоем в комнате, и напряжение, исходившее от нас обоих, буквально не позволяло вздохнуть нормально. Казалось - одно движение, одно слово, и оно прорвется наружу, и что будет тогда - неизвестно... Поэтому никто этого слова так ине произнес. Но он, скорее всего, все понял и без слов.
И еще одна поразительная вещь: мы разговаривали совсем недолго, может, минут 20, и за это время мне позвонил мой муж, а ему - его жена. Я сказала: "что это с ними обоими - что-то чувствуют они, что ли?", пошутила, вроде как. А он ответил: "да", и мне показалось - что всеръез, он даже не улыбнулся.
Все-таки есть на свете люди, которые помимо твоей воли проникают к тебе в самое сердце, на самое-самое дно, и потом оттуда их так сложно выманить! И тебе неважно, кто этот человек по жизни, неважны его деньги и статус, ум, внешность, семейное положение. Он просто вошел в твое сердце и остался там... Это как раз тот самый случай... Сердце мое, черт тебя возьми, что же ты пускаешь в себя кого попало!!!

Погаси эти свечи... Сегодня - не видеть, а чувствовать
Нам с тобою ладони друг друга на коже своей
И как будто впервые, всему удивляться без устали,
И окно распахнув, слушать шепот ветров и теней

Как мне это назвать? Может, раем, а может быть - адом?
Нам так жарко... Но так хорошо - мы ведь рядом сейчас
Замираю, столкнувшись с твоим обжигающим взглядом,
Говорю тебе: "Знаешь, а ночь эта - только для нас..."

И неважно, что дальше - дороги, разлуки, прощания,
Это будет потом, а пока - мы с тобою одни...
И не нужно друг другу пустые давать обещания,
Ведь тепло твоих губ я смогу и без них сохранить...

Вот я... Половина восьмого вечера, я все еще на работе, на столе - бутылка пива (пустая почти), зажигалка, сигареты... Сижу, жду. Чего? А кто бы знал - чего? Вот почему так - за новый проект болит у меня душа больше, чем у директора. Открываем завтра новый салон, в 9 утра, сейчас там еще пусто, одни витрины, и все. Столько еще надо сделать - хоть бы кто почесался, черт возьми!!! Тишина... Сейчас пойду к шефу, буду настаивать, чтобы дал людей поработать ночью, хватит уже позориться, открываться надо достойно, а не "на отъебись", как мы в последнее время делаем. Стыдно за свою фирму и за себя.

Скоро, однако, Новый Год... Как-то это осознание приходит внезапно всегда, примерно вот в это время, дней за 10-15. Сначала от него отмахиваешься: "еще рано! успею!", потом, за неделю где-то, начинаешь суетиться в предпраздничной панике, пытаясь объять необъятное, успеть везде и всюду. В этом году я решила начать готовиться чуть пораньше. Так что можно уже начинать рапортовать о первых результатах. Итак, на сегодня уже решен вопрос с:
1. Нарядом. На выбор существует целых 2 варианта, оба очень достойные, и опять - "красное и черное". Удовольствие решить все окончательно я предоставлю себе в самый последний момент.
2. Новогодним столом. В прошлые выходные я добросовестно потратила уйму денег на оптовке, в результате чего в доме имеется теперь практически все необходимое. Остались только фрукты и сладкое, но это тоже мелочи.
3. Подарками. Здесь все будет проще, чем в прошлом году, я решила для себя, что больше посвящать столько времени и денег подаркам не стану. По-моему, большинство моих стараний пропадают зря, никем не оцененные. Поэтому в этот Новый Год подарки будут чисто символическими и ничего не означающими. Исключение, конечно, самые близкие люди. Но с мужем мы уже договорились, что вместо подарков друг другу купим моющий пылесос для машины, он нам очень нужен. Вот такие мы ненормальные. Правда я все равно ему что-нибудь, конечно, подарю. Идеи уже есть.:) А вообще для любимого человека любой подарок кажется маленьким. Вот если бы я могла звезду с неба подарить - порой так хочется... Но в этот раз и звезду-то дарить вроде бы и некому... Ну вот, опять все как-то печально:(
Где я буду в новогоднюю ночь - еще не знаю. Сначала дома, а потом муж меня вроде обещает отпустить, потому что сам с утра на работу уходит. А вот куда идти? Думаю, позже какие-то планы появятся.
Честно говоря, ничего особенного от Нового Года я уже не жду, видимо, вера в чудеса уходит с возрастом...

