..........
[показать]

1. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
2. До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0
3. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
4. Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да,
неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
5. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,
влетает-таки в воpота.
6. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский
фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
7. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
8. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
9. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
10. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
11. Аpбитp достал из штанов yдаление.
12. Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой
ногy нашего фyтболиста.
13. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
14. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
15. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
16. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
19. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
20. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь
21. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
22. Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
23. Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
24. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
25. Передавай пас!А некому!Вот так, как говорится, вышел на палубу,
а палубы нет!
26. Кан подбежал поздравить Эффенберга. И вот, эти два неандертальских
выражения лица встретились в центре поля!
27. В этой ситуации Бербатов должен был лететь. А для этого Бербатову нужен был бы пропеллер. А если бы у Бербатова был пропеллер - он был бы Карлсон, он бы не играл.
28. Оффсайд-пассивный, а Клюйверт активный. А вот они с Энрике
обнимаются.
29. Джейкоб Лекхето вернулся в игру. Да, русские парни - они такие!
30. Перефразирую Пушкина: Ай да Чижов! Ай да...ну, продолжение вы
знаете.
31. КРАСИВО ИДУТ... ВОТ ОДНА ИЗ ЯХТ ПЕРЕВЕРНУЛАСЬ...ЭТО ДОБАВЛЯЕТ
ЗРЕЛИЩНОСТИ!
32. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
33. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
34. Мяч был подан на нижнюю штангу.
35. Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому
травму здесь получить очень легко.
36. Они подняли свои головы с поля и теперь им нужно многое носить на
плечах.
37. Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные.
38. Я просто в восторге, что Йерро решил поменяться майками до
финального свистка.
39. Это гол, не правда ли, но какой прекрасный сэйв!
40. Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, Тоттенхем в желтых майках.
41. Судя по траектории полета самолетов, ветер юго-восточный.
42. Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за... за чем гоняются кролики?
Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами.
43. Это может быть их последний шанс, потому что три минуты до конца
оставалось пять минут назад.
44. Брабец держится за заднюю поверхность бедра, думаю ему так
удобнее идти.
45. Очень приятно видеть, что после игры фанаты Зенита подбегают к
трибунам и благодарят своих болельщиков за поддержку.
46. Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом....
47. На Ваших екранах Валерій Назарович Яремченко, виконуючий
обов'язки ШАХТАРЯ
48. Вратарю англичан нечего делать, у него совсем нет работу, пора ему идти на биржу труда, может там подыщут...
49. Серхи пощел на скрещивание с защитником.
50. Ой, какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев.
Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да позиция была не евсеевская .
51. Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
52. Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.
53. ....Как подкошенный побежал...
54. Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
55. Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф.
56. Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.
57. Если бы у Мунитиса не было характера он бы продавал газеты. Посмотрите на его физические данные.
58. 4:0 - нет это не позор, это жаль .
59. Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
60. Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.
61. Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!
62. Судья кажется из Чехословакии, ну он чех...или чехословак..
63. Перемещаясь в центр поля, бразилец загнал себя в угол
64. О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.
65. Ривалдо готов был подраться с врачем, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.
66. Читать далее...

Ну вот я снова на работе, а значит ЗДЕСЬ. не могу сказать, что абсолютно здорова, но силы трудиться есть (чего не скажешь о желании). Добросовестно отлёживалась три дня, пила чай с малиной, смотрела телевизор....Список моих любимых фильмов пополнился ещё одним. "Мачеха". Только не наша старая лента с Дорониной (кстати замечательный фильм!!!!), а с Сьюзен Сэрандон и Джулией Робертс. Смотрела раз третий, наверно, но обрыдалась в очередной раз по полной программе. Пусть говорят, что американцы тупая нация, но за такие фильмы я могу им это простить....

Всё друзья-товарисчи! Завтра не работу не приду!!! Буду лечиться! Надоело болеть. Не знаю, как сегодня-то до конца досидеть...Так что несколько дней не увидимся, к сожалению! Буду скучать по вас (или по вам?), лёжа под пуховым одеялом и усиленно потея! :))))))))))

Сижу на работе. Болею. Кашляю, горло болит, в грудь как-будто гвоздь вбили. Температура самая поганая - 37,3...Угораздило же меня заболеть летом! Хотя в такое лето можно и поболеть, только дома под тёплым одеялом...спать под стук дождя по подоконнику....Только не дадут же! Поэтому надо крепиться, лечиться и не раскисать! Друзья, не болейте! Будьте здоровы!

Уехали вчера мои детки на дачу....
С одной стороны - кайф! Тишина, порядок, с ужином проблем меньше, утром вставать можно попозже, курить на кухне....
А с другой - тоска....тишина, порядок, меньше готовки, пересып и накурено на кухне....:)
Всё-таки скучно без них....

