Начался день влюбленных с того, что я встал и никого не было дома. Такое редко случается, так что это можно отнести в разряд редкостей. Как всегда поел, включил радио, где бесперебойно извещали, что день влюблённых начался. Залез в инет, просмотрел комментарии, залез на страничку Таганрогского радиоинститута. Есть у меня задумки продолжить там обучение.
Где-то в середине дня отправился на рынок за хлебом. Хлеб можно было купить и в магазине, что в минуте ходьбы от моего дома, но мне хотелось прогуляться и, может быть, встретить Елену. С собой я взял открытку, чтобы поздравить её с днём высоких чувств. В центре и на рынке было как обычно много людей, что не оставляло сомнений, что сегодня действительно выходной день. Когда шёл по частному сектору, то меня позвал мужичёк в инвалидной коляске, который выглядывал из проёма низенькой двери маленького домика. Я подошел, предварительно миновав калитку и он попросил купить ему портвейна в ближайшем магазине. Его просьбу я выполнил, узнал, что зовут его Сергей и что он был пограничником, после чего продолжил свой путь.
На рынке чуть не свернул себе шею, выглядывая в толпе Еленин образ, но поиски были безрезультатны. Помимо хлеба купил ещё изюма и бананов, после чего не спеша побрёл домой. Погода была немного морозной и сухой. Городской пейзаж изобиловал серыми тонами и безжизненными статуями безлиственных монстров-деревьев. Мне редко удаётся ходить по городу зимой в светлое время суток. Выходные дни, единственное время когда могу пройтись по городу и разглядеть всё при дневном свете.
Дома меня ждала пустая квартира. Не раздеваясь, я сел в кресло и замер в размышлениях где-то на час. Думал о том, как поздравить возлюбленную; как было бы здорово пригласить её к себе домой на просмотр фильмов, которые в большом количестве переписал себе на винт; как продолжать отношения или просто их прекратить и о много другом, о чем думают, уставившись взглядом в одну точку. Очнулся, не думая и не собираясь, набрал заветный номер телефона и после пяти гудков не услышал ответа. После получаса, снова позвонил по немому номеру и на этот раз он отозвался мужским голосом её отца, от которого я узнал что её нет дома, потому что она на работе. Ну вот, - подумал я, - опять заставили их работать в субботу. В таких случаях выходил на работу один человек от нашей лаборатории, но на этот раз видимо решили обойтись без нас.
Далее была уборка в моей комнате. Надоело уже жить в этой обстановке, где стены обклеены постерами и всяким хламом со школьных времён; где ремонт не делся со времён переезда, а сама комната напоминает мастерскую радиолаборатории. Ну как в такую обстановку приглашать девушку? Вот и я про то же. Ну, пыль, грязные носки и прочий хлам я убрал; пропылесосил и помыл полы, сразу другой вид получился, даже самому приятно. Потом приехала сестра Маша из Ставрополя. На улице в это время пошел снег, но уже сейчас прекратился, оставив мокрый асфальт и надежду на морозную сухую зиму с сугробами и метелью.
Сейчас уже темнеет и Лена наверняка дома. Надо уже звонить. Такое чувство, что я ей надоел своими звонками с однотипными - "ну как дела? Чем занимаешься?",и всегда закачиванием разговора с её стороны: "Извини, но я занята, давай, пока". А я даже не спросил, есть ли у неё любимый человек. Не знаю я женщин, их психологию. Ещё пытаюсь продолжать отношения.
Девушки, все кто читает эти строки, ну подскажите, продолжать мне отношения или забыть об этом? Как узнать, уместна ли настойчивость, или она только ухудшает положение?

В колонках играет: A-HA - Lifelines

LI 3.9.25

И когда наступит время, я оглянусь на свою прошлую жизнь и не найду там ничего, что можно было бы взять с собой. Увижу лишь частокол сменяющих друг друга дней и ночей, где что-то происходило. Завтра случится сегодня. И так будет продолжаться до……неизвестно. Но, как известно, всё в этом мире происходит независимо от того, знаем мы или остаёмся в неведении. Наши познания этого мира настолько узки и настолько необъятны, что мы даже и не догадываемся.
Подобные размышления чреваты уходом в глубины своего подсознания, с угрозой там надолго остаться, заблудившись. Подобных заблудших помещают в известные дома. Опасны такие путешествия без страховки, поэтому оставлю сие размышления и пожелаю всем спокойной ночи накануне дня всех влюблённых.
В колонках играет: Tequilajazzz - Гномская

