Суббота.... я на работе
Друзья пригласили вечером встретиться.
Может вырвусь с работы по раньше. В билик давно уже не грал.
Блин!!! Не во время все это!!

В колонках играет: .... а ничего не играет!
З.Ы. Пойду куплю пару дисков, а то совсем скучно без музычки.

Сегодня на работе опять день рождения коллеги праздновали. Тортами объедались. 4 торта на 10 человек!!!!!!!!!!!!!
Еще и со сливками почти все! Ужас!!!! Еле домой добрался! Думаю 10-15 кг я в весе набрал. =)
Тож надо думать.... не за гормаи и мой день рождения. Надо будет что-нибудь особенное придумать...
Может торты самому испечь....
Думаю оценят.
Еще сегодня заявили что этих выходных не будет для нас - ВСЕ на работу!!!
Заказ в срок не успеваем сделать. А во вторник еще и ночью работать будем..
Никакого здоровья не хватит с такой работой.
Последние мои выходные нормальные были у меня наверное месяц назад..!
НЕЕЕЕ!!! так нельзя. Все заказ сдаем, и... в отпуск, хотя бы на неделю.
Ага.. Кто ыб меня отпустил.
Ладно прорвемся.
А сецчас пойду на тренировку. Сил уже никаких нет. А два часа еще заниматься...
Дааа. Как мне недавно сказали, - высплюсь я в следующей жизни...
Хорошо хоть на личном фронте тайм-аут у меня. Всем позвонил и скалал что два месяуа меня нет ни для кого.
Вот сразу и время появляться стало, чтобы записи в дневнике делать. =))
Скоро переыв закончится.... и.... все как всегда будет....

Фотку нашел свою. Пытаюсь теперь вспомнить где-это я.
[показать]

Вчера перечитывал свой дневник, после долгой паузы его ведения. Все как-будто заново пережил. Как-будто вчера случилось. Послал отрывки из записей эксневесте своей. Лучше бы не делал этого. Сразу в слезы. Но она сама попросила. Я-то думал что все уже забыто и запито. Видимо Оля еще переживает где-то вглубине.

Кто-то говорил что месяца мало чтобы пережить расставанье. Действительно мало.
Сейчас уже прошло 10 месяцев, и наконец я смог вздохнуть свободно, и прочувствовать как многого человек лишается связывая себя серьезными отношениями. Хотя не буду спорить и приобретает много.
Сейчас Оля работает вместе со мной в одной компании, и более того, сидим рядом, в метре друг от друга. И ничего .... Изредка конечно воспоминания находят, но отношения стали сугубо деловыми. Ничего личного.
И мне даже нравится это проявление холодности к человеку, который еще не давно был для меня роднее и ближе всех моих родственников.
Так вот и живу теперь нормальной холостяцкой жизнью - вечерами сидим с друзьями в барах и кабаках, играем в бильярд, встречаюсь с девчонками, даже "перчаток у меня меньше", если вспоминать сравнение. Строю планы, только теперь уже на себя одного. И меня это устраивает.
Иногда задаю себе вопрос - на долго ли меня хватит, как скоро мне надоест это одиночество...
И хотя у меня никогда не возникает проблем с кем провести вечер, ночь, ... - все-равно чувствую себя одиноким. Друзья говорят надо валить куда-нибудь в глушь на год-два, чтобы кординально поменять обстановку.
Не знаю... Может и уеду в какой-нибудь Урюпинск, интересно где он находится.
Ну вот пока для первого моего появления за последние пол года вроде бы в кратце обрисовал ситуацию.
И теперь буду детально излагать происходящее с новорожденным холостяком. =))

После расставания уже прошло больше месяца!
И, Бог свидетель, не было дня, что бы я не вспоминал Олю, не вспоминал те прекрасные дни, которые мы проводили вместе! Это самое лучшее время моей жизни! И это время я не забуду никогда!!!!!
Этот один год, который мы были вместе...
счастливый год...
самый счастливый год... И не с кем я больше не буду так счастлив.
Наверное стоит всю жизнь прожить, ради такого одного года!
Конечно будут другие, новые отношения, но таких.... никогда не будет, отчасти потому что я этого не хочу!!!
А что толку-то???
Сейчас встречаюсь с одной новой знакомой. смотрю на нее - а вижу Олю.
В именах путаюсь - очень часто называю ее Олей. Мне и не удобно как-то, и не получается контролировать.
В общем все плохо.

