Давеча приехал тут в спорзал, в раздевалке переодеваюсь. Народу дохрена. Напротив стоит мужик, крепенький такой, накаченный. Все неспортивное уже успел с себя снять, а спортивное не снял, его отвлек звонок мобильного, поэтому стоит со своим мобильным одетый только в золотую цепочку.
Пизидт по своему телефону, деловито так, какие-то заказы вспоминает, отгрузки, документы, инвойсы. И видимо увлекшись разговором хвать накаченной дланью за свой писюн и увлеченно его теребенькает. Говорил он долго, поэтому когда таки напялил на себя всю аммуницию и выбрался из раздевалки, этот публичный дрочер все продолжал свой увлекательный разговор. Наверно, он работник хороший, если на слово инвойс так возбуждается. Места любого работодателя!

Повышаю тут свою квалификацию на курсах и была нам история расказана, которая меня несказанно возбудила. А поскольку большинство из нас являются манагерами среднего звена (в широком смысле этого слова), то думаю и тут она много откликов найдет. Где-то то она на форме юристов обсуждалась.
Короче, пришел манагер на работу устраиваться. Дали ему зарплату 1000 американский рублей в месяц, сказали "трудись, чувак", но чувак трудился плохо, и через месяц с ним пришлось расстаться. И только в момент расставания обнаружилось, что из-за ошибки кадровика в трудовом договоре вместе "1000 долларов США в месяц" написано "1000 долларов США в час". Уволенный манагер почуял свой звездный час и побежал в суд. Несмотря на всю очевидность ошибки, доказать ее не удалось, в месяце 168 рабочих часов, было подписано мировое соглашение на 2/3 суммы. Манагер за месяц херовой работы получил больше сотни тысяч долларов, компания выгнала кадровика и почему-то юриста.

Краса и гордость банковского сектора Ситибанк после почти трехлетнего молчания опять прислал мне письмо где поблагодарил, за то, что я являюсь его клиентом. Это очередной приступ склероза, потому что его клиентом я перестал быть года четыре назад, еще год потребовалось на то, чтобы ему это объяснить. Я раз двадцать орал в телефонную трубку брызгая слюной и топая ногами: «Ну отъебитесь же уже от меня, суки, не присылайте мне ничего, не надо мне ничего считать, я все счета закрыл, видеть вас больше не могу, слышать вас больше не могу и нюхать я вас тоже больше не могу»..Кратковременный период ремиссии, очевидно, закончился, и Ситибанк таки все это забыл и вновь прислал какую-то очередную маразматическую новость. Впрочем, подпись под письмом слегка сделало понятным клиентскую и кадровую политику Ситибанка: Вице-президент Кумар Рамачандран!!!!! Не знаю кого и куда этот Кумар кого-то рамчадрал, но все равно, не люблю Ситибанк.

Обсуждаем план по увеличению численности семьи.
Я: значит он родится, когда мне будет 32 года. Ой, я уже буду старородящим!
Л (терпеливо): Нет, ты не будешь старородящим. Ты вообще родящим не будешь. У нас только женщины рожают.
Я (обеспокоено): значит когда ему будет 40, мне будет только 8.
Л (хихикая): зая, ты все перепутал. Когда ему будет 40, тебе будет 72.
Я (гордо): Хм, возможно я еще буду жив, а он уже будет старше меня сейчас! Прикольно!
Л (задумчиво): вот крэзи!

Любимая обнаружила, что пока она была в душе на телефон был неотвеченный вызов от ее мамы. Она задумчиво: «перезвонить? или не перезванивать?»
Я: Ну что тут думать, перезвони, конечно.
Лена: А может не перезванивать?
Я: Послушай, не заставляй меня убеждать тебя побольше общаться с твоей мамой. Это противоестественно. Это ты должна хотеть с ней пообщаться, а я всячески гундеть на эту тему.

ПЫСЫ. А вообще лучшая подруга любимой мне заявила, что у меня будет самая лучшая теща на свете, потому что я ее никогда не буду видеть и слышать.

Сон мне сегодня приснился. Жанр можно определить как маразматический ужастик. Снится, что на меня нападают какие-то призраки, а кто-то хороший подсказал, что для того, чтобы прогнать призраков, надо им кричать «Пошли вон, у меня совещание». И вот ломанулись призраки в мою комнату, я четко по инструкции ору им «Вон, у меня совещание», один раз ору, второй, третий, тут меня любимая разбудила. «Хватит», говорит, «во сне бормотать». Представляю, как бы она удивилась, если бы у меня действительно крикнуть получилось. И с чего интересно я во сне взял, что злые призраки боятся совещания?

токер, обещает, что будет жить. Поверим.
Марженка, очень серетный ПЧ, говорить о нем (ней) можно только шепотом
sniveller, классический пример дневника посвященного одной теме. Я бы даже сказал одному. А уж Теме, Васе или Пете не написано.

Кажется, кто-то еще подписался, но из-за глюков сообщение было удалено, поэтому просто: хай тебе, неизвестный друг

Asmodelle добро пожаловать, милая барышня. Вдумчивый такой дневник.

У друзей к приезду бабушки папа научил своего двухлетнего сына команде «Теща, стройся!» Благо, теща с юмором оказалась.

