Вчера…
шеф задержал до 9.А. ждал меня внизу у универа полчаса..))0Вышла на мне лица нет..ненакрашенная,уставшая,бледная ужас….
А.-Я вижу я не зря приехал…
Я-мне кажется как раз таки зря…я так устала…
А.-Пупсичек щас съездим покушать и я отвезу тебя домой…
Ну разве не прелесть??))
В ресторанчике то же был интересненький разговор..
А.-кого бы ты хотела мальчика или девочку???
Я-Интересный вопрос от человека твоего возраста…Наверное девочку..я бы возилась с ней заплетала бы её косички…Одевала бы её постоянно..да одевааааллллааа)))Точно я хотела бы девочку..
А.-ШМОТОЧНИЦА….
Ну что сделать я такая…
Я.-Что бы ты сделал если бы у твоей дочери был ухажер твоего возраста???
А.-Наверное убил бы..его …или её..нет его..Ну это со стороны отца..А если со стороны ухажера…то был бы очень рад за неё…
Да вот мне и интересно будут ли этому рады мои родители…???

работа....блин,что за дерьмо третий день работаю,хотя должна была бы отдыхать,ещё и завтра работать...ладно,хоть зарплату додут.....и на том спасибо))
Обещание пить не сдержала....уже...страшно хочу кого-нить или чего-нить...нехватает какого-то адреналина...какой-то встряски в жизни))))а может и хорошо,что не хватает...а то у меня,если встряска....то такая ..что хоть стой...хоть падай...всё напререкосяк...Щас за мной должен А. заехать...и....в общем не знаю наша разница в возрате это просто ужасно...но он такой афигенный...в общем просто хочу сеёчас к нему...)))
скучаю уже по Гогану.....(((((
Возвращайся быстрее))))

я больше не пью!!!!!!!!по крайней мере в ближайшие 3 недели.....нахуй!!!!!!не могу...мне щас плохо настолько,что хочется просто сдохнуть.....Хотя не6т сдыхать конечно рано,но самочувствие оставляет желать лучшего...
вчера конечно был просто трэш....словами е описать...чуток перепили...а когда ехала домой мужик начал приставать...кошмар вообще...еле от него отвязалась...
щас просто умру на работе от головной боли...и ещё хочу поменяять номер сотового или хотя бы забыть номер К. и никогда,даже под страхом смерти не звонить,не писать....а ещё лучше не думать даже об этом!!!!
а вообщем то вчера было круто..особенно полёт Д. со второго этажа....

Она сидела на столе, мерно свесив ноги. День. Лето. Августовское солнце светило ей в спину. Романтика…Не считая одной детали: в руке бритва, а в голове мысль: ЗАЧЕМ ЖИТЬ? Она сидит так уже 2 часа.
ПОЧЕМУ Я?
А всё началось давно, в шутку! Он стоял у скамейки …в чёрной непонятной куртке, с всё знающим и поэтому глупым выражением лица. Она понимала: что это выражение ей почти безразлично, она видела лица людей, замечала ехавшие в темноте машины (их свет ослеплял её), собак, гуляющих вокруг. Она знала :ОН ей не нужен. Ей нужен тот! другой: тёмный, высокий, самоуверенный, не прощающий ошибок…и поэтому столь желанный. Но, вдруг, лица людей стали расплываться, свет фар сливался, а затем и вовсе терялся в темноте…Мир, земля, спокойствие, уверенность, жизнь быстрыми шагами уходили из-под ног.
Их первый поцелуй! Не стало её, его по отдельности: Появились ОНИ!
А что теперь?? ОН?? ОНА?? Да именно так! Нет больше их! как единой субстанции, общего целого… Нет и не будет никогда!!! Трудно поверить, трудно жить, дышать и заново пытаться собрать свой мир по осколкам.
Она всё глубже погружается в воспоминания:…
Снег. Январь. Темнота. Дом, такой бело-серый с маленькими жёлтыми вставками, окно на последнем этаже с белой занавеской… как стена, отделяющая реальный мир от не реального. Мир- вокруг, они- одни. Это было так непонятно и нелогично, что уже в тот момент становилось больно от предстоящего непонимания.
А почему непонимания?…
Он делал вид: что любит, она, что ждёт, он, что верит ей, она, что не изменяет, он ,что скоро вернётся, она, что всегда будет с ним. Поэтому и не стало их. Он делал вид, а она этим жила. Жила ради, для и за него. Вот поэтому жить больше и не хочется…
Теперь он просто друг, знакомый, просто чужой человек, которого не хочется видеть, а хочется просто забыть, стереть, как ненужный файл, компьютерную программу. Стереть именно те воспоминания и моменты, которые давали ей силы жить и бороться.