Я просто не знаю что думать
Только что получил от своей бывшей невесты, с которой мы уже как неделю разошлись, смс'ку - Я НАДЕЮСЬ ЧТО ТЕБЕ ХОЖЕ ЧЕМ МНЕ.
Мне уж точно не легко!!!!!!!!
Только я при этом надеюсь что Оля это не так переживает как я, что ей легче, чем мне, что она так не страдает!!!!
А она.......??????
Я ведь ушел от нее не по своему желанию, она меня вынудила своим отношением ко мне. И когда уходил..... о чем она думала?????
Почему не остановила меня????
Почему не сказала что хочет чтоб я остался???
Почему не предложила вариант который бы нас обоих устроил????
И теперь желает чтоб мне было хуже чем ей.......
Я ведь когда уходил, когда вещи собирал, у меня не было окончательного решения, я колебался все время, и сейчас колеблюсь, что правильно сделал...
И ведь я пробовал с ней прийти к общему решению, найти компромис, поговорить с ней. Но отношения Оля никогда не выясняет, никогда не устраивает переговоров, ей легче посориться, а потом как ни в чем не бывало, через некоторое время, обнять поцеловать и все забыть.
Я сначала не понимал почему Оля так поступает...
Но сейчас понимаю - она чувствует, что не права, но не может признаться сама себе в этом. А в споре - всегда проиграет. И это ее бесит. Поэтому-то никогда Оля отношения не выясняет.
Если бы она только знала, как сильно я ее люблю. И сейчас люблю, и буду любить всегда.
Спасибо тебе, Оля.

Кто-то может не согласиться, но
Как ведение таких дневников может помочь людям когда им нужна помощь???
Да, конечно, могут оставить сообщение, что кому-то еще хуже, или какой другой стандартный набор фраз.
От этого легче?? Действительно легче???
Или дать совет может кто-нибудь???? Не зная что это за люди, кто это, чем они живут, и что из себя предстваляют!!!
Или может анккетные данные могут это сказать????
Это же смешно!!!
Какой в этом всем смысл???
Что толку что я веду этот дневник?? (хоть и не так давно)
То что мне советы и сочувствия присылают! Это??
Это помогает принять правильное решение???
Помогает?? Действительно??? Кому помогло это??
Помоему смысла нет!!!! Ни в чем!!!! Вообще!!!!
Вопрос:
Зачем сближаться с людьми, влюбляться, доверять все, если неизбежны разногласия, конфликты, расставанья...
И это больно. Больно уходить от любимого человека, больно когда любимый человек уходит. Очень больно. Тогда зачем все это начинать. Зачем причинять боль друг другу??
Может быть я не прав... Я не настаиваю. Но в данный момент никакой перспективы я не вижу в любых начинаниях.

Вчера была моя первая ночь за последний год, которую я провел один. без любимой своей. ужасная ночь.
сегодня напьюсь.
в хлам.
до отказа.
а завтра,... завтра будет завтра.
а дома... дома меня теперь никто не ждет...
никто не встречает...
никто не рассказыает как провел день...
никто не прижимается ночью под одеялом...
не тащит одеяло на себя...
не закатывает истерики,
не трепит нервы...
...
не говорит, что любит меня...
как мне всего этого уже нихватает.
...скатывается скупая слеза...


...вторая...

печально...
еще я не осознал сердцем, что так лучше будет для нас обоих.
осознавания умом оказалось недостаточным...

жизнь поакажет.

это был...
Demo

Огромное спасибо за поздравления!!!
Огромное отдельное спасибо Маринке!!!
Оч приятно.

Я думал, что не выдержу......

Но .... все-таки сегодня у меня хватило сил прийти на работу.
....
На работе проставляться нужно....
Лучше бы новый год по позже наступил.
А то защита сейчас предстоит....
вот блин...
пойду я спать, пока начальство не пришло.

Хочу быть хоть какое-то время независимым!
Думаю что сделаю это после новго года! Или оставить это в уходящем году. В общем надо подумать.
Так как сам прекратить я отношения не смогу,...
Но ведь это и не требуется!!)))))
Девушка моя так часто, при почти каждой ссоре, предлагает расстаться, что мне нужно будет только согласиться! Это так просто! Тем более когда ссоримся.
Но проблема! Оля - уверена что я никогда не поддамся на такого рода провокации. И думает что мы вместе навсегда. Она уже нагулялась до нашего с ней знакомства, и теперь хочет, наверное, стабильности.

Но тогда нельзя же так издеваться над любимым.
На самом деле у нее и мыслей нет таких, что мы расстанемся. И это будет для нее удар. Сильный, больной удар. Но и так относиться тоже нельзя. Должна это понимать.
И я даже уверен, что через неделю или месяц после разрыва она мне позвонит, и попробует наладить отношения, и что меня больше всего бесит, ........... - я соглашусь
я соглашусь
я соглашусь
я соглашусь
а не надо будет, потому что будет опять больно...

Это так здорово.
Не зависеть ни от кого!!
Делать как тебе захочется!
Ходить куда захочется и с кем захочется.
Знакомится с новыми людьми. Новые отношения....
Но знаю точно одно, если вдруг так случится, и я стану независсимым, т.е. мы расстанемся с подругой моей, то никаких серьезных отношений!
Никаких таких сильных привязанностей!
Приятное общение с девушками которые будут только нравится мне, и которым буду я только нравится.
Хотя, наверное, это я только сейчас так легко об этом говорю.
А будет как всегда!
новая любовь!
новые ссоры! Новые обиды! Новые раны на сердце!
Ну да лодно, что-то как-то это все так печально звучит.(((
Нос выше!!!

