Phonarique, приветствую!

Недавно наш электрик упал со стремянки и сломал себе пятку. Событие это печальное, может быть даже немного трагическое, но почему-то всех оно очень веселит, хотя мы и жалели нашего Матвея. Пятка его счастливо заросла, но его особые отношения со стремянкой теперь известны всем в здании и стоит ему только забраться на стремянку (а он электрик, поэтому проводит там довольно много времени) вокруг него сразу собирается толпа народа и оттачивает остроумие на тему "Матвей и стремянка". Это длится уже несколько месяцев и все равно Матвей на стремянке продолжает вызывать смех. Я вот все думаю, когда же он разозлится и в ответ на что-то вроде "Ну зачем ты опять туда забрался? Матвей, береги пятку!" подключит к шутнику 220.
А вообще, как в анекдоте про викинга. Овца ведь была всего одна!

Так уж получается, что мне приходится много общаться с компьютером. А это такая хитрая машина, которая, как правило, после ввода каких-то данных, например, параметров запроса, цифирок каких-нибудь, требует подтверждения, клавишу Enter там нажать или мышкой на ОК кликнуть. А такой подход не мог не привести к деформации моего хрупкого сознания. В итоге я пытаюсь нажимать эту клавишу Enter даже там, где ее не может быть в принципе. Вот например, хочу я наполнить ванну. Включаю кран, устанавливаю желательный напор и температуру воды и, если я в этот момент думаю о чем-то своем, а руки действуют на автомате, то я обязательно нажму клавишу Enter, дабы закрепить выбранные установки. Угадайте, что является клавишей Enter в обычном смесителе? Правильно, пимпа включения душа. Душ послушно включается, окатывая меня водой, после чего я сразу прихожу в себя. Раза три уже так было. Интересно, это лечится?

И вот ведь какой, простите, феномен. О том, что я съел несвежую Красную Шапочку и свалил во вторник с работы еще до обеда, дабы не обременять собой офисную канализацию, я сказал только своему соседу по кабинету. Однако, уж в среду, героически появившиcь на работе, я с удивлением обнаружил, что консистенцией моего стула интересуются не только все сотрудники нашего офиса, вплоть до Большого Немецкого Босса, но даже сотрудники офиса в Балашихе. Приятна такая забота коллектива, хотя, в силу присущей мне скромности, я несколько стеснялся рассказывать на правлении, как я сегодня покакал. Хотя чего уж теперь стесняться-то? Отличный стул у меня, чего и вам желаю.

С благоговением привествую новую ПЧ Лента_Мёбиуса, чья мудрость бесконечна и подобна одноименной ленте.

ОООО! Весна пришла! Давно у меня такого не было. От одного взгляда на сотрудницу арендатора нефиговая такая эрекция. Второй день маюсь. Блин, никогда не был силен в стиле "мадам, позвольте вам впредолить". Но чувствую еще один такой день и попробую.

В детстве, с класса, наверное, второго и по шестой я занимался в театральном кружке при доме пионеров. Играл какие-то свои детские роли, кстати, нравилось мне на сцене. А оказалось, что театральный кружок очень полезная штука. В подростковом периоде одолела меня крайняя застенчивость, тяжко мне было с людьми общаться, особенно с незнакомыми, или публично выступать. А иногда делать это таки приходилось. Вот я и придумывал себе, что это не я сейчас, допустим, доклад перед классом читаю или с девушкой в метро заговариваю, а играю роль того, кто читает этот доклад. А герой пьесы должен доклад прочитать хорошо, с выражением, вот я его таким и играл. Это работало почти во всех ситуациях, в которых я чувствовал себя неуверенно, а со временем, когда появлялась уверенность в своих силах, можно было уже не играть, а оставаться собой.
Давно не приходилось никого играть. Но вот вчера надо было заставить по телефону абсолютно незнакомого курьера-распиздяя (уверен, что в трудовой книжке его должность называется именно так) сделать то, что он делать абсолютно не собирался и ни на какие вразумительные аргументы не реагировал.
Пришлось сыграть роль начальника СТОА, когда он орет на своих мастеров. Первый раз в жизни я орал матом на человека, брызгая слюной на трубку и вспоминая различные сексуальные извращения. Дебют удался. Курьер даже не понял, что это я всего лишь играл роль и сделал то, что он него требовалось (насколько вообще курьер-распиздяй может что-то делать). Вот она, волшебная сила театра!

