[показать]
Новастей дахуя, поэтому коротко!!!
Президент все таки приехал на учения «Мабила 2004» и очень расстроился. Фсе непонравилось, учения хуйовые, к вайне гатовы хуйова, короче шлак. Причем армию Вован сравнил с футбольной сборнай. Такие же мудаки, бля. Те играть нихуйа не умеют, эти ваевать - так заявил президент сабравшимся журналистам. В приватной же беседе спецкорру wook-3 Вовка пожаловался: Измена, кругом измена, одни воры бля, как меня фсе заебало, нихуйа рулить этой страной не могу, далбаебы везде…, на что спецкорр ответил: Вован, хватит пиздеть, передавай уже касяк, тлеет же бля!!!

wook-3 idi na(Аллах акбар! - Воистину акбар!)
[показать]

[показать]
Ебануццо! В Сибири, в Тюменской области кузьмичи раскопали массовые захоронения какого-то новаго народца-уродца!!!

Сперва подумали, что это местные корейцы собак наели, а кости закопали. Однако вот вам хуй, валабуев! Оказалось, что мелкие черепа – человеческие!!!

Крепыши были примерно 50 см ростом и в лифт помещался добрый батальон уродцев. То бишь у Толкина не просто сорвало черепицу по обкурке, а он что-то ЗНАЛ !!!

По местным легендам, якобы тыщу лет назад жило тут племе карликов, т.н. сибиров, главным занятием, которых являлось отрывание по весне яйцев у журавлей. Потипу вели войну с пернатыми и даже строились во всякие квадриги и маршировали с песнями через болота!!!

Но потом пришли какие-то злые люди (явно Ванятко Грозный занялся экспансией) и устроили геноцыд. Гордые хоббиты решили не здаваццо и погребли себя зажыво!!!

По последним данным, единственный представитель данного племени прожывает в Маскве и скрывается от вездесущих учоных под псевдонимом Гобелен Гаго (он же Геббельс Гога, он же Г.Г.)!!!

Инфа и фота (вот так они примерно выглядели!) спижжены отседа: http://www.kp.ru/daily/23301/29788/ !!!

Как тесен мир... особенно на кладбище!!!
[показать]

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата!!!

витёк ты знаешь,что дурака ебать - только хуй тупить!
ночьная ночь прикалолась над всеми,взяла и удалила
дневник!!!во те на!!!

Новый дисплей ничем не отличается от старого, только значительно лучше!!!

Дисплей сработан на совесть, без единого гвоздя!!!

Для удобства работы устройство оборудовано клавишей по верхнему регистру - "Вкл", по нижнему - "Выкл"!!!

По желанию пользователя устанавливается клавиша "Возврат каретки", а за дополнительную плату - и сама каретка!!!

Работа дисплея происходит следующим образом:

Для повышения эффективности рабочая клавиатура выполнена в виде одной клавиши, на которую нужно нажимать обеими руками!!!

Экран представляет собой зеркальце заднего вида и во время всего сеанса работы отображает задний вид пользователя в натуральную величину!!!

Для работы в плохую погоду экран снабжен дворником!!!

В целях соблюдения режима секретности, в дисплее используется постоянное забывающее устройство (ПЗУ), куда и записываются лучшие результаты работы!!!

Порядок включения дисплея!!!

Нажать клавишу "Вкл". Если дисплей не заработал, включить его в сеть. Вынести пострадавших!!!

При неисправности дисплей начинает издавать звуковой сигнал. При правильной неисправности начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени!!!

Для устранения неисправности вынуть ЗИП. Проверить наличие молотка, зубила, гвоздей и бензопилы "Дружба". При наличии - внуть ЗИП обратно. При отсутствии - не внувать!!!

Во время сеанса для удобства работы можно сбить пламя!!!

После сброса ПЗУ выключить дисплей в обратном порядке!!!

Примечание. Пострадавших не вносить!!!

Техника безопасности!!!

По команде монитора "Сбой" необходимо лечь на пол ногами к терминалу!!!

Работать необходимо за дисплеем и в каске, так как при нажатии на клавиатуру происходит сброс ОЗУ на рабочее место пользователя!!!

Примечание. ОЗУ выполнено в виде монолитного кремниевого блока весом 16 тонн!!!

По ряду параметров данный дисплей уступает худшим зарубежным образцам, а по таким, как скорость выполнения операций "Вкл", "Выкл" и массе ОЗУ даже превосходит их!!!

[показать]
Чорт дернул меня взять в руки эту книгу. Нет, Горчев, конечно матерый человечище, прото Максим Горький, тьфу-тьфу-тьфу. Даже и не в том, дело, чтоб в руки её взять... Читать я ее начал на ночь. Ну и заснул, конечно, как обычно. Это не оттого, что Горчев такой писатель, на меня даже развеселые дневники гр. Л.Н.Толстого скуку наводят!!!

