Ну вот, сколько раз убеждалась и вновь то же.
В груди томленье, в мозгу кипенье от мыслей о нем!!!
Сколько можно ловиться на одну и ту же удочку.
Но как все же это чувство и приятно , и одновременно
муторно....
Хочется все время повторять его имя, нежно, ласково,
шептать что нибудь на ухо...и слушать его шепот...
ну где же ты?? когда же???
Вся моя душа требует слития в экстазе.....!!!!

Ну вот, закончился почти рабочий день!
Ура скоро домой

Сегодня уныло, мокро, холодно и ветренно…
Почему-то остро вспомнилось детство, в такую погоду бабушка категорически запрещала выходить на улицу. Зато можно было подолгу сидеть на подоконнике ( окно выходило в палисадник) и наблюдать как дождь поливает остатки дубков и задержавшихся георгин.
Или иногда пролетит ворона мокрая и взъерошенная, может даже поскакать по голым веткам старой алычи… Это было хоть какое-то разнообразие. Можно было понаблюдать за старым кобелем Каштаном, как он гоняет петуха от своей чашки.
И казалось, весь мир заканчивается на этом маленьком дворике, и что везде холодно и идет дождь. И можно прислониться лбом к холодному стеклу, и «покорчить» рожицы старому Каштану, а потом послушать как он скулит и рвется с цепи, несмотря на возраст, он был веселый и игривый.
Нет на свете уже никого, кто помнил бы это, ни бабушки, ни тем более Каштана.
И дома того тоже нет, и детство где-то очень далеко
Может быть только ворона, где-нибудь каркает от холода в чьем-нибудь палисаднике…

Ну вот немного сегодня повеселей,
И погода лучше, да и цистенал помог...

Не устраивает меня такая погода, будь она неладна!
Не успел пойти дождь, замучил проклятый цистит...
Не жизнь, а сплошная мука!

Я Замаскированный Ангел!

[показать] Вы посланы на землю, чтобы приглядывать за человечеством. Хотя и не слишком любите это занятие и стараетесь не связываться с глупыми людьми.

Какой вы Ангел?

Говорят все душевные переживания отражаются в ночных сновидениях, очень странно вроде бы ни каких переживаний за день не наблюдалось, а во сне переругалась со своими любимыми подругами, одну построила, назвав «алкашкой» , другую обозвала наглой стервой, что же это за переживания такие! Да еще вдобавок пробила во сне бензонасос на собственной якобы машине, в связи с чем, затем сидела на каком-то проселке и ждала рейсовый автобус и по случаю купила у какой-то бабки парного молока. Главное проснулась с чувством, будто это молоко только что выпила. И хочется еще. Вот так, невыспавшаяся и пометелила на работу. Такое впечатление, что целую ночь, вместо того, чтобы спать жила какой-то непонятной жизнью, устала жуть!

Почему наступает такой момент в жизни, когда приходиться задумываться о смысле жизни?
Это не хватает витаминов или наступает полу-депрессивное состояние или может не наступает удовлетворения от содеянного за свою грешную жизнь.
Может у меня пришло то время, когда нужно подвести итог прожитого, а итога то и не видно?
Не только нет удовлетворения собой, а даже больше: сплошное раздражение от поступков.
То ли с ума сошла на старости лет, то ли наконец вот он тот бес, который под ребро.
Мало мне было 10 лет потерянных с женатым мужиком, так в пару ему завела еще одного такого же! Ну не дура ли?
А с другой стороны, ну ежели я не собираюсь уводить из семьи, может и не такой великий грех?
Мне не понятны те жены, которые отказывают своим мужьям в постели и надеются, что те никуда ни денутся, ( При чем, то что отказывают, знаю не со слов мужа, а со со словего любезной жены, которая возвела это в раж, балдеет от того, что ей это, якобы не нужно, а на него ей плевать)
А мне нужно, я собственно не могу плевать на секс, ну и вот, так и закрутилось.
Вот тебе и двойственная ситуация, как из нее выйти ума не приложу, ну впрочем, пока и не сильно хочется... а вдруг мне надоест и мне новенького захочется, а тут уже посягают на мою свободу, которую собственно терять не хочется еще больше, по крайней мере, не к этим ногам
Хочется сложить крылья…
Ну да ладно, время прийдет, разберусь

Сегодня так тепло!
34 градуса, на улице, как будто живем не в конце сентября, а все еще лето!!!
Вот так бы до марта!
И все еще, или вернее опять хочется на море!
Разбежаться , окунуться и млеть от прикосновений воды, отдаться на волю волн и плескаться, как дельфин…
Скорее бы выходные, да еще бы погода продержалась, не подвела!

