Понедельник.
Был у терапевта. Спросил, что стоит у нее в стетоскопе - AWE32 или SB16. Она попыталась мне что-то втирать про строение уха - я не стал слушать, а популярно объяснил ей, почему тогда прикладывать ко мне эту блестящую штуку просто смешно. Нельзя ведь, в самом деле, в конце 20 века работать с такой устаревшей техникой!

Вторник.
Заходил к окулисту. Смотрел на сочетания букв, показавшиеся мне
довольно бессмысленными. Попросил доктора сменить кодировку. Он долго молчал. То, что он показал мне затем, было и вовсе рядами кружков с отверстиями. Пришлось прочесть ему небольшую лекцию о вреде двойных перекодировок на транзитных серверах.
Читать далее...

* Нет ничего лучше, чем ясное, солнечное весеннее утро в старом центре Ехо... и нет ничего хуже, чем ясное, солнечное утро в любое время года и в любой точке вселенной - в том случае, если вам не дали выспаться.

*...мне приходилось подавлять настойчивое желание изловить всех солнечных зайчиков в округе и собственноручно набить морду каждому из них.

*... просто я очень люблю жизнь во всех ее проявлениях, при условии, что эти самые проявления отличаются некоторым разнообразием...

*Любая женщина - сумашедшая птица... Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда. Просто беда с нашей сестрой!
Мне-то повезло: я от рождения испытываю отвращение к витью гнезд.

*Когда дело доходит до пешей ходьбы, ее темперамент становится совершенно невыносимым!
Читать далее...

1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути
на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут
в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,
направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь
бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой.
Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если
за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые
программы и экономите кампании стоимость тренингов.
Читать далее...

Новое сумасшедшее развлечение среди американских игроков в пэйнтбол набирает популярность.

Теперь отважные стрелки охотятся за голыми девушками. За 4 800 долларов с человека игроки в пэйнтбол получают право бегать за полностью обнаженной девушкой по пустыне штата Невада с ружьем наизготовку. Развлечение называется "Охота на Бемби".
Читать далее...

[показать]

Произошел этот случай несколько дней назад. Рассказываю со слов подруги.
Еду в маршрутке Газельке. Сижу позади водителя (где обычно три места).
На очередной остановке в салон заходят три товарища азиатской наружности
(скорее всего вьетнамцы или китайцы, не особо разбираюсь в особенностях
восточных разрезах глаз, цвета кожи и языках) и все садятся на два
оставшиеся места рядом. Газель не успела отъехать, как подбегает мужик,
абсолютно русский (рост где-то за 180см, вес чуть поменее и т.д.)
открывает дверь и, оглядывая салон, спрашивает: - Свободные места есть?
Увидев полный салон, развернулся бы наш «дядя Ваня» восвояси, но на свою
беду один из вьетнамцев прощебетал: - Нету места, нету… Не знаю уж что
там щелкнуло в голове у «дяди Вани», но со словами: - Не понял. Нету
места, говоришь… хватает за шиворот первого вьетнамца и выставляет его
на улицу, такая же участь постигает оставшихся двух. Те барахтаясь,
тычут «дядю Ваню» в его необъятное пузо, причитая: - Сто ви делаете? Сто
ви делаете? Но «дядя Ваня» был неумолим. Практически выкинув вьетнамцев
- китайцев на улицу, кричит другу на остановке: - Серега, айда, заходи
здесь еще место есть.
И громко добавляет: - Этот автобус в Китай не едет!!!!
… Салон лежал, а водитель бился головой и руками об руль от хохота до
конечной остановки…
P.S. Да простят нас великие народы Восточной Азии…

LI 3.9.25

Отличие китайских выпускников школы от американских


[показать]

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/adam.html

LI 3.9.25

Я плакалъ... нет, я рыдал в голос:
Дословно немецкий вопрос звучит так:

какое первое имя Джорджа Буша?
[показать]

- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

LI 3.9.25

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол > яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз > вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора > доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись > в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

LI 3.9.25

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в
центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская
болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью
взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А
болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Читать далее...

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

LI 3.9.25

[показать]

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мёртвые не потеют!

LI 3.9.25

— Что такое промокашка?
— ***** бумажка* ****** * тетрадках ****
— Нет. Это рекламный образец готовой каши, которую вам дают на пробу в гипермаркетах.

LI 3.9.25

Что бы вы думали это такое ? Да, правильно - это GPRS модем 8 класса подключаемый через USB интерфейс. Введя в поисковике "gprs usb modem" - вываливается куча ссылок, может есть смысл приобрести - тогда можно будет не гнаться за телефоном с "лучшим" GPRS классом - а покупать последний вообще без него.

LI 3.9.25

Официальная информация.
Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!
Поощрительные призы получили:
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
Главный приз присужден за следующее двустишие:
"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"
Этот последний текст и становится рекламным слоганом сети.
Конкурс завершен!

LI 3.9.25

коллекция расположилась здесь:
http://www.xratedcollection.com/gallery/xrated/adult-movie-posters-gallery.htm
[показать]

скачайте архив, там Wordовский файл
просто прикольно!!!