Опять ижу в интернет кафе!!!!!еСЛИ ЧЕСТНО,ТО ОТСУТСТВИЕ ИНЭТА ПРОСТО ЗАДАЛБАЛО...ток с работы поэтому просто не могу уже много печатать...на работе приходиться по 5-6 часов печатать....да так что даже пальчики начинают болеть...и ещё чтобы быстрее печать нада обрезать ногти,а это просто трагедия....
В жизни ничегошеньки не происходит...почти всё по старому....Переодически хрочетсмя утопиться,застрелиться а иногда всё просто зашибись....
Жизнь в общем продолжается,не смотря ни на что)))

Я вернулась в город вот уже почти 2 недели назад!!!!вчера первый раз сходила в универ!!!отстой не хочу там ещё 10 месяцев тухнуть!!!сёдня скорее всего на работу..ужас...ЯЯЯЯ хочу опять лето...тепло...а всё остальное можно делать и зимой осенью и конечно же весной)))
сижу щас в интернэт-кафе...блин дома комп вообще полетел (((не знаю что бы с ним сделать...надо наверное ремонтировать...
так что в жизни ичего не меняется....К. правда почему-то собирался приехать и о чём-то со мной поговить....(очень интересно о чём же всё-таки???)
Хорошо что не приехал.....мне спокойнее...ещё по крайней мре можно приблизительно 2 месяца жить спокойно...
ОЙ...ну ладно опаздываю на пару......побежала(((((((((

ну вот и всё...пока пока опять мой сотовый))))(((опять потеряла...если это так можно назвать(((

для того чтобы отдохнуть все уезжают на моря или заграницу или хотя бы в Москву...Я же забралась вглубь нашей страны...на урал...пока всё очень даже прикольно...но вот скоро уедет сестра и бует уже менее весело жить среди гремучих змей(Родственничков),приимущественно среди бабулек!!1но нчего отдых от города он и есть отдых...мож хоть развеюсь чуток..и перестану думать о плохом...а то это всё как-то уже поднадоело!!!

ура сегодня наконец я закрыла эту грёбаннную сессссссссию...уже думала и не закрою...всё конечно не так как хотелось...но всё равно....начинается лето ...блядство...а главное свободаа.....ура........
в личной жизни всё по ссссстарому ток вот к. уже почти абыла и легчежить стало.....так что всё просто зашибись....

сижу на иформатике,этот лох не хочет ставить мне зачёт...ну и хуй с ним...просто ужас..эта сессия...и так хуёва...так ещё и она...

прошло почти три недели с нашего расставания...уже не больно и не грустно...ток иногда..И самое странное,что жить стало легче и проще...Не от кого не завишу..и делаю,что хочу...Наверное всё это к лучшему))
А так жизнь течёт по старому..универ..гулянки...алкоголь...Ток вот запара с сессией...но иничего и не такое переживали))
И ещё к тому же компьютер не работает...но ничего починю))
В общем привыкаю к жизни без ожидания..чего-то..и всё начинаю заново с чистого листа...Даже номер поменяла.))Вот!!!

теперья знаю,что такое больно...как это...у меня просто боит сердце..\именно сердце..мы кажется расстались..точнее не кажется,а расстались..хотя так постоянно,то ругаемся-то миримся...но кажись это был уже предел..
А сейчас просто больно..и просто ничего не хочется...хочется просто одного сидеть дома в темноте...слушать музыку и тихонечко мысленно убивать себя...чтобы потом разршив себя до основания..начать строить заново..но уже без него...

