Ехали мы (мы - это двое мужчин впереди и один на заднем
сиденье ) тут по городу и очень опаздывали на
встречу!!! Ну, а так как накануне вечер был очень бурный, то
и "трубы горели" конкретно. А что еще помогает лучше всего
после этого дела, кроме рассола?!! Кефир, разумеется!!! Его мы,
родимого, купили и, разлив в пластиковые пол-литровые (!)
стаканчики, залпом и выпили. Теперь их вроде бы надо было и
помыть. Мужик, что сидел на заднем сиденье, вызвался это
сделать, благо вода в бутылке была в кабине!!!
Но это все прелюдия! А теперь сама история!!!Подъехали мы к
светофору, стоим ждем себе зеленый свет, а прямо напротив
машины девушка остановилась!!!И теперь представьте - девушка
скучающе так смотрит на машину и нас внутри и видит такую
картину. Мужик на заднем сиденье чего-то возится у себя
между ног, затем достает оттуда пол-литровый (!) стакан с
белой жидкостью и передает его сидящему на переднем
сиденье, который в свою очередь, также невозмутимо
открывает окно и выливает содержимое стакана прямо под ноги
девушки!!! Более ошарашенного взгляда я в своей жизни не
видел! А всего-то вылили "смывки" с кефира! Интересно, а
что подумала девушка?!!

[показать]

в 12.30 наибнул windows , щас3.29 тока востановил(стареем)!!! теперь до конца загною его(понеслися закачки)так ,что извените не могу с такой скоростью ни чё калякать(бесит)!!!
[показать]

В недрах апельсина
много кислых струй!!!
Детям Палестины
отрезают хуй!!!
Шура
Сгнили апельсины
Высохла струя!!!
Очень трудно будет
Детям без хуЯ!!!
Z
Сколько гуманизма
в строчках про хуи,
дети Палестины...
бедные они!!!
Dim
Чтобы дети дяде
Не вырезали хуй,
Ты из Палестины
Поскорей пиздуй!!!
Я, собссно, просто пописать зашел!!!
Заебали на хуй,
Пидарасы бля!!!
Поебень несете,
Лишь забавы для!!!
John
Поебень форевер!
Вот он наш девиз!!!
Дети Палестины,
Все будет заебись!!!
Dem
Злобный вивисектор
Машет топором!!!
Дети палестины,
Будет вам погром!!!
Assen
Этот вивисектор,
Блядский пидорас,
Кончит с Палестиной -
Двинет в Гондурас!!!
Dem
В недрах апельсина
Или ананаса!!!
Про хуи мечтает
Шурочка Тарасов!!!
Gera
Это Палестинский
Newпатриотизьм,
Хуями закидаем
Фундаментализьм!!!
As+Dem
В Палестины недрах
Зреют апельсины,
Дити в полукедах
Охуели сильно -

Им хуи срубили
Дети Гандураса,
Чтобы те придурки
Жрали ананасы!!!

Вот сидят и плачут
Дети Палестины,
Гандурасцы ж скачут
Подлые скотины!!!

И хуями машут,
И орут как суки!!!
Дети Палестины
Умерли от скуки!!!

Братская могила
В ананасном поле,
Ох и ебанутая
Выпала им доля!!!

Апельсины сгнили
Ананасы тоже,
Гнусно ухмыляются
Гандурасцев рожи!!!
Exit




[показать]

[показать]
НА днях по телеку (это древнее изобретение очень популярное до интеренета, но любители остались и сейчас, особенно когда комп окупирует мать и играет в пасьянс Паук), так вот недавно по телеку сказали, что психологи начали выделять людей с новым секс отклонением, людей которые отказываются от секса. Обычно это молодые привлекательные мужчины и женщины, преуспевающие в жизни. В америке и Австралии уних уже есть целые сообщества. и по словам психологов их уже не меньше чем гомосексуалистов!!!
Так что стоит задуматься =)))

Wook-3 Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе!!!:box: чё-та ты завис конкретно!!!звякни хоть грамазека хуев!!!
[показать]

Вот и утро, дел невпроворот,
незаметно наступает вечер,
позвоню я верке, дам я верке в рот,
Больше угостить мне верку нечем!!!