LI 3.9.25

Слушаю радио "РОКС" из Краснодара и пишу эти строки. Строки никак не хотят складываться в слова и описывать что я сейчас чувствую. А чувствую все то же томление в душе и нет избавления от этого. Позвонил сейчас ей, хотел поговорить, а она сказала, что занята и нет времени. Может так оно и есть на самом деле, не знаю. Может ей просто неинтересно со мной общаться, то же не знаю. Неужели можно составить впечатление о человеке за полтора часа общения? Наверное можно. Мы с ней толком так и не разговаривали после того первого вечера. На работе, она делает вид что ничего и не было. А что было? Признание в чувствах прямо с ходу? Да, это производит впечатление в первые мгновения, но потом, видимо, наступает время трезвой оценки человека. Я проявил слабость и пошёл по легкому пути. Нет ничего трудного, чтобы откровенно выложить все, что у тебя на уме и на сердце.
Мне сказали, что это чувство можно приглушить, но избавиться очень трудно. Расстояние и время, вот главные лекари влюблённости. Да, именно влюбленности, а не любви.
Вечером пробежался от души, снял хоть на время это внутреннее напряжение на морозном воздухе и под звёздным небом.
Заметили, как я стал меньше обращать внимание на окружающий мир, когда полюбил? Это мне совсем не нравится. А может я меняюсь и это воспринимается моим естеством как покушение? Может правда, взять, и переплавить себя в этом огне, чтобы вылить нового человека? Нет, пожалуй не буду.

Губы забыли как сложиться в улыбку.
Лицо стушевалось, остались только черты.
Вдруг что-то хорошее стало происходить с моим сердцеи,
И мне кажется, что это ты.
Знаешь, мне почему-то кажется, что это ты……. (БГ)
Спокойной ночи Вам, желаю очень.

LI 3.9.25

Морозное утро порадовало невозможностью испачкать брюки и обувь по дороге на работу. Путь к месту зарабатывания денег был ничем неприметен, как и все предыдущие разы. На работе с переменны м успехом справлялся со служебными делами и починкой разного рода бытовой техники представительниц женской половины человечества. Электрозажигалки и нагнетатели теплого воздуха для сушки волос были успешно приведены в рабочее состояние и отданы их владельцам за слово "спасибо". Заходила ко мне в лабораторию одноклассница Анна. Она недавно у нас работает и по служебным делам обращается ко мне. Даже и не знаю о чем с ней разговаривать после традиционного блиц опроса в духе "ну как там, наших видел кого?". Но все равно приятно видеть того, с кем проучился десяток лет.
Видел ту, которая владеет моим сердцем на данный момент. С все большим нарастанием волнения как всегда ждал приближения часа, когда откроется цех, где она работает и мне придется идти на ежедневный обход и тем самым встретить ее. Думал, что после признания, я как бы избавлюсь от того волнения, что испытываю при встрече с любимой. Нет. Ещё хуже стало…….., ладно не буду об этом больше писать, не легко, да и не подберу слов.
После работы, зашел на телевидение и прямо с порога выслушал от девушки Иры, сетования в адрес моего друга Дмитрия, который что-то там не хочет делать и вообще он чудовище. Пообещал со своей стороны расспросить Димку и выяснить, почему он так поступил. Со мной был винт от моего компа и я переписал на него 15 новых фильмов, только не знаю когда буду их смотреть. Созрела идея, предложить Лене посмотреть у меня фильм на выходных, но думаю, что эта задумка из области фантастики.
Пробежался вечером по своему маршруту при небольшом морозце и звёздном небе.
Одним словом-всё без перемен.

