[250x259]Самые первые рекламные анекдоты были придуманы про тетю Асю и Леню Голубкова. Эти анекдоты были еще довольно банальными, впрочем, как и большинство рекламы того времени, которая еще не успела набить оскомину зрителю. Кстати, сам Леня Голубков, а точнее, его игравший артист, от участия в рекламе МММ, довольно пострадал, так как все считали, что он на этой рекламе сильно нагрел руки за деньги вкладчиков.

 

Самые жестокие анекдоты, как ни странно, появились на рекламу шоколада. В этой категории больше всех досталось беззащитным тирольским гномам из рекламы шоколада «Альпен Голд». Народная поговорка: Убей гнома - спаси шоколадку!

 

Самыми пошлыми получаются анекдоты про рекламу зубных паст и щеток. Здесь не надо искать повод позубоскалить, они тут буквально на каждом шагу.

«Новая щетка Аква Фреш может проникнуть даже в самые труднодоступные места?.. А у меня в труднодоступных местах вообще нет зубов!

 

Постоянно обновляются, хотя уже и потеряли изюминку анекдоты на тему “«Тайд» или кипячение”. Реклама этого порошка является чуть ли не во всероссийской кампанией общественного и политического значения, Этом всенепременно и воспользовались создатели анекдотов.

«Поймали скинхеды бедного афроамериканца, и спрашивают: “Ну, что с тобой делать будем - «Тайд» или кипячение?”

 

Особенную популярность приобрели в последнее время у авторов анекдотов рекламные ролики, посвященные различным средствам гигиены. Кстати, подобные “гигиенические” анекдоты – почему-то самые злые и циничные. Видимо, причиной здесь невысокое качество соответствующей рекламы и полное ее несоответствие российскому менталитету.

«Из уголовного дела сексуального маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок»».

 

Анекдоты на тему крема, мыла, косметики и шампуня признаны как самые примитивные и приземленные.

«Раньше мои волосы были безжизненными и сухими. Зато теперь, благодаря новому шампуню, они вечно мокрые и постоянно шевелятся! — Известно, что наиболее чувствительной является кожа вокруг глаз. Лаборатория «Гарнье» нашла решение этой проблемы… Мы пересадим ваши глаза в такое место, где кожа у вас не такая чувствительная».

 

Надо отметить, что анекдоты про пиво, и с использованием “пивных” персонажей, являются, в своей основе, самыми добродушными. Здесь, видимо, сказывается всеобщая любовь к популярному напитку. «Пиво быстро закончилось. А пока я бегал за новой кружкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратаря за пивом посылать нельзя!»

 

Самыми бездарными, грубыми и садистскими, получаются анекдоты на тему рекламы детских памперсов и косметики. «В Москве появились новые маньяки - Джонсон и Джонсон. Они ходят ночью по домам и щиплют детям глазки». – «Новые «Хаггис» впитывают еще больше жидкости – до 30 литров! Детишки остаются сухими, но ходить уже не могут…»

 

Досталось от создателей анекдотов и рекламе продуктов питания - в самых глупых анекдотах хорошо прокатили создателей роликов, которые занимаются продвижением иностранных товаров.

«У меня золотая жена, золотые дети, золотая теща и золотые родственники. И сам я – вторая фигура слева фонтана «Дружба народов»

 

Довольно большее количество анекдотов народ придумал о рекламных персонажах. Многие персонажи рекламных роликов - это действительно запоминающиеся, колоритные и яркие образы. За время многочисленных показов их по телевидению, их узнают буквально все телезрители, а анекдоты про них получаются самыми веселыми.

 

«Приходит женщина в магазин и говорит:

- Взвесьте мне, пожалуйста, 45… нет, 46 черешен!

- Дама, вы, наверно, в мясном отделе были? Не обращайте внимания, у нас там продавец чокнулся!»