Да, тест, как ни странно, прав. Я действительно не ревнивая, только вот объяснение этому не такое уж типичное, по-моему. Я предоставляю человеку столько свободы, сколько хочу для себя. А для себя я хочу ее много... Поэтому моему мужу тоже приходится быть неревнивым. Пока он справляется с этим просто блестяще, за что я ему очень благодарна. Вот такой у нас брак - главной составляющей наших отношений является взаимное уважение, доверие и свобода. Похоже, по-другому я просто не умею: из первого брака я ушла именно потому, что мою свободу захотели отнять, причем не особо спрашивая, надо ли мне это. И я ушла - оставив квартиру, машину, достаток и все, что имела, с одним чемоданом своих вещей... Я ушла от человека, которого до сих пор даже моя собственная мама считает идеальной парой для меня. И НИКОГДА, НИ ОДНОГО-ЕДИНСТВЕННОГО РАЗА Я ОБ ЭТОМ НЕ ПОЖАЛЕЛА. Честно... Хотя и многим непонятно.
В конце концов, теперь у меня все это есть... Но я осталась свободной, я могу делать, что хочу, и это прямо-таки окрыляет:).
Третий день езжу на своем "Марке", счастлива - кто бы знал как!!! Это действительно МОЯ машина, по-моему, она это тоже знает. Все-таки какая-то мистика в этом есть, раньше мне многие автолюбители пытались это объяснить, но я не верила. А теперь -верю.
На работе по-прежнему сумасшедший дом, но я, видимо, втянулась и уже не страдаю, просто работаю, что называется, "на повышенных оборотах". Нормально, справлюсь, не в первый раз такое.
Видела своего автоинструктора, приезжал ко мне, улыбается - солнца не видать. Я вот подумала - мы с ним могли бы классно подружиться, если бы не было между нами вот этого непонятного напряжения, оно только мешает, но егоьникуда не денешь, есть это, и все тут... Грустно мне от этого...

"Проявление ревности- безобидно"

И действительно, что такого ужасного в том, что ты интересуешься некоторыми сторонами Его жизни, пусть и задавая при этом «глупые вопросы». Вроде тех, где он пропадал в воскресенье, вместо того, чтобы встретиться с тобой? Это может повредить только в том случае, если Он расценивает такое поведение, как посягательство на Его свободу. В любом случае, попытайся, чтобы в твоих пассажах ни в коем случае не звучали нотки раздражения, обвинения и чрезмерной требовательности. А свобода…
Говорят, что влюбленный человек сам охотно ограничивает ее для себя, причем делает это с удовольствием.




Пройти тест "Отелло в юбке или Ревнивая ли ты?"

О, Господи, эта запарка на работе кончится когда-нибудь, или нет!!! Достали все, до полной неимоверности достали!
Одна в жизни радость - сегодня на машину поставила зимнюю резину, уже завтра смогу выехать сама... Жду-не дождусь... Хоть и страшно немного, но - отступать некуда, права, что называется, "жгут карман", сил нет, как хочется попробовать проехаться по городу в качестве "полноправного участника дорожного движения"

Душевного покоя по-прежнему нет... Все мужчины, занимающие мое внимание на данный момент, ставят больше вопросов, чем существует на них ответов. Инструктор обещался в гости - зачем, спрашивается, и что мне с ним делать? Может, сказать ему, что он мне симпатичен - пусть дальше сам думает, как развивать наши отношения... Хочу его увидеть, очень хочу... Но чувствую, что эту занозу из сердца надо вытаскивать, и чем скорее, тем лучше. А то она там корни пустит еще, чего доброго.
Всех остальных пока хочется держать на достаточно далеком расстоянии, но они не хотят с этим мириться. Им почему-то кажется, что я должна быть близко. А мне этого не хочется. Вот так...

