Вчера я была зрителем. Литвинова - "Богиня: как я полюбила". Никогда не выкладывала рецензий на фильмы или книги в дневник, т.к. считаю это скучным для читателей и избитым способом писать, когда писать нечего и не о чем.
Но тут я, блин, не удержусь.

Итак.
Пролог: от Литвиновой я в тихом экстазе. От любой ее ипостаси. У меня мало от каких персон такой оргазм мозга происходит. Поэтому я предвкушала. Глотала слюну и ждала - когда же...

Начало: совершенно нестандартной громкости музыка. Музыка, к слову, невероятно красивая. И титры - как произведение искусства. Полет дизайнерской мысли. Оргазм? Да.
Литвинова - сумасшедшая и не очень красивая. Светличная - слишком старая и очень некрасивая. Занятная спираль сюжета. Увлекательно. Масса режиссерских находок и всяких вкусных деталек.

Середина: сюжет все еще увлекателен, но шизофреничен на грани (когда его еще могут понять не-шизики). Эмоции, вызываемые фильмом, очень густые и плотные. Если сравнить с повседневно испытываемыми, то это чистый спирт по сравнению с Редсом. Пару раз ловила себя на том, что рот открыт и глаза по восемь копеек. Это ощущение плотности эмоций не покидает на протяжении двух третей фильма. Обалденно.

Начало конца: где-то в середине мозгу становится скучно. Сюжет не движется. Много некрасивостей. И непонятностей. В итоге некрасивости, непонятности и попытки философствовать (типа "За любовью даже мертвые возвращаются"...) сжирают остатки интереса к картине. Фильм растянутый, душный и бестолковый. В нем нет идеи. И нет как таковой Ренаты.

Конец: не дожимая до финальных аккордов, встать и уйти из зала. Разочарование? Да.

Эпилог: понравился ли мне фильм? затрудняюсь ответить внятно. В целом - нет. Кусочки - да, очень. Впечатлений - много, разнообразных.
Сходить? Стоит, если вы мыслите необычно.

И любите Литвинову.)

Он попал в самую свою сердцевину.
Он был умница. Он разглядел.
Он был большой и плюшевый, с детскими глазами.
И его жизнь была одним большим английским подстрочником.
С тремя привычными смайликами в конце каждой фразы.
Конечно, он был взрослый и делал деньги.
И убеждал, и командовал, и умел ругаться и требовать.
И прицеливался в мою голову не по-детски, а нагло.
И просчитаны были ходы. И – выходы.
И он просто не знал: я не люблю продавцов мороженого.
Во всяком случае – с привычными смайликами
В больших детских глазах.

Умирала сигарета в артистической руке.
И ребенок плачем где-то заходился вдалеке.
Хулиганила система нервная, а на окне
Отцветала хризантема, привезенная не мне.
Кто-то жил, любилось, пелось, мир дышал своим О2,
У кого-то разболелась к этой ночи голова,
Кто-то встретился с друзьями, кто-то где-то сел на мель,
Кто-то нежными словами выторговывал постель…
Голос стих, красив и тонок. Хризантема отцвела.
Успокоился ребенок. Сигарета умерла.

(реплика в моей аське)



Я одинока очень, мой приятель.
И даже больше, чем представил ты.
Но я давно нашла переключатель
На здравый смысл с агонии мечты.
Я одинока очень. Между делом,
Я сознаюсь: чертовски. Адски. Да.
До торжества истерик. До предела.
До степени скульптуры изо льда.
До медленного самовыпрямленья
Изгиба обесточенных ресниц.
До жуткого вранья, до преломленья
Скелета и до запаха больниц.
Настолько пусто в тишине глубокой,
Что долбит по ушам любой пустяк.
Поверь, я знаю, как я одинока.
И хорошо, что ты не знаешь – КАК…

" Мой первый мужчина водил катер, пахнул солнцем и носил меня на руках. Он умел готовить потрясающе экзотические блюда. Катался на горных лыжах и посещал театр. Дарил мне огромных плюшевых слонов. Умел промолчать. Не надевал синих носков к коричневым ботинкам и галстуков в горошек к клетчатым пиджакам. Не считал букетом три дохло-розовых гвоздики. Не строил глазки проходящим мимо девушкам. Не учил меня жить. Не навязывал своих друзей. Не забывал открывать передо мной двери. Кроме того, он…" - дальше моя подруга говорит что-то ещё, однако я уже не слушаю.
Я всё думаю, как это: пахнуть солнцем?..

