Узнал о пожаре только вчера. В шоке. С дуру, благо типа теперь выделенка, посмотрел еще и видео...И все это со звуками падающих тел...бырррр...

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7224683&s=0

А сегодня нашел, что все было окей, оказывается...

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7231225&s=11

http://dimterr.net/mp3/inlounge/Francoise%20Hardy%20-%20Moments.mp3

http://webfile.ru/538516

Две ссылки, которые завораживают своим содержанием...

Кто бы что бы не говорил бы, я люблю meinen Schatz...

Удивляюсь, почему в жопу пьяный так счастлив. Не говорите мне про анальный секс и так далее.
Был у Игоря. Напились в жопу (кстати, странное выражение, основанное на предыдущем?). Совсем не говорили о нем. Ни обо мне. Об А., наивнейшем существе, которому дурит мозги придурок из Латвии.
А произжая Автозаводскую, пьяный в жопу, я представил, чтобы почувствовал, если бы в вагоне прогремел взрыв. Удовлетворение. Счастье. Потому что в тот момент я знал, жизнь бы не закончилась.
А может быть, это потому что я отдал бы все на свете, чтобы поссать?

Помочились с А. на Театральной в подворотне, гребанные москвички.

Он расстался со своим бф, сегодня был в депрессии. А я отказался ехать к нему пить водку. Вот такой я друг.

Стал узнавать от знакомых о Серегином профайле. Так все сжалось. Не то ревность, не то досада, а скорее всего чувство вины, да какое-то странное, будто из-за меня человек занялся чем-то мерзким...

Глупое желание написать здесь ВСЕ.

Когда я избавлюсь от чувства обиды, я смогу смотреть на это трезво.

В данный момент, у меня предостаточно физического (прошу заметить, не душевного, хотя и можно оспорить это замечание) одиночества, чтобы хоть как-то (прошу заметить, что я надеюсь, не через жопу) сделать попытку оглянуться назад.
Мне многому предстоит научиться. Например, печатать на клавиатуре без кириллицы.
Однако, возможно только в этом и проявляется моя гениальность - печатать по памяти. Я не могу учесть все факторы, повлиявшие на ход событий, хотя и кропотливо собирал их в своем дневничке в течении почти двух лет.
Когда твои ощущения и мысли входят в резонанс с другим человеком, неужели это приводит к таким разрушительным последствиям? Я имею в виду другое, что можно подумать, прочитав вышесказанное. Не слушать никого - не мой девиз по жизни.
А что может чувствовать человек, итак сомневающийся, а вертится ли, если вокруг его мирка перестает вертеться? Или ему это просто кажется. А ему пытаются теоритически доказать обратное, а он не верит. Сомневается.
Никакие намеки не могут заменить настоящего разговора по душам. Иногда бывает слишком поздно. Что-то щелкнуло. Что-то заработало. Что-то тикает.
И всегда найдутся оправдания. Например, мне страшно подумать, что может думать обо мне Сережкина мама. Но, наверняка, он не оправдывал меня, не говорил, что этого всецело его вина. Да и зачем?
Возможно, С. прав. Если ОНИ перешли на сторону "обиженных", значит, представленно все в ином свете, чем есть на самом деле. А я гордая птица, но ебанутая. Я докажу ИМ, что ИХ предсказания - никому ненужное шоу, что ОНИ знаю жизнь. Нихуя они не знают.
А Женя плакал узнав. Говорил, что это его вина. Опять же, он не дурак, скорее всего он заметил все на моем дне рождения. Интересно, чтобы он сказал, узнав, что через пару дней Серега спросил меня, почему он считает себя виноватым, уж не трахался ли я с ним? Я, блядь с периферии.
Кто виноват, что сейчас я сомневаюсь в своих чувствах? Потому что глубоко копнули. А вдруг и правда, как сказал Серега, бесталанные добиваются чего-то только своей задницей? С. старается меня переубеждать. Он ждал. Я не сразу ответил на его "я люблю тебя" тем же. А когда первый раз сказал, испугался. Потому что в мой мозг поступило возражение третьих лиц - ты его не любишь, ты любишь меня. Туда не ходи, сюда ходи...
И конечно, я много раз потоптался по самолюбию. Особенно, поездкой в Берлин. Как? Ты всегда прикрывался мамой, а это бросил на НГ ее одну. Как Леру бросил. Предатель.
А я не мог пойти против другого весомого аргумента:
- Как ты представляешь нашу совместную жизнь, если мы новый год стретим порозень. Должен ли я поехать с тобой в Тольятти?
Я испугался. Что ему там делать?
Я согласился на Берлин. Почему Сережка согласился на Египет, без меня. На Германию, без меня. А я не могу согласиться? Почему я должен ломать себя и совершать гуманные поступки, а тебе это было трудно.
Спасибо, что ты все-таки понял, что я чувствовал себя очень одиноко.
Я боюсь одиночества.