Может быть это покажется странным, но когда у меня на полном ходу посреди Волоколамского шоссе в 11 вечера отвалилось переднее колесо, первой мыслью отнюдь не было "О круто! какой я пост завтра забацаю, если на встречную не вынесет. А если вынесет, то не завтра". Эта мысль пришла позднее, после мысли о том, смогу ли я без колеса затормозить (смог), после мысли не убьет ли кого оторвавшееся колесо (не убило), много ли я вспомню эпитетов в отношении сервисменов, менявших в четверг колеса (много). В общем, все кончилось хорошо, я жив и никто не пострадал.

А не считаю я приветствие новых ПЧ признаком розового дневника. А потому с огромным удовольствием приветствую Бриджет Джонс, девушка тонкой душевной организации, склонная к самоиронии.

И еще, спасибо великому неизвестному за симпатию, я бы охотно оправдал бы оказанное доверие, но не знаю перед кем, ибо не подписано.

Приветствую новых ПЧ
FAAK Matter, мрачноватый такой молодой питерец.
ЛегкоеДыхание небольшой дневник влюбленной девушки.

Клиент привез на перекраску Порш Каен. Его диалог с нашим шефом:
- Не, ты прикинь, на одну ночь под окнами машину оставил. Ну утро четыре колеса проколоты и через весь капот надпись «ЗОРРО»
- да, а ведь мы в детстве просто «хуй» писали.
Клиент, углубляясь в свои детские хулиганские воспоминания:
- да уж, новые времена, новые надписи.

Привествую новых ПЧ!

Таш-ши - кажется, мы уже знакомы.
Crystall - вот, мужчины сюда тоже приходят.

Понедельник
с 9 до 8 работа. с 20-30 до 22 спортзал.
Вторник
с 9 до 8 работа. с 21 до 22-30 английский.
Среда
с 9 до 8 работа. с 20-30 до 22 спортзал.
Четверг
с 9 до 8 работа. с 21 до 22-30 английский.
Пятница
с 9 до 8 работа. Затем период не охвачаенный расписанием.
Суббота
с 10 до 11-30 уборка квартиры. с 12-30 до 14 спортзал. с 15 до 16-30 танцы. Затем время фей.
Воскресенье
С 15 до 16-30 танцы. Потом время фей.

ПЫСЫ
"Но точно я знаю, что время придет,
Когда перестану толочь в ступе воду,
Когда я почувствую полный вперед,
Когда наконец обрету я свободу,

Чтоб больше уже никуда не бежать
И больше не плыть в этом жутком бедламе,
А в тапочках белых спокойно лежать,
Сполна расквитавшись со всеми делами..."

Всегда меня занимал вопрос, как джентльмену надо поздороваться с вошедшим в туалет джентльменом, если первый джентльмен в этот момент как раз использует писсуар по назначению.
В обычной жизни я бы сказал в зависимости от гражданства вошедшего «Здравствуйте», «Гут морген» или даже «мальцайт» (дословно «время жрать», почти аналог нашего «приятного аппетита», но говорится не только за столом, а и в любом другом месте, если пришло время, когда порядочный бюргер должен вкушать пищу), а потом бы пожал ему руку. Но думаю, что сказать «мальцайт» зашедшему в туалет не очень хорошая идея, таки не поесть же он туда зашел.
Жать ему руку тоже сложно, ибо, во-первых, они заняты, а во-вторых, после держания того, чем заняты руки, их следует помыть, прежде чем чего-то жать. Можно приветственно ему махнуть, мол, присоединяйся, места всем хватит. Но опять таки, чем махать, руки заняты, а тем, чем заняты руки, махать неприлично. Да и не хватит места, писсуар он тоже не резиновый.
Можно просто поприветствовать вошедшего, не поворачиваясь к нему. Но поскольку все-таки принято смотреть на того с кем разговариваешь, то у него может сложиться впечатление, что я разговариваю не с ним, а как раз с тем, на что смотрю. Вот слух по офису распустит!
А если сказать «здравствуйте» и при этом повернуться к вошедшему, то большой риск получить претензии не только навсегда испортить с ним отношения, но и получить претензии от уборщицы.
Че делать вежливому человеку, даже и не знаю

Приветствую новую ПЧ lubimka, дневник с мишками, но попадаются посты и про анал. Постов про анал у мишек не нашел.

