очередная ночь...ночь-это мое время...только ночью я сбрасываю с себя маски и позволяю истинной сущности взять верх над понятием "я сильная я все смогу"
маленькая девочка сидит и плачет...у нее нет больше сил...такая странная апатия..она ничего не хочет...ей все равно...ей каждый день врут...каждый день плюют в душу...о нет,не думайте..она не глупа...она вполне может отличить истинную улыбку от клинка в спину...у нее на руках умирает самое прекрасное,что было у человека...нет...не кровожадная любовь...надежда...она больше не дышит...и слезы маленькой девочки не могут вернуть ее к жизни...так они и сидят прижавшись друг к другу....маленькая еле дышащая душонка и еще еле теплая надежда...из нее еще можно вытянуть последние капли жизненного сока,пока трупный яд не прервет ее дыхание,пока еще теплая шкурка греет озябшие пальцы...а больше нет ничего...лишь тьма упреков,травщая кровь...а есть ли у девочки душа...вперед-поднеси же к ней острый скальпель,черкани...что ты видишь?ударь..обрви ее дыхание,ведь это единственная просьба,которая еще может слететь с ее губ,не бойся...она же не боится...уже не боится....посмотри ей в глаза...что ты видишь? щенячью глупую преданность,?бесконечную наивную любовь?жгучую и зияющую пустоту?...постой...там что-то промелькнуло...какая-то искра...смелее...она берет тебя за руку и сама сильнее всаживает скальпель в душу...ближе...еще..-что ты видишь?смейся палач...тот у кого нет души не может понять страх маленькой девочки с вскрытой душой...так оборви ее муку.она устала...она больше вне твоей власти,палач

-Я могу остаться с тобой и пожить с тобой это время или уехать...я решила уехаь
- я думаю,ты правильно поступила

как млжно жить после подобного?

а знаешь,есть вещи о которых я хочу и могу говорить только с тобой...знаю,что не должна тебя напрягать многими вещами...да только знаешь,щемит сердце,травит душу...как вспомню,как руки опускаются и мир теряет краски...
а я ведь так этого хотела...я хотела,чтобы у него были твои глаза и твоя улыбка...хотела, чтобы кто-то назвал меня мамой а тебя папой...хотела родить тебе сына,подарить семью и тепло...я успела полюбить его,понимаешь,успела научиться чувствовать его,я никогда не забуду как увидела кровь...как в одну секунду разбились надежды и мечты...и мне так хочется плакать,обнять тебя,вцепиться ногтями и плакать..я знаю,что ты не можешь обернуть время вспять..но мне так нужна твоя поддержка,чтобы пережить это...знаешь...это было тяжело..после всех ударов жизни,что я пережила-очень тяжело.и хочется напиться..да вот только алкоголь боль не гасит...а иногда разогревает...возможно и надо,чтобы меня прорвало,чтобы и этот гнойник лопнул..
а я вель так этого хотела...я успела полюбить крохотное существо внутри себя....

я иду...
я делаю слабые не уверенные шаги за тобой
я огонь и я боюсь огня. ты сильнее меня,ты можешь уничтожить меня всего тремя словами. я держу тебя за руку. я иду за тобой. я боюсь тебя
ты смертный которого я полюбила..я смогла отпустить наше прошлое,но я не смогла отпустить тебя. я смогла отпустить прошлую боль и ошибки,но я не сумела разжать дрожащих пальцев и отпустить тебя
ты личность которой я восхищаюсь. я всегда буду смотреть на тебя снизу вверх,потому что никогда не смогу тебя сломать,никогда не смогу подчинить тебя. я восхищаюсь твоим умением носить маски и играть роли.
ты демон,который околдовал мой разум. почти 5 лет...5 долгих лет
держи мою руку...смотри мне в глаза,не разжимай ладони...я не смогу изменить прошлого,никогда не смогу убрать твою боль,но я могу выстроить будущее,иногда единственный эликсир от прошлых ран-счастливое настоящее

я не хочу думать...мне страшно,мне безумно страшно...но что-то внутри меня твердит мне,что в этот раз все будет хорошо,все будет замечательно...иногда стоит сделать очень больно,чтобы потом было хорошо...стоит надломить и уничтожить,стереть в прах

только когда я смотрю в твои глаза,я понимаю,что пропала...что я по прежнему люблю тебя....как год,два,три,четыре назад...и не смогу разжать ладонь

держи меня за руку...завяжи мне глаза,проведи сквозь все...только позволь ощущать твое тепло.я счастлива.мы снова вместе и пусть весь мир горит в аду-мне все равно

новая жизнь никогда не дается даром...
время выстраивать себя заново...отрастить себе новую душу,укрепить дух, изменить тело..и... жить

