обидно что наше правительство считает народ обыкновенным быдлом :( на сайте drom.ru
поудаляли все что касается недовольства народа, акций протеста и тд....
админы говорят о давление на них властей, и тактично дают ссылку на новый
ресурс
http://the-right.org/
все упоминания о волнениях на ДВ на форумах ртр, орт удаляются мгновенно с
баном постера.
друзья ситуация приобретает другой смысл - уже плевать на пошлины - но
народу просто затыкают глотки, полная цензура, и игнорирование населения
которое кормит и служит власти, хотя должно быть наоборот
c НГ поднимаются тарифы на ЖКХ и на 30% за электроэнергию, вам не кажется
что нас считают за стадо?
Это цитата сообщения blazeinheart Оригинальное сообщение
Законы Фостерс =)
Мужчинам нужно только одно... Закон Жизни
Но выпивают не меньше трех. Закон Фостерс
***
Стыдно за вчерашнее... Закон Жизни
Но перед кем - не помню!!! Закон Фостерс
***
Пора сделать девушке предложение... Закон Жизни
Футбольный матч - отличное предложение!!! Закон Фостерс.
***
У вас мало общих тем... Закон Жизни
Зато, много общих поз!!! Закон Фостерс.
***
в Метро девушкам нужно уступать место... Закон Жизни
а красивых можно сажать себе на колени. Закон Фостерс.
***
Скоро сессия... Закон Жизни,
Ты - ректор института!!! Закон Фостерс!
***
Она наивна, как ребёнок. Закон жизни.
Зато верит твоим сказкам. Закон Фостерс.
***
Соседи громко слушают музыку. Закон жизни.
Ты глухой с детства. Закон Фостерс.
***
"02" - если где-то человек попал в беду. Закон жизни.
"03" - если где-то человек попал в "02". Закон Фостерс.
***
Получил молотком по башке? Закон жизни.
Зато в битцевском парке красиво и поют птички. Закон Фостерс.
***
Какая-то сука постоянно будет в 6 утра? Закон жизни.
В армии это нормально. Закон Фостерс.
***
У тебя не стоит? Закон жизни.
При 4 см это нормально. Закон Фостерс.
***
Пиво не продают потому что тебе 12 лет. Закон жизни.
"Момент" не только доступней, но и намного интересней. Закон Фостерс.
***
кончился отпуск, одно радует что близиться к завершению ремонт в квартире а так же отремонтировал машинку теперь там двухсот сильный мотор, ура.
выходные не заметно пролетели :( вроде планировал много дел сделать, а не получилось :( зато в воскресенье у сродного брата сын родился :) уря.
в скором времени решится что лучше менять мотор целиком либо ремонтировать :(
Это цитата сообщения Vionka Оригинальное сообщение
Само приготовление!Приятного аппетита!!!
1. Сварите рис, без соли!
Существуют хитрые способы варки риса для суши, включающие промывку в десяти водах, многократное настаивание, включение-выключение... Но на поверку мне замечено, что от этого вкус сушей не меняется. А посему - просто сварите рис.
На 3 чашки риса - 5 чашек воды. Лучше использовать достижение всего прогрессивного человечества - автоматическую рисоварку, но не обязательно. Довести рис до кипения, варить на медленном огне 15-20 мин, потом выключить и дать постоять под крышкой еще минут 15. Рис должен быть мягким, но не превратиться в кашу (рисенка к рисенке). Первые 2-3 раза ваших кулинарных экспериментов всегда контролируйте рис на готовность, чтобы он не разварился слишком, но и не был жестким. Потом "набьете руку".
Выложите рис на противень и распределите его НЕЖНО по всей поверности. Используйте лопаточку: движения должны быть режущими, а не размешивающими: так рис не превратится в кашу, а разложится по зернышкам.