 

Впрочем, по мнению специалистов, если рекламные персонажи фигурируют в анекдотах, это вовсе не свидетельствует о том, что этот рекламный ролик действительно популярен. Одним производителям льстит, что про героев их рекламы рассказывают анекдоты, а другие полагают, что анекдоты сочиняют исключительно про самую глупую и надоевшую рекламу. Но не надо думать, что самая смешная реклама будет способствовать коммерческому успеху проекта больше, чем реклама серьезная. Яркий пример тому - пиво «Толстяк». Вся страна радуется ее действительно колоритному рекламному образу, однако на увеличении объема продаж этой марки пива это не сказывается – они не растут, а скорее - падают. Так что смех в

Читать далее...

Для начала можно вспомнить слоган, всех, в свое время, насмешивший, и нашумевший: «Мы обуем всю страну!». Понятно, если подобные казусы случаются с малоопытными новичками на рекламном рынке. Но как на этом прокалываются солидные компании…

 

Например, корпорация Microsoft. Она решила продемонстрировать свою патриотичность в публичной манере. Что ж, закономерная маркетинговая идея. Даже странно, почему Microsoft не отметилась раньше, в связи с иракскими событиями. Для этих целей сайт компании разместил специальный бесплатный 3D-скринсейвер, изображающий развевающийся американский флаг. В аннотации к скринсейверу сказано, что с его помощью все пользователи могут проявить свой патриотизм. Для масштабов Microsoft акция, надо заметить, слишком скромная и, скорее всего, она так и прошла бы почти незамеченной, если бы не случилось одно «но». Внизу страницы, после описания и инструкции по установке, была размещена следующая приписка: «This is not a supported product» что переводится как «Этот продукт не обеспечивается поддержкой». Фраза довольно стандартная, и, в общем-то, понятно, что она относится только к скринсейверу. Однако британское интернет-издание Inquirer уже поспешило заметить, что Microsoft, судя по этой фразе, не обеспечивает поддержкой американский флаг. Похоже, что это ехидное замечание имеет все шансы стать главной шуткой дня.

 

Американский производитель пива "Coors" сумел пострадать, неудачно переведя свой лозунг "turn it loose" - "почувствуй себя свободным" - на испанский. Из-за буквального перевода получилось неаппетитное пожелание - "Страдай от поноса!".

 

Американская фирма Clairol пострадала от незнания немецкого. Она выпустила на немецкий рынок щипцы "Mist Stick" для завивки волос. "Mist Stick" в букв. переводе значит «Палочка с паром». И только потом они узнали, что "mist" в местном сленговом значении переводится как "навоз". Понятно, что не многие женщины покупали предмет ухода за волосами под названием "навозная палочка".

 

На те же грабли наступила парфюмерная компания Clairol, во время поставок сухих дезодорантов в Германию, с использованием cлогана Mist Stick - "туманный дезодорант".

Слово Mist и здесь сыграло с американцами злую шутку…

 

Корпорация "Гербер", начав продавать детское питание в Африке, размещала на этикетке свой фирменный логотип - улыбающийся младенец.

Было уже поздно, когда они узнали, что, поскольку большая часть африканского населения по-английски читать не умеет, на всех этикетках продовольственных товаров было принято изображать основной ингредиент изготовления.

 

В США в неловкую ситуацию попал известный скандинавский производитель техники для дома Electrolux: свои пылесосы на американском рынке он представил со слоганом «Nothing Sucks Like an Electrolux» - "Никто так не сосет, как Electrolux".

 

 

Компания Колгейт (Colgate-Palmolive) выпустила на рынок Франции зубную пасту "Cue". Если учесть, что под этим именем во Франции выпускается известный порно-журнал, можно только догадываться, что думали французы о содержимом тюбиков.

 

 Рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели название продукта для итальянцев как "Schweppes Toilet Water". Комментарии излишни…

 

А компания Pepsi решила дословно перевести на китайский язык свой основной рекламный девиз: "Живи с поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation), буквально повергнув китайцев в шок. Этот слоган в Поднебесной империи зазвучал как: "Пепси" заставит ваших предков подняться из могил".