Вот и наладились наши отношения. (С моей подругой). Не уверен что надолго, потому что теперь я очень в ней не уверен, сомневаюсь. Но я не сомневаюсь что она любит меня, и что я ее люблю.

Но как-то странно она проявляет свои чувства. Хотя бы даже когда я болел недавно очень заметил это. Но иногда кажется что никто, никто мне больше ненужен.
Может она еще не созрела для семейных отношений? Или я?
Хотя мы говорим и о доме будущем, и о детях.
Хрен знает короче.
Думаю так......
Еще одня ее выходка,...... и уйду......
Но при этом я должен себя вести безупречно.
Оля просто не контролирует себя, не держит в руках. Никогда.
Вот и думаю теперь что мне делать.

И дневник я завел здесь - от безисходности.

И вернуться, хотя мне этого хочется, не могу я.
А Оля может и не позвонить.
Может и не сделать первый шаг.
Она считает, что уйти это было мое решение. Так она сказала своей подруге.

МОЕ РЕШЕНИЕ!!!??????!!!!

Это мое решение после таких слов как пошел вон, я не хочу тебя больше видеть, уйди, ты не для меня. (правда слова эти были со слезами на глазах)

Остается только ждать...

Может все на этом и закончится.

Черт.
Я не могу без нее.
Это была первая ночь, когда мы не ночевали вместе.
Я запомню этот ночь на всегда.
Это самая, самая отвратительная ночь в моей жизни.

Я НЕНАВИЖУ МОСКВУ!!!!
Я НЕНАВИЖУ МОСКВУ!!!!
Я НЕНАВИЖУ МОСКВУ!!!!
Я НЕНАВИЖУ МОСКВУ!!!!
Я НЕНАВИЖУ МОСКВУ!!!!
Я НЕНАВИЖУ МОСКВУ!!!!



НЕ НАВИЖУ ВСЕМ СЕРДЦЕМ!!!!

Этот день я запомню на всю жизнь!
Расстался с любимой моей единственной Оленькой. Не могу говорить об этом.

(пауза)


Домой сегодня не возвращаюсь..
Расстались мы пока возвращались на машине из Москвы..

Что-то глаза намокли..

Машинка начала ломаться через каждые сто км. Но я всегда что-нибудь там подкручивал и мы ехали дальше..
Нервничал. Оставаться ночевать на улице - страшно, да и холодно жутко.
И Оля нервничала. Постоянно меня пилила. А я делал по своему.
Сначала начались обиды, потом длительное молчание.
когда заклинило генератор (который я все-таки сделал), Слезы на глазах появились.
Все на нервах были. Я попробовал успокоить Ольгу. Видит Бог я попробовал. Но меня она как в прочем и всегда оттолкнула. Ну я больше и не пытался.
А утром Оленька



сказала что не хочет меня больше видеть....


Что я не для нее...

Я и ушел...

Больно так...

Бог свидетель, я не хотел чтоб так получилось..

Как жить теперь не знаю.
Не могу я без нее жить.
Но и вовращаиться тоже не собираюсь. Такими словами не бросаются.
Еще только 6 часов назад, я слышал слова, как сильно меня любят. Искренние слова..

А теперь...

Но я буду любить ее вечно!!!!!

[показать]
Пока шел в магазин косметики, на дороге встретил такую тачку!!!
Супер
Плимус!
Вот фотка! Как все-таки круто иметь телефон Nokia с камерой!!!!

Решил сделать приятное любимой девушке.
Зашел в магазин косметики...................
......ть-копать.......
Нихна я не понимаю в косметике, и решил купить "аксесуары"........
......ть-копать.......
Купил.............
Купил следующее:
Расческа (щетка) с натур. щетиной, закручивающая по спирали, антистатическая = 450 рубл.
Воск для волос мягкий Шварцкоппф = 410 рубл.
Зеркальце на подставке двустороннее (одно увеличивает) с подсветкой изнутри = 1750 рубл.
......ть-копать.......
Вывод:
Больше не пойду я в такие магазины.........
Но вот на качество жаловаться не могу...
А я люблю качественные вещи, тем более что дерьмо всякое дарить кому-либо совесть не позволяет.
Надеюсь это будет оценено.

Ушел сегодня с работы на обед. Вместо положенных 1 час, на 2,5 часа. Пошел в кафе, выпил 2 чашечки капучино, съел десерт, выкурил пол пачки сигарет. И забыл про работу совсем. Так хорошо стало внутри. Почувствовал как-будто и нет никакой работы, никаких других проблем - все растворилось в сигаретном дыме. Познакомился с официанткой. Очень милая девушка. Видимо, теперь буду чаще пить там кофе.
А в это время на работе забыли обо мне. Когда вернулся, никто, оказывается и незаметил, что я уходил.
Может то что я выключился в кафе, телепатически передалось моему начальству? не знаю.
Но точно то что ранее минут 10 моего отсутсвия не могло остаться не замеченым, заставляет подумать.
Причем когда вернулся и все увидили что меня не было, такой шум, вой подняли....
И теперь отпускают меня домой сегодня пораньше. Чтоб отдохнул.
Что-то как-то это не правильно...
не могу понять.