[показать]
сижу пишу курсовую.....уже 5-6 часов..да ,что бы померли те люди которые это придумали...Курсовые и сессии...Были бы одни лекции и за них ставили бы 5...Ну или за красивые глаза...по любому нашлись бы придурки которые бы всё зубрили...Но мы не из таких...И ногда даже хочется сказать "а жаль"(((
Если косить так всё подряд..если нада придти поучиться то дай Боже на семинар препрусь с недовольным видом...Пора бы завязывать..и начинать учиться,а тут как на зло сессия...Да ещё и курсовая за которой просижу до утра точняк...(((СУКИ((

[показать]
Я стала срываться на людей....причём нет не срываться,а скорее доводить людей...близких и именно тех,кого не нада было бы доводить...И самое странное,что мне смешно от этого....и как тока я начинаю истерично смеяться над выражением лица...я понимаю,что не стоило этого делать.....И человек в бешенстве,а я заливаюсь истерическим хохотом...(((
наверное я просто срываюсь на людей...близких...Сроаваюсь...т/к нервы на пределе...
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ???

[показать]
если честно,то пока не знаю чего ожидать от дня рождения...Странно как всегда планов было много и с теми и с теми....а в итоге(и это к лучшему)с самыми близкими людьми
Подарки...ну уже подарили несколько....Красивые цветочки...розы...(правда любимые-лилии)но всё равно безумно приятно....ладно ещё не вечер....

[показать]
На столе лежит пачка анальгина,говорят,если съесть её целиком или даже 2 таблетки-то можно умереть.....у меня осталось всего 5 штук...если сейчас это всё заглотить..поможет ли избавиться от мыслей.....

[показать]
Я не могу…..сон..я сейчас просто надеюсь,что это кошмарный сон…Я больше не слышу этой мелодии на телефоне..я больше не могу жить воспоминаниями..я больше просто не могу..
Я не приеду…для кого-то это может прозвучать как просто слова …набор слов Я…НЕ…ПРИЕДУ….всего то три слова…кто-то подумает,а на самом дел не три слова,а это целый день,и вся моя ночь…И все мои метчы
Да я надеялась…что на этот раз он не обломает..нет это наверное некрасивое слово…не не обломаит…а просто приедет,скажет:С днём рожения солнышко...обнимет,прижнём к себе и не будет отпускать до утра…Я даж не надеялась,я просто мечтала об этом…
Ну почему все мои мечты всегда разбиваются о камень непонимания…неизвестости…я вроде бы всех успокаиваю…типа мне нравиться моя жизнь(она мне на самом деле нравиться,)но ток не сейчас…Я просто не могу..без него…очередное день рождения…
Да как бы мне не было весело,как бы меня не у спокаивали все…я успокоюсь я переживу все,но я не могу просто поверить в то,что мне опять придёться переживать это…
Теперь я ненавижу свои День Рождения…я не хочу,что бы он наступил…я посто не хочу….
Я просто плачу…наверное не о чём..и скорее о нём..я не могу не делать этого..мне больно,мне очень больно и не хватает его….Я соскучилась…..Я не могу и не хочу быть без него….

[показать]
нет..всё-таки стоять на своём надо....Вот что решишь-то и делать...решила вот я не звонить..2 дня не звонила...Думала,что повешусь.каждые несколько минут сморела на телефон...в общем просто жуткая параноя....
И вот спустя 2 дня забив на всё и вся...и почти наплевав...(что он позвонит)Но ничего позвонил....так,что теперь я поняла,что не делается,то к лучшему...будем его опять приучать каждый день звонить))))А то,что это такое вначале избаловать,а потом на вам....фигу....А теперь ждём воскресенья....и приезда.)))Уж очен хотелось бы))

[показать]
все бывает в жизни...Но вот ток почему-то я не очень хочу меняться с К. ролями...я конечно понимаю,что баба из мя хуёвая и скорее всего меня просто не доделали предки до мужика...
Но что такое 2 дня подряд самой звонить(я ещё не позвонила,вот ток собираюсь)и не знаю стоит или нет???ладно уговорили ток что позвонила... ну что щза хуйня..это не нормально звонить самой..или это просто мои предрасудки...

[показать]
Я просто ненавижу родителей....так было и так будет всегда.....я их не понимаю...и не хочу понимать...а они меня....Поэтому я завтра просто не вернусь домой...и всё..мне не зачем...с ними жить и вообще общаться...вот такая вот жизнь..