 

Компания General Motors , гигант американской автомобильной индустрии, попала в глупую ситуацию, когда экспортировала из России новый автомобиль Chevrolet Nova в Латинскую Америку, тогда выяснилось, что «No va» по-испански значит "не может двигаться".

 

У компании "Форд" похожий конфуз случился в Бразилии. Hазвание автомобиля "Pinto" на местном сленге означало "маленькие мужские гениталии".

Позднее, компании пришлось переименовать автомобиль в «Corcel», что переводится как "жеребец".

 

Компания Frank Purdue, крупный производитель курятины, использовал в США слоган It takes a strong man to make a tender chicken. В примерном переводе это значит: "Чтобы приготовить нежного цыпленка, мужчина должен быть сильным". Этот же слоган попробовали использовать и в Испании. Только

Читать далее...

 

Приезжие ругают столицу за ее изменившийся не в лучшую сторону вид. Водители автотранспорта, с присущими им живостью и образностью, выражают свое мнение по поводу щитовой рекламы вдоль скоростных трасс. Простой же народ сочиняет анекдоты…

[280x232]

 

 

Несмотря на то, что крысы и хомячки являются грызунами,
людям гораздо больше по душе последние. Вот что значит иметь лучшего PR!

Внучка: Тот самый вкус, тот самый чай!
Бабушка: А, так это та самая пачка, что еще в 1980-м за буфет завалилась!

 

Рекламный ролик ЗИЛ:

2150 год. Наивысшее качество. Современнейшее оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 17?

- Где? В П***Е!

Титры: "Мы храним традиции нашей страны!"

 

«…И еще у меня большая просьба к работникам телевидения. Прошу вас, пожалуйста, не пускайте во время новостей и фильмов бегущую строку! Моя бабушка глуповата, поэтому думает, что это караоке, и поет.

 

 

Надоела старая подружка? Предлагаем новый "Стиморол" со вкусом чеснока, Он поможет вам держаться от нее подальше

 

Из рекламы: - Помните, как быстро и легко наше новое средство почистило старую монету? Трудно поверить? Давайте спросим, кому легко...

- Я работаю 3D-аниматором уже три года...

 

Реклама: Каждый покупатель, купивший у нас горные лыжи, в подарок получит костыли!

 

Реклама «Филипс»: "Изменим жизнь к лешему..."

 

- Я томат, и очень рад!
- А я слива садовая, сладкая лиловая!
- А я Кирилл, и сегодня не курил.

Рекламная акция производителей тестов на беременность: Обменяем положительный тест на детскую погремушку!

- Деда, а сколько яблок в "Любимом" соке?
- Десять! И это в банановом. А представляешь, сколько в томатном?..

Производители зонтов молятся на дождливое лето.
Производители сандалий молятся на сухое лето.
Производители пива молятся на жаркое лето.
А производителям водки молиться некогда, им работать надо…
Забудьте о ваших болях в суставах.
Забудьте о вашей перхоти и кариесе.
Забудьте все ваши проблемы, ведь теперь у вас есть я, ваш склероз!

А Вы бы поменяли пять пачек вашего обычного порошка на один грамм чужого необычного?

Супер акция нашей чебуречной: Купи 10 чебуреков и собери собаку!

Абонент отключен, или находится в зоне действия сети Мегафон...

- Я - Е-241, краситель!
- Я - S-65, усилитель вкуса !
- Я - QP-12, стабилизатор!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- А ВМЕСТЕ МЫ СОК "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Реклама дезодоранта. Парень вернулся с утренней пробежки и отправился в душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Я бегал в другой майке…

- Дети, как называется ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет пятью пять?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт !

Мы так одеты, потому что мы пьём...

 

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, фирму маленькую, особняк и машину.
Рыбка:
- Хорошо, выбирай - в лизинг или в кредит?
Мужик:
- Тогда сама выбирай - на сливочном, на растительном?

 

 

После бурной рекламной компании пива Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители пива Хайникен и Гиннес подали в арбитражный суд на недобросовестную конкуренцию...

