Если в реале или виртуале попадется мне персонаж, который скажет: "Ленка, ё-мае, я ж тебя спасу, я ж тебе покажу путь истинный, который не нахуй, и наставлю на него" - что я ему отвечу?

90%, что пошлю путем неистинным.

Да-с, моя прелесть, вот так все запущено.

Надо что-то делать со своим самолюбием. Жрет меня поедом. Причем я реагирую уже не с обидой, а со злобой. Тем более хуйово.

Или легче относиться к словам, или злиться убийственнее, дабы не пиздели почем зря.

..., на этот раз к себе.

Почему, когда говорят, что надо быть "сильной", "красивой", "успешной", "умной", даже "здоровой" - меня тошнит?

Однако осознание того, что надо быть счастливой, любящей и любимой, гармоничной и свободной - мало того, что не вызывает внутреннего протеста, но и дает какие-то моральные силы?

Господи, сколько работы. Все время пытаюсь не наткнуться на собственные острые углы.

В колонках играет PaulMcCartney - Hope of Deliverance

...открыться перед родным человеком - это слабость?

Думаю уже два дня - не понимаю.

Ну, хорошо, допустим, если человек, как маман моя, например, сказанное обязательно использует против меня и, как правило, публично - тогда, конечно, не стоит.

Если это знание принесет человеку боль - да, тогда, возможно, тоже не стоит.

Но? Если тебя что-то гложет? Почему выговориться это слабость, а мучать себя и других, тихо спиваться и устраивать истерики - это ниибацца сильно?

Или, к примеру, идея, что "меня, мужика, баба не поймет" (или наоборот). Ее комментировать вообще противно. Как будто форма письки на контент мозга влияет.

Кстати.

Думала, думаю и буду думать, что то, что называют "мужским" или "женским" мировоззрением - на самом деле всего лишь продукт воспитания. Человек, видите ли, пластичен до безобразия. Воспитай его обезьяны - будет он думать как обезьяна. Воспитали Надежду Дурову гусары - и она ничем не оличалась от них, кроме, надо полагать, критических дней.

В общем, вопрос есть. Будет ли ответ?

На работе - большой переезд в соседний подъезд.

Если так получится (вряд ли, но вдруг), что мой несознательный поток прекратится - знайте, это наши спецы по проводкам чего-то где-то не туда-то ткнули.

Гуляла я от нечего делать по ленте дневников и вижу фразу "...а муж сказал, что я не еврей и не татарин, чтобы им кланяться". Ну, попалась. Читаю дальше.

Только потом до меня дошло, что действительно совершенно не обидело, хотя муж мой еврей, а я наполовину татарка.

Гы.

http://www.rwr.ru/exploder/

Оччень интересно читать в нем дневник. Впрочем, рецепты тоже.

Рыдайте на здоровье.

upd

Одна из версий:

11:16 Арахна
Паучки, несвеже, меня спятят. Иначе как объяснить то, что на пресс мне, аки запал с небес, спустилась резонёрская признательных размеров паучиха?

Подход, что это винтит, когда на человека с шафранной уплощённостью десантируются бураки? Может, это вельможа какая?

зы Вспоминаю Спайдермена и теперь мучаюсь - может, зря я паучиху с верха согнала?

Нарооод! Пипл! Православные, правоверные и кашерные!

Будьте же наконец просто людьми! Не женщинами и мужчинами, не евреями и гоями, не менеджерами и пролетариями, не админами и юзерами, не водителями и пешеходами -

а
хоть на час
станьте
просто
людьми!

И ужаснитесь, сколько стен, любовно воздвигнутых вами же стен - вас разделяло.

Есть смысл относиться настороженно к мужчинам, которые говорят "Люблю я женщин". Конечно, если они говорят такое на восьмарта - то не считается, это просто ритуальная фраза. В остальные дни года буду обходить таких десятой дорогой.

" - Вы любите апельсины?
- Кушать люблю, а так - нет. "

(с) С. Козлов.

Изменила название дневника. Теперь оно нравоучительно до тошноты, но кладбищенская тема порядком достала.

И - теперь у меня новая виртуальная игра. На бирже. Пока, правда, с виртуальным баблом.

Придется заняться некоторым финансовым шпионажем.

Зачитала у Ловца жемчуга пост про блядки... даже до конца дочитала, немаленький такой сценарий про то, как четыре другана поехали по бабам...

Мне бы улыбнуться и проехать. Но. Что-то не улыбается мне.

Я не имею крыльев, но чту уголовный кодекс. И не могу представить себе ситуацию, когда от любимой (это точно) жены, которая осталась дома с твоим ребенком, надо ходить по жрицам. И еще этим то бравировать, то съезжать на прелесть мужского общения, которое там было и, ага, в больших количествах. Про качество я, пожалуй, скромно умолчу, да и не мне судить. А с блядями кто там общается? Да и со всеми вами, которые потенциально они?