Но пришел ко мне во сне Чорный Читатель. Пиздец, какой страшный, аж ахуй. Даром, что полупрозрачный. В одной руке БВЛ держит, другой на меня смотрит. Ну смотрит и смотрит, ничего себе. Но страшно. А когда он ко мне этой своей свободной рукой потянулся - вот тут любой уссыцца. Взял он меня ласково за грудки правой, левой ааккуратно БВЛ к стене прислонил и спрашивает: "А где ты, сцукно был, когда коммунисты ушли, а? А 19 августа ты где был, а 11-го сентября? А Настоящую Мерзость ты видел?" И как-то паршиво мне на душе стало... Вот, блядь, думаю, и всё. Ан, нет. Не все, бывает и хуже. Он ручонку-то свою полупрозрачную сжал покрепче - и ну меня потряхивать: "Что ж ты, сцука, читателей не уважаешь, да?". И дальше уже при каждом слове потряхивает: "Свои. Слова. Писатель. Издавать. Должен! За. Свои. Слова. Писатель. Отвечать. Должен. Понял? Гнида!"!!!

Пронулся я, как миленький, в холодном поту и страшную Правду понял. Понял, зачем мы все ковыряем по клавишам при лампадке. Потому что Сцым. Сцым, что придет к нам Чорный Читатель и начнет ручонкой за грудки потряхивать, про труды праведные спрашивать. А больше всех Горчев Сцыт. Иначе никогда бы не издал такое говно на бумаге. Но не вам его судить. Вы никогда не видели Чорного Читателя. Поэтому и я не отмахнулся и не заснул Сном Блаженным, а бросился сюда немедленно, благодарность Дмитрию излить!!!

Спокойной ночи, Дима!!!

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод!!!

ну чё wook-3 подруга Без_чувств очень любит сказки сбацаем!!!
ну начили калякать:
Щас мы вам расскажем сказку!!!

Мы вам расскажем про жили-были, деда да бабу!!!Ой, нет!!!

Мы вам лучше расскажем про принцессу. Съела она как-то за раз банку зеленого горошка, и всю ночь не могла уснуть!!!

Всё! Про это мы больше рассказывать не будем. Мы вам лучше расскажем про поручика Ржевского!!!

Тоже мне, сказочка! Ой, простите! Лучше мы расскажем про Илью Муромца. 33 года сидел, дурак!!!

Фу, уголовщина какая. Мы вам лучше расскажем про одну девочку, которая носила одну красную шапочку. Ну и сапоги резиновые, когда грязно!!!

Ну и Бог с ней. Лучше мы вам расскажем про Варвару-красу и длинную косу. Шла она, шла и на камень нашла. Вот, собственно, и все!!!

А теперь об этих и других новостях подробнее. Жила-была спящая красавица. Спящей ее звали потому, что она спала со всеми подряд. И посадили ее за проституцию. Сидит она за проституцию и думает…

…А на самом деле и не красавица это была вовсе, а мужик один. А еще: Жили-были 33 богатыря. И было у них: 3 поросенка, золотая рыбка, курочка Ряба, репка, кот ученый и другая скотина...

Здоровенный такой мужичина: во лбу глаз, во рту - зуб. В общем, хозяйство крепкое, самостоятельное. Проснутся богатыри по утру, перекуют мечи на орала и как начнут на мужике землю орать!!!

Орут, орут, а мужик не слышит. Ну и фиг с ним, с глухим. Ничего у нас с этими сказками не выходит!!!

А все потому, что с начала их начинаем. Давай начнем с конца. И сыграли они свадьбу!!!

И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, в рот не попало!!!

По тебе не скажешь!!!

Загадка. По усам текло, а в рот не попало. А?
Отгадка. Сопли.
Ну не получилась и что?за то всех вспомнили!!!

В теле человека примерно сто триллионов клеток, но лишь десятая часть из них - человеческие клетки. Остальные - микробы!!!
[показать]

Жили-были старик со старухой. И так получилось, что не было у них детей. Вернее был один… колобок, результат жосткого сношения старика со старухой по фсяким амбарам и сусекам. Да и он убег, но это совсем другая сказка….

После того, как курочка Ряба снесла деду одно яйцо, стал он к сексуальной жисти равнодушен. Выйдет, бывалыча, на завалинку, почешет седину на пузе, громко выпустит ветры и сядет на балалайке струны дергать, да самогон хряпать. Только однажды сильно забористый самогон деду попался. Вспомнил он как в молодости бабку по кустам пердолил и взыграла в ём удаль молодецкая. Повалил бабку прям в огороде на грядке, отымел ее не по-децки. А бабка от такой ретивости тоненько так подвывает, да подмахивает. Хлопнул дед ее по заду и сказал.
-А ты еще ничо у меня, старая. Могёшь…..

