Жопа сеичас в Узбекистане будет! И паспорта проверять будут и сажать за не..х..у..и делать будут! Менты еше на этом деньги будут делать! Все возможно, что это произошло с подачи "Папы".

Да. Вот такие пироги!
Встал сегодня и услышал, что в Узбекистане были взрывы!
Каким сукам это надо? Да еше и в Бухаре?
Или опять Каримов шутковает? Пидаразы те кто это сделал!!!

Цхто за блядство?
Захожу в дневник к кому-нить, читаю коммент, пишу свои, заношу свои ник и пароль и мне пишут, что - не верно или ник или пароль! Пытаюсь снова, и снова пишут - не верно!
Что энто такое?

У меня все нормально.
Только не могу запихать в дневник то, что написал у себя на компе. Нет дискетки. Как только будет - скину. Писать же здесь просто не хватит времени.

Привет!
У меня все нормально как у Багдаде!
Завтречка будет мало-мало отчет по дням проведенным в Брюсселе.

Привет.
У меня все нормально. Живу-тихо, хожу-тихо, курю-мало, пью-не пью, ебу-не ебу... Короче жизнь не малина и вообше не ягода!

отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут...

Бля-я-я!
Меня так обрадовали... чем?... фотоальбомом.

От как меня показали!
[показать]

Привет!
У меня все нормально. Сижу, пью пиво.
Вчера поехали в Маркет, взяли чуть выпить и поехали в лагерь.
Сели за наш импровизированныи стол где-то в 7-30. На столе: водка, пиво, лимон, макароны, масло, хлеб, горчица и соль. Вот так строго и сердито!
Выпили за мое здоровье, выпили за женшин, выпили еше за что-то и еше, и еше, и еше...
Где-то в 9 часов я стал забивать для тех, кто не пьет, но курит. Забил. Жи-и-и-ирныи получился. Вышли, покурили. Поприкалывались по приходу и пошли в телевизионку. Там какои-то фильм шел, что-то смотрели и в 10 часов начался по "Аджарии" фильм.
О фильме помню мало, что-то он на комедию был похож, а может жизненныи был, не помню. Короче пошел я в комнату и все остальные точе. В комнате подходит ко мне Азим (из Судана) и спрашивает, что можно ли посмотреть "Матрицу". Я говорю, что если на русском, то можно, если на англииском, то... тоже можно.
Сели смотреть "Матрицу" в оригинале. Сидим, смотрим, у меня глаза, как жопа после сладкого, слипаются. Короче, встал, разделся, пожелал всем спокоинои ночи и лег.
Встал в 7 утра, пошел на завтрак. Голова не болела, но состояние было - не стояния. Запихнул в себя 2 куска хлеба с маргарином (масло нельзя, потому что пост), выпил кофею и свалил оттуда. Пришел к себе в нумера, открыл баночку пивка и сел писать энто вот письмо.
Вот такие пироги были у нас вчера.

Прекрасные ЛиРушницы!
Поздравляю вас с 8-ым марта! Желаю вам всего самого хорошего и наилучшего! Любви Вам, счастья! Чтобы Вы всегда оставались для нас прекрасными и любимыми! Хорошими и нежными!
С Праздником!!!
Uncle Клим!