2. Смочите рис равномерно уксусом
и перемещайте резкими режущими движениями
 [200x226] | 3. Смешайте васаби пока варится рис, и дайте ему настояться. Напоминаем, васаби - это зеленый сушеный японский хрен... | ||
 | 4. Cream Cheese нарежьте тонкими колбасками. Все время смачивайте нож, тогда сыр не прилепает. Положите нарезанный сыр в холодильник до начала приготовления, иначе он расплавится и вы с ним не справитесь. | [200x201] | |
 | 5. Огурец и авокадо | ||
 | 6. Для роллов лосось нарезать колбасками 7. Для суши лосось нарезать кусочками 2х7 см |  | |
 | 8. Для hand-roll нарезать водоросли 9. Смешать начинку для hand-roll: |  | |
10. Бамбуковый коврик лучше обернуть целлофановой пленкой | |||
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Полезные линки про Photoshop...
[452x688]мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop
вам в ЦИТАТНИК
1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348
3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107
4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034
5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526
6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405
7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792
8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497
9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940
10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748
11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652
12. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9659432
мы влюблены,
тут спора нет.
с меня открытка
с тебЯ минет
стих спёрт в чужом дневнике :)
Это цитата сообщения му-му Оригинальное сообщение
ох уж эти женщины
Люди не столько занимаются сексом, сколько придумывают отмазки, чтобы им не заниматься.
До свадьбы - нельзя, в сауне и гостинице - пошло, в машине - мало места, на полу - жестко, в ванне - скользко, при свете - стесняюсь, без света - ничего не видно, без каблуков - низко, с каблуками - пачкают простыни, молча - непонятно нравится или нет, громко - мама услышит, в лесу - комары кусают в попу, на сеновале - солома колется, большой - больно, маленький - не чувствую, утром - еще не проснулся, вечером - голова болит и утром рано вставать, на выходных - устала за неделю, в понедельник - после выходных голова трещит, с женатым - бесперспективно, с женой - скучно, с проституткой - дорого, по пьяни - не встает, на первом свидании - что он про меня подумает и надо узнать друг друга лучше, минет унижает женщину, куни - унижает мужчину, со свечами и шампанским - достала романтика, без свечей и шампанского - хочу романтики, друзей не ебут, а в попу вообще грязно.........
И так далее, и тому подобное.
А меня тем временем пытаются убедить, что "бывает просто секс"! :))))))))
начал ремонт в новой квартире, решил объединить ванную комнату и туалет, а то уж совсем маленькие комнаты что в туалете что в ванной, так хоть побольше места будет за счёт того что лишние стены вынесу и увеличу за счёт коридора. вот так приблизительно сейчас выглядит ванная комната :) после работы русским инструментом (кувалдой)
[461x614]
Это цитата сообщения АналЛизаторка Оригинальное сообщение
из прочитанного...
-… Ведь мужчины нам платят за свое удовольствие.
- Ошибаешься. Клиент доказывает себе, что он - настоящий мужчина, «мачо», не когда у него возникает эрекция, а когда оказывается способен доставить наслаждение партнерше…
(Так что же получается? Есть смысл в том, чтобы притворяться, что получаешь оргазм. Чтобы мужчина чувствовал себя «способным»? И тогда Он снова и снова будет возвращаться к тебе, чтобы доставить тебе наслаждение? Тогда со Славиком я поступала, как невежда… Нужно показать мужчине, что он тебе НЕ безразличен… А значит, показать, какой оргазм он помог тебе почувствовать…… В любом случае, это можно использовать редко, в случае крайней необходимости… Как мне кажется…)
-------------------------------------------------------------------------------
Люди думают только о сексе, если даже он спрятан в изящных любовных историях или в серьезных научных трактатах о поведении человека.
-------------------------------------------------------------------------------
Жизнь порой бывает удивительно скупа – целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь – и на него обрушивается целая лавина. Минуту назад не было ничего, а в следующую минуту – столько, сколько ты и принять не можешь…
-------------------------------------------------------------------------------
Сознание того, что она – ЖЕЛАННА, возбуждало ее больше, чем что-либо другое… это вожделение было свободно и словно разлито в воздухе, электризуя его, оно заполняло жизнь желанием БЫТЬ ЧЕМ-ТО - и этого было более, чем достаточно, оно все приводило в движение, оно готово было сдвинуть горы и увлажняло ее лоно…
-------------------------------------------------------------------------------
СЕКС – это искусство обуздать необузданное.
-------------------------------------------------------------------------------
…мужчина, в сущности, ничем не отличается от женщины: еум тоже нужно встретить кого-то и обрести смысл жизни.