правило номер один - подобрала сопли, не ною
правило номер два- если захочется поныть или выплеснуть злость - все в дневник
правило номер три - привожу в порядок психику, улыбаюсь
правило номер четыре- улыбаюсь даже если слезы совсем душат. реву только в подушку и только в одиночестве
правило номер пять - привожу в порядок мысли. выстраиваю иерархию целей и ценностей
правило номер шесть- по трупам к цели
правило номер семь - стать счастливой не смотря ни на что

ну что ж...давай попробуем сначала? давай вернемся к исходникам?
вот только стоит определить наши роли,не так ли,сударь?
снова медленно медленно отогревать твою душу или отращивать тебе новую? ты слаб,потерян,мечешься и не знаешь чего хочешь? а я видимо, сильная, влюбленная дурочка,которая будет слепо все терпеть, молчать, забивать на себя, смотреть на тебя влюбленными глазами,позволять все,для твоего счастья?
как я устала от твоего вечного "не знаю"
а ты уверен,что у меня у самой осталась душа?
кто бы согрел....

4 месяца в больнице..но я выжила
4 месяца твоего цинизма и издевательства,но я выжила
4 месяца ежедневных слез и проклятий,но я выжила
4 месяца еле-еле тлеющей надежды,но я выжила
4 месяца фраз "мы не знаем,что с вами,но это вас медленно убивает",но я выжила

я не тряпка.я выживу,я обязательно выживу

ты дьявол,ты настоящий дьявол..что же ты со мной делаешь? 4 часа нескончаемой ласки,4 часа неземной нежности,4 часа бешеного секса до боли , до безумия, плевать на тонкие стены, они все равно нас не поймут, да и плевала я на них,пол часа на сон и снова в тебя..."Тише,девочка,тише,у нас на это вся ночь" и ты не соврал мне. как я соскучилась по твоим рукам...как я соскучилась по твоим дерзким губам,как я соскучилась по твоему родному телу...как я люблю,когда ты сжимаешь мои ладони во время оргазма,как я люблю видеть сладкую истомину в твоих глазах,как я люблю тебя.Люблю , когда ты срываешь с меня все запреты и для меня не становится больше рамок, только с тобой я была настоящей...только с тобой я ничего не боюсь, только с тобой для меня не существует запретов, "нельзя"-бред,когда ты меня ласкаешь можно все...когда ты меня целуешь я готова перевернуть мир, когда ты меня сжимаешь и говоришь,что не дашь мне умереть у меня за спиной раскрываются крылья."ты была мне нужна и ты была рядом",была родной и больше не уйду. плевала я на них,плевала я на прошлое, плевала я на тех,кто говорит, что мы в очередной раз не справимся
наша ночь...наша первая ночь за полгода...кальян, тьма, вино, твой тихий шепот...твои ласковые ладони и моя страсть,вся моя накопленная нежность и любовь...я не смогла забыть тебя..я пыталась,поверь...кольца...наши кольца сверкали металлом, огнем во тьме...ты снова его носишь и я со своим не расставалась ни на секунду.
я молилась всем богам,чтобы утро никогда не наступило...час...два...три..четыре...пять...пол часа на сон...шесть...семь...я смотрела на часы,я ненавидела время...ненавидела себя за то,что не могла его остановить...ты держишь меня...обнимаешь...ты сильный,теплый,родной...проводишь рукой по бедру...и снова в тебя...я уже не могу кричать...я уже не узнаю себя...и мой легкий страх,что тебе со мной плохо..."глупенькая,иди сюда,мне хорошо,я отдыхаю"-и я пропала..я растворилась...в самых смелых мечтах я не могла себе этого представить...самые дерзкие фантазии ожили...время,чертово время...остановись...верни мне эту ночь...запах твоей кожи, твои волосы, и твои глаза...
утро,проклятое утро...ты так крепко сжимаешь меня...так ласково накрываешь одеялом,а я молюсь о том,чтобы стрелки не добрались до десяти утра...чтобы никто не посмел распахнуть дверь,чтобы никто больше не забрал меня из твоих рук,ты улыбаешься,ты еще не понимаешь...

не отпускай меня больше,никогда больше не отдавай меня никому...муж мой,любовь моя, смерть моя...я пыталась обмануть судьбу..я пыталась отвести от тебя беду...я пыталась все изменить...но я проиграла,потому что не смогла тебя забыть...я не смогла тебя разлюбить,я не смогла...
- что нам делать теперь?
- я не знаю...
- и я не знаю...

я не знаю , что теперь будет...но я снова пропала...спасибо тебе за эту ночь...спасибо тебе за это безумие...спасибо, что доказал мне, что я еще жива..что я тебе нужна...мне теперь не страшно..ничего не страшно

у меня практически нет шансов отогреть и вернуть твою душу...но я попробую...а если не смогу-что ж...уйду так же тихо как и пришла в твою жизнб

все стало серым...все стало бессмысленным...
память так быстро пытается закрыть раны...но увы...я давно знаю,что время не лечит...а в моем случае оставляет лишь более глубокие рубцы...я сама их сковыриваю своей глупой надеждой...сама живу прошлым...у меня просто пока нет сил его отпустить...у меня нет сил вычеркнуть тебя из своей жизни и своего сердца...с каждым днем я понимаю-с тобой было тяжело...но без тебя-просто невыносимо...невозможно...из души как будто вырвали что-то...что-то самое важное...самую суть...