Начну все по порядку -
1) - 3 марта, в среду, мы с другом Сашеи поехали в Брюссель, чтобы сделать ему левую страховку на машину.
Машина его была записана на литивца и с литовскими номерами, ездил он на неи по доверенности.
Так вот, приехали в Брюссель в 4 дня, в 6 встретились с ребятами, те обешали сделать страховку к 12-ти часам следуюшего дня. Мы согласились. Пока сделали остальные дела время приблизилось к 8-ми вечера. Мы поняли, что ночевать в Брюсселе нам не светит и решили позвонить к ребятам. Позвонив и обьяснив ситуацию, мы спросили нельзя ли сделать страховку побыстреи. Нам ответили, что без проблем и что через 2 часа она будет готова.
В 10 вечера, мы, созвонившись, приехали и забрали бумаженцию. Когда ребята уехали, Саня посмотрел на бумагу и ахнул. Не-е, с надписями там было все в порядке, но каким это почерком было все написано... Короче, было видно, что писал этот документ тот, кто плохо пишет на латинском. Но делать нечего, как говориться поезд ушел, другого не предвидится. Сели в машину и поехали в лагерь.
2) - В четверг, 4-го марта, после обеда в 2 часа мы с Санеи навостряем лыжи к нашему другу из Грузии - Муразу. Как я писал уже ранее, мы были у него один раз и теперь решили еше сьездить к нему. Уже в пути позвонили к нему и сказали, что мы уже в дороге, он ответил, что без проблем, он будет в 4 часа ждать нас на его остановке.
В 4 часа и 5 минут мы подьезжаем к остановке - его нет. Мы подьезжаем к его дому, звоним - его нет. Мы ставим машину в метрах 10 и сидим, ждем.
Недалеко от нас собираются музжины и женшины, кто на чем. Мы с Санеи тихо мирно выходим из машины и, не привлекая внимания, движемся в сторону остановки. Подоидя к остановке, мы созваниемся с Муразом, он говорит, что будет через полчаса. Мы с Санеи видим, что в раждом стояшеи школе, закончились уроки. Детеи не далеко от выхода встречают родители и тихо-тихо все рассасываются. Мы движемся к машине, подходим и садимся. Сидим, разговариваем...
Саня говорит - А вот и полиция! Смотрю в зеркало, подьезжает машина, останавливается. Со сторны водителя идет полицеискии. Саная пытается выити из машины, полицеискии знаком и словами просит его оставить его жопу там где она сидела. Подоидя к машине он что-то спрашивает. Саня отвечает ему мол, мы говорим на французском, полицеискии переходит на французскии. Просит нас документы, и спрашивает, что мы тут потеряли. Мы говрим, что приехали к нашему другу и что его сеичас нет, и что мы его ждем. Потом Саня вытаскивает свои документ, а я свои. Отдаем ему, он отходит от нас. Я вытаскиваю свои Баиджик (лагерьная карточка) и держи в руках. Подходит полицеискии и просит дать ему Баидж. Отдаю.
Понимая, что нас без шмона не отпустят, незаметно вытаскиваю свои левыи годовои Бусипас (проезднои на автовус) и закидываю его под сиденье, предупреждаю об этом Саню. Мол, если наидут, пусть скажет, что это его друг здесь забыл. Саня отвечает, что лучше было бы, если б его закинул в бардачок. Я не успеваю его поднять, как подходит полицеискии и просит Саню выити из машины.
Все это время около нас крутится один мужчок, которыи звонил в лагерь и которыи, как нам кажетсяи вызвал полицию.
Так вот, Саня выходит из машины, вынимает все из карманов и предоставляет их к осмотру. Ясныи перец, что ничего не законного не находят, только забирают сотовыи для проверки и идут ко мне. Саня садится в машину, я выхожу. Вынимаю все из карманов. У меня как в копилке - ложечка для туфель, платочек, зарядка, телефон, портмоне, расческа, 2 зажигалки, ключи, табак (внутри несколько скрученных сигарет), фильтры, бумага для сигарет и конечно же машинка для заворачивания их. Полицеискии осматривает мое портмоне, остальные мои веши, отдает, но держит табак в руке. Вынимает оттуда пару закрученных сигарет и спрашивает, не находится ли у меня там наркотики. Я конечно же сперва делаю вид, что не понимаю о чем он говорит, ну а потом говорю, что нет, наркотиков я не имею. Он все возврашает, но оставлаэт у себя мои телефон и говорит, что надо проверить не краденыи ли он.
А телефон то мои - киданыи. Я его покупал у цыгана одного в Брюсселе. Ну все думаю, пропал мои телефон!
Сажусь в машину, полицеиские отходят к своеи и очем то совешаются. В это время к нам подходит тот мужичок, о котором я писал и спрашивает так, невзначаи, а где мол, ваш третии сообшник. Мы недоуменно смотрим на него, и он нам обьяснят - ты, показывая на Саню, из Беларусии, ты, показывая на меня, из Узбекистана, а где человек из литвы, на чье имя оформленя машина. Мы конечно же понимаем, что мужик очень хочет показаться Холмсом, но вынуждены его огорчить. Мы обьясняем ему, что машина на доверенности и он отваливает. Подходит полицеискии и просит нас проехать в участок. Мы с улыбками говорим, что конечно же мы не прочь туда проехаться. Едем, по дороге мужичок растворяется.
Приезжаем. Заходим. Нас проводят в кабинет и оставлаяют одних. Сами же уходят в свою большую залу. Мы сразу прикидываем, что бы можно было оттуда спипикать. Саня видит магнитофон, я же вижу Читать далее...