Приветствую первого постоянного читателя!
Crazy Blind, добро пожаловать!:rev:

Что ж, настала пора написать о том, как я съездила в Новосибирск.
Вроде как это была командировка, то есть ездила я по официальному приглашению своих партнеров. Но с самого начала, как только меня туда стали приглашать, я поняла, что на официальный визит это будет похоже меньше всего. Я была права, черт меня побери...
С человеком, который так упорно хотел меня там видеть, я знакома чуть более полугода, за это время мы виделись лишь раз, все остальное время - общение по аське, деловое, местами плавно переходящее в личное. Я ему многое рассказывала про себя, поражаясь постоянно тому, что он понимал меня как никто. А вообще-то у меня так часто бывает с теми, кого я не воспринимаю как мужчину. В этом случае было именно так.
Короче, кроме себя, за собственную недальновидность винить, получается, мне некого. Я не насторожилась даже тогда, когда он мне прямо сказал: "Я приеду только затем, чтобы увидеться с тобой". Интересно, я когда-нибудь научусь СЛЫШАТЬ людей???
В общем, я приехала, вся из себя такая "девочка-конфетка", в обтягивающих джинсах, с красными волосами и улыбкой "у меня все ОК". Он сделал вид, что все так и должно быть. Но от себя дальше чем на метр, не отпускал... Я по-прежнему НИЧЕГО не видела. Это сейчас я все понимаю, я понимаю, почему ни один мужчина не смел ко мне подойти, хотя интерес я вызывала у многих. Что самое интересное, ухаживать за мной он и не пытался. Он просто был все время рядом, и все...
Все шло по намеченной программе - презентация, банкет, потом мы решили поехать в боулинг, были втроем - я, он и еще один парень с его фирмы. Все было классно, весело, мы чудесно отдыхали, потом сели покурить вдвоем - я и он. Вот тут он меня и озадачил по полной программе... Потом расскажу, что-то сложно у меня сегодня с выражением собственных мыслей...

Ни сердца, ни огня... Лишь взгляд из-под ресниц
Найдет меня - и жизнь в осколки превратится...
Лицо твое - одно из сотен тысяч лиц,
Но именно оно теперь мне будет сниться.

Ни страсти. ни души... Дорога. Ночь. Огни.
По капле - сердца кровь, и по секунде - время
Уходит... Ну, скорей! Лишь руку протяни -
Останусь я с тобой, по-детски в счастье веря...

Ни правды - и ни лжи... Лишь боль в твоих глазах
Сквозь слезы различу - неверно, как в тумане,
И льдинкою с небес растает на губах
Последний поцелуй - как соль в открытой ране...

Последний раз до этого я писала что-либо семь лет назад...

Я СДАЛА ЭТОТ ЧЕРТОВ ЭКЗАМЕН В ГАИ!!!:pcar:
Даже самой не верится, честное слово... У меня уже есть права, я уже могу кататься на своей машине. боже мой, НЕ ВЕРИТСЯ, ПРАВДА!!! С первого раза, в дикий холод, уставшая, продрогшая, голодная - я отъездила город так, что даже инструктора своего удивила, он сказал потом: "ты ни разу не ездила так на занятиях". Что ж, в который раз убедилась в том, что стресс мобилизует. Мы на автодроме стояли на холоде полтора часа, я села в машину, не чувствуя ни рук, ни ног, но все упражнения выполнила с первой попытки, город проехала без единого штрафного балла. Наверное, мне просто ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПОВЕЗЛО!
Пока ждали город (гаишник уехал принимать у другой группы), я даже успела напоить всех горячим чаем, а то мой инструктор после автодрома сидел в машине ни жив, ни мертв - он-то дольше нас всех был на автодроме, без рукавиц, в осенней шапке, а на улице в тот день было -23, я на него смортела и, по-моему, замерзала вместе с ним... Очень надеюсь, что он не заболел, пыталась звонить ему сегодня - недоступен... Беспокоюсь...
Уезжаю сегодня вечером в Новосибирск, столько надо сделать до отъезда на работе, а я сижу, пишу вот в дневник. Не могу собраться с мыслями - очень холодно в офисе, ничего не могу делать. Ладно, прорвемся... Еще хочу успеть сегодня в солярий, и татуировку хной сделать, рисунок уже выбрала.
Все же немного жаль, что так быстро закончилась автошкола, я не ожидала даже... И мне будет поначалу сейчас очень не хватать кое-кого, его зеленых глаз и улыбки, которая заставляла сердце сжиматься сладко-сладко... Я БУДУ СКУЧАТЬ... А потом - забуду. Прости...