LI 3.9.25

Вот хожу весь день как зомби из-за этой бессонной поездки домой.
Вот обещал написать подробности моей поездки, а как начал вспоминать, то толком ничего и не вспомнил. Вернее, всё помнится, но писать про это нет желания, потому что в голове все мысли о моей любимой. Вот это меня зацепило, и не знаю, когда отпустит. Ну не знаю, что мне делать с этой болью в груди. Может переждать? А может не стоит, потому что может быть ещё хуже. Позвонил сейчас Лене домой и узнал от её отца, что она еще не вернулась с работы. Н улице сыро и нет места уюту, также как и в моей душе нет спокойствия и бушуют ураганы смешанных чувств. Пойду, наверное прогуляюсь и хорошенько высплюсь, чтобы начать завтра день с новыми силами и новыми деяниями.
Всё, я в диалоге сам с собой, прошу не мешать. Хотя нет, я всегда рад видеть Вас.
До встречи!
В колонках играет: R.E.M. - I'll Take The Rain

LI 3.9.25

Всем баааальшущий привет!!!
Вот и я появился на своём излюбленном месте, чтобы переложить часть своих последствий жизненной деятельности на нежные плечики читательниц моей писанины и мужественныё плечищи мужской половины. Спешу сообщить, что последствия провожания моего лучшего друга Вадима в семейную жизнь, не очень пагубно сказались на моём здоровье. Можно сказать, что это даже пошло мне на пользу, в том плане, что разнообразило мои повседневные будни и преисполнило моё сердце радостью от созерцания счастливых лиц молодоженов. Дорога оказалась ночной, приехал только что, и поэтому не очень выспался, а на работу топать через двадцать минут. В поезде не спал по причине того, что не люблю спать в этой болтанке; просто сидел и смотрел в окно все 5 часов пути из Ростова-на-Дону в мой славный городок. Поэтому буду ходить сегодня по заводу с выражением лица очень ночного сторожа.
Узнал, что меня отстранили от должности постоянного писателя и друга в дневнике "Светлячок в ночи". Хочу выразить благодарность хозяину вышеуказанного дневника за нечеловеческую стойкость в чтении моих душевных излияний; пожелать ему побольше читателей и удачи в жизни. Всегда буду рад видеть у себя.
Тут Son_ya попросила взять её к себе в клуб несчастных людей. Ой, Наташ, не очень бы хотелась тебя видеть в этой категории обделённых Его величеством Счастье. Но если тебе станет от этого теплее и легче, то пожалуйста, всегда буду рад видеть тебя в своём клубе, велком.
Все подробности моей поездки и свадебного марафона, постараюсь изложить по возможности в ближайшее время, а пока пора собираться на деньгазарабатывательное-место.
Я правда всех приочень люблю и ничего не могу с собой поделать. Пробовал стать злым и чёрствым. Убеждал, что это поможет проложить себе путь на верхние отметки социальной лестницы, занять престижное место у кормушки человеческого стада, обеспечит уход из этого мира в достатке, парче и жемчугах. Нет, не получается. А может это я таким образом, прикрываю свою трусость и лояльность? Не знаю. И продолжаю всех любить. Нет, я не обделён, как и все прямоходящие, способностью злиться на что либо и на кого либо. Просто в таких случаях я не начинаю экстазировать по поводу нахлынувшего чувства против раздражителя, а переключаю свой гнев на самого себя за то, что допусти в душу это чувство. Не люблю только себя и ничего не могу с этим поделать.

LI 3.9.25

Весь этот день пролетел в духе полного включения в работу и подготовки к предстоящей поездке в Ростов. Так получилось, что завтра я еду к Вадиму на свадьбу, а в понедельник должен вернуться в свой город, подготовить приборы к поверке и свозить их на служебной машине обратно в Ростов. Короче, суеты мне привалило на славу. Ну да ладно, хоть разнообразие какое-то.
В голове постоянно присутствуют мысли о моей возлюбленной. Ну никак я не могу забыть про неё. Вчера позвонил ей и наговорил всякой чепухи лишь бы завести разговор и услышать её голос. Она отказалась пойти прогуляться, когда я ей об это предложил и на этом вскоре, мы прервали телефонное соединение. Как я сегодня не хотел идти в цех, чтобы не встретить Лену. Все-таки пошел, обязанности есть обязанности. Как всегда зашел в их комнату. Там была ещё одна женщина кроме Лены, я поздоровался и принялся калибровать весы. Когда уже выходил, то заставил себя посмотреть на девушку моих чувств и она (может мне и показалось) улыбнулась мне. Больше я её в этот день не видел и не слышал. После работы зашёл к Димке на телевидение и дождался когда настанет конец рабочего время у Лены. Дождавшись, я пошел встречать её, но не встретил. Поплёлся дальше домой, там немного перекусил и отправился к человеку, которому обещал настроить ЭВМ. Возвратившись домой уже в 11 ночи, узнал, что звонил Вадим и справлялся насчёт того когда приеду. Перезвонил Вадиму, объяснил, что еду завтра на московском поезде и буду у него рано утром.
Часто вспоминаю вечернюю прогулку с девушкой, которая ещё недавно была недосягаема как звёзды.
Если честно, то у меня до сих пор такое чувство, что то свидание было чудным сном. Но это не сон и что сделано, то не изменишь. Нет, я не жалею о своём признании……просто не знаю что дальше буду делать.