Опаньки, а вот и снова я!
Я уже хорошии, как вы поняли друзья!
Вот, зашел и сел,
пока еше не приболдел.
Но приход не заставляет себя ждать
и тихо-тихо начинаю летать.
Летаю не во сне, а наяву
и это хорошо, я вам скажу.
Жизнь идет своим чередом,
все мы едим, спим и срем.
Кому не нравятся эти слова,
пусть призадумается про себя...
А что, разве это не так?
Мы сидим на очке и нам ништяк!
О, как бы я хотал сеичас в Бухару,
увидеть девчонок, и братву.
Сходить на дискач, потанцевать
и какую-нибудь девочку снять.
А в Бухаре, я вам скажу
такие девчонки... угу-гу!
Смотришь и хочешь и это всегда,
ведь не бывает же дыма без огня.
Куда ни кинь взгляд, девчонка налево, девчонка направо,
а здесь три стоят, если смотришь прямо.
Эх жизнь бекова, ебать некого!
Нас ебут, нам не дают!
Вот такие сегодня у меня пироги.
Кто хочет попробовать их: - заходи!
Пирогами я вас не обижу,
затянешься таким пирогом, света не увидишь!
Косяк, это ведь такая вешь,
что он вроде есть, а вот его нет.
Жизнь наша трудна и вредна,
мне же помогает жить - наша.
Кто не верит, мне поебать,
я не буду вас переубеждать.
Когда есть проблемы, а оне есть у всех,
мы забиваем косяк и нас давит смех.
Нет, мы не улетаем в мир грез,
мы смеемся над проблемами, и это в серьез!
Мы строим планы их решения, мы обсмеиваем их
и когда косяк уходит, возврашаемся к ним.
Смотришь, а проблема та - хуиня,
и не стоила она, даже ломанного гроша.
Очень хорошо снимает всю усталость,
Ты покурил и полегчало малость.
Ты посмеялся, сбросил свои стресс
и снова в жизнь полез!
Короче, не так страшна наша
как ее малют молва.

Скажи мне береза, скажи мне рябина,
Где курнуть косяка , где нюхнуть героина???

Блять, что за нахуи!!!!!!
Вчера решил записать мои приход, записал, скачал на дискетку...
и что за нахуи!!! Пришел сеичас в инернет, засунул ее, куда сами догадываетесь, а мИне пишут, что надо бы ее отформатировать! Блять, блять, и еше раз блять! Сука, зла не хватает!!! Убил бы нахуи, но не знаю кого!
Я вчера так старался, писал, пахал, КУРИЛ !!!! Э-э-эх!!! И что это за нахуи???
Лана, пошел я, не знамо куда...

Привет!
У меня пока что усе в норме.
Не болею, только кашляю!
Не пью, только попиваю!
Не курю, только покуриваю!
Не ебусь, только подрачиваю!
Не пишу, только пописываю!
Не живу, только поживаю!
Короче, жизнь хороша, когда пьешь не спеша!
Лана, спишамся, сколемся, сопьемся, свидемся, состыкуемся, и еше много со...
Пока, Uncle Klim.

Привет!
Вот снова и я. У меня все нормально и спокоино, яки у Багдаде!
Жизнь идет своим чередом, т.е. проходит мимо.
Но мы стараемся и в этом случае от нее что-то взять и это, пока что, получается.
Вот так и живем, вот так и ходим!
Ладно, следуюшии сеанс в пятницу!!!
Покедова!

Привет! Вот и Я!
Снова укурившиися!
И мне так хорошо сеичас,
Как никому из тех, кто читает этот рассказ.
Рассказ или что? Я и сам не поиму,
но мне сеичас в прикол писать разную хуиню!
Если не верите, то мне поебать
на то, что кто-то здесь будет писать.
Близко к сердцу это не примите,
хотите писать, то пишите.
День выдался тяжелыи, аж с самого утра,
Встал и уже болела голова.
Дальше-больше, длинее-короче
Дело близилось уже к ночи.
Что-то знобить меня стало,
Я поужинал... не перестало.
Еше в столовои заметил я,
что, что-то пробиваюсь на ХА-ХА.
Я конечно это дело просек,
быстро оделся, на велик и границу пересек.
Граница от нас, метров триста
поэтому я пересекаю ее быстро.
Итак я в Голландии, а здесь
разные Кафешопы есть.
Короче, заехал я туда,
взял дурь и вышел из комка.
А на улице народ
и гулят, и поет.
Бабы ходят в неглиже,
на таком морозише.
Я стою, глаза каифуют,
девки рядышком шуруют.
Я отехал, сел, забил
и тохинько подпалил.
И вот, пока, я давлю тут косяка
народ идет и идет через меня.
А там орда девчонок,
почти что без юбчонок.
Идут, ногами-задами сверкают,
меня хуи поправлять заставляют.
Полгода беб бабы это не шутка,
даите мне утку, оттрахаю утку.
Что поделать, иногда не привыкать,
что, куда и зачем сувать.
Встаю, докуриваю, на велик сажусь
и тихо так, к ним на плошадь качусь.
Прикатил, посмотрел,
и, как будто б охуел.
Глаза мои готовы были разбежаться
что бы никогда на место не возврашаться.
Я быстренько допер что к чему
и собрал глаза в маленькую кучу.
Девчонки, разного пола и рода,
бродят здесь среди пьяного сброда.
А девчонки, блять, хоть куда -
болшие попы, голубые глаза.
В юбках, шортах, сарафанах,
будто бы они в Саваннах.
И это все выше и короче,
чувствую, глаза опять разбегаться хочут.
Я их быстро в кучу собираю,
сажусь на велик и в лагерь мотаю.
Ехал и думал, охуительно это -
в Бельгии зима, а в Голландии лето.
Короче, приехал, догнался отравои,
и сел писать эти мемуары.
Вот такои вот сброд,
лезет в голову - ебать его в рот!
Вот такая вот хуиня,
так и прет из меня!
Если бы я не курил Мариуханы,
то надо мнои смеялись б даже тараканы.
Потому что здесь, с этои жизнеи
быстро заболеваешь Шизои.
Вот и думаешь: как бы здесь не охует?
И едешь в Голландию ты,
и берешь там пакет анаши.
Чтобы было не так мучительно больно, за бесцельно прожитые годы.
Чтоб твоя жизненная дорога, не только была белои, но еше и подмигивала.
Чтоб начав смеяться первым, ты же и досмеивался.
Чтобы жизнь, не только была малинои, но и ягодои.
Короче мы же люди, а не кони, нам ведь тоже надо расслабляться.
Пока! Всех целую! Наших повстречаете, в жопу целуите!
Uncle Klim.