А также говорю "И снова здравствуйте!" Ведьмочка_в_бегах. Вроде мы уже давно вступили в отношения чита-писательства, но опять пришло уведомление. Вот именно так я себе и представляю молодую петербуржку. Или петербуржанку? ну в общем, все поняли. Умная, стильная (в смысле, стильно пишет), и представляете, не матерится!!! Ващще! Культурная столица!

"Я люблю чтобы за мной побегали, ну хотя бы месяц, а сейчас что за мужики пошли, ему чего-то не то скажешь, он и пропадает куда-то".

ДАРАГАЯ ПРЫНЦЕССА! Кагда я был малиньким малчиком, я ахотно бегал за прынцессами и месиц и гараздо долшЫ, и как правила биз всякава ризультата.
А теперь я слегка подрос, оброс феями, обленился и если куда-то и побегу, то только если буду влюблен либо пойму что прЫнцесса настолько уникальна, что есть смысл ее добиваться. Но видишь ли какое дело, чтобы влюбиться, а равно чтобы почувствововать твою ниибаца какую уникальность нужно какое-то время. А того времени, что мы с тобой прообщались для этого мало. А вот для того чтобы мне надоело игра в динамо вполне достаточно. Стар, видишь ли, я уже для роли поклонника, девушек вокруг очень много, мне б партнерских нормальных равноправных отношений. Так что пусть твое самолюбие утешают мысли о том, что я исчез, поскольку ты не дала мне в первый же вечер, но ты же ведь понимаешь, дело-то в другом, да?

ПЫСЫ. Прынцесса дневник не читает, прошу в особом цинизме не упрекать.

Приветствую и рекомендую новую ПЧ Чучело_мяучело. Дневник ее интересный, потому как откровенный, но без эпатажа.

Ну зачем мне ломиться в запертые двери, когда имеются двери открытые, куда не просто приглашают, а, я бы даже сказал, хехе, засасывают...

А вот рассказали мне тут про молодого человека, изгнанного недавно из службы охраны известного магазина самообслуживания. За что его до этого изгнали из милиции я не в курсе, но полагаю тоже за что-то не менее творческое.
Так вот, юноша, сняв с себя милицейские звездочки, пошел охранять частный бизнес, отлавливая несунов из магазина самообслуживания. И одного таки отловил. На месте преступления, можно сказать. А тот, вместо того чтобы изобразить из себя деятельное раскаяние, расплакаться, возместить магазину ущерб материальный, а охраннику моральный и, получив в качестве бонуса волшебный пендель, пойти воровать в другое место, стал демонстрировать свои юридические таланты и вообще кидать пальцы вокруг. Вот, мол, товару я набрал на сумму меньше одного МРОТ, да я ващще через два часа на свободе буду, да ничо ты со мной не сделаешь и тп. И охранник, признав его доводы убедительными, не стал вызывать бывших коллег, а решил заняться перевоспитанием самостоятельно. Поэтому пойманный воришка был заперт в морозильной камере, где хранятся замороженные мясные туши. Воришка может и перевоспитался бы, то наш охранник кроме больших педагогических талантов обладал еще некоторой растерянностью, больше уместной старенькому профессору, чем бывшему менту. Охранник просто забыл о своем подопечном и занялся другими делами. Через достаточно большой период времени полумертвого воришку вытащили из ледяного плена грузчики. Воришка остался жив, охранника уволили.

ПЫСЫ. конечно, наказание должно быть соразмерно правонарушению, но когда я увидел в своей машинке разбитое стекло и место, где раньше была магнитола, я долго рисовал в голове сладостные картинки, как бы я отловил этого негодяя и водил бы его шеей по остаткам стекла в разбитом окне до тех пор, пока его голова не окажется в салоне, а тело на улице.

Чем меньше я пишу постов, тем чаще приходят новые ПЧ. Наверное, я их отпугиваю своими постами. Если бы дневник был бы чистым, представляю каким бы я был популярным.
В общем, шолом новому ПЧ неужелииэтотникзанят! Сегодня здесь, а в будущем году... ну где получится.