Меня сегодня озадачили!
Откровенно чужой посторонний человек начал меня убеждать, что ненависть – это cозидающее чувство, необходимое для того, чтобы любить и защищать близких,творить и быть любимым.
Честно говоря, меня это даже потрясло…
Я всегда считала, что самое разрушающее душу чувство ненависть!
Может я, что-то пропустила в жизни?
Нет, конечно, есть люди, которые меня раздражают, с которыми мне не приятно общаться,даже с которыми вообще стараюсь не разговари-вать, так как совсем не вызывают уважения.
Но так чтобы кого-то ненавидеть!
Что же это такое ненависть?

Как быстро прошло лето…
Как говориться ждешь его целый год, а оно за три месяца проходит!
А мне все еще сниться море…
Сегодня приснился шторм, очень большие волны, а я на берегу почему-то пила «мартини.» Ха! Ха!
И совсем не хочеться верить сонникам, но что-то странное лишь в том,
что выпить все же хочется, вот с этим желанием и проснулась, небывалый случай!
Может спиваюсь?

Алеша!/можно тебя так называть?
Мне нравиться как ты пишешь/ я наверное повторю твою фразу/
Я как буд-то слышу твоими ушами и вижу твоими глазами, но это
немножко не то, что мне хотелось бы услышать.
Ты пишешь дневник для себя, может для того, чтобы рассказать
мне где ты был, пока не мог общаться со мной/со мной ли?/
Интересно конечно знать как ты воспринимаешь
окружающий мир, но я хотела бы правильно воспринять
не мир твоими глазами, а только тебя. Я наверное многого хочу,
но я хочу знать как ты выглядишь, какая у тебя улыбка, заглянуть в твои глаза.
Мне кажется, что этот дневник ты пишешь в память какой-то женщины,
но увы не меня, ведь ты не знаешь меня, что ты можешь представлять
обо мне, не разу меня не видев? или тебе это не важно?
Не своди меня с ума ещё больше, ведь ты не знаещь меня?!
Если мы с тобой хотя бы раз виделись и я не заметила тебя, то мне грош цена...
Я наверное сейчас выгляжу глупо? Нет ты не можешь меня знать!!!
Давай разрушим эту тайну, я не думаю, что мы разочаруемся
Ну уступи мне, ты ведь сам писал, что тебе нравиться делать мне приятно...
Нежно целую, всегда твоя Галина

Какой-то ужас этот переезд !!!!!
Прийдется пока попрощаться с дневником!
До встреч!!!!!!!!!:hat

Наверное не суждено мне понять мужчин никогда!?
Не понятны ни поступки, ни мысли, ни желания
Может кто подскажет?
Вот уже 11 лет я встречаюсь с мужчиной, когда-то в самом начале отно-шений так уж повелось, что мы люди свободны в своем выборе партне-
ров, да и к тому-же оба были не свободны, и он и я имели семьи.
За эти годы я слава богу сумела освободиться от оков Гименея, он так и остался женат, но это всегда было только его проблемой, правда пос-ледние лет 5-6 я не очень разбираюсь на ком он все-таки женат.
Практически он всё время находиться рядом со мной, даже бывает свои
личные дела некогда сделать без свидетеля. Ну я конечно не всегда сильно против такого расклада, но узаконить наши отношения не хочу я в первую очередь. В приниципе разве это кому-то не понравиться Женщина моложе на 17 лет, финансово независима, т. е. Не говорящая всегда “дай”(ну правда, чего греха таить и не отказывашая, если сами дают, ну так зачем обижать отказом). Не имеющая жилищных проблем, не жаждущая родить ребенка именно от него ( уже давно есть свой) Ну что ещё?
Все свои дела сначала обсуждает со мной, вроде бы как советуется, т. е.
доверяет и есть о чем поговорить, не только потрахаться. Я его никогда в передвижениях не ограничивала, врать нет надобности.
И вот на фоне всего этого благополучия пропадает на 4 дня, даже не предупредив. Договорились выехать, позвонил уже едет и пропал безвозвратно. Что можно думать? И телефон недоступен!
Вроде бы как “умер”.
Через 4 дня как не в чем не бывало нарисовалось, да еще с наездом.
Якобы я же и виновата Ну что-то вроде “ не так сидишь, не так свистишь”.Или мужики действительно все козлы или зависят от фазы луны или просто Когда все хорошо скучно?
Наверное надо стать “сукой”, помотать нервы, повертеть хвостом, тогда будет все хорошо и весело?
Что скажете?