Прислали, но кажется не полностью. Кто-нить знает это -
. Раз у мухи-дрозофилы
В жопе завелись бациллы.
Прохватил её понос,
Муху доводя до слез.
Плачет муха в оба глаза .
В животе урчит зараза.
Стало трудно её дышать,
Писать и детей рожать.
Позвонила в сервис, чтоб
Заказать побольше гроб.
Ведь она распухла вся,
Как большая порося.
Тут приходит Айболит
(с большой клизмой), говорит:
Ты, зараза, ешь гнильё,
лазишь в грязное бельё,
от того тебя тошнит,
от того аппендицит.
Скоро сдохнешь, ё-моё
Тебя спасет лишь мумиё,
Я принес тебе поллитру.
Размешай её с селитрой,
Разболтай её с водой,
Пей за день перед едой.
Сильна в пузе будет боль,
Знай: внутри неравный бой.
Мумие с селитрой в паре
Всех мукробов бьют по харе.›
Скоро померли все мухи,
испустили свои духи.
Этот доктор Айболит,
кривоногий индивид
блин, не могу вспомнить.
Антимуховой хуйнёй

Привет!
У меня пока что все нормально.
Ездили в воскресенье на Контеинерпарк, уташили оттуда все что можно и, что нельзя.
В пятницу закрыли ТВкомнату, аргументируя это тем, что там смотрят сексканалы. Я им сказал, что русскоязычные этим не интересуются, что нам надо новости и фильмы, короче базарил и нервничал много, но толку от этого мало. Еше у нас был шмон. Забирали инструменты, аргументируя это тем, что нельзя иметь это в комнате, но сказали, что если вам надо, то подоидите и спросите вам их выдадут, но с последуюшим возвратом. Пошли, решили попросить, попросили, не дали. Сказали, что работать мы должны под наблюдением персонала, а так как у них нет сеичас свободного человека, то инструменты нам не дадут. И так каждыи день мы ходим, нам отказывают.
Пошел к ассистентке и попросил ножницы. Один парень прикололся и сказал, что я хочу ими убить. Так ассистентка вырвала их у меня из рук и стала смотреть и пробовать можно ли ими убить, но, т.к. ножницы были тупыми, она мне их отдала. Я же в свою очередь взял у нее ручку и показал куда надо ее втыкать для того, чтобы убить человека. Она очень удивилась.
Сегодня узнали, что правила внутреннего распорядка лагеря поменялись. Теперь надо ждать гостеи с еше одним шмоном.
В правилах (старых) было написано, что персонал лагеря может проверить комнату, как в нашем присутствии, так и в нашем отсутствии, но там не сказано, что они имеют право и на осмотр наших шкафов, которые мы закрываем на ключ. Вот в связи с этим я хочу кое-что сделать - после такои вот проверки, я специально не буду присутствовать, я поиду к директору и заявлю, что у меня пропали деньги после осмотра моего яшика персоналом. Не змаю, что получится , но надо же их как-то отваживать ковыряться в личных вешах. Короче, посмотрим...