Сегодня пятница, очередной дурдом на работе, все носятся, как придурошные, от меня еще чего-то требуют... А что с меня сегодня возьмешь - у меня внутренний экзамен сегодня в автошколе по вождению. в 15.00, скоро уже. А завтра - ГАИ... В общем, мандраж прет уже вовсю. А еще вечером - последнее занятие, поедем в город, темно, метель, черт меня понес учиться на права в такое время!!! Но впрочем - теперь уже поздно страдать, отступать, как говориться, некуда...
А еще объявлялся в моем дневнике некто из моего города, комментарии даже писал. Что ж, всегда пожалуйста:).
Готовлюсь помаленьку к командировке в Новосибирск, уезжаю первого вечером... Чувства испытываю смешанные - и хочется, и суета вся эта, честно сказать, достала. Ладно, как говорится, нравится -не нравится... Поедем, пообщаемся с кем надо, хоть в ресторан сводят на халяву:). Вот такая вот у меня "непыльная" работа

А, вспомнила - волосы вчера еще покрасила, теперь хоть будет чем гаишника на экзамене удивить, в короткой юбке по такому-то морозу ведь не попрешься :). Краска называлась "красное и черное", немецкая, качество очень даже пристойное. И название свое она вполне оправдывает: в зависимости от освещения, точнее, от угла падения света, волосы кажутся то совсем черными, то вишневыми, то совсем алыми. Вот пусть гаишник их и разглядывает, это его отвлечет от основного процесса. Надеюсь на это, во всяком случае:). И все равно - очень боюсь. Пусть меня инструктор сегодня вечером успокаивает, вот!!!

Да... Тема автоинструктора, видимо, так просто не закроется... Вот так покатались мы на автодроме в пятницу! Это называется - нехотя с ума свела, доигралась... Короче, парень влюбился всерьез... О, черт, только этого мне сейчас и не хватало! Нет, не поймите неправильно, это не вопль эдакой, одолеваемой поклонниками жеманной дамочки. Совсем нет... Мне просто очень жаль, что все вышло именно так, и я чувствую себя виноватой. Я его подстрекала, строила ему глазки, я думала, все будет легко и просто - шуточки, флирт, при взаимном желании - что-то большее, но без проблем и обязательств... Черта с два! И теперь, оставаясь наедине с ним, я слышу, как бьется его сердце, вижу его глаза, которые говорят мне: "ты такая....", и я знаю точно, что ему больно. И я знаю точно, что я не хотела этого. Прости меня, пожалуйста, прости. Я слишком заигралась, наверное, я забыла, что люди могут не только хотеть и воплощать свои желания, но и чувствовать, и сдерживать себя, зная, что - нельзя, зная, что - чужая женщина, что не может быть между нами НИЧЕГО...

Вернулась!!! Жива... Душевно мы сегодня с инструктором моим покатались, просто классно. Правда, меня начинают терзать смутные сомнения... Короче, явно он на меня не только как на ученицу поглядывает, по-моему. Ну что ж, я ничего против не имею, он ничего себе, для легкого флирта вполне сойдет. Интересно только - насмелится или нет. А у нас завтра как раз занятие поздно, в 19.30, да еще и на автодроме... Оденемся, накрасимся. надушимся - инструктор, берегись!:beauty:
Ну прямо даже самой смешно стало :) Уже и до инструктора несчастного добраться намереваюсь.
А вообще, если серьезно, то никогда не думала, что это будет такой бешенной страстью - моя машина... Сажусь за руль, обо всем забываю, срастаясь с ней всем телом. Дорога, музыка, и я... И секс в машине, кстати, очень шикарный получается (по крайней мере, в моей:)). Но это опять же - отступление.
Разговариваю по аське с двумя молодыми людьми (это вместо работы-то!!!), какую же х...ню они оба порют, по 27 лет обоим. а мозгов - меньше чем на 18... Печально...