 

В Москве появился страшный маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по квартирам, и щиплет детям глазки.

Пиво быстро закончилось. А пока я ходил за новой кружкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратаря за пивом не посылать.

Раньше мои волосы были безжизненными и сухими. А теперь, благодаря новому шампуню, они мокрые и все время шевелятся!

Известно, что вокруг глаз ваша кожа наиболее чувствительна. Лаборатория «Гарнье» поможет решить эту проблему…Она пересадит ваши глаза туда, где кожа менее чувствительна.

Поймали скинхеды чернокожего мужика и спрашивают: «Ну, выбирай: “Тайд” или кипячение?»

У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». Тещу мы переплавили — и теперь у жены золотой браслетик, у дочки колечко, а у меня часики!

 

Как вариант: У меня золотая жена, золотые дети, золотая теща. И сам я золотой – мужская фигура фонтана «Дружба народов».

 

Звонок в

Читать далее...

Александр В. Школьников в рамках Всероссийской широкоформатной акции в поддержку отечественной резинотехнической промышленности представляет:
7+7 убедительных доводов в пользу презерватива(или почему Тебе постоянно нужно иметь его при себе)
а) Для пацанов:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

б) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)

[300x225]- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!". Ну как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю... По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может другой ролик снимем? "Бабушка у меня опять кости укреплялись во сне!" "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу".

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом

Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Новый Диpол с Виагpой! Теперь спортивные победы бyдyт вам не просто по

плечу! И даже не по зубам. Они бyдyт вам по ...

 

______________

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!

Воpкyта. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!

Колыма. Минус 50. Снежный бypан. Укладка не повреждена!

(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо голову):

Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей

прическе!

Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали. А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, полусладкое, сухое и полусухое.

______________

Намажем половину яйца пастой "Бленд-а-мед" и опустим его в кислоту. Что же мы видим? Ненамазанная часть скорлупы очень скоро стала мягкой, а намазанная сохраняет твердость и позванивает при ударе скальпелем.

Поэтому наша семья пользуется только пастой "Бленд-а-мед", ведь она укрепляет не только зубы, но и яйца.

______________

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Danon" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюциногенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый -второму, озадаченно:

- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

______________

Надпись на пакете с крабовыми палочками:

"Пpи изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба".

______________

Ликероводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"

______________

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...

- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

______________

Наша компания по уборке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор.

«Осторожно, внутри орехи!» (на упавке с орехами) [300x209]

«Не пользоваться во сне» (из инструкции к фену)

«Воду не пить» (в одном из общественных туалетов)

«Осторожно! Кофе очень горячий» (на пластиковом стаканчике)

«Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти» (на оконной раме)

«Не использовать зажигалку в кармане брюк»

«Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка»

«Не засовывайте в дисковод жевательную резинку»

«Не использовать для приготовления живых животных» (из инструкции к микроволновке)

«Не мойте кошку в стиральной машине»

«После разогрева продукт может быть горячим»

«Не является спасательным средством» (из упаковки к пляжному мячу)

 

 

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

Если вам противно ваше тело - звоните.

Китайские товары со всего мира!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Ищу работу по специальности или бухгалтером.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Меняю одну жену 40 лет на две 20-летних.

Мальчики по вызову. Тел. 01, 02.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан.

Все худшее – взрослым!

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала...

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.

Если есть на ночь молоко с огурцами, ваша финская сантехника быстрее окупится

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается коляска для двойняшек английского производства

Продаю воду из святого источника, по заводским ценам. Любая форма оплаты. Услуги посредников оплачиваются.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Внимание! Открыт прием на курсы иностранных валют.

Мадонна с ребенком неизвестного автора

Новая услуга! Секс по домофону!

Приглашаем родителей! Образовательное учреждение "Солнышко" в сфере дополнительного образования для детей высшей категории.

На творческую, интересную и высокоплачиваемую работу приглашаются квалифицированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и когда приходить — сами знаете.