Милашка_Пелагея много смешных выражений в дневнике
Naess здгаствуйте здгаствуйте, мы уже виделись :)

А я не помню постил я это уже или нет. Искать лень, поэтому кто-то может и второй раз услышит.
Помню, когда года 23 мне было работал в небольшой фирме. Обедали там прямо в офисе, там кухонька специальная была. И мы вчетвером в основном общались и ели вместе: два парня и две девушки. И как то раз, после обеда, девицы наши работать пошли, а мы с Петей посуду мыть остались. А ну кухню водила бигбоса заруливает. Мужик лет пятидесяти. И начинает нас молодых жизни учить, дескать, не порядок это, что мы посуду моете, а не девушки. Ну вся это песня, что мужик должен только картошку носить, гвозди с стену вбивать, а остальное дело женское. Потом водила так хитро прищурился и говорит:
- А хотите знать, когда я сам посуду мою? Когда вот хочу с женой любовью заняться, тогда вот чтобы она подобрее была я сам посуду мою.
Тут мы уже очень заинтересовались таким передовым опытом и возможностью его применения в наших условиях и спрашиваем:
- А как часто вы посуду моете?
На что мужик, безумно гордый тем, как он ловко избавился от этой неприятной обязанности, радостно отвечает:
- ну раз в месяц. Даже реже. Не каждый месяц.
Нехорошо конечно, но как часто водитель моет посуду, очень быстро стало известно всему офису. Хотя мы только своим девчонкам рассказали.

Приветствуем OLMA
Веселая такая, загадки любят, в качестве фона страстная парочка

Сегодня 14 февраля, примерно в 8-15 утра на станции метро Сокол среди шумной толпы валялся одинокий женский лифчик. (Глупость написал, разве может быть лифчик мужской?)
Вот я и думаю, как он там оказался. То ли в школе карманников был мастер-класс, то ли кто-то с утра пораньше так страстно день влюбленных отметил. А может это неверный муж, возвращаясь с блядок, перед встречей с женой в последний момент ответил на загадку Бильбо «Что у меня в карманцах?» А там было отнюдь не кольцо

nakedangel Никто не может похвастаться тем, что видел обнаженного ангела. Впрочем, одетые ангелы тоже мне не попадались. И не увижу, судя по всему, бо дневник закрытый.

Диалог №1
Я: А почему ты в телефоне режимом Т9 не пользуешься?
Лена: Там нет ненормативной лексики.
Я: Как нет? Мой телефон знает кучу неприличных слов.
Лена: Да, но его словоформы бедны. Например, у него в слове «бля» как минимум пяти букв «я» не хватает.

Диалог №2.
Валяемся на диване, я пытаюсь приставать:
Я: Ща я создам романтическую обстановку. Ну вот представь. Ты на океанском побережье. Легкие волны ласкают твое тело (руками показывая как волны это делают)...
Лена (флегматично): Песок забивается в трусы.
Я: А ты представь, что их на тебе нет.
Лена (озадачено): Тогда песок ...
Я: Стой, не продолжай. Ок, мы на каменистом океанском пляже.
Лена: Таких не бывает.
Я: Вот ведь! Ладно! Мы на яхте! довольна?! итак, ты лежишь в шезлонге, волны ласкают твое тело...
Лена: Бляяяяяяяя! Яхта тонет!

Venechka, добро пожаловать! Девушка и малыш на фотографии очень милые, но дневник тоже почитать интересно. Пустите, тетенька!

Я: а вот кокаин не дает физиологической зависимости, зато психическую настолько сильную, что можно с одного раза подсесть.
Л: ну тебе-то в зависимость от кокаина не грозит попасть.
Я: Почему? (ожидания комплиментов моей несгибаемой силе воли, которой любая зависимость нипочем)
Л: Да кокаин дорогой очень.
минутная пауза и дружное хихи

(беседуют два мужика лет по 35-40)
- привет!
- здорово!
- как дела? Не женился еще?
- да нет, пока просто с подругой встрачаюсь.
- ну и как она?
- да говорит мне «Измени мою жизнь!»
- (озадаченно) фигасе! а чего она в виду-то имеет?
- да хочет, чтобы я ей новую машину купил
дружное циничное ржанье

Ну я таки дико извиняюсь, и вправду долго меня не было, только фрэндленту читал, а о пропущенных мною днях рождениях друзей узнал только когда залез в пришедшие уведомления (айайай, мне стыдно).
Ну не пишется, чего тут сделаешь. Долго вымучивал из себя отчет о поездке в Таиланд, но нет, не идет, как-то несмешно получается, а я не люблю, когда не смешно. Поэтому вот просто ссылка на фотки из новогоднего отпуска и все.

http://photofile.ru/users/samaya_schastlivaya/2382587/


ПЫСЫ. А самая любимая там фотография – это фотография какающего слона. С шестого класса о ней мечтал. может аватаром сделать?

Впечатления подруги от субботней встречи с ВКАЭшниками (не дословно, но общий смысл): «Ну я успокоилась.. Я боялась, встречу толпу очумелых маньяков-историков. А оказались нормальные ребята. Думаю, вы и в экспедицию ездите не за раскопками, а чисто побухать и повеселиться в приятном обществе. а для отмаза лопаты с собой берете».