Я раскрыла суть неприязни к целлюлитным попам!!!

Все очень просто, как мне кажется. Итак, рассуждаем. Целлюлит появляется вследствие недостатка движения - раз, и недостатка физического внимания к попе - два. Поясню. Недостаток движения - то есть проведение основного времени на ней, бедняжке, приводит к ухудшению вида вышеуказанной части. Мужики - охотники. На падаль, которая давно без движения, а также всяких там раненых и больных, кидаются лишь самые слабые охотники, без амбиций и сил.)) Остальным подавай ту дичь, которая все же бегает. По крайней мере, ее интересно догонять. Поэтому целлюлитная жопа сигналит "НЕТ"...

Пункт второй. Мужчины - что бы там они ни говорили - довольно стадные животные. Им надо то, что пользуется популярностью и у других самцов. А чо не пользуется - то, соответственно, не надо. Далее. Мужчины страшно любят оказывать знаки внимания всяческим выпуклым и в меру мягким нашим частям. Особенно тем, что под рукой оказываются частенько). Похлопать по попе, ущипнуть, погладить - есть довольно распространенный жест внимания и всякого такого прочего расположения). А это, между прочим, весьма мало способствует образованию целлюлита. Итак, если на попе он есть - значит, мало желающих ее потискать! А если так - то зачем данному мужчине становиться таковым?)

Вот. Мне кажется, все именно так и есть. А иначе - какая нафиг разница, в ямках задница или не в ямках?..

Кутать холодные пятки в предчувствие сна.
Кушать цветную капусту. Бежать на работу.
Пить зачифиренный чай у кого-то, до дна.
Молча страдать по ночам мозговою икотой.
Вскакивать утром, натягивать брюки и крем,
Слышать и видеть. Жевать. Буксовать. Завираться.
Жадно ползти в новый день с ярлыком «без проблем».
И доползать, и немедленно с ним расставаться.
Гладкие ноги. Уверенность. Сотканный шик.
Солнечный блеск, наведенный в глаза и на обувь.
Вечное «да» в старом хламе бездарной души.
Вечное «нет» - в ждущем завтра. И даже – не пробуй!..
Выключив сердца мобильник, я снова одна.
Молча в кровать. Выключатель. Щелчок. Одеяло.
Кутать холодные пятки в предчувствие сна.

Я могла бы тут написать, насколько мне фигово и одиноко... насколько я разбита и расколота на мелкие-премелкие кусочки, как старая немецкая пластинка, брошенная в истерике на пол...

Я могла бы написать, что вот уже две недели не высыпаюсь, хотя сплю. Иногда даже много сплю. Я могла бы написать, как меня задолбала моя работа, не приносящая мне последнее время никакой радости... Как давят на мой мозг тупые, никчемные, пафосные и бескомпромиссные заказчики, как будто нарочно собранные в один временной интервал, чтобы ДОКОНАТЬ.
Как я хочу уехать к родителям и забить на все. Хотя бы недели на три... и чтобы - без последствий...
Как я бестолково убиваю время и казню себя за это потом. Как я купаюсь в своих страхах. Как по утрам и вечерам я грустно смотрю в свое грустное же отражение. Как я не люблю и не умею ждать. Просить. Унижаться. Не выполнять обещанное. Оправдываться.
Как не хочется мне вставать и что-то делать, делать, делать... каждое утро.


Но - зачем? Кому это нужно?
Мои проблемы, беды, одиночество и ожидания, все те страхи и грустности, которые тоннами плавают вокруг... кому они интересны?..

Поэтому этот пост проживет тут недолго... Так, выплеснуться...

Во времена моего детства не так чтобы клево было с игрушками. Не так чтобы они были суперразнообразны и красивы. И не так чтобы много их обычно было у среднестатистического бэбика. Я была среднестатистическим бэбиком, со всеми вытекающими. Я была рада старым трем куклам, которым усердно шила всякие нехеровые вещицы, типа манто из обрезков маминой чернобурки. Я строила домик из картонной коробки и знала, что из распиленной зубной щетки можно сделать телефон. Я умела плести из проволоки кольца и браслеты... Тиффани просто. Меня радовали мелочи и был стимул создавать новое.