Частная клиника "Эскулап" предлагает новый вид услуг — выявление эрогенных зон клиента на ощупь. Ложитесь к нам — качество обслуживания вас приятно удивит.

 

Известный писатель за умеренную плату посвятит свою новую книгу любому желающему.

 

Если у вас уже дырявая голова, напоминаем вам, что только в ИЧП "Перфоратор" делают пирсинг глаз, зубов, любых внутренних органов.

 

Предсказываю! Очень правдиво, точно и только хорошее!

 

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ищу современного мужчину без претензий на

Читать далее...

*/История была рассказана ее непосредственным участником -
военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ
ведется от его лица*/

Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен
погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и
здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим.
публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес
дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...

В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?

В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь
в состоянии "в умат":)
Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и
здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30)
Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого
бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне
в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок -
ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме!
Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят,
которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу
сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я
потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со
стороны пса, встал и подошел к ребятам...

Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей
базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то
250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил
ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя
не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли
единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не
смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было
невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения...
А проснулся я где-то часов через 5... )))

P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на
следующий день до командования дошли слухи, что
"Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"

*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная
тайна.
- Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08)
- Рассказ может содержать некоторые неточности.
Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */

    Рассказал(a) _Kenny_

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

)))

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в
необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают
инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который
пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с
  приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь,
  перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
  вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по
  кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку,
  подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув
  ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в
  седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой
  точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы
начнем учиться так же круто садиться в седло???

Хеллоуин давно прошел, однако жуткие места в нашем мире не исчезли вместе с ним. Они все так же щекочут нервы любителям адреналина и страшных историй, желающим увидеть то, от чего любые нормальные туристы удирают без оглядки. Итак, 10 самых ужасных мест в мире, одно другого страшнее.

1. Музей медицинской истории Мюттера в Филадельфии

Музей медицинской истории Мюттера – это музей патологий, старинного медицинского оборудования и биологических экспонатов, расположенный в старейшем обучающем врачей комплексе Северной Америки. Больше всего этот музей знаменит своей огромной коллекцией черепов, собраны здесь и всевозможные уникальные экспонаты, например труп женщины, который превратился в мыло в земле, где она была похоронена. Здесь же сиамские близнецы с объединенной печенью, скелет двухголового ребенка и прочие жуткие экспонаты.

2. Лагуна Трук в Микронезии

Значительная часть японских военно-морских сил лежит теперь на дне неглубокой лагуны Трук в Микронезии, к юго-западу от Гавайев. Синие глубины, обследованные Жаком Кусто в 1971 году и усеянные обломками военных кораблей и авианосцев, потопленных в 1944 году, стали доступны для дайверов. Хотя кое-кто до сих пор побаивается экипажей, так и не покинувших свои боевые посты. Корабли и самолеты давно вросли в коралловые рифы, но до сих пор их жертвами становятся новые и новые слишком любопытные туристы, сующие нос куда не следует.

3. Колдовской рынок Сонора в Мехико, Мексика

Ведьмы Мехико, сидящие в тесных кабинках, за 10 баксов обещают быстрое избавление от бедности и супружеской неверности, а в клетках на стенах палаток развешаны на продажу замученные экзотические игуаны, лягушки и дикие птицы. Рынок Сонора открыт каждый день для паломников из Мехико и туристов из дальних мест, которые едут за предсказаниями судьбы и обещаниями лучшей жизни. Это то место, где все местное население прибарахляется "сверхъестественными" штуковинами, начиная от зелий по старинным ацтекским рецептам до статуй Будды. Упертые энтузиасты, возможно, сумеют купить тут немного крови гремучей змеи или сушеных колибри для укрощения удачи. Но стоит помнить, что колдовство в Мексике – это не шутки: Национальная ассоциация колдунов привлекалась к президентским выборам, чтобы, используя заклинания, превратить их в честные и свободные.

