Это цитата сообщения hlebniks Оригинальное сообщение
Автор 
НИКИТОССС
-Hejyou, fuckenpolish! ,-Бомжеватого вида англик, явно который год не трезвый, размахивал руками перед моим лицом и брызгал слюной.
-Fuck yourself, i'm not polish, i'm russian! Fuckendirtybastard,-фраза заготовлена, сейчас я знаю как правильно отвечать подобным личностям.
Более того, знаю что он будет говорить мне дальше. О том, что я понаехавший, что отобрал у него работу и теперь он вынужден сидеть на пособиях и жрать бухашку. Печальная история, я почти готов прослезиться.
Но он ошибается, я не забирал его работу, он находился и находится в более выгодном положении чем я, но не пользуется им. Простой пример, “мой друг решил пойти учится на электрика. Так как на тот момент не имел работы, то обучение должно быть бесплатным, но в колледже ему мягко намекнули, что местов за бесплатно для приезжих больше нет. И либо за денюжку, либо они возьмут за бесплатно англика”. Но если вдуматься, то понаехавших есть за что не любить. Я, так некоторых совсем ненавижу :))) Понаехали понимаешь, нормальному русскому хлопцу из Латвии жить мешают.
Я живу в Англии год, и расскажу вам о том, что видел своими глазами или то, что поведали мне близкие друзья.
Сразу оговорюсь, это только мой взгляд. Хочу заострить внимание, что и среди говна можно найти конфеты, плюс я не работаю в крутом офисе, где сидят люди с высшим образованием, среди таких людей процент говна очень низок, люди всех цветов и рас ведут себя очень достойно и заслуживают всяческих похвал, я же напишу о тех с кем сталкивался.
1)Чёрные, они же негры. В массе своей нормальные люди, правда замашки гопничества пробиваются сквозь толщу нормального поведения. Видели в кино негров из гарлема, а ля "ёу", "вотзап мэн", и т.п.? Вот такое и пробивается, благо не в таких масштабах, в общем иногда ведут себя своеобразно, но особых проблем с ними не больше чем с белыми. Ну и шутки у них часто ниже плинтуса, достойные последователи Петросяна.
“Как то в центре города, на главной улице увидел картину – несколько малолетних дебилов приставали к подвыпившему старику. Давали ему пендаля, дёргали за рукава, а когда он оборачивался, кто-то из малолеток забегал сзади И опять давал пендаля. Мимо проходили десятки И десятки людей, ничего не делая. Ибо делать ничего нельзя, можно вызвать ментосов, но т.к. криминала нет, то они не приедут. А если одёрнешь малолетку, то криминал есть. Малолеток трогать нельзя, пОлисы приедут и заберут уже тебя. Но я то не местный. Подошёл, вмешался, перевёл внимание малолеток на себя, старичок в это время смог спокойно уйти, потом ушёл и я. Но. Когда я переключил внимание на себя, один из малолеток – нигер, выебонил на меня больше всех. Тыкал своей чёрной мордой мне в лицо и угрожающе на меня смотрел(в 5 сантиметрах от моего лица, было очень страшно, я аж с испуга еле сдержался что бы не съездить по такой заманчивой цели как выпяченный подбородок),но момент показателен, негры выебонистие и при этом глупые.”
2)Бабаи, они же разного рода чурки, пакистанцы, афганцы, иракцы и иже с ними муслики. С этим народцем надо держать ухо востро, причём всегда, что для них хорошо, то нормальному белому - проблемы. Не пьют из-за веры, но если Аллах не видит, то можно, а он походу часто не видит. По моим личным ощущениям являются основными потребителями шмали, на ряду с англиками и пОляками. Так как всегда надо держать ухо востро, я с ними общаюсь минимально, ибо напрягает. Кроме того на наш цивилизованный взгляд очень не чистоплотные. Жрут руками, при этом мыть их после туалета вовсе не обязательно, говорят с характерным акцентом, всё бы ничего, но иногда пытаются убедить тебя, что именно так по английски правильно(тут должен быть смайлик Фэйспалм). В общем чаще оставляют неприятное впечатление чем наоборот.
Но от них есть явная польза, держат различные кебабные и всякие другие тэйкэвэи, не дают помереть с голоду ленивому холостяку. Тусуют обособленно, вид нескольких грязных особей жрущий что-то не особо радует глаз.
“За бабаев даже примеры приводить лень, они походу во всём мире одинаковые.
Как предостережение – в магазине если продавец бабай, считайте сдачу, есть у них привычка кидать на 10-50 пи, зачем я не знаю, богаче с такого не станешь, а клиента потеряешь. Меня кидали несколько раз, замечал на месте, молча уходил, т.к. за 50 центов иметь мозг полагаю глупым, а второй раз к ним просто не приходил”
Особняком стоят индусы, часто культурные, вежливые, чистоплотные люди. Не конфликтуют, стараются помочь(возможно потому что не муслики). Общаться с ними в магазине приятно.
3)Узкоглазые. Тихие, незаметные, сказать больше нечего.
