...как я нажрался...

Господи, прости меня.

//NTFgt: собачка в метро//

Женщины лет 70-ти, держащие на руках толстую болонку - отдельная категория людей, как некогда сказала одна из моих близких знакомых.

Идем с собакой. Я - обшарпанная молодая женщина с немного безумным взглядом и походкой бывалого матроса, и мой пес - ошалевший от осознания собственной важности и количества поглощаемой еды бульдожка.

-- ЖЕНЩИНА! ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ?!

Оглядываюсь в поисках источника звука. Перевесившись через перилла и рискуя уронить жирного апсо, через толстые стекла очков на меня злобно таращилась Она.

-- УБЕРИТЕ НЕМЕДЛЕННО СВОЮ ПСИНУ ИЗ НАШЕГО ДВОРА!!! У НАС СВОИХ ДОСТАТОЧНО!

Усмехаюсь про себя. Она начала первая - это раз. Наш путь с прогулки домой пролегает именно здесь - это два.

-- Уберу, но мне кажется, что этого будет недостаточно. Знаете, я считаю, что правительство должно заботится о защите частной собственности. Пишите скорее заявление, подавайте, и я с превеликим удовольствием заплачу положенный штраф да еще и вам лично - за ущерб собственности. Думаю, вам хватит, чтобы оплатить уборку.

Под ее растерянным взглядом мы с псом гордо удалилися восвояси.





Но на душе все равно остался неприятный осадок. Я не могу понять, что мы ей сделали и почему она на нас набросилась...

Может быть, дело в возрасте, может - в моей привычке не обращать внимания на то, что происходит вокруг, но внезапно поняла, что с того памятного дня прошло уже 4(!) года. Кажется, что все это происходило несколько недель назад, и шоссе на Москву, и мокрая от дождя косуха Тиможи, и мрачный подъезд, и едкий запах ментоловых сигарет, их непривычный вкус...



Смотрю на фото с прошлого дня рождения. Толстенькая и длинноволосая была, а теперь... Мы меняемся. Иногда перемены начинают пугать, и вот тогда пора попытаться разобраться в себе. Хотя бы попытаться, если нет сил на большее.


Уже почти 11 месяцев с нашего знакомства, но цифра не укладывается в голове. Слишком много, слишком быстро. Да, было и полтора года, но тогда... Тогда я - маленькая, закомплексованная девочка отказываласьверить в свое счастье, которое, по сути дела, оказалось иллюзорным, и настолько боялась его потерять, что, не думая, старалась всеми силами удержать Его...


Потом - 8 месяцев отношений, построенных на образах и фразах, редкие свидания раз в две недели. Ему 22, мне и того меньше. Никаких перспектив, только страсть, раздирающая на кусти, мысли только о том, когда же снова увижу, смогу прикоснуться, прижаться к нему, захлебываясь в экстазе...


Потом - как рукой сняло. Реал все же сумел привлечь меня, выдернуть из Вирта. Переезд на другой конец города, новые люди, новые впечатления. То, что было, осталось в прошлом, а прошлого, как говориться не вернуть.





Вот и хорошо.
Я устала.
Пора отдохнуть.

надо лишь увидеть и успеть вовремя остановиться...
иногда так хочется обнять, прижать к груди, закрыть от всего мира, и ведь это нужно, чувствую, что нужно, но одно слово "зачем" способно все разрушить...


прости меня.
прости, если можешь.

20 минут кряду слушала любительское выступление на тему равенста полов. Спорить не стала, лишь когда устала от этого бреда, вежливо попросила заткнуться. Равенства хотите, милые?
Так давайте. Идите работать грузчиками, бейте морду за оскорбление своего достоинства. Никто же теперь за вас заступаться не будет. Не хочется?
Ремонт, пожалуйста, своими руками, мышей за хвостики ловить, да пауков убивать. Да-да. Денежки сами зарабатывайте, к тому же, ни в коем случае не менше спутников. Возможности нет? А вы ищите, ищите. И никаких раздвиганий ножек. Не смейте обниматься с женщинами, ведь это значит, что вы лесбиянки! Привыкайте терпеть боль, не то покажете свою слабость, и уж тем более, никаких слез!
Что? Парень ударил? Так дай сдачи - вы же теперь равны, он имеет на это полное право. И нечего ныть.