LI 3.9.25

Бегать сегодня не буду. Идет снег и я лучше пойду прогуляюсь по этой дивной погоде.
Я люблю тебя, жизнь!!?

LI 3.9.25

Что-то изменилось после моего свидания с Леной. Не знаю, что именно, но это определённо сломало во мне каие то перемычки, и я взглянул на вещи иначе. Не скажу, что я стал более раскрепощённым, совсем нет. Скорее я стал имитировать эту разкрепощённость. Это я заметил после сегодняшнего звонка Лене. Мы, конечно, поговорили, но этот разговор был натянутым и не имел в перспективе продолжения в виде нашей вечерней прогулки. Говорил я поверхностно, и односложно. Все что хотел сказать - не сказал, и выглядело это очень фальшиво. Думаю, что наши с Леной отношения не имеют будущего, потому что в то первое свидание, я открылся ей настолько, насколько мог это сделать, и насколько позволило время. Я конечно предложил Лене дружбу, но это предложение звучало как отчаянная последняя попытка сохранить повод для будущего общения. Человеческие отношения в области высоких чувств не для меня, это факт. Все так сложно, даже ещё сложней, чем на первый взгляд это кажется. Мне хочется обратно сбежать в тот уютный субмир, который создал для себя и где нет ни ветров перемен ни суеты. Пойду я лучше туда.

LI 3.9.25

Приветствую в своём дневнике Приколиська-у! Будем знакомы.
В колонках играет: 06 PRIHODI

LI 3.9.25

Да это произошло. И ничего не случилось со мной таким. Небо не рухнуло сверху, и земля не разверзлась подо мной. Сегодня произошло так, что я наконец позвонил Лене и попросил о встрече. Не могу описать, каким образом мне это удалось. Может просто, не готовился к этому событию, не планировал и не думал весь день про сие деяние. Вечером после работы, по обыкновению развалился на кровати и слушал кассеты. Посмотрев на часы, я подумал о Лене, которая должна уже идти домой. Сначала хотел пройтись в центр и встретить её, испытывая судьбу на возможность свершения чуда объяснения с Леной. Порыв идти куда-то я отогнал без труда, зато не подавил зарождающееся желание позвонить именно сегодня. Отложил это желание в своей голове, но совсем его не спрятал. Когда подошло время вероятного нахождения Лены дома, я просто взял и набрал её номер, при этом поставив комп на запись телефонного разговора. Лена ответила почти сразу, и чтобы не нырнуть в очередной раз в кусты, я в первую очередь назвал своё имя, после чего, мне не оставалось выбора, как продолжить диалог. После короткого объяснения кто я такой и просьбы встретится, Лена дола согласие на встречу. Не буду описывать, как я бежал, перескакивая через лужи, к месту встречи, одно могу сказать, - для меня было всё как во сне. После недолгого ожидания, Лена вышла и подъезда и подошла ко мне. Первые моменты встречи я не помню. Мой рекордер в голове просто перестал работать на время. Кажется, Лена спросила - "Ну и о чем вы хотели со мной поговорить",- и ещё что-то насчет того. Как я собираюсь её развлекать. Мне казалось, что мой язык забыл о своих прямых обязанностях и пошёл проверить, не надо ли чего почистить в зубах. Лена предложила пройтись, и мы пошли по ночному городу. Я начал с того, что рассказал о моей симпатии к ней, и дальше в таком же духе. Речь моя имела прерывистый характер, но не прерывалась надолго. Хотя и были такие моменты.
В общем, прогулка по городу затянулась на полтора часа, при этом я осознал, что Лена простая смертная и ей чуждо общество ангелов. Говорили о чувствах, работе, прошлом и будущем. Затрагивали разные аспекты человеческого существования. Находили много общего и столько же разногласий в видении природы вещей и явлений. Лена почему-то часто называла меня на вы, хотя как выяснилось, что мы ровесники и даже родились в ноябре. На вопрос, почему такой официальный тон, она ответила, что она так шутит. Расстались, пожелав, друг другу спокойной ночи и я сказал спасибо за "излечение".
Короче, этот день надо отметить красным в моей личной истории и продолжать борьбу с собой. А запись с разговором по телефону запишу на диск и сохраню на память.
Спасибо всем глобальным друзьям из глобальной сети, что своим дружеским давлением помогли сделать первый шаг.
Тотального счастья всем!!!
В колонках играет: 06 - Weather Experience

