Сегодня состоялась недавно обещанная вело прогулка с Натусиком. Из аппаратуры с собой было ровно ничего. Ни контроля времени по часам, ни по телефонным вызвонам.
Ощущение детства:)
Однако мы обе несколько раз про себя подумали "Вот был бы сейчас фотик/телефон!":
- чтобы сфоткать бруснику в лесу,
- и то, как мы купались на безлюдном пляже,
- утку в тростнике,
- озеро и небо над ним, и всякое другое.
А зачем?
У меня была насыщенная рабочая неделя. Все семь дней не просто на работу прийти, а реально работать.
Всё хорошо. Столько новых лиц! А уже знакомые люди открылись в новом свете. Кто то, оказывается, веган. Кто то регулярно бегает, хотя никуда не опаздывает. Наконец то мне объяснили приемлемую причину бега - это кардио тренировка, если бежать в определённом темпе, контролируя пульс.
Я довольна встречам. Довольна собой как организатором всего действа. К воскресенью поизмоталась правда, уровень резервуара слёз моментами был заметен в иллюминаторы глаз. Разок даже случилась авария резервуара. Прорвало..
Это всё о хорошем.
А теперь к месту вспомнить какую нибудь притчу из многочисленных похожих на тему - каждый видит в других то, чем наполнен он сам.
А если так, то зачем мне сердиться на коллег? Я никого не виню, что не было кому прийти мне на помощь. Так почему они чувствуют себя виноватыми?
Риторика. Это их выбор. Пусть живут, как умеют. Пока их это устраивает, меня всё равно они не услышат.
У одной моей знакомой дети, играя дома боулинг(?), разбили телевизор. Я как обычно, выискивая плюсы, поздравила её с этим событием. Мол, вот и хорошо. Подумаешь, -телик!
Но мне показалось, что она не разделила моего оптимизма. Хоть телику и три года, но он всё же три тысячи стоит.
Стоил.
Теперь это значит не запланированные и существенные траты.
Думаю,и это как раз меньшая печаль.
Казалось бы: раз я такая умная, возьми и отдай ей свой телевизор.
Нет, отдавать свой я бы не стала.
Вот только, если б мой телик лахнул, думаю, что покупка нового не была бы моим приоритетом.
Никогда не знаешь, с кем надо будет работать. Раньше меня это всегда пугало. Сейчас, пожалуй, именно это мне нравится в моей работе.
Сегодня снова, после долгого времени, испытала зуд деятельности. Это когда вроде могла бы и не делать ничего такого, но это совершенно невозможно. Это когда делаешь что то для себя необычное. Что характерно, инициатор, исполнитель и сторонний наблюдатель, это ты сам.
Нужно было срочно выйти из дому. Выехать на велике. Но по трассе скучно. Нужно придумать другое, свежее направление. Давно собиралась на Катлаван. И маршрут свежий, и цель ясная - покататься на SUP-доске. Пришлось побороться с собой чуток, однако, купальник вскоре оказался в мешке, мешок на плечах, а я на велике.
Новые ощущения это всегда классно. И стоит всего то отправиться в знакомое место другой дорогой. Вместо машины - на велике. Ни с кем либо, а одной. Это чувство приключения малыми средствами.
Раз в полгода еду за рулём. В этот раз очень не хотела. Ну, не будем докапываться - почему.
Вечерний город оказался полон людей, слегка не в себе.
Еду. У меня две свободных полосы. Впереди вижу пешехода, переходящего дорогу. Вдруг он разворачивается и начинает шпарить обратно. И вовсе останавливается прям посреди дороги.
Объехала помаленьку.
Оказалась девчёнка лет 20. Стояла на дороге как кошка, завороженая светом фар.
Не знаю, что у нее случилось. Может, вышла от того, что как раз ничего не происходит. Это когда вроде бы всё хорошо. А внутри пустота.
Купили лук. Номинально - мой. Потому что я идейный предводитель. Сын интересовался. Муж был не против. Сегодня пришла посылка. Развернула я. Лук сборный. Сходу ничего не поняла. Впрочем, не рассчитывала сразу понять. Согласно моему плану, должна была обратиться за помощью к ютубу.
Подозревала, что так случиться. А именно. Муж тоже пока ничего не смыслит в луках, однако с энтузиазмом взялся за сборку. Ожидаемо, что его энтузиазм отбил мою охоту. Впрочем, он тоже в итоге обратился к ютубу. А я делаю запись в дневник.
Я не хочу, чтобы он меня учил! Я сама могу, просто не сразу.
Воскресный вечер дома. Вместе. Но каждый сам по себе. Дети в телефоне. Мы в фильме. Каждый в своём.
Или - старые грабли.
Из-за этого злюсь. На себя, конечно.
Чувство можно сравнить с действием заклятия "остолбенение". Ощущение кратковременного шока и недееспособности.
30 марта.
" Пикник на обочине" и "Сталкер" братьев Стругацких.
Лила. Фрай. Бендер. Футурама!
Рената Литвинова.
В актуальном контексте это мощное сочетание.
Сегодня в тире из подхода 3-5-5, КАЖДЫЙ раз было попадание в 10. В первые 5 даже 2х! А также попадания в 9, 8 и.. в никуда. Бесконечно довольна собой:).
Понятно, что результат только-только на зачёт, но это мой результат, а это важно.