[показать]

Реальный случай из моей жизни !!!
Просыпаюсь утром( из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...)и говорю своей : "А мне сейчас сон эротический приснился"!!!
Она - "Надеюсь, я была в главной роли"!!!
Я - "Нет, в эпизодах"!!!
И понеслася п......... по кочкам!Я же говарю : истерика - это женский способ развлечься!!!И тут она как метилась!Диагноз: ушиб порнодвигательного аппарата!!!
Сидит теперь и дуетца на меня!Ладно поплыл устрою ей max FACtor!!!

[показать]

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать,
другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на
рынке!!!Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш,
коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего!!! Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты
знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал!!!
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!!!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету!!!
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!!!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже!!!
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает!!!
- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но
ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить!!!







[показать]

[показать]
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: -Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится!!!

И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!!!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик!!!
- А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!!!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!!!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!!!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!!!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!!!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - сказала грубая Мышь.
И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок!!!

[показать]

Всем хорошо,... когда конец хороший!!!
[показать]

как вам новый тариф?!!
[показать]

А кто то думал что это шоколадка!!!
[показать]

Один мальчик-юзер очень хотел стать Злым Интернетчиком. И так и сяк в интернете выкручивается: где в конфу какую е-гуаном зальёт-зафлудит, то на е-врейском форуме о е-сламе начнёт телеги толкать!!! Да всё без толку — если кто и ходил на его сайт, так такие же сущеглупые мальчики-юзеры вроде него!!!

И однажды создал виртуала наш мальчик-юзер и от его имени объявил в интернете, что мол, умер, наш мальчик-юзер. Тут все, кто мальчика-юзера даже терпеть не мог, ка-ак ломанутся на его сайт, ажно все баннерообменники загудели, столько хитов ему накрутили!!! Обрадовался наш мальчик-юзер, продал баннеры за много долларов и думал, что теперь ему щастье. Вылез в интернет и грит: "Как я вас всех отымел. Теперь я Злой Интернетчик, а ну ка быстро ко мне на сайт все побежали — баннеры накручивать"!!!

А Злые Интернетчики ему и говорят: "Иди в /dev/null, дурилка картонная, виртуальная. Мальчик-юзер умер, а ты виртуал поганый. Сейчас мы тебе вирусов еще взашей накидаем". Так никто и не поверил мальчику-юзеру, что он не умер. Сидит он теперь на своем сайте, жмет кнопку F5, чтобы побольше баннеров накрутить, хотя все баннерообменники его сайт давным-давно отключили!!! И было ему с тех пор нещастье!!!

[показать]

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета
голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились
к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из
Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней.
С большим отрывом лидирует Лукашенко!!!

[показать]

Один мальчик-юзер забрел как-то на сайт знакомств. А там девочки-юзеры, одна другой краше. Листает наш мальчик-юзер страницу за страницей, прямо слюной на монитор брызжет. Десяти девочкам-юзерам написал, одна ответила. И давай наш мальчик-юзер вокруг нее е-гоголем выхаживать, у меня, грит, канал толстый-толстый, а хостинга на серваке много-много, и вообще у меня, грит, Пень-4 дома стоит с гигабайтом памяти. Выходи, грит, за меня замуж, не пожалеешь!!!

Сыграли они на каком-то сайте е-свадьбу, переехала девочка-юзер со своего халявного хостинга, из е-общаги к нашему мальчику-юзеру и стали они жить-поживать и добра наживать!!!