LI 3.9.25

Как я провёл это воскресенье? По большей части находился дома, только в первой половине дождливого дня ходил на рынок. Дождь был не очень сильный, но ощутимый, чтобы зваться таковым. Ярким воспоминанием ничего не сияет в моей памяти за этот день. Помнится, что видел коня пасущегося позади моего дома. Он был весь мокрый от дождя и постоянно жевал пожухлую траву. Можно сказать, что этот конь постоянно пасётся возле, только я не всегда про это упоминаю. Этому животному безразлично всё происходящее, ему важно сохранить живым своё тело и поэтому, он только тем и занят, что кушает. Это нам людям, мало есть и размножаться. Нам надо докопаться до самой сути вещей и явлений, познать смысл существования, дать название увиденному и присвоить это себе. Мы радуемся, что можем подчинить себе природу, залезть в недра атома и показать нос в космосе. Мы высшая раса на земле, мы короли, мы знаем всё, и не задумываемся, что а если все что, мы достигли и узнали нам позволено узнать и не больше. Созревает вопрос - а кем нам это позволено?
В колонках играет: 02 - Charly (Original Mix)

LI 3.9.25

Вот, даже и не предполагал, что тема любви вызовет такую дискуссию. А то тут удивляться? Любовь есть движущая сила нашей духовной жизни. Большинство жителей "живого интернета"-начинающие свой путь в этом мире, люди. Молодые люди, которым тема любви и её природы актуальна, готовы спорить и обсуждать по поводу этого чувства. Они желают знать все о этом чувстве. Стоит только подать повод, как это вызовет сильный резонанс. Я не хотел задаться целью, определить истинное значение любви, а просто констатировал, что это чувство первоначально имеет природу врождённых инстинктов, не патологический характер, а именно характер усыпления личностных качеств на период пока не будет зачато потомство. Этот период, по моим наблюдениям, примерно равен месяцу; примерно столько же длится страстная любовь. Мне не очень хочется верить в слова, что я только что написал. Не верю, что не происходит духовной связи при зарождении любви. Слишком это было бы просто.
В колонках играет: 01 - Androids

LI 3.9.25

дождик по подоконнику стучит....так скучно
В колонках играет: Darude - Burning

LI 3.9.25

Беспокойная ночь, прерываемая, периодически бодрствованиями и выяснениями в какой реальности нахожусь; ежечасное поглядывание на часы и вновь погружение в небытие с усыпляющей мыслью, что можно опять поспать. Сигнал будильника - не для меня. Для того, кто через 5 минут поднимет меня в моём же лице и заставит собираться на работу. Да, сегодня пришлось взять курс на предприятие, где предписано было остаться до 5 вечера. Сказали, когда поинтересовался,- за пятое. Ну, за пятое так за пятое, я не против, лишь бы дома не торчать. На работе всё тихо, никто не тревожит. Занимался абы чем. Пили чай. В четыре вечера все уже успели свалить, а я не знал и мужественно просидел до пяти и не спеша двинулся в обратный путь. Дома пробыл не долго, собрался на почту чтобы позвонить бывшему однокурснику и узнать как у нег идут дела. Серёги не было дома. Трубку поднял его сосед и попросил позвонить через час. В запасе был час и я его использовал, прогуливаясь по парку среди многочисленности молодых людей, облюбовавших парковую зону в связи с выходным днём. Прошелся по центральной улице, постоянно выискивал в суете Лену с надеждой, что увижу её в компании с молодым человеком и испытаю освобождающее меня на волю чувство ревности. Лену не встретил, зато прошел час, и я отправился звонить повторно. Серёга поднял трубку и начались стандартные: "Ты там же работаешь? Не женился? Когда в гости приедешь? Зарплату не поднимают?".
Встретился мне сегодня один паренёк и спросил время. Его лицо мне показалось знакомым и он узнал меня, назвав по имени. Оказывается, он учился в параллельном классе. Спросил, не помню ли я его, на что получил отрицательный ответ. Я действительно, уже мало кого помню из школьного времени. А вот меня многие встречают и зовут по имени и мне становится тогда стыдно, что не помню имени человека. Это результат моей отчужденности, которая имела место и в школьные годы. Меня мало интересовали знакомства и другие люди. Такой я сохранился и по сей день с разницей только в том, что уже не хочу быть отшельником. Но всё, поезд ушел, трудно переделать себя уже. Пытаюсь проанализировать свою жизнь, начиная с раннего детства и никак не могу найти причину послужившей началу моего нестандартного развития.
Дождь прошелся своей лейкой, вымочив асфальт и навеяв воспоминания о лете. О, как я жду это моё любимое время года! Не могу дождаться этих растянутых дней, длинными вечерами и, поющими соловьями, короткими ночами. Всё это впереди и я непременно дождусь это время, благо остался ровно один месяц зимы. Ха, зимы, одно слово.
А так все хорошо и жизнь продолжается. Спасибо Богу и за это.
Не беспокойной всем ночи……………………………………………………….
В колонках играет: Blink 182 - First date