-------------------------------------------------------------------------------
Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу.
-------------------------------------------------------------------------------
.. он проник в мою плоть, я в его – душу…
-------------------------------------------------------------------------------
-Ты не получила оргазма – сказал Он.
- Нет. Но наслаждение - огромное.
- Было бы лучше, если бы ты получила оргазм.
- Я могла бы притвориться – для того лишь, чтобы доставить тебе удовольствие, но обман – это не достойно тебя. Ты мужчина, мужчина в самом полном и прекрасном смысле этого слова….
(Извечный вопрос: притворяться или не притворяться?…)
-------------------------------------------------------------------------------
Нельзя сказать Весне: «Наступи немедленно и длись столько, сколько нужно». Можно лишь сказать: «Приди, осенИ меня благодатью надежды и побудь со мной как можно дольше».
Это цитата сообщения Vionka Оригинальное сообщение
Само приготовление!Приятного аппетита!!!
1. Сварите рис, без соли!
Существуют хитрые способы варки риса для суши, включающие промывку в десяти водах, многократное настаивание, включение-выключение... Но на поверку мне замечено, что от этого вкус сушей не меняется. А посему - просто сварите рис.
На 3 чашки риса - 5 чашек воды. Лучше использовать достижение всего прогрессивного человечества - автоматическую рисоварку, но не обязательно. Довести рис до кипения, варить на медленном огне 15-20 мин, потом выключить и дать постоять под крышкой еще минут 15. Рис должен быть мягким, но не превратиться в кашу (рисенка к рисенке). Первые 2-3 раза ваших кулинарных экспериментов всегда контролируйте рис на готовность, чтобы он не разварился слишком, но и не был жестким. Потом "набьете руку".
Выложите рис на противень и распределите его НЕЖНО по всей поверности. Используйте лопаточку: движения должны быть режущими, а не размешивающими: так рис не превратится в кашу, а разложится по зернышкам.
2. Смочите рис равномерно уксусом
и перемещайте резкими режущими движениями
| [200x226] | 3. Смешайте васаби пока варится рис, и дайте ему настояться. Напоминаем, васаби - это зеленый сушеный японский хрен... | ||
| 4. Cream Cheese нарежьте тонкими колбасками. Все время смачивайте нож, тогда сыр не прилепает. Положите нарезанный сыр в холодильник до начала приготовления, иначе он расплавится и вы с ним не справитесь. | [200x201] | |
| 5. Огурец и авокадо | ||
| 6. Для роллов лосось нарезать колбасками 7. Для суши лосось нарезать кусочками 2х7 см | | |
| 8. Для hand-roll нарезать водоросли 9. Смешать начинку для hand-roll: | | |
10. Бамбуковый коврик лучше обернуть целлофановой пленкой | |||
Это цитата сообщения innocent_angel Оригинальное сообщение
переписка с подругой
Когда у женщин любовь рождается в голове, то у мужиков она рождается в яйцах.
Сначала был секс, потом был еще секс, а после было еще больше секса,
и только после всего этого у мужчика торкнуло в яйцах и
родилась лябовь к женщине.
Это цитата сообщения хозяйка_порно_наслаждение Оригинальное сообщение
как правильно изменять..
мм....интересная статья.....пойду в сообщество ее тоже добавлю....
а вот и она:
- Вам понадобится:
- презервативы - 2 упаковки;
- настоящий друг - 1-2 штуки;
- сертификаты, бланки, договора - побольше;
- тесты на овуляцию - 10 шт.;
- мини-пылесос - 1шт.; пиво - 1 банка;
- абонемент в спортзал - 1шт.;
- наждак - один лист 30х40 см;
- тональный крем - пробник;
- резиновые перчатки - 2 пары.
1. Думайте медленно и желательно головой
Теперь, когда вы наставили своей жене (девушке, невесте) рога, автоматически попали в группу риска. Считайте себя двойным агентом. Тренируйте память: чтобы не спалиться, следует держать в голове не только то, что было на самом деле, но и то, как вы это предъявили всем заинтересованным лицам. Такой подход спасет вас от недоразумений, досадных проколов и оплошностей.
2. Выбирайте объект своих желаний подальше от собственного дома
Изолируйте новую любовь от вашего круга общения, от родных и близких и близких их родных. В общем, не надо изменять своей девушке с ее родной сестрой.