только сейчас я понимаю,что за те 4 года,что я была с тобой я ЖИЛА...да,пусть иногда было очень плохо...иногда очень больно..иногда по-настоящему не выносимо...но я жила...и каждую секунду я была счастлива...я знала..что у меня есть ты-моя вторая половина...
больше всего на свете я боюсь,что я никогда не смогу тебя разлюбить...мне так плохо без тебя...
но я не могу тебе этого сказать...не могу закричать-ты мне нужен...я люблю тебя...потому что тебе это не нужно...потому что сделаю этим тебе не комфортно и тяжело....а я не знаю как мне жить дальше...и я просто не хочу жить без тебя........
сколько можно плакать...сколько можно проклинать эту жизнь? почему она всегда вырывает из меня тех,кого я люблю?я многое пережила...много страдала...но это меня убьет...у меня больше нет души...мне не ради чего жить...я просто помню как ты обнял меня в последний раз...никогда и ни от кого я не почувствую подобного тепла...глупая я глупая.....................................

без тебя моя жизнь не имеет смысла...не могу поверить что это конец! зщачем же так...?

как больно быть рядом и не мочь обнять тебя...как больно сидеть у телефона и не решаться написать тебе первой чтобы лишний раз не напоминать о факте своего существования,как больно ждать и надеяться что ты позвонишь...как больно смолтреть фото и видеть тебя...один звоно и я была бы рядом...я ведь столько сказала тебе...где ты?...

да будь все проклято я ЛЮБЛЮ тебя и я хочу быть с тобой!

Воскрешенная Инквизитором и им же убитая...давно я молчала...
не всем волчатам стать волками...не всякий взмах сулит удар..
так странно...я теряла с легкостью,когда у меня был ты...я проходил и выдерживала предательство так спокойно,когда у меня был ты...
"Любовь навсегда"- красивая фраза..но вот оправдывает ли она себя? скиньте шелковые повязки с глаз! это всего лишь слова! ничего не значащие.

ТЕБЕ.
ты была мне сестрой,ты любила меня,в моих руках всегда трепетала твоя душа,ты сказала мне-"он сделает тебе очень больно,не верь ему..он убьет тебя"..я посмеялась,я любила,я была слепа. я не знаю,прочтешь ли ты это когда -нибудь или скорее всего нет..но ты была права..он сделал мне больно он убил меня..обо всем,что ты предупреждала,все к чему я относилась так легкомысленно-все сбылось..прости мне мое недоверие,прости,что я всегда его защищала он был моей жизнью..был всем..но ты была права. я рада,что потеряла тебя не из-за него.Возможно ты меня все еще ненавидишь,но девочка моя, я все еще люблю тебя...я думаю о тебе, молюсь всем богам и дьяволам за твою жизнь, желаю тебе счастья и не виню тебя в твоем эгоизме.прощаю.

я просто хочу,чтобы ты знала- ты была права.

Фотографии angel_of_death :

[434x480]
Если любить-то навсегда и безумно, если желать-то страстно и до боли, если ненавидеть-то холодно и ярко, если забывать-то рассчетливо и насовсем, если уходить-то достойно, с высоко поднятой головой, если умирать-то красиво или случайно, если жить-то так,чтобы 7ми цветов радуги было мало, если сходить с ума- то по средствам поэзии и темных тонов,если быть преданной-то до последней капли крови, если быть сильной- то плакать молча, если произносить слова- то уметь за них ответить...

в этом моя ошибка.

читаю дневники и вижу: "усталость...безумие...желание заползти в пустоту"...
как близко..как знакомо..период,что ли такой сейчас...

Жаль,что алкоголь не лечит душу, и боль не убирает...
просто...Если кому-то придется вновь отдать за Тебя жизнь-пусть я буду следующей.
Наверное,мне даже не важно, что будет дальше...ведь здесь и сейчас меня уже почти нет,а все кажется таким фальшивым..наигранным..как будто отголоски далекого хрустального мира изредка попадают на пленку моего сознания...это не со мной...может,именно по-этому я так просто все пережила...может по этому не льются больше слезы...наверное я действительно умерла в ночь с 14го на 15е...но..смерть-есть возрождение....

"грянул хор и качнулся храм
смерть пришла за мной в 5 часов утра
боль рванула грудь, сразу стал свободен я..."

чтд

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

473

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 215.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.34 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Наверноле к психоаналитикам обращаются те,у кого нет настоящих друзей,готовых выслушать и понять...дать совет
черт..так почему же мне вск чаще и чаще хочется к нему обратиться?хм...есть повод для размышлений...

Гадание с КартинкаМи))

Ваше имя Эт Вы)) [показать]

все гадания на aeterna.ru