А тут е-тёща в гости приехала. Скучно ей показалось хоститься на каком-то албанском серваке и решила она посмотреть как молодые на хорошем хостинге поживают. А весь софт свой древний, винчихом поеденный и троянами покоцанный она с собой приволокла. Полезет наш мальчик в папку аплоад, поглядеть, что там другие мальчики-юзеры ему поназаливали, а ему на голову Корел пятый падает, заарженный и зазипованный. Только ssh-туннель втихаря откроет, чтобы на порносервер слазить, а там дистрибутивы Выньдовс 3.1 и Волков-коммандер свалены, да так, что не пробиться никуда. Хочет скайпом позвонить друзьям-юзерам, а е-тёща все порты заняла, со своими албанскими бабками-юзерами трындит о преимуществах Перла над Пайтоном и в LPT1 не дует. Взъярился наш мальчик-юзер, наорал на тёщу, повыкидывал весь древний софт. А е-тёща подговорила дочку, та возьми и подай на развод.Набежали Злые Интернетчики, устроили суд и отобрали рута у мальчика-юзера. И живет он теперь на халявном хостинге, который лежит 25 часов в сутки и было ему нещастье!!!

[показать]

У меня соседи - вам не передать!!!
Справа Женя - педик. Слева Лена - блядь.
На балконе снизу – трансвестит свистит.
По диагонали – эрудит пиздит.
С коридора в спальню сделал кегельбан
Мой сосед, что сверху. Дима – уебан.
Кашляет за стенкой старый дед Митяй.
Бывший алкоголик, мент и распиздяй.
На скамейке снизу – тоже не срослось!!!
Несколько беззубых стареньких пиздось.
Нянькают внученка. Парень – полный ПЭ.
Где – то заразился легким ДЦП!!!

Как же эти суки мне мешают спать!!!
Перебью всех нахуй – заебали, блядь!!!
[показать]

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус"!!!
[показать]

И жизнь ваша полна обмана и лицемерия , разве это вам не надоело? Разве не хочется вам в жизни чего то светлого чистого и приятного ? Я вас не пойму наверное никогда .... а вы меня может когда нибудь и паймёте , когда вам всем надоест ваша лживая , развратная жизнь , когда надоест этот образ жизни .... а может вы так и не поймёте !!!
[показать]