И все-таки, окончательно освободился я от чувства вины после новогоднего поздравления от Сереги:
...пусть твои желания сбываются, не причиняя никому боли...

Мы были в Лейпциге. После новогодней вечеринки, пьяные, заблудились. С. нервничал, что забыл дорогу к той милой старушке, где мы остановились. Я пытался его успокоить, держа его за руку. Он вскипелся, возможно приняв это за жалость, потом извинился...потом...это было уж точно не жалость - я почувствовал, что с каждым днем он становится все дороже и дороже мне...и я сказал:
я люблю тебя.
Эти глаза просто засветились любовью.
Я верю ему.

P.S. РУСЛАН ТЕБЕ ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО. ТЫ ПРИНЯЛ НАС, ТЫ ПРИНЯЛ ВСЕ КАК ЕСТЬ. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...

И все-таки я люблю жизнь, хотя некоторые и считают, что я совершил в ней, к своим 30, кучу ошибок :)

Наверное, стоит просто начать писать, а не пытаться износиловать свой мозг, охватив последние два месяца (или порвать жопу?), не ждать, что появится вдохновение, а просто начать...
Ну, например, с чего? С того, что этот Новый год я встретил в Германии?
Нет. Было слишком классно, что я хочу оставить это на десерт.
Давай начну (начнем?) с моего приезда из Тольятти в среду. Все ничего, но меня накрыло. Потому что, все изменилось. 3 года мои возвращения были немного другими. Не скажу, что это было не ожидаемым, наоборот, встреча была безумной...чуть ли не половой...почему чуть ли не? была...
Так, мне срочно нужно в аптеку сдавать яд...
Все, я выдохся...
Остальное позже...

Всех со Старым Новым годом :) Я же вас люблю...

Если я такая сволочь, зачем держаться за меня руками и ногами? Страшно другое - попробуй докажи им, что ты не удав. Они лучше тебя знают. И еще пришить что-то пытаются.
И еще я не понимаю, почему запрещено сойти с ума? Почему, спрашивается?
А еще правы были наши предки: русский не перекрестится, пока гром не грянет.

Простол пользуюсь случаем....а так много хочется написать...бля бля блябяллябля бляблябялябялялялялляляляляяяяяя

Я в полном ахуе!!!! в полном!!!
спасаю свою жизнь, прошлое и всю хуйню...
Я ушел от Сереги...
Выпиваю с Игорем...
Никого кроме Игоря...ну и по хуй...

Чисто британский английский:
- Are you dancing?
- You asking?
- I'm asking...
- I'm dancing...
Диалог мужчины и женщины из какого-то клипа. Забыл какого. Блин, так хочется романтического вечера!

LI 3.9.25

Читаю ленту друзей за октябрь. Иногда хорошо не идти на поводу у своих безумных желаний...Но...
Как я соскучился!!!

LI 3.9.25

Как я понимаю Обломова - сон, наверное, такое хорошее средство от депрессии...
Еще одна никчемная суббота. Почему так мало кчемных суббот?
Как я хочу в Рок-кафе! Я даже штаны погладил...

LI 3.9.25

А ты, Золушка, останешься дома.
Вот дерьмо-то.
Зато душ принял - и то веселее стало...

Лерочка запрыгнула на колени. Моя радость.

А он упрашивает прийти...

LI 3.9.25

Лера не могла пропустить ее любимое шоу - мытье полов. Вылезла, потянулась, посмотрела на меня типа "ну ладно, забыли", почавкала чуть-чуть из миски, обошла квартиру с видом "ну, посмотрим, что этот психопатошный еще порушил, кроме как на кухне" и скрылась в неизвестном направлении :) еще не искал :)

LI 3.9.25

Это как пылесосить ковер, и понимать, что Леркина шерсть все равно остается на нем, сколько бы ты не возил этой долбаной пластмассовой насадкой - шерсть налипает на нее и трубку и все равно остается на ковре. Часть убрана, но в следующей неделе ее станет еще больше больше - к неудачно неубранной добавится новая...Так и в жизни...Сколько бы ты не старался, все равно по уши в дерьме....

P.S. Лерку найти не могу - она вышла, но скорее всего спряталсь под ванну...Он не проститала.

LI 3.9.25