4. Остров Пасхи, Чили

Одним из самых таинственных мест на земле является остров Пасхи, на котором стоят огромные, вырезанные из камня фигуры гигантов, вросшие в землю под тяжестью тысячелетий. Статуи смотрят в небо, словно виновные в каких-то мистических преступлениях. И только каменным гигантам известно, куда исчезли люди, установившие их. На острове Пасхи больше никто не знает секрета изготовления и перемещения, а также установки этих гигантских статуй ростом до 21 метра и весом до 90 тонн. А ведь их нередко перемещали за 20 с лишним километров от карьера, где работали древние скульпторы. Сейчас на острове, где когда-то процветала могущественная цивилизация, едва теплится жизнь, и никто не знает, откуда взялись таинственные строители и куда они потом исчезли.

Ну, кроме тех, конечно, кто читал в детстве о путешествиях Тура Хейердала. Для них все эти тайны – как именно изготавливали статуи и затем размещали их – больше не секрет.

5. Болота Манчак в Луизиане

Плывущие по болотам при свете факела лодки с туристами окружают древние кипарисы и свисающие с кипарисовых ветвей длинные нити мха. Вой, который слышится вдалеке, может принадлежать rou-ga-rou – каджунской версии вервольфа.

Болота Манчак еще называют "болотами призраков". Находятся они возле Нью-Орлеана, и это просто мечта готов. Говорят, что болота прокляла королева вуду, когда ее взяли в плен в начале XX века. В итоге в урагане 1915 года здесь сгинули три деревушки. Покой этого птичьего кладбища нарушают только периодически всплывающие трупы – наследие коммерческой деятельности более чем 100-летней давности. Кроме того, аллигаторы, которых здесь больше, чем трупов, не побрезгуют и свежим туристским мясом.

6. Парижские катакомбы, Франция

Кости и черепа уложены по обе стороны коридора, как товар на складе – много товара. Воздух здесь сух и несет лишь Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

.

)) [640x480]

1. В окно светил месяц и таращились глупые звезды, не дававшие Татьяне спать.

2. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

3. Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

4. Душа её (Татьяны Лариной) – полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

5. Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.

6. Его слова порезали Татьяну так, как острый нож.

7. Значение образа Татьяны велико. Пушкин самый первый оценил всю полноту русской женщины.

8. Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.

9. Когда Татьяну представили Онегину, ни одна жила не дрогнула на лице светской дамы.

10. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

11. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

12. Ленский пригласил Онегина на дуэль.

13. Ленский смотрит на мир через розовые очки, а Онегин - через черные, а надо - через обыкновенные, прозрачные.

14. Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.

15. Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

16. Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

17. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

18. Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

19. Онегин взял Татьяну за руку и попросил еще и сердце.

20. Онегин вышел через задний проход и уехал.

21. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: “Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….”

22. Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились.

23. Онегин как помещик произошёл от дяди.

24. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.

25. Онегин практически не любил Татьяну и относился к ней с холодцом.

26. Онегин случайно встретил Татьяну на вокзале, влюбился в нее, но она на нем не женилась.

27. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

28. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

29. Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.

30. Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево.

31. Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных…

32. Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

33. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением Онегиным, громко цокая копытами.

34. Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину – это изменение больше всего удивило Евгения, который влюбился в неё.

35. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

36. Роман “Евгений Онегин” написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

37. Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.

38. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

39. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

40. Татьяна была весьма недурственной барышней.

41. Татьяна вышла замуж за очень большого полковника. Им оказался старый-престарый генерал.

42. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.

43. Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.

44. Татьяна написала Онегину длинное письмо, но оно не помогло, а оказалось настоящим вредителем.

45. Татьяна обособилась и стала “дика, печальна, молчалива”…

46. Татьяна очень любила русскую природу и часто гадала на ней.

47. Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встречаться и все такое…

48. Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

49. Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

50. Татьяна, простая деревенская девчонка, не могла не влюбиться в Онегина, который приехал из города.

51. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.

52. Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

53. Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин.

54. Татьяну Пушкин наделил чертами просто народной девушки, живущей с этим же народом.

55. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]