4)ПОляки и литовцы. Шмаль - наше всё. Бухло - наше всё. Треники, спортивные кофты, кроссовки - наше всё. Добрая
Это цитата сообщения Oleska2112 Оригинальное сообщение
Фаберже – ювелир Двора Его Императорского Величества
Имя российского ювелира Карла Фаберже (1846–1920) стало олицетворением изящества, красоты и роскоши. Он вошел в историю искусства как создатель собственного стиля, который так и называется – «стиль Фаберже». Элегантность, неизменно оригинальный, остроумный замысел, удивительное чувство материала и высочайший класс ювелирного мастерства – таким был этот стиль – ставший предметом восхищения и подражания, но так никем и не превзойденный.
|
"Собор Парижской Богоматери" - роман о трагической судьбе красавицы Эсмеральды. Виктор Гюго написал его в 1831 году.
Красивая история, пусть и написанная весьма тяжеловесным по нынешним меркам языком, с приходом кинематографа обрела второе дыхание.
И фильмам ,уж точно, не уступает мюзикл.
Мюзикл "Нотр-Дам де Пари" (музыка - Риккардо Коччианте, слова - Люк Пламондон) был впервые показан в сентябре 1998 года в Париже.
Вскоре французская версия была переведена на другие языки: итальянский, испанский, корейский, английский...и, безусловно, русский.
Пожалуй, наиболее знаменитой песней, практически символом мюзикла, можно назвать "Красавицу" (перевод французской "Belle").
Автор перевода, ставшего классическим - Сусанна Цирюк.
Однако эта версия, очень красивая, очень гладкая, скорее адаптация, чем дословный перевод с французского.
И в этом скрыт определенный смысл.
Кадр из фильма "Собор Парижской богоматери", 1956 г.
На мой взгляд, русская версия более романтична, менее акцентирована на истинных желаниях трех мужчин, заинтересованных Эсмеральдой: горбуна Квазимодо, мрачного священника Клода Фролло, легкомысленного и лицемерного офицера Феба де Шатопера. Сравним?
Квазимодо - уродливый звонарь собора Парижской Богоматери. Он полюбил Эсмеральду за ее доброту, и пытается спасти ее...
"Собор Парижской Богоматери" - роман о трагической судьбе красавицы Эсмеральды.
Вот какие слова подобрал он, чтобы выразить Эсмеральде свои чувства (в русской версии - по мнению Сусанны Цирюк, во французской - по мнению Люка Пламондона):
Клод Фролло - священник и настоятель собора Парижской Богоматери
Его страсть к Эсмеральде - соблазн, грех. Он фанатичен, надменен, объят гордыней. И именно он запускает цепь событий, приведших к гибели девушки.
В его словах такое сомнение, такой страх, что Фролло даже начинает вызывать сочувствие: у человека картина мира распадается...
А, кстати, оцените этот эвфемизм в конце французского варианта: "дверцу в сад Эсмеральды"..
.Французы -такие французы.
Феб де Шатопер - бравый капитан легкого поведения.
Обладает всеми качествами, соответствующими статусу: красив, глуповат, не
склонен к самоанализу и прочим содержательным вещам, зато по-житейски хитроват. В общем, герой из него премерзостный.
Настолько, что даже Фролло на его фоне выглядит вполне приличным.
Феб. Кадр из фильма "Собор Парижской богоматери", 1956 г.
Как мы помним, Фебу предстоит жениться на благородной девице с хорошим приданым. Эсмеральда же для него - мимолетное увлечение. А вот для нее, к сожалению, чувство к Фебу серьезно, что ее и губит.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода.
Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму.
Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу.
Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму.
Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции.
Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев.
Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя.
Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости.
Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты.
Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.
Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы.
Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель.
Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти.
Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да?
Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны.
Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было.
Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель.
Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами.
Дядя Митя в падении нащупал кабель руками.
Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку.
Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством.
Теперь полученное образование ему пригодилось.
Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией.
На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией.
В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз.
Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой.
Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку.
Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие.
Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции.
Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего.
На этот раз трубы
Это цитата сообщения Путь_к_истинной_себе Оригинальное сообщение
Она отлично восстанавливает зрение, очень полезна при ангине и простудных заболеваниях. В свое время я попробовала ее, когда болела ангиной. А теперь просто пью для профилактики.
Не болею уже 6 лет!
- Для приготовления настойки из имбиря необходимо 250 г корня имбиря.
Это цитата сообщения dneprianka Оригинальное сообщение
Таких драников вы еще не пробовали! Мясная начинка
с луковым оттенком
Это цитата сообщения Alexandra-Victoria Оригинальное сообщение
Любовь — единственное в природе, в чем нет предела силе воображения. Поэтому картины, на которых изображены влюбленные, всегда наполнены чувством и красотой по-разному. Они могут быть страстными или тихими, радостными или грустными и даже, как это ни странно, одинокими.
Художник Фабио Чиполла
Поведаю вам таинство одно:
Уж сколько раз на свете исчезали
Империи, религии, регальи,
И уходили города на дно.