LI 3.9.25

В этот пятничный вечер, меня не тянет писать о моей жизни. Наоборот, тянет не писать о прожитом дне. Причина этого явления, возможно кроется в моём настроении или лени… не знаю. Послушайте лучше песенку про меня:

Начальник, фарфоровой башни
Часами от пороха пьян.
Жрецы издыхают на пашне и с голода бьют в барабан.
А он, полуночный мечтатель, с часами на длинном ремне,
Всё пробует розги, на чьём либо мозге и шлёт провожатых ко мне.

А что мне с такого расклада, я весел от запаха крыш,
И там, где речная прохлада, я строю свой храм из коры.

Я чести такой не достоин, я счастлив, что там вдалеке,
Бредёт приблизительный воин с моим подсознаньем в руке

Я чести такой не достоин, я счастлив, что там вдалеке,
Бредёт приблизительный воин с бутылкой портвейна в руке.

(БГ)
В колонках играет: Artist - Track 4

LI 3.9.25

Что такое любовь? - Задавал я себе такой вопрос во время очередной пробежки. - Какова природа этого чувства? С полной уверенностью не смог бы точно ответить на этот вопрос, потому что он из разряда вечных тех вопросов, ответ на который надо искать не одну жизнь. И вот тут я подумал, - а может любовь, это есть изощренный способ природы притупить на некоторое время бдительность "зараженных" этим чувством людей и тем самым не дать возможности сделать выбор на уровне духовном. Т.е. во многих случаях, мы не находим те самые половинки и выбираем не душой, а тем самым чувством влюблённости, которое (как жаль) проходит со временем и оставляет после себя чувство привычки, детей и пр. причины по которым продолжается совместна жизнь бывших рабов любви. Это природа, предусмотрела, таким образом, возможность борьбы с такими искателями половинок как я, дабы не пострадала популяция прямоходящих на Земле.
Может, вторая половинка человека, это не тот единственный человек на земле, которого надобно искать, а тот человек, который вхож в число тех, которых когда-то любил, и только надо определить его. И вот тогда ты будешь по настоящему счастлив и сможешь с уверенностью сказать: "Да, это он(она)"
Да какое я имею право рассуждать о высоких чувствах, когда сам по настоящему не любил, -никакого. Просто высказался.