Через определенный срок бабка понесла. То ли самогон ключница делала, поганок пересыпала, то ли экология виновата, произошла мутация генов, ребятеночек родился…. нет, не негром, но уж лучше бы негром был, сердешный. Сам ладненький, розовый и растет не по дням, а по часам, а вот мушское хозяйство не растет. Все растет, а оно не растет. Долго дед с бабкой убивались, плакали, да и решили назвать сыночка Мальчик с пальчик. От ить изверги!!!

Тяжко жилось Мальчику с пальчику. Девки над ним потешаются, ребята его поколачивают, пидором кличут. Кричат ему, что у кота уши длинней беспезды. Решил он пойти утопиться в синем море-окияне. Зашел по шейку, с белым светом прощается. Вдруг чует, в портах что-то бьется-трепыхается. Со страху ажно с конца закапало. Выскочил на берег, шарит руками, достает рыбку золотую, что на его конец как на червяка клюнула. Молвит рыбка ему.
-Отпусти меня, мил человек, а я для тебя что хошь сделаю.
Говорит, а сама со смеху жабрами хлопает. Над чужим горем потешается, зараза.
-Сделай мне такой хрен, чтоб ни у кого такого не было. Чтоб обидчики враз заткнулись, а девки изумились.
Плюнула рыбка ему на конец, пошептала и вырос он у парня огроменный. Больше чем у конюха деда Захара!!!

Обрадовался Мальчик с пальчик, в деревню побежал. Вернее сделал попытку побежать. Через три шага упал, потому как уд ноги заплел. Пошел он неспеша, степенно. Идет, хреном мух от себя отгоняет. Думает, а не поменять ли ему имечко. Был он мальчик с пальчик, а теперь… о-го-го….. Мальчик с руку. А в деревне-то переполох. Как увидели такое чудо, собаки завыли, куры нестись перестали, озимые заколосились, бабы да девки в обморок попадали, а мужики почернели от зависти. Побежали мужики-то кто куда. Кто в улей к пчелам хрен засовывать, а кто и муравейники разорять. Крику много, а толку мало. Никак им не сравниться с размером Мальчика с руку!!!

А Мальчик ходит гоголем-моголем, девок завлекает. Выложит свою елду на стол, орехи колет или устраивает показательное сбивание сметаны в масло. Только крынку побольше выбирает. Однако напрасно все. Ни одна девица не соглашается к себе пустить. Подкараулил он одну, которая больше всех над ним потешалась, в чистом поле, и давай ее мочалить. Порвал, попортил девку, у ей аж глаза как у рака стали. Промурыжил-то ее всего нечего, а она с тех пор ходить не могет и заикается почему-то. Во какое дело страшное!!!

Помучился он, помучился, да и пошел из деревни куды глаза глядят. Исакть щасья в чужой сторонке. Говорят, что так и не нашел, зато устроился в цирк работать, хреном гири подымать. По миру поездил, себя показал. На заработанную валюту отстроил себе трехэтажную избу с курятником и сеновалом. Только вот иногда сядет на крыльцо резное, смахнет мутную слезу, отматерит от души золотую рыбку, хряпнет самогону импортногу и давай струны на балалайке щипать!!!

Мораль: Будьте осторожны в своих желаниях. Вдруг они сбудутся!!!

Автоматическая машина - это устройство, предназначенное для создания на дорогах аварийных ситуаций, а также заторов, пробок и затычек!!!

Конструктивно данное устройство представляет из себя набор большого количества металлических предметов, случайным образом заполняющих объем, ограниченный очертаниями машины!!!

Некоторые из этих предметов могут нести полезную нагрузку. К ним нужно отнести руль, колеса и педали!!!

Машина приводится в движение путем нажатия ног на педали, причем скорость движения зависит от скорости и силы нажатия!!!

Некоторые устаревшие модели снабжены двигателем внутреннего сгорания, что представляет большую опасность для пассажиров. На сто километров пути расходуется от 5 до 6 таких двигателей!!!

Новейшие модели оснащены более экономичным двигателем внешнего сгорания, не представляющем никакой опасности для человека, находящегося на расстоянии более трех километров от автоматической машины!!!

Чаще всего автоматическая машина снабжена двумя-тремя дворниками с лопатами, совками и метлами, поэтому мест для пассажиров обычно не хватает!!!

Сзади у автоматической машины находится выхлопная труба, соответственно спереди - вхлопная. Единственная модель типа "Запорожец" оснащена двумя вхлопными трубами!!!

Краткая инструкция по вождению автоматической машины!!!

Если вы уже тронулись, обратите внимание - поехала ли крыша, затем выйдите из автоматической машины и убедитесь, что все колеса крутятся в одну сторону. Только затем начинайте рулить. Рулить удобнее всего, находясь внутри автоматической машины!!!