Самым, пожалуй, неприятным из нашего субботнего похода в лес на шашлыки, был, как обычно, сбор. Приехав к двум часам на ст.м. Алтуфьево, отправились на место только в четвёртом часу. А всё из-за того, что некоторые личности любят опаздывать. ;) А дальше всё было просто отлично! Лес наудивление оказался чистым. Местечко очень живописное. Расположились почти с комфортом. Ребята развели костёр, пожарили а-бал-денные шашлыки.....Девчонки в основном отдыхали (не считая организации "стола" прямо на земле). Ещё была одна малюсенькая накладка. Никто не взял нож, поэтому овощи и колбасу пилили с помощью шампуров... Поэтому Викушка (Нежная такая) поранила палец, но ей была оказана первая помощь evilmaker-ом. А дальше были шутки, песни под гитару....много песен!!! Как ни странно Алинка (дочка) вела себя на редкость хорошо, выстояла весь наш длительный поход, и конечно, не была обделена вниманием....Правда я, судя по фотоотчету на гостевой у Макса, была самая пьяная! ;) Правда меня это чё-то и не удивляет вовсе! Хотя на следующий день чувствовала себя вполне нормально....;) Написала бы попдробней обо всём, да не умею, к сожалению. А по-сему усё! Кое-какие детали в фотоальбоме.
В общем нам с дочей очччень понравилась эта вылазка в лес. Спасибо всем! Отдельное спасибо Максиму!!!!!!!

Если к Вам пристали и требуют от Вас номер телефона, а вы не хотите его давать
дайте им этот номер: 728-89-80
позвоните и Вы сами поймете

Ура! Опять пятница! Вот люблю я больше всего этот день недели, особенно вечер, когда трудовые будни уже закончились, а выходные ещё не начинались...Прям как сумеречная зона!
Настроение отличное! Наверно от того, что завтра шашлыки с дорогими моему средцу лирушниками! Эх, гульнём! А кого не увижу завтра, желаю вам хорошо провести выходные: каждый на свой вкус!

Вчера вечером ездила к подруге в больницу. Умничка девочка! Улыбалась, шутила, рассказывала разные больничные приколы.....а глаза грустные...ЕЙ бы слы духа побольше, любви, заботы, внимания! Жаль, что я не могу всего этого ей дать...Но, что могу - всё её!!!
Лежит в платном отделении....Уютные палаты с телевизорами, с холодильниками, на окнах жалюзи, тумбочки красивые. В двухместных палатах стоят ещё и сампатичные кожаные диванчики....А какое обалденное постельное бельё! А пледы!!!! Вобщем, очень уютно и нет этой давящей больничной атмосферы (знаю о чём говорю, недавно мама лежала во второй градской...). А всё равно дома лучше! Так что скорей бы она поправлялась!

Перлы преподавателей




Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ...

А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.

Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные
вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия.

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.

Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона.

Застеклю ОЧКИ.

После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.

Замечательный день!!!! Много цветов, пожеланий, улыбок, поцелуев.....Жаль, что ДР один раз в году!

В этот день хочу сказать моим родителям большое спасибо за то, что они подарили миру МЕНЯ!!!!!

Заголовок: Неделя из жизни женского желудка. Понедельник.
Текст:
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

"Кинули" нас в саду с фотографиями Алинки! :(
Придётся крохотный образец, который нам дали нести в
фотомастерскую.....
[показать]

Не знаю почему, но вспомнилась мне опять моя тренер по художественной гимнастике Маргарита Михайловна....Я её часто вспоминаю. Нет её в живых уже много лет...Потрясающая женщина была! Умная, красивая, сильная ....Она была для нас, девченок, второй мамой. По две трёхчасовых тренировки в день, плюс пол-лета в спортивном лагере. Во многом, то какими мы стали сейчас есть и её заслуга. Например, самооуважение, самостоятельность, умение превратиться из хрупкой женщины в сильную в критической ситуации (собраться, не распускать нюни и действовать). Вообще-то, мы её немного побаивались, и очень любили. Маргоша была для нас примером, образцом настоящей Женщины. Когда мы встречаемся с одноклассницами, то можем
вспоминать о ней часми......и плакать. Её безумно любил муж. В молодости он получил травму позвоночника (он занимался спортивной гимнастикой) и врачи говорили, что ходить он больше не сможет. Однако Маргарита поставила его на ноги, помогла сделать карьеру (он долгое время был тренером сборной Союза по спортивной гимнастике). Словом, она была для него свет в окошке. Мы с девчонками помним, как он приходил её встречать после вечерней тренировки, высокий красивый мужчина....Красивая была пара...
А потом, когда мы уже закончили школу, когда их приёмной дочери было уже ле 18, случилось у нашей Маргошки любовь, котрая поразила всех, как гром среди ясного неба. Возлюбленный был моложе её лет на 18 примерно....И она ушла к нему....А муж от горя запил, крышу рвало мужику капитально. Однажы,
он пришёл к ней на ренировку, дожался когда все уйдут и стал умолять её вернуться, но Маргарита была неприклонна. Тогда он просто ударил её ножом...Она не дожила пока приехала скорая.......
Он любил её безумно.....Я не хочу, что бы меня так любили.....

Тут вычитала старый, но чУдный анекдот:
Ведётся допрос чукчи-вора с переводчиком:
-Следователь: "Спросите у него - куда он спрятал награбленное?"
-Переводчик после обмена фразами с обвиняемым -"говорит, что низачто не скажет!"
-Следователь: "тогда скажите ему, что если он не сознается, мы его расстреляем!
-Переводчик: "Слышь, они говорят, что если ты не расскажешь куда деньги спрятал, они будут тебя немножко стрелять!"
-Обвиняемый: "Скажи - деньги в кувшине, зарыл под ярангой!!!"
-Переводчик: "Он говорит стреляйте! Всё равно не скажет!"

- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33 800.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

УРА!!!!!!!!!! Билеты на самолёт у меня уже есть!!! Через полтора месяца соберу в охапку свою детвору : мужа, сына, дочу и внучатую племянницу (моё наследство от сестры) и рванём на юг! К морю, солнцу, покою (относительному)... Словом, мечты сбываются!!!!!