В колонках играет: Blink 182 - First date

LI 3.9.25

А все же сегодня утром я проспал, да так глухо, что пришлось ставить рекорды по скоростному одеванию и поглощению пищевых продуктов. Всё, надоели эти утренние встряски! Теперь буду писать до пробежки, т.е. часиков этак в 21, как сейчас. Хотя грех жаловаться; раньше, когда вещал в FM, засиживался и до 3 ночи, и ничего, вставал нормально. Отсыпался во время обеда, а как сейчас назвать мои просыпания?, называется - расслабился.
Ох, ребяты, с тех пор как начал писать дневник, заметил как скоротечно время. Ведь буквально вчера писал о прошедшем дне и уже это делаю опять. И никаких сдвигов в познании мира, никаких результатов в поиске смысла жизни и, тем более, никаких сдвигов в отношении с Леной. Любовь, как я всё больше убеждаюсь, это самая настоящая болезнь. Ну не было мне никогда так хреново как сейчас. За что я наказан Леной? А она даже и не подозревает о моей драме; живёт себе со своими проблемами и радостями, победами и разочарованиями; со своими страхами и размышлениями. Может быт у неё сейчас такое же состояние влюбленности и ее сердце пленено чьими-то голубыми глазами и широкими плечами. Может она и вовсе не хочет придаваться чувствам, и полностью отдана науке или исскуству. Может ее больше волнуют глобальные вопросы международных отношений или проблемы сохранения природной среды нашей планеты….., а я сижу и убиваюсь по этой суперженщине и невдомёк мне о её позиции. Жду каждый день того момента, когда хоть одним глазком, хоть боковым зрением увидеть ЕЁ и скорее покинуть зону её ауры что так сильно воздействует на меня. Вечером общался по аське и бурно решал про себя - идти встречать Лену с работы или забыть об этом. Когда время уже поджало, то не думая, попрощался, выключил ЭВМ и сломя голову ломанул встречать Лену. Пошёл навстречу к ней по пути где она вероятно всего будет идти. Так дошел до самого завода, но так и не встретил её. Возвратился не спеша обратно и вот, пишу теперь. Ну и если бы я встретил её и что. Вероятней всего прошёл бы мимо. Именно та и случилось бы, ведь я себя знаю, век бы не знать.
Завтра опять, может быть, отправят в Ставрополь приборы забирать. На работе все в порядке размеренного темпа. Сам себе ставлю задачи, и сам их выполняю, а как иначе? Ведь, если что-то не сделаю, то сам и буду отвечать по большому счёту. А начальник только ставит общие задачи. Сегодня уже как 3 день доедаем угощения с дня рождения. Ивановна принесла домашнего вина креплёного и его общими усилиями, приговорили. Даже меня склонили выпить полстакана, хороший у нас коллектив.
Также, сегодня, мне одна женщина показала фотки своей дочери и сказала, что я подхожу ей как зять. Это не первый случай, когда мне показывают своих дочерей. Я например считаю, что человек сам должен искать себе половинку и родители не должны в это вмешиваться. Хотя в старину, как рассказывала моя бабушка, без родительского согласия и одобрения ни о каких отношениях и не могло быть речи. Парень, которому нравилась девушка, указывал на неё родителям во время воскресного базара, они оценивали её, смотрели на её родителей и давали добро или запрет, в зависимости, какая молва ходила об избраннице сына. Вот какие нравы были, даже не вериться. Хорошо это или нет? Не знаю. Это было в прошлом а теперь совсем по другому. Однако же у меня наверное на лице написано "одинок" прыщавым шрифтом, вот и хотят поженить. Не представляю, как это будет происходить: " Привет, я Паша. Вот, твоя мама желает нас поженить, давай друг друга любить" Или я ошибаюсь, и здесь нет ничего необычного. Может, недопонимаю чего в этой жизни, потому отстал от поезда. Но не смотря на все, буду искать ту единственную, которая была создана только для меня. Хотя с такими рассуждениями, скорее всего, уйду из этого мира, так и не познав женской любви.
Он скуп на слова как Дениро
С ним спорит только больной.
Его не проведёшь на мякине
Он знает ходы под землёй.
Небо рухнет на землю,
Перестанет расти трава.
Он молча придет и поправит всё-
Человек из Кемерова…..
(БГ)
Пусть в трудный час, вам попадутся такие люди.
В колонках играет: Radiohead - I Might Be Wrong