Если ваша автоматическая машина буксует, ее нужно толкнуть. Толкать лучше всего за доллары, марки, значки и винные наклейки!!!

При правильной эксплуатации данное устройство позволяет в течении года давить от 20 до 30 человек!!!

идём из ниоткуда в никуда и умудряемся плутать по
дороге!!!
[показать]

нет повести печальнее на свете,чем повесть о
заклиневшем RESETе....

только,что стою на светофоре играет
linkin park .и все приветствуют,тащутся.
у меня не выё ....сь стоят 2 сабвуфера
1200w,4колонки и 4пищалки(я вообще на
это дело маньяк).оказывается не все
прутся от попсы,я в ах$(уе) зашол
плавки взять едем на море погода не выносимая!!!
ну всё побежал!!!

вяера с WOOKом-3 часиков в2 ночи погуляли
да так,что или мы чуть не дали,или нам чуть не наваляли.
витёк зараза утощил не дал развлечся,может это и к лучшему!!!
числа 9го поеду на острава. так,что и вы отдахнёте от DEMONа в
сети!!! ну чё витёк плывём на маяк?там еба..ся не складно,зато высоко
и прохладно!!!

На тему рекламы пива "Сибирская корона".
Сидят новые русские в кабаке, бухают. Вдруг одному из них захотелось в туалет по-большому. Ушел. Приходит через пять минут - все руки в говне (подтирался ими). Новые русские в один голос : "Петр Андреевич, там же туалетная бумага висит!" - Простите, господа, великодушно, качество не моей мануфактуры!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

Рекламное:
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута.
Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран.
Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): -Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!

- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30.
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!

Рекламное.
Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...


Бульонные кубики "Галимая Бланка".

Hовый "Фейpи" с аpоматом конопли - мой посуду со смехом!

Current Mood: anxious
Current Music: sektor g.

Один мальчик-юзер очень любил свою тетю. Асю в смысле. Аськал он ее круглосуточно, иногда даже поесть забывал, так ему аськать тетю нравилось. Даже если кто-то ему по телефону звонил, то он вместо "Алё" в трубку "О-о!" говорил. Те, кто ему звонил, очень сильно пугались и престали звонить нашему мальчику-юзеру. А наш мальчик-юзер даже е-почтой перестал пользоваться, потому что ему не было видно кто сейчас онлайн, а кто оффлайн. И разросся у мальчика-юзера контакт-лист в аське как оффтопик на форуме во флеймовый день: чтобы нужного человека в контакт-листе найти приходилось по десять минут список скроллить. Скоро у мальчика-юзера совсем времени ни на что не осталось - успевай только на мессаги отвечать: Рунет спать ложится - буржуи просыпаются. Похудел, осунулся мальчик-юзер, а тетя Ася все его не отпускает. А в один день рухнул канал у мальчика-юзера и тетя Ася померла и только на могилке ее в правом нижнем углу монитора цветочек красный лежит. Бросился мальчик-юзер провайдеру звонить, а так как никто с ним давно не разговаривал, то он в трубку только и мог "О-о!" сказать. Ну провайдер его не понял, но на всякий случай интернет совсем отключил. И наступила у мальчика-юзера е-ломка: выскочил он из квартиры и давай с криком "О-о!" ко всем соседям в двери ломиться. Вызвали соседи санитаров и теперь у нашего мальчика отдельная комната с мягкими стенами и сосед такой же мальчик-юзер. Сидят они и друг-другу круглосуточно "О-о!" кричат!!!:smert:

...Мы вылетели. Как всегда. Можно утешать себя мыслью, что участвуем во втором большом турнире кряду, что пропустили лишь два чемпионата мира и Европы из последних десяти. Это, причем без шуток, тоже достижение - спросите, что думают по соответствующему поводу во вполне футбольных странах Польше или Венгрии!!!
Но все последние турниры приводят к печальному, но единственно возможному выводу. Выход в финальную часть - наш потолок, наш удел. А там уже, как в старом анекдоте, надо расслабиться и получить удовольствие!!!
Кто и когда докажет обратное?!!
Сегодня сборная России проводила свой последний матч на Евро – 2004. Вопрос для многих болельщиков о победе, пожалуй, не стоял. Интересно было, сумеет ли наша команда провести хотя бы один мяч в ворота соперников. Или уедет домой, совсем разочаровав многочисленных болельщиков, приехавших в Португалию. И все таки игрокам удалось продлить жизнь Ярцева на посту главного тренера сборной. Так мне лично видится, что Георгий Александрович в отставку не пойдет!!!
Гол экс-ростовчанина Дмитрия Кириченко, забитый в ворота Греции на 2-й минуте, стал самым быстрым на чемпионате Европы!!!
[показать]