Здравствуй любимый!Может мне тоже нужно повспоминать?
Хотя когда я начинаю вспоминать, мне трудно бывает удержать слез.
Выросла я тоже в деревне, растили меня дед и бабушка.
Всегда чувствовала себя не такой как все, у всех были мамы, папы,
сестры и братья. У меня до 8 лет ничего этого не было,то есть
мать с отцом конечно были, но я их видела не часто и всегда с
какими-то огорчениями, то отец пытался меня забрать, то мать.
Они на тот период были в разводе и мучили друг друга и всех вокруг.
А я была как маленький зверёк, жаждущий любви, но не получавший её.
Потому что о моих чувствах все как-то забывали, думая что я маленькая
и ничего не понимаю
Знаешь в деревне все у всех на языке, я всегда знала, что меня
бросили. Поэтому постоянно замыкалась в себе, была неразговорчивой
и замкнутой при своих родных и почему-то бесшабашно веселой и
общительной при чужих, дабы никто не догадался, что мне очень
одиноко. Наверное так я себя и вела бы только близких почти не
осталось, все уже ушли безвозвратно...Жив только отец, но мы с ним
не близки,и это мягко сказано. Тем более, что он не живет в России.
Наверное потому что не хватало отца в свое время, всегда тянуло к
мужчинам, которые старше меня,мне казалось они меня больше понимали...
Жаль только что попадалась на вранье, только когда "подросла"
стала понимать, если мне 18, а мужчина старше на 12-15 лет, тонаверняка женат...
Правда были и хорошие моменты, я много путешествовала по краю, научи-
лась многому..
Я тоже очень люблю сидеть около костра, слушать гитару, наблюдать за
огнем. Я конечно не умею так красиво писать, все же не писатель,
но наверное могу слишком чувствовать. Все детство прошло за книгой,
это было любимое развлечение. Наверное сильно развилась фантазия.
Иногда она помогала мне выжить, я просто много думала и получалось
пережить критические состояния души. О чем думала? Обо всем.
О природе, мечтала как возможно, когда-нибудь, буду путешествовать
по миру, или как стану кем-нибудь, или даже улечу на другую планету...
Смешно, правда?

