Завтра еду в Бруссель, на интервью.
Посмотрим примут ли они меня или опять перенесут...
Пока никому, ничего писать не буду, а вот послезавтра... Всем напишу!
А пока что я в прекрасном настроении, т.к. одна девушка сегодня письмо мне прислала, я ее 2 года как не видел и не слышал. Вот!

Ну ладно, поки всем!!!

Ну не по приколу ли?
[показать]

Еду вчера в автобусе. Скучно, т. к. газетку купить забыл. Рядом со мной
сидит дядечка, читает какую-то желтую прессу. А в ней на целый разворот статья про любовника ВВЖ. Типа интервью с этим перцем, как они с главным либерал-демократом... Но суть не в этом. Внизу на подложке выделенная цитата из Жирика: "20% депутатов Госдумы - педерасты".
Дядечка прочитал эту фразу, вздохул и говорит: "А остальные 80% - просто пидоры!"
И ведь трудо не согласиться...

Две звезды... Две звезды... Две звезды...
Неужели?

[показать]
А вот и снова Я!!!
У меня вроде все нормально...
Да-а-а-а, погуляли тут чуть-чуть...
Такое ошушение, что здесь собрались одни нашаккуры!
А вот и я собственнои персонои!
Такои я есть, таким и буду!!!

Меня сеичас -

Сижу...
Торчу...
Плюшит...
Ташит....
Корежет...
гнет...
ломает...
пинает...
колбасит...
Морозит...
давит...
...

Короче меня каифует по приколу!!!

[показать]

Вот, только успел ту покоментировать, а уже время к концу подходит...
Жаль...
Но ничего, есть надежда, что приеду в лагерь и там засяду за комп...
Завтра хотим с друзьями сфотографироваться, а то вдруг нас по разным лагерям разбросают.
А жизнь идет своим чередом, хотя так хочется чтобы она на хороших моментах чуть приостанавливало свое движение, а на плохих - убыстряла.
Ладно пока, осталась 1 минута...

У меня есть постоянные читательницы: Аленький_Цветочек и Токсик!!!
Девушки, приветствую ВАС!!!
Uncle Klim!!!

[показать]

Вот и утро - 13 окт.
У моеи знакомои сегодня ДР. что еи послать не знаю...
А так вроде бы все нормально.
Ладно, в другои раз больше попиздим...

Сижу...
Торчу...
Плюшит...
Ташит....
Корежет...
гнет...
ломает...
пинает...
колбасит...
Морозит...
давит...
...

Поужинал...
Только сел за комп, а тут приходят и говорят что закрывают.
Ну не сволочи ли?

Уже 5-ыи час, что делать?
Попил пиво с Югославом, поговорили... вот как людеи жизнь кидает... да-а-а-а...
Сижу пишу, от надоедливых отпихиваюсь, хочу выити покурить, но потом машину заимут, придется потом брать боем!
Как говориться: Броня крепка и ноги наши быстры!


[показать]

[показать]

Ух и заманали эти курды...
Стою в столовке в очереди, а они, паскудники, обходят очередь и в наглую, начинают получать хавчик!
кАнечно же меня это задело, пришлось перевернуть чеи-то поднос...
Пока пишу еше один подошел и говорит, чтобы я вставал с компа.. А хуя ему интересно отсосать не хочется?...
В рот им письку а не комп...

Вчера услишал такои стишок:

Стoю на асфальте, в лыжи обутыи.
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутыи.

Наверно писал человек не лишенныи самокритики...
Лана пока.

Доброе, доброе утро!!!
надеюсь что оно доброе сегодня у всех!!!
Хотя чуть и тяжело после вчерашнего (у друга был ДР, но его здсеь нет) мы с ребятами все равно отметили!!!
Лазна, попозжа что-нить будет!

О-о-о-о-о-о!
Какои я сытои... но жалко что не пьяныи!
Получил зарплату за неделю... думаю что бы сделать... Ребята уехали кто куда...
Что делать? Чем заняться?
Может просто поебаться?
Но нет, здесь я одинок...
Кто мог бы сесть на мои коток?
Сижу,
на экран гляжу,
в интернете ковыряюсь,
с неграми ругаюсь.
Скучно все-таки,
Вот взять бы кого за ноги,
Ебануть бы головои об пол!!!
Не хуевыи был бы прикол!
Вот наити бы анаши,
Накуриться для души...
Но не растет здесь анаша,
Болит и плачет моя душа!!!
Ладно поэтическая минутка закончилась.
Спасибо, всем кто читал мои бред!!!

"ВОПРОС: Вредно ли мужчине пить собственную сперму?
ОТВЕТ: Да, в общем-то, нет, а что - в холодильнике совсем пусто?"

Привет! Вот уже и 10 октября...
Мне друг письмо прислал, мол помнишь что сегодня за день? А я ни в зуб ногои...
Не братан, не помню.. хоть убеи, хоть казни!
Это наверно из-за малого потребления мнои еды? Слышал я, что из-за голода, в мозгу первыми вымирают клетки памяти! Да, херово! Ну мало еды дают у нас тут, хотя может для нормального человека ее и достаточно, но мне НЕТ!!! Люблю я хорошо кишкануться!!! А если еше и косяк... то можно уничтожить запасы продовольствия какои-нибудь ма-а-аленькои страны!!!
Сижу, желудок уже бурчит, мол - ХОЗЯИН! 2 часа назад я хотел кушать. 1 час назад я хотел хавать. А сеичас я хочу ЖРАТь!!!
Сеичас мои хорошии, через 20 минут будет тебе что переваривать!
Лана, как-нить спишемся...