Что, не нравится?

Так закройте, милые, рот.

понедельник:
первая пара: глаза светятся, легкий недосып совершенно не мешает нормально функционировать. Правда, после выходных немного побаливает голова, но это не страшно.
вторая пара: ЛВ светится полностью, остатки сонливости благополучно исчезли, хочется действия, процесс обучения восторгает.
третья пара: от голода сводит даже пальцы, но это ничего, переживем. Голова снова напомнила о себе, на нее пришлось плюнуть, она обиделась. Ладно, не впервой...
четвертая пара:я тут, я жив. Две истины кристально ясны: генетика - это такая штука, которой занимаются генетики, а генетики - специальные люди, которые занимаются генетикой. Точка.

вторник:
первая пара: светится только один глаз, второй спит и видит сны.
вторая пара: английский? какой английскй, мы же в России!
третья пара: Сайковская, не подходи, сожру к чертовой бабусе! кстати, ты не заметила, у меня талия теперь на 1,5 см уже с голодухи..)

среда:
первая пара: спирты? где? дайте их мне!!!
вторая пара: ..и подушку с одеялом, если не затруднит...
третья пара: ...а еще оставьте меня одну..
четвертая пара: зачем нам достоипримечательности Лондона? Мы ведь в Москве...
пятая пара: Черникова, сегодня пятница, правда? А я говорю, правда. Не расстраивай меня...

четверг:
первая пара: энергетик бережно прижат к груди. Глоточка не дам, и не просите. Да-да, мне еще проснуться надо, между прочим!)
вторая пара: как это, вторая? А когда первая была? И причем тут электроны, у нас же английский, или я снова что-то путаю?
третья пара: я не депрессую, я просто сплю. и почему на физике достоипримечательности Лондона?

пятница:
первая пара: "Ой, простите за опоздание! Я просто мимо метро прошла..." Ой, сегодня пятница? Народ, я вас люблю!!!!!!
вторая пара: энергетик скоро полезет из носа, толку от его никакого, один глаз спит, второй смотрит прямо перед собой, мозг отказывается воспринимать информацию. Боли больше не чувствую. Начинаю нудно гудеть.
третья пара: гул становиться все громче, энергетик пузырится в ушах, перед внутренним взором родной диван. Понимаю, что люблю его.
четвертая пара: что-что? Сайковская, повтори-ка... последняя? последняя?? ПОСЛЕДНЯЯ!!!!!!Я живу!!!!!!!!!

суббота: ЧТО?! какие лекции, какие параметры в 9 утра?? ВЫ ОЗВЕРЕЛИ?!

У каждого свои ассоциации, свои воспоминания, свои мысли, связанные с этим словом, но очень редко оно вызывает позитивные эмоции…
…Осень… Обычное начало учебного года, обычная простуда. Только лечению она не поддавалась…
Температура все поднималась, кашель не давал спать. Через неделю начался бред, пришлось ехать в больницу.
Первый катетер в вену. Первая 11-часовая капельница. Первые сутки прикованной к кровати.
Реанимация.
Наступила ночь.
Темнота…
Боль, от которой невозможно было дышать. Хотелось кричать, но на крик не хватало воздуха. Лишь слезы, горячие и вязкие. И холод. Постоянный холод, пугающий, неживой. А за окном – звезды, одна большая, яркая, вторая чуть меньше. Глядя на них, пыталась как-то держаться.
Иногда нервы не выдерживали, я впивалась пальцами в подушку, пыталась позвать кого-то, но из горла вырывался лишь едва слышный хрип. Кажется, под утро просто потеряла сознание.
Перепуганные глаза врача, игла под ключицу, прозрачные трубочки и шприцы, шприцы, шприцы… Нестерпимая боль, словно легкие разрываются на части, удушье…
Свет и тьма – все в одно.
Редкие моменты просветления, спокойное лицо отца и снова мрак.
Выпал снег, меня перевели.
Заново учиться ходить днем, чтобы ночью вновь оказаться по ту сторону реальности. Спасибо отцу. Огромное спасибо за то, что у него хватило сил и воли рывком поставить меня на ноги, заставлять делать шаг за шагом, пусть нетвердо, пусть с трудом, но все же