Но сквозь пожары, бедствия и кровь,
Одну и ту ж свершая пантомиму,
И для времен совсем неуязвима,
Шла девочка по имени Любовь.
Идет Любовь. Звучат ее шаги,
Как эхо долгожданного свиданья.
Ее шаги волнуют мирозданье,
И между звезд расходятся круги.
Пред ней равны рабы и господа,
Ей нипочем яд лести или злости,
Когда она хоть раз заходит в гости -
В наш дом приходит счастье навсегда.
(Ю. Визбор, 18.02.1980)
Юрий Мацик
"Любовь - это когда ничего не стыдно, ничего не страшно, понимаете? Когда тебя не подведут, не предадут. Когда верят." Антуан де Сент-Экзюпери, «Маленький принц»
Это цитата сообщения laura_mz Оригинальное сообщение
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс...
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
В операционной системе Windows 10 имеется встроенная функция «Контроль памяти», с помощью которой можно автоматически или вручную удалить ненужные файлы для освобождения места на диске. Этот системный инструмент контролирует хранилище для поддержания оптимального размера дискового пространства.
Для нормальной работы операционной системы Windows, на системном разделе должно оставаться свободное место, которое обычно занимает 10-15% всего объема диска. Это место используется для хранения временных файлов, других данных, необходимых для штатной работы ОС.
Если места на диске станет не хватать, начинаются проблемы в работе Windows: замедленное выполнение команд, долгий запуск программ и тому подобное. Это сказывается на продуктивности работы на компьютере.
Для решения данной проблемы необходимо освободить место на диске ПК. Реагируя на эти обстоятельства, корпорация Microsoft разработала специальную функцию «Контроль памяти Windows 10».
Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение
И СНОВА-ВЕСЕЛАЯ ЖИЗНЬ В МЕТРО...ОБХОХОЧЕТЕСЬ...
Странные и неожиданные пассажиры метро, вид которых вызовет недоумение и улыбку.
Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение
Пoдopoжник c caxapoм или нa мeдy — цeннeйшee лeкapcтвo нa вecь гoд!
Aктивный cиpoп пoдopoжникa oт caмыx тяжeлыx бoлeзнeй.
Пoдopoжник – нeпpитязaтeльнaя тpaвкa. B глyбинкe eгo иcпoкoн вeкoв нaзывaли «пoпyтникoм». Oн и тoчнo –
coпpoвoждaeт чeлoвeкa, гдe бы тoт ни был, кpoмe apктичecкиx зoн. Oпиcывaть, кaк выглядит пoдopoжник, – пycтoe
зaнятиe. Toлькo лeнивый в дeтcтвe, зaпoлyчив yшиб или paнy, нe пpиклaдывaл к бoльнoмy мecтy пoдopoжник.
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Моня с пулеметом врывается в Фанкони :
-Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !
***
В ресторане:
--- Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?
--- Обычно мою кровь, но сегодня - шампанское.
***
--- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.
***
- Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?- Здравствуйте, мама.
***
--- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
--- На уже!
--- На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.
***
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
***
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
***
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
***
Поели, попили... пора и честь терять.
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.
***
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"
***
"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
***
...Любовница от первого брака.
***
Hе шути! СОГHЕМ !
***
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
***
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
***
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
***
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
***
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
***
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
***
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
***
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...
***
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
***
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
***
Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
***
Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.😄😄👍
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
https://vellisa.ru/word-translatorВ процессе работы с документами Word, пользователю может понадобится переводчик Ворд для перевода отдельных слов, фраз или предложений, а также всего файла на другой язык.Читать далее
Выводы статьи
При работе в офисном редакторе, в тексте документа встречаются иностранные слова или выражения, поэтому пользователю необходим переводчик на русский Ворд. С помощью переводчика можно перевести непонятные слова, написанные на другом языке.
В программу Word встроен переводчик, использующий сервис Microsoft Translator. Благодаря этому, пользователи смогут переводить фрагменты текста или полностью весь документ Word в окне приложения. В других случаях используйте похожий метод перевода с помощью сервиса Word онлайн.
Это цитата сообщения Галина_ПП Оригинальное сообщение
Установка Photoshop CS5 без регистрации.
Автор урока *ГП*
Расскажу , как скачать и легко установить программу фотошоп CS5 расширенную на русском языке.
Ссылку я брала здесь . Спасибо хозяйке.Устанавливается без ключей и регистрации идеально.
Я работала и с 5 и с 6 версией, поэтому я рекомендую скачивать только CS5 , нажав на первую ссылку Скачать. Скачивается быстро , минут 10.
В 6 версии фотошопа не устанавливаются многие старые фильтры, которые мы привыкли применять для создания коллажей и обработки фото, поэтому пришлось её удалить и снова вернуться к 5 версии.
Продолжение и первые шаги по работе в фотошопе здесь в категории Советы для начинающих обучаться фотошопу CS5.
Это цитата сообщения Iliana11 Оригинальное сообщение
Постное меню на праздничный стол - 12 блюд
|
Это цитата сообщения Шедевры_от_Маришки Оригинальное сообщение
Курица в банке — невероятно вкусно и просто!