КЕНТЫ. Улицы распитых стопарей

К своему дню рождения сантехник Харин готовился тщательно. Сначала он зашел в вино-водочный магазин. Стесненный бюджетом он смог позволить себе только 2 бутылки водки. Дальше он посетил магазин "Бытовая химия". Там было приобретено 6 флакончиков одеколона "Паша". И, уже перед тем как зайти домой, Харин заглянул в аптеку. Здесь у него возникла небольшая заминочка: аптекарша сказала ему, что тонизирующее средство для ванн "Трояр" они отпускают только по 2 флакончика в одни руки. По подсчетам Харина для удачного проведения праздника ему нужно было не меньше четырех.
Из очереди уже начинали слышаться выкрики: "Ну сколько можно!?", "Давай быстрее!". Кто-то даже крикнул: "Ну продайте, может человеку на свадьбу надо!" Харин радостно закивал головой, приговаривая: "Да, да. Мне на день рождения. Ну поймите же!" Но продавщица на уговоры не поддавалась. Харин уже было собрался купить 2 флакончика, а на оставшиеся деньги взять "Боярышника", но тут из очереди вышел мужчина и предложил взять 2 бутылки на него. Проблема сразу же была решена, и именинник довольный побежал домой - готовиться к приходу гостей.
Гостей у Харина было немного - только самые близкие друзья: его коллега слесарь-сантехник 6-го разряда Драловец, еще один коллега Володя Зассанцев (Володю обычно все называли Дон Гуан. Прозвище привилось к нему после того как он выебал половину женской бригады штукатуршиц), стажер Вася Жопофф и сантехник Толян Срукакис, который работал в их ЖКХ сравнительно недавно (год назад его прислали из Прибалтики для обмена опытом).
День рождения проходил весело: друзья шутили, рассказывали интересные случаи из жизни, выпивали, а пока была закуска - даже закусывали. Вдруг Вася, вышедший на улицу подышать воздухом, ворвался в дом с криком: "Мужики, все на улицу - ща такое покажу!"
Пьяная компания шумно вывалилась на улицу. И тут же все замолчали. Прямо около харинского дома стояла новая БМВ 7-ой модели. Водительская дверца была открыта, на сидении валялись ключи. "Бля...", - многозначно выговорил Срукакис. Первым сориентировался Драловец. Он подскочил к машине, схватил ключи, повернулся к друзьям и весело сказал: "Ну что, водить из нас только я умею?! Меня, как-никак, в армии учили!" Сантехники довольно загудели. После чего они расселись по местам. Драловец завел машину, и уже через 10 минут они мчались по центральным улицам города...
Сидевший спереди Харин открыл бардачок. Он извлек оттуда фляжку с надписью "Jack Daniels", наполненную какой-то жидкостью, пачку сигарет "Dunhill" и зажигалку "Zippo". Отхлебнув из фляжки, Харин причмокнул губами и сказал: "А неплохая самогоночка". Фляжка пошла из рук в руки. Сантехники одобрительно закивали. Харин недоверчиво повертел в руках "Zippo" и выбросил ее в окно. Затем он достал из пачки одну сигарету, вынул из кармана коробок спичек и прикурил. Затянувшись, Харин презрительно глянул на сигарету. "Хуйня какая-то. Слабые.", - сказал он. "А ты фильтр отломай", - посоветовал Дон Гуан. Харин послушался. "Да, так вроде получше".
Где-то сзади послышались милицейские сирены. "Ты смотри, поосторожнее, на мусоров не нарвись", - сказал Жопофф Драловцу. "Не ссы, Вася, прорвемся!", - ответил водитель.
Но тут впереди мелькнул темный силуэт человека, выходящего на дорогу. Затем в свете фар появилась симпатичная девушка-гаишник, взмахнувшая черно-белой палочкой. "Нихуя себе! Тормози!", - закричал Дон Гуан. Но Драловец и так уже останавливал автомобиль. С близкого расстояния девушка казалась не просто симпатичной, а невероятно красивой.
"Как дела, дорогуша?" - весело выкрикнул Дон Гуан, выскакивая из машины. "Ух какой симпатяга! Хочешь меня?" - неожиданно сказала девушка. Вышедшие из автомобиля сантехники даже немного озадачились. "Все хотите? Ну давайте. Только ГРУБО!", - сказала гаишница и игриво подмигнула Срукакису. "Грубо - это можно", - ответил Толян, подходя к девушке. Он резко скрутил сотрудницу ГИБДД, загнул раком, стукнул головой об капот, задрал юбку, приспустил кружевные трусики и, расстегнув себе ширинку, принялся ее пердолить...
После того как все сантехники получили удовлетворение, еле дышащую гаишницу отнесли на обочину. Удивительно было как она вообще еще дышала: каждый выебал ее по 2 раза, а Дон Гуан еще дополнительный раз - жезлом.
Друзья вновь погрузились в машину. И тут Харин со словами: "Ни хрена себе! Как это я ее раньше не заметил!", - достал из бардачка толстенную пачку стодолларовых купюр. "Ну чо, в публичный дом?", - предложил Дон Гуан. Предложение одобрили (не смотря на гаишницу, ебаться все же хотелось), и Драловец выжал педаль газа до упора. Впереди засветилась огромная неоновая вывеска: "Публичный дом. Самые горячие киски".
И тут случилось непредвиденное: отказали тормоза и новенькая БМВ с вопящими сантехниками со всего размаху влетела прямо в двери публичного дома....
Харин открыл глаза. Все тело болело. Внутри у него казалось была раскаленная пустыня - настолько хотелось пить. Оглянувшись он увидел вокруг до боли Читать далее...