Нынешние дети зажрались. Даже при небольшом бюджете семьи они имеют охренительные игрушки. И даже таким, как на фотке, не радуются. Или радуются недолго. И стремтся к новым ПОКУПКАМ. И снова теряют интерес. И почти не развиваются в сторону творчества. Многие родители это знают, но не могут вылезти из струи.ВСЕ покупают.

Чо делать?..

Мы играем в лото, в кошки-мышки, в индейцев и белых,
В докторов и водителей мощных красивых машин.
Мы играем в любовь, мы играем во взрослых и смелых.
Мы играем в дела, в ярких женщин, в галантных мужчин.
Декораций поток, и ролей ежедневно – в достатке,
И шикарнее рампы любой наступивший рассвет…
Нас учили играть – мы играем, всю жизнь, без остатка.
Очень жаль, что на бис вызывают, а нас - уже нет.

В моей жизни было несколько мужчин, которые значили для меня очень много. Фигуры которых всегда будут в моей памяти. Каждый из них научил меня чему-то, что-то открыл мне в жизни, в любви, в мире отношений. Не всегда эти подарки и открытия вызывали положительные эмоции, но, как всякий образовательно-воспитательный момент, как любой урок, они играли свою роль независимо от наличия в них сладости. Кого-то из этих мужчин, мне казалось, я не прощу никогда. Казалось. Простила. И говорю "спасибо". За нашу встречу, за моменты острого счастья и разъедающего горя, за гордость и жалость, за крики и шепот, за долгие часы ожидания, которых набрался уже, должно быть, год... за вспышки страсти и минуты Праздника, за красоту и удивительные слова, за уникальность каждого из этих мужчин... за горячие, крепкие их тела и неприторную нежность по утрам... за их поддержку и твердость, за то, что были мне стимулом - творить, варить, выглядеть, меняться к лучшему. За то, что прощали многое. За то, что дарили себя. За соленые наволочки, за холодные, пропахшие предательством ночи. За разнокалиберное вранье. За серые, синие, зеленые и карие глаза, сиявшие любовью. За сильные руки на моей талии и бархатные голоса в трубке. За стихи, песни, подарки, рассветы, дни и года, обиды и конфликты, за чужое Я, обтесывающее неровные поверхности моего... За моря чужого эгоизма, учащие смирению, терпению, мудрости, доброте. За то, что я бывала незабываемо счастлива. Счастлива ярко, сочно, невероятно и каждый раз совершенно особенным образом. За проникшие в мой лексикон словечки и фразы, а в голос - интонации. За некоторые мои жесты и привычки. За длиннющие эшелоны моих ассоциаций с этими мужчинами. За то, что я, пусть и не всегда, но чувствовала себя Женщиной. И за то, что я ею - стала.
И пока - остаюсь.
Спасибо им...

Ну я понимаю - пройти за день 40км, без еды и отдыха, в основном по душным помещениям... Ну я понимаю - потратить 2см денег на всякую белиберду а ля набедренная повязка в остромодный горох. Ну я понимаю - трещать при этом с подругой и подыскивать ей сверхстильный наряд модели "и все попАдали". И потом на ватных ногах общественным транспортом добираться домой, волочить тюки, набитые шмотьем не первой необходимости, пытаться выбрать - умереть сей же час с голоду либо от усталости...



Но получать от всего этого удовольствие?!

Этого я никак не понимаю.




(в скоПках для девочек: но удовольствие - колоссальное! ;))

Я прекрасно себя чувствую именно женщиной, но всё же меня посещали порой мысли о том, что бы было, если бы я вдруг оказалась мужчиной. Ненадолго. На недельку, допустим. Конечно, я бы незамедлительно отправилась на какой-нибудь тусняк с целью подснять девочку. Или двух. Предварительно приобрела бы белую майку, голубые джинсы и новый мужской аромат "Lacoste". Я бы почувствовала, как это - эрекция и как это - эякуляция. На узкую загорелую спинку впереди меня. А еще я бы непременно соблазнила нордическую блондинку из бухгалтерии. Она глупая, конечно. И потому свято бы поверила в мои обещания жениться. А я бы потом исчезла - ну просто снова стала женщиной. И понимающе улыбалась бы грусти в её голубых глазах.