Мне симпатично мнение о том, что "социальное сравнение не здраво по природе и если стоит сравнивать себя с кем-то, то только с собой год назад". Ровно год назад моих попаданий в мишень было не сыскать. Тогда чудом попала в 7 и 6, и эти два (!) попадания уже были пределом счастья.
"Есть потенциал", сказал инструктор, который опять же год назад веселился осматривая мою мишень.
Любимый плей-лист на Spotify:
Lounge - soft house.
.. достала.
Не, предпочитаю диалог колхозному стёбу.
Сегодня в парикмахерской радио просто захлёбывалось от переизбытка потока слов вканун праздника. Однако, как оказалось, правда кричащего любовью праздника у каждого своя. Если ещё лет 5 назад традиционно женский состав мастеров парикмахерской на корпоративах гуляли в компании своих мужских половин, то сейчас все разведены! Стаж совместного проживания 5-10 лет.
Нам до 20-тки ещё 3 года..
Ощущение великолепной четверки!
Тогда:
Сравнение с Тильдой Суентон.
Адрес блога.
Саундтрек из Only Lovers Left Alive.
Золотистый отлив желтого.
А теперь:
Заворожена фильмом. Музыкой.
Блог провокационный, будоражущий. Слабый и сильный одновременно.
Ощущение:
Хочу нравиться. Боюсь разочаровать.
Но ведь сравнение с Суентон.. Раньше не знала ни имени, ничего. Вспомнила некоторые роли. Почитала, кто такая. Оказалось - близкая душа. Только более уверенная в том, кто она и зачем.
Так продолжаться не может. Нужны качественные изменения. Но я не знаю, что именно мне делать? И чем старше, тем больше нерешительности. Делать кардинально другое, перечеркнув настоящее. Можно прибегнуть к временному решению - алкоголем. Выпил, посетовал на жизнь, и делаешь все то же, что и прежде. А затем наступает момент, когда даже алкоголь не тешит иллюзией. Просто не пьянит.
С этим наступает время прямых вопросов и безжалостных ответов. Если сформулируешь ответы - ты молодец:).
Значит, продвинешься.
Поймала себя на мысли о том, что, кажется, научилась воспринимать коллег именно как коллег. Во всяком случае, пока получается.
Восприятие прошлого: коллеги, они же - близкие люди, друзья. Заблуждение, приведшее к череде разочарований и длительному состоянию депрессии.
То есть, возможность заиметь друга среди коллег, который останется таковым и после смены коллектива, присутствует. Только, это исключение и массово не применимо.
Когда находишь ответ на давно мучавший вопрос, это обозначается чувством радости и легкости. Так было вчера. Я поняла, что причина моих страданий последнего времени одна - оскорблённое (мое) самолюбие.
Я не общаюсь с людьми, на которых обижена, они платят мне тем же, лелея своё затронутое самолюбие.
Вот только - если человек для тебя имеет вес, он тебе интересен и важен, ты пойдешь к нему разглаживать конфликтные ситуации. Что характерно - он тоже.
Однако, данное утверждение работает лишь в случае взаимодействия обеих сторон. Если примириться желает в основном одна сторона, а вторая пусть и соглашается с примирением, но никогда не делает первый шаг, то конечная остановка - отчуждение, вопрос времени.
А как же обиженные тараканы?
Имею смутное ощущение правильного пути. Это из серии - Позволь себе быть собой, а другому быть другим. Когда я полюблю своих тараканов (то есть, приму, что они есть, а главное - никуда от них не деться), моё самолюбие станет неуязвимым. А когда полюблю своих - смогу спокойно относиться к особенностям других людей..
Озадачена сегодняшним инцидентом. Ситуация:
Коллега бурно делится с присутствующими эмоциональными переживаниями относительно конкретного случая, и на них же основанными выводами. Ей коллективно поддакивают. Усаживаюсь с ней рядом со словами что- то вроде: да хватит вам причетать.. Она поворачивается ко мне и сердито выдаёт реплику на тему: Что? И поговорить уже нельзя?! Кто то влез: А спорим что не подеретесь!
Я в недоумении.
У меня чувство, что её реакция по тону была неадекватно грубой. Мы не ругались и не ссорились. Никаких военных действий. Поэтому этот наскок задел.
Однако, я не хочу быть виноватой за то, чего я не хотела и не делала, поэтому спишем поведение девочки на ее личные проблемы. Грустно лишь за тех, кто ей поддакивал, тем самым разделял мнение.
Брак дисциплинирует. Вернее, общество.
Вот, молодой человек женился. Вроде уже был готов хоть на первой встречной, потому как одному болтаться по свету надоело.
Женился - в срочном порядке, под давлением общества. Так сложилось.
К свадьбе был финансово не готов, а отмечали.. В кредит.
Я была на той свадьбе. Была искренне за него рада. Но не прошло и пол года, и я стала получать от него знаки внимания. Тут к месту слова из песни про бабу с бескорыстным сердцем, чуткою душой.. И чтоб об этой бабе не узнала бы жена!
... ...
Пусть живёт, как умеет. Я тоже к своему "У меня все хорошо" пришла не сразу. Да вообще, буквально недавно.
А он лишь пару лет, как начал.. Зелёный ещё..
Так что - пусть к его юридическим обязательствам со временем добавятся и моральные, как результат собственного, осознанного выбора. Я по прежнему желаю ему всего самого наилучшего.
Счастья - просто так.