И не в том даже дело, что секс со жрицей стоит 150 р. Может, они в постели и правда лучше оставленных дома жен. Хотя, эти товарищи об этом совсем не думают. Центровая фраза поста - "все женщины - зло". А это, товарищи, выступление на уровне эгрегора. Вот, мы, настоящие мужики, кладем на вас, женщин, то, чего у вас нет. И презираем и вас, которые дома у плиты, и вас, которые сосут за 50 р., и вообще всех.

Сначала я думала, что инквизиция возникла от массового недоебита. Теперь я уже ничего не понимаю. Так и остались я и мои сестры по полу злом, с которым борются, унижая.

Хуево мне, в общем.

Снилась какая-то байда про дядю Юру, говорящего по-арабски, прыжки по реальностям и про то, как нас (кого это нас, не помню, обыкновенное дело) чуть не посадили на кол. Такие свежие, белые и ошкуренные колья. Пришлось перезагружать эту реальность, а то совсем что-то неприлично она себя вела, да.

Сон был довольно правдоподобен, как ни дико это звучит. Это, наверное, из-за дяди :о) Я в связи с этим могу совет дать для учащих жить (с пупкинским советом это, конечно, не сравнится, кто не читал - все к Пупкиной, это шедевр) - так вот, чтобы читатель тебе поверил, надо сначала выдать ему аксиому типа дважды два четыре, а потом со словами "видите, я вас не обманываю" - заливать любую херню. Интересная штука психология.

В связи с тематикой сна подумалось еще о том, что смерть весьма неоднозначная штука, поэтому убийцы и следователи никогда друг друга не поймут. В ведении убийц находится "смерть-до". Она еще не реализовалась и только витает в воздухе, и начинается танец на грани, и это всегда андреналин и в какой-то мере спорт. А сыщики видят "смерть-после" - труп, расслабленные сфинктеры, родственники, версии, опрос свидетелей. И никакой это не спорт, а просто тоска и волокита.

Сегодня прикольная дата.

Так, просто.

Почему из двух рук больше мерзнет та, что лежит на мыше?

Грею ее теперь о теплую шерсть на голове. Какая у меня теплая шерсть, ммм...

Есть ли словосочетание бесполезней, чем "(не) надо было бла-бла-бла"?

Как-то я быстро в старое состояни вошла. Просто удивительно. У меня сослуживицы уже два раза спросили, не трудно ли мне первый день. А вот не фига не трудно, как и не ездила никуда. И в лирушное нытье влилась как в родное что-то.

То ли оппортунист я, то ли это все мое навеки...

Не хочу.

Читаю людей в ЖЖ, у них какая-то энергия. Дела большие и важные. Темпы жизни. Интересы. Даже непонятно, когда и писать успевают. У меня уже даже зависти нет. Просто такое грустное осознание, что я мимо этого пролетаю, или оно мимо меня, что едино и относительно.

Когда-то в моем пионерском детстве доставали меня учителя за отсутствие хобби. Ни танцы, ни марки собирать, ни вязание не занимало мои детские мозги. Почитать вот только любила. Причем все равно что. Это сейчас я привередливая до тексту, а тогда была всеядная. Но этот интерес был слишком общий, не катил для отчетности. Пришлось выдумывать хобби на недели, типа плетения из бисера и стекляруса. И всем ура, как говорить Сонья.

А теперь... не сказать, что у меня интереса совсем нету. Очень даже есть. Только они тоже общие чересчур, неяркие. Гармония, например. Или оргазм тот же самый. Так что если с другой стороны посмотреть - то живет себе такое похуистичное целлюлитное растение. Тетенька со всеми ейными атрибутами.

Даже сил нет разозлиться на себя или на кого-нибудь. Чтоб стимул. Чтоб двигатель. Не. Сплю. И пускай проснусь поздно. Это я по жизни так. Похуй мне, понимаете?

В колонках играет Pet Shop Boys - Rent

http://www.pawel.wojcik.com/dziewczyny/default.html

упиЖЖено

Снилось о тонкой ткани бытия. И о двух знакомых людях, между которыми слишком поспешно проехал автобус. Потому что если бы не, то они бы еще поговорили. И ткань была тонка именно в том время-месте, в котором проехал автобус.

То ли сон черезчур осмысленнен, то ли я еще сплю. Но почему-то я до сих пор его чувствую. Его хвостик-ниточку.

Оставленный дома сплин снова глядит на меня своими мутными глазками.

В голове что-то болит.

Голодаю. Ибо нефиг.

Всех впечатлений все равно не опишу, физически это невозможно. Может, потом из меня будет вытекать капельками или потоками. Скажу только одно пока - меня поездка несколько оживила.

Сейчас сижу и с удовольствием разгребаю почтовые уведомления. Сущие пустяки - всего 300 с чем-то штук.

Всех люблю.

О! Да. И новость месяца - К. уже в Обетованной. Пока воздержусь от комментариев. Несмотря та то, что откомментировать хочется. Всесторонне.