Сегодня я занималась не просто шоппингом, а подарочным шоппингом, что очень приятно, несмотря на полное отсутствие представления о том, что это будет за подарок. Полное отсутствие. Да - вам, наверное, интересно у кого случился праздник?.. У меня =) 32 года назад одна тетенька родила мне мальчика Юру =)
Первоначально я поехала в магазин дорогой кожгалантереи - пусть это будет солидный подарок. Ремень или кошелек. Но сволочная маршрутка, вернее, ее сволочной водитель свернул на другую улицу, решив срезать как раз тот участок пути, который мне был необходим. Нет, водитель, конечно, поинтересовался - выходит ли кто-то на той злополучной остановке (по свидетельству соседки). Но в моих ушах шептал про сладкие мечты крошка Мэрилин.
Итак, судьба явилась в образе водителя в бейсболке =) И я вышла совсем на другой улице и зашла совсем в другой магазин. Ну, первый подарок оказался тоже солидным. И по этой причине, он вам малоинтересен. А для особо любопытных - это запонки. А-ля "афера томаса крауна" =)
Вторым подарком стала авторская картина с желтым котом. У него довольная и хитрая морда. И он мне кого-то напоминает. А еще коты - это традиция.
А третий подарок и традицию я придумала, зайдя... в салон нижнего белья =) Ну, тетки уже поняли о чем пойдет речь =) Я не могла пройти мимо прозрачного, невесомого, бежево-голубого... =) И вспомнив, что ровно год назад я тоже купила новое белье, я решила сделать это традицией. Теперь мне немножко стыдно. Ну самую капельку. =))))

А ты и не знаешь, что приснился мне сегодняшней ночью. Ты не знаешь, что снишься мне чаще, чем хотелось бы. Приходишь неизменно серьезный, бросаешь короткие и редкие реплики и смотришь, смотришь... А я думаю только о том, когда обнимешь и я смогу уткнуться в скалу твоей груди.

Выстрелом в сердце разбудишь меня
Изнемогаю и падаю я
В воду студеную после огня
Не приходи и не мучай меня (с)

В бесчисленных аспектах этой жизни и в процессе совместного проживания с мужчиной в частности. Я умею ранжировать проблемы по степени важности и серьезности, искать и находить компромиссы, молчать и заговаривать в нужный момент. Мои промахи можно пересчитать по пальцам одной руки.
И я никогда не взорвусь по поводу того, что в ужин, приготовленный мною тщательно и вдохновенно, вылито не менее половины бутылки кетчупа. При том, что блюдо наличия кетчупа не предусматривает в принципе. Я даже словом об этом не обмолвлюсь. Отнесу к ряду индивидуальных причуд любимого мужчины. Ну разве только вам пожалуюсь =)

А помните такое популярное школьное увлечение, как анкета? В классе, наверное, пятом я на зимние каникулы ездила к тетке в соседний город, и там более взрослая соседская девчонка показала мне разрисованную фломастерами тетрадку с придуманными ею вопросами: «Твой любимый цвет?», «Кто тебе нравится из певцов?» и т.д., и т.п. О, как мне не терпелось приехать домой и дорваться до заветной тетрадки!.. Я творила, старалась, вырывала страницы… Готово! Это чудо предстало перед взглядами несведущих одноклассниц. Триумф – моя популярность в классе побила все возможные рекорды. И началось: переписывались вопросы, рисовались принцессы, повально заполнялись десятки анкет, появились первые обиды типа «а ты ей первая заполнила», «а ты ей красивее нарисовала». Высшим пилотажем считалось добиться заполнения анкеты от мальчиков – они потом читались взахлеб и очень разочаровывали обилием односложных ответов и прочерков. А как были привлекательны вопросы «Кто тебе нравится из девочек/мальчиков?» Обычно на них отвечали шифрограммой инициалов. С каждым последующим классом анкеты совершенствовались, появлялись смелые вопросы – помню, уже в 9-м отвечала на вопрос: «Как ты относишься к сексуальным меньшинствам?» =) А в университете, напрочь забыв про всякие анкеты, я вдруг обнаружила, что это уже бизнес – прилавки книжных магазинов и отделов канцтоваров пестрели «анкетами для девочек», «анкетами для друзей», «анкетами про любовь». Классно. Но всё же рисовать было прикольнее =)