Здравствуй мой любимый!
Я очень скучаю по тебе, мне не хватает твоих нежных и ласковых
писем. Мне даже не вериться в то, что я могла так увлечься тобой
/ согласись, ты для меня темная лошадка/, более того, это для
меня совершенно не характерно.
Много раз я пыталась не отвечать тебе, но это похоже на наваждение,
каждое утро я, как шальная бегу к компу и рабочий день начинается с
почтового ящика... Может это все из-за того, что ты сплошная загадка
для меня. Ты рассказываешь о себе так мало. А может и нет...
Впрочем, я конечно понимаю, что ты можешь сказать тоже самое...
Ну почему ты не звонишь?/это уже мучительно ждать так долго/
Ты не представляешь, как я последнее время смеюсь над собой,
открывая в себе новые черты. Ты заставляешь меня медленно сходить
с ума. Меня от твоих писем то бросает в жар, то возбуждает так,
что я плохо сплю ночами. Никогда не думала что способна на такое.
Мне стоит закрыть глаза, как я вижу нас с тобой вместе, сливающихся
в одно целое, ласкающих друг друга с неистовой силой и упоением...
И мне хочется в реале с тобой слится в одном всепоглощающем оргазме..
Помоги мне вылечи от этого, понимаешь крайне тяжело жить непривычной жизнью. Тем более, что мне все равно чем ты занимаешься, кем работаешь, я понимаю, что интернет это одна большая фикция проверить все равно ничего нельзя проверить.
Но мне бы очень хотелось чтобы ты был настоящий, осязаемый, живой
может даже родной...?
Читая твои письма, мне совершенно не важно чем ты занимаешься, кем
работаешь. Жаль лишь что очень далеко от меня.
У тебя наверно сложилось обо мне неверное впечатление после последнего письма, я не пропадаю совсем от невнимания мужчин, это не так.
Просто хочется родственную душу и так, что бы голову кружило...
Более того надоело, я нравлюсь в основном женатым/ наверное потому
что без проблем/А из твоих писем я почему то сделала вывод, что ты живешь один, или я ошибаюсь? Хоть маленькая надежда не делить тебя с кем то!
Я очень жду от тебя ответа/впрочем как всегда/Целую тебя много раз
Твоя Галина

СЕГОДНЯ КАКОЙ ТО ОСОБЕННЫЙ ДЕНЬ, СЕГОДНЯ С УТРА
ПОЧЕМУ-ТО ОБРАТИЛА ВНИМАНИЕ НЕ ДЕРЕВЬЯ, ОНИ ПОЧТИ ВСЕ
ЗЕЛЕНЫЕ, А КАШТАНЫ!!!...ДАЖЕ СМЕШНО СТАЛО!
МНЕ ИДТИ ДО РАБОТЫ ПО КАШТАНОВОЙ АЛЛЕЕ
ИДУ ЭТО Я ЗНАЧИТ, И ЧУВСТВУЮ КАКОЙ-ТО ПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ,
ИДУ, НАСЛАЖДАЮСЬ ИМ, ДАЖЕ МЫСЛИ ПОЯВИЛИСЬ, В СМЫСЛЕ, ЧТО ЖЕ ЭНТО ТАКОЕ?
И ТОЛЬКО ПОТОМ, КОГДА ПРОШЛА, ПОДНЯЛА ГОЛОВУ НА ДЕРЕВЬЯ И УВИДЕЛА
ЧТО ОНИ ВСЕ В ЦВЕТУ. ЭТО ЧТО-ТО.., ВСЕ В ЖИЗНИ БЫВАЛО, НО ЧТОБЫ НЕ
ЗАМЕТИЛА ЦВЕТУЩИХ ДЕРЕВЬЕВ ВЕСНОЙ, ЭТО ВПЕРВЫЕ!
НУ СЛАВА БОГУ ВСЕ-ТАКИ ЗАМЕТИЛА, НЕ ВСЕ ЕЩЕ ПРОПАЛО В ЖИЗНИ

ВЧЕРА К СОЖАЛЕНИЮ ЗАПИСЬ НЕ УДАЛАСЬ...
А ХОТЕЛОСЬ ПОДЕЛИТЬСЯ САЛАТОМ, ТО ЕСТЬ ЕГО РЕЦЕПТОМ:
200 г-250г морской капусты, можно салата, но не из консервной банки,
а на развес или у корейцев( так вкуснее)
400-500 г корейской моркови
500 г кальмаров (это лучше всего), только не переварить
или 250г крабовых палок ( сносно, когда на скорую руку)
или 1 пачка соломки из морепродуктов (для совсем ленивых - уже
все порезано)
Все это "запоганить"по вкусу майонезом
И готово к употреблению!
Рекомендую

С детства я очень люблю дорогу...
Не знаю почему, но если очень долго никуда не ездить, то начинается
чуть ли не психоз, может это играет цыганская кровь моей прабабки?
Но вчера, я получила заряд бодрости минимум на неделю!
Просто после работы прокатилась из Краснодара поужинать в Небуг
Вернулась домой уже почти в пол-четвертого, но в обалдении от дороги. Даже на работе сегодня веселей несколько