3. Не забывайте, любовный роман на стороне - это ненадолго
Желательно убедить девушку во временности вашего увлечения. Если вас застукали, то и жену следует убедить в том же. В противном случае можно оказаться меж двух огней - вас будут делить, отвоевывать, привораживать. Начнут подливать вам в чай менструальную кровь. Да, да, древняя деревенская магия. А вы как думали?
4. Не переигрывайте!
Глупая счастливая улыбочка, беспричинное вальсирование и напевание сентиментальных шлягеров выглядят очень подозрительно. Особенно если раньше вы были скучным и хмурым. И ни в коем случае не пытайтесь усыпить женскую бдительность цветами и признаниями в любви! Жена еще больше занервничает и пойдет проверять ваш мобильник на предмет неизвестных номеров и любовных sms.
5. На период "левостороннего" движения создайте для жены максимальный комфорт
Старайтесь с ней не ссориться и исправно выполняйте семейный долг, иначе она заподозрит неладное. Женская интуиция редко ошибается в таких вопросах, поэтому между вами должно быть "все хорошо", - тогда жене будет чем успокоить свою разыгравшуюся фантазию.
6. Занятость - худшая из всех отговорок
Придумайте что-нибудь получше. И про машину тоже не надо: последнее время женщины все лучше и лучше в них разбираются...
7. Используйте звонок друга
Если не придумали ничего хорошего, попросите верного товарища позвонить вам на домашний, чтобы жена сама позвала вас к телефону со словами: "Там у Генки что-то с крокодилом случилось...", после чего можете смело везти Генкину рептилию в круглосуточную ветеринарную клинику.
8. "Круглосуточная" - запомните это слово
Оно вам еще не раз пригодится для того, чтобы отлучаться в поздние часы!
9. Если вы поехали с другом на рыбалку, друг тоже должен об этом знать
Иначе, как только начнется клев, ваш незадачливый приятель может все испортить, позвонив вашей жене с недоуменным вопросом: "А куда Петрович-то делся?"
10. У женщин оЧень хорошее обоняние
Поэтому, чтобы не принести на себе запах туалетной воды любовницы, посещайте после ваших встреч спортзал - душ смоет следы разврата, а пот очистит совесть. Но лучше всего - подарите любовнице духи жены. 
11. Отправьте жену отдыхать
Не жалейте на это денег. Освободите себя от ежедневной потребности лгать. Солгите один раз - когда она вернется: "Я так скучал, так скучал!!!"
12. Никогда не ходите со своей любовницей по известным ресторанам и кафе
Это чревато встречей со знакомыми. Но если вы пренебрегаете этим предостережением, прикройтесь для приличия деловыми бумагами, графиками и сертификатами. Косите под деловую встречу. Объясните любовнице, что, когда вы едите, вы всегда думаете о работе - за завтраком, за обедом и за ужином. Все остальное время вы думаете о ней.
13. Запомните: лучше тальк для ног за ушами, чем помада на воротничке
14. Телефон твой - враг твой
Сразу же удаляйте все входящие звонки и sms-сообщения от любовницы, чтобы не оставлять жене шанса их прочитать.
15. Не доверяйте контрацепцию девушке. В аптеках давно появились специальные тесты на овуляцию!
Они показывают,
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)Девушка: Помедленней, мне страшно! Парень: Нет, это весело. Девушка: Ничего подобного! Пожалуйста, это слишком страшно! Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь. Девушка: Хорошо, Я люблю тебя! Тормози! Парень: Теперь обними меня очень сильно. *Девушка обнимает его* Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел... В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах" На самом же деле...На половине пути парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она любит его и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.
люблю скорость, а на дворе зима началась, пару знакомых позвонили которые по городу матаются говорят аварии из-за первого снега участились, так что надо менять на время зимы стиль вождения, а то убьюсь на х№р :)
когда же пятница, хочу напиться или накуриться в хорошей компании, или накуриться и напиться :)
чем себя занять не знаю, вроде бы и работы нет которую срочно делать надо, и в интернете ни чего интересного с налета найти не могу. может книжку кто какую посоветует, из фантастики.