LI 3.9.25

О чём таком написать, чтобы было исторически корректно зафиксировано всё то, что приключилось со мной в этот уже догорающий день. Этот вторник так похож на своего предыдущего брата понедельника, что можно было просто написать, что всё было как и в прошлый день. Действительно, все так на первый взгляд и происходит. Это и подъём на работу, поспешные сборы, выполнение своих профессиональных обязанностей, вечерний досуг и опять, приготовление ко сну. Всё это так, но если капнуть глубже, то открываются безбрежные просторы для повествования о прошедшем. Можно сказать, что одни сутки обилуют столькими подробностями и мелочами, что их количество соизмеримо с числом звёзд на небе или песчинок на пляже. Я конечно, физически не способен запомнить все подробности этого дня недели, и уж тем более, не смогу их внести в мой дневник. Поэтому приходится компилировать эту массу информации и уже, потом записывать сюда. Что-то меня опять занесло на длинном вступлении, что, опасаюсь не хватит времени сказать, что я вас всех люблю и приветствую в своём шалаше.
На работе весь день доедали принесённые яства юбиляршей. Естественно выпивали, только я оказался белой вороной и воздержался от возлияний, хотя на меня и смотрели потом косо. Не люблю, когда от меня разит перегаром и стараешься тогда не дышать при общении, да и так часто пить не по мне. Вот покушал на славу, что даже до вечера не всё переварил, и было тяжеловато бегать. Так и поправиться недолго.
Пробежался вечером с удовольствием и даже никто не посигналил, когда проезжал мимо. Это я считаю, что пробежка удалась. Прохожих было очень мало, так что не было однообразных комментариев типа "динамо бежит" или "физкульт привет". Только один раз обогнал двух цивильно одетых девушек и услышал от одной из них удивлённое "о". Во время обеда написал очередное письмо Лене, и в который раз его порвал. Её, как всегда, навестил в 11 часов. Она сидела ко мне спиной и что-то писала, так что я только боковым зрением заметил её силуэт и вскоре удалился от очага моего беспокойства. А так, если честно, уже поздно и спешу закончить, чтобы не проспать завтра, как это было сегодня утром.
Уж чересчур я скомпилировал, не находите? Но всему виной моя спешка быстрее кончить.
Всем желаю невезения в несознательных попытках устроить себе ужасный день на завтра.

В колонках играет: Динамит FM - Супер спокойная

LI 3.9.25

Как говорится, - дневник, это лаборатория по исследованию прошлой жизни и прогнозирование будущей, на основании пережитого. Вот и я, "химичу" над своим прошлым, чтобы состряпать своё светлое будущее. Пусть оно не всегда будет светлое, скорее полосатое; состоящее из светлых и тёмных полос-периодов времени жизни. В моём видении этой модели "полосатости" жизни, она представляет собой не зебру а, скорее, радугу, без каких-то скучных градаций. Просто когда у меня не самый лучший период жизни, то при этом имеется в виду какой либо темный оттенок спектра радуги, но никак не чёрный.
Нет, у меня совсем не сумрачный колор жизни на данный момент. Даже не знаю какой цвет подобрать. Да бог с ним, с этими цветами и градациями, главное живу и имею возможность писать о своей жизни. Да и писать то не о чём. Сенсаций не будет и превращений воды в вино не предвидится. Скорее наоборот - вино я сегодня превращал в воду, когда мы отмечали день рождения у нашей сотрудницы. Ей стукнуло 55 и она закатила вечеринку у себя дома с преимущественно стечением некоторого количества друзей, знакомых, коллег и родственников. Этот весь люд тем и занимался, что поздравлял, пил, танцевал, и опять пил. Я тоже там был и тоже пил но в меру и сознательно. Надо сказать, что всяческого рода возлияния алкогольного характера, не очень мне по душе. Точнее сказать, душе не по душе что имеют место возлияния. В этом занятии я не усматриваю совершенно никакого смысла и пользы. Это самая обыкновенная химическая атака на организм с вытеснением тебя самого из себя самого и замещением на субстанцию непонятной для меня природы, которая то и дело пытается набить кому то морду, задаёт емкий вопрос, - ты меня уважаешь,- и предательски покидает тело, предоставив его тебе самому с характерными признаками похмелья на следующий день. В моём случае, никакого замещения не произошло по причине умеренного употребления зелья мной. А вот чревоугодию я предался по полной программе и поэтому не бегал как обычно этим вечером. Сижу вот и перевариваю съеденное, и думаю как закончить этот пост т.к. уже поздно и пора идти баиньки.
Короче люнтяй я самый последний, а можно было рассказать о том как звонил Вадим, как я остался испытывать образцы один в лаборатории в то время когда все уже ушли бухать.
Обыкновенный день что и говорить. Не буду говорить, пора в мою космическую кроватку.
Всем радужных снов!!!
В колонках играет: R.E.M. - Auctioneer (Another Engine)

LI 3.9.25