Уж поверьте мне, как многоопытной путешественнице чуть ли не с младенческого возраста. Ты уезжаешь из города, тебя провожает более или менее внушительное количество близких, любящих и любимых людей - слезы, горечь, обещания "никогда не забуду" и прочая, прочая... Потом тебя уносит поезд или самолет, и кажется, что там, в покинутом тобой городе, жизнь остановилась, замерла в непрекращающейся грусти о тебе. Ведь жизнь - это только то, что происходит с тобой. А потом вдруг понимаешь - нет. Нет. Не останавливалась. Не замирала. Не прекращалась ни на миг. И ты потихоньку блекла в памяти дорогих и родных. Как и они, впрочем. В твоей памяти, в твоей другой жизни, главными героями которой они уже не являлись.
...Это всегда так...

Где-то тут, в Городе, неподалеку, переулками, гулкими подъездами старых домов бродит моя Смерть.

Я знаю, как Она выглядит. В точности как я – ведь мы с Ней родились в один день одного года, в одно и то же мгновение, ибо каждый человек начинает умирать в ту самую минуту, когда он родился.

Да, Она в точности такая, как я, но с точностью до наоборот, как на негативе. Как инь-янь. Ведь я живу, а Она все-таки Смерть.

У Нее есть все, чего нет и никогда - в жизни! – не будет у меня, но чем я хотела бы обладать. У Нее наверняка рыжие волнистые волосы. И зеленые глаза. И чарующая улыбка Прозерпины.

Она может делать все, чего из чувства самосохранения не делаю я. Она никогда не думает о завтрашнем дне. Зачем ей это? Она спокойно приходит в постель к полюбившимся ей мужчине или женщине и спокойно уходит, чуть дождавшись рассвета и не оглядываясь.

Она все делает спокойно.

Поздними вечерами, заполночь Она сидит в темной нише маленького клуба, с бокалом красного французского вина, слегка прищурившись, затягивается «Житаном» без фильтра. Она одна, и вокруг Нее – непреступаемый круг одиночества, за который не могут прорваться взгляды алчущих Ее.

А таких много.

У Нее нет дома – он Ей не нужен, ведь Ее никто не любит, а те, кто желают Ее, всегда предоставят Ей кров по одному лишь знаку глазами. Но если Ей это прискучило, Она просто растворяется в ночи, и никто не знает, где Она пропадает.

Кроме меня.

Я знаю, что когда Ей неприютно, Она садится на решетку моего балкона и думает обо мне. В такие часы я тоже не могу уснуть и думаю о чем-то неясном, и засыпаю только тогда, когда Она уходит.

Она прекрасная актриса, и в любую секунду может принять любое обличье. Она может моментально перемещаться во времени и пространстве, даже не замечая этого.

Она может стать мною и вернуться на много лет назад, к тому, к кому я возвращаюсь лишь в непрошеных, мучительных снах, которые Она навевает мне. Она может снова и снова, без вреда для себя переживать мое прошлое, которое я старательно вытесняю из памяти, потому что я хочу жить.

Но главная разница между нами в том, что я ничего не знаю о Ней, не знаю даже того дня, когда мы наконец встретимся. А Она все знает, и наблюдает за мной, и снисходительно не спешит, не подталкивает меня – Она знает, когда, где и почему я совершу очередной саморазрушительный шаг, стремясь приблизиться к Ней, быть как Она.

И Она права, - все, чего я хочу, есть в Ней, и каждый раз, когда я следую велению своих влечений и похотей, я приближаюсь к Ней. И когда я буду совсем близко, Она станет мною и тем исполнит мое самое заветное желание.

А я всё еще бегу за своими воспоминаниями о тебе. Как собака по следу давно мертвого хозяина.
Всё сожжено - мосты, надежды, город. Дорогу, ведущую к твоему сердцу, я уже никогда не найду ни на одной карте.

Да сохранит Вас Господь от этой муки - любить не ищущих любви.