Вазвращаюсь я как-то домой ночью. Блять, скарее даже под утро. Еду в машыне, слушаю приятную музыку, тепло, уютно, все дела. И так мне чо-то захотелось женской ласки - ниибацца. Ёп-тваю думаю, надо чо-то делать, а время-то 4:30 утра. Ну хули, не свою же будить в такую рань из-за такой мелочи, верно? А хули делать тогда? Ну, думаю, паеду-ка я на Прасвет - там всегда индивидуалок стаит - неибацца скока, ценник у них гуманный вроде, кароче решил - паеду. Еду, думаю - время-то блять уже пачти утро, у путан рабочий день походу к концу идет. Хуйня, думаю - вазьму что есть. Канечно, самых уёбищных ящериц брать не буду, пошли они нахуй, но если пападетца ничего так - тогда уш сниму беспезды!!!
Хули, выезжаю на Прасвет, еду медленно, тщательно присматриваясь к обочине. И чо-то проперло меня, бутто я грибы ищу - пездец на ха-ха пробило. Еду блять, ищу путану и смеюсь как ебанько. Хорошо, что я в машыне один был!!!
Проехал я весь Прасвет - никого. Ну ёп-тваю думаю, у нас бабло, у вас товар, девы, где же вы - выходите нах! И вдруг хуяк - смотрю, на противоположной стороне стоит дефчонка ! Она видит меня и направляетца к моей машыне. Подходит, я открываю дверь и спрашиваю:"Работаешь?" Она:"Да". "Ну садись"-говорю!!!
"Куда поедем?" - спрашиваю. Она отвечает:"Да мне как-то все равно, можно прям здесь, а можно подъехать в одно укромное местечко - там уш точно никто не побеспокоит. Поехали?". Ну не вопрос, конечно, памчались мы с ней в "укромное местечко".
Едем блять, она камандует:"Налево, теперь направо, опять налево и во двор." Приехали нах! Прикиньте - стоят дома, между ними двор размером с футбольное поле. Пасередине этого двора стоит адинокий гараж. Индивидуалка мне и говорит:"Вот тут будет нормально". Я ей говорю:"Подруга, ты не ёбнулась нахуй?! Стоим пасреди двора, вокруг дома - мы что, бесплатную парнуху будем паказывать населению?" А она:"Расслабься, щас рано, никого нет, зато менты сюда никогда не заглядывают, это уш точно". Ну хули, пришлось даверитца профессионалу.
Запарковал машыну, выключил зажигание, потушил фары. Салон освещаетца только светом от магнитолы и отблесками уличных фонарей. Кароче, такой прияатный полумрак. "Ну чо, начнем" - говорю. Путана смотрит на меня и спрашивайет:"А что ты хочешь?" Я отвечаю:"Вапще я щас хотел бы поиметь Наталью Ветлицкую, но сегодня она занята, поэтому и ты сайдешь!!!" Она говорит:"Тогда давай бабки". Отсыпал я ей пятьсот кровных, она начала раздеватца. Раздевайетца, а сама говорит:"Только у меня щас попа холодная - она у меня всегда на улице мерзнет. Тебе будет неприятно её трогать". Я ей говорю:"Поверь блять, мне будет АХУЕННО ПРИЯТНО, асобенно в канце - это уж не раз праверенно". Она сняла куртку, кофточку задрала так, что стали видны её сиськи. Кстати, ахуенно акуратные, правильной формы, небольшие такие. И джинсы приспустила до колен, так что стал виден её подбритый лобок. Ахуенно, думаю, такая аккуратненькая девочка оказалась!!!
Кароче, я пабыстрому расстегнул штаны, достал свой поршень и надел гандон. Дева встала коленками на пассажырское сиденье, наклонилась ко мне и начала САСАТЬ! Бля, это было ахуенно! Сцука, как же все-таки люблю минет, хуй с ним - пусть и в гандоне! Она сасала, а я рукой вадил по её ногам, груди, попе(кстати, оказалась маленькайа и остренькая такая - пиздец!)...Кароче, кончил я нихуёво, это безпезды!!!
Ну блять, кончил и само сабой - сразу патерял к ней фсякий интерес. Сразу захотелось её пинком выкинуть из тачки, но сдержался - хуй с ней, думаю, пусть оденетца. Пока я снимал гандон, выкидывал его и вытирался эта ссука - пездец - открывайет дверь и выходит на улицу как есть! То есть со спущеными джинсами и задранной кофточкой. Я прям ахуел, спрашиваю:"Блять, что это за стриптиз нахуй, а?" А она:"Мне ж в машине штаны не одеть, неудобно, извини". А сама так хуяк-хуяк штанцы натянула и прыг обратно в машину. Я немного успокоился, вышел пассать. Мудрый чувак научил меня, что если сразу после ебли пассать - это типа профилактики заболеваний. Ссу кароче, а сам кошусь на тачку - вдруг эта манда решит чего спиздить у меня в машине. Но нет, вижу - сидит смирно. Сел я назад в тачку, завел, спрашиваю:"Куда тебя отвезти?" "Если можно - назад, там, где снял" - отвечает. Я прихуел, спрашиваю:"А до скольки тебе работать?" - "До 6 утра" . Нихуя себе думаю, рабочая смена такая!!!
Блять, отвез я её, чего уж там. Отвез, поехал к дому, поставил машину на стоянку, пришол домой, принял душ, потом забрался в кравать к своей и уснул с улыбкой на лице. Отсюда вывод:Тачку танировать нада... И ибаца лехче и шишку забивать!!!


[показать]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку!!!
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!!!
Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться!!!
- Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?!!
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман..!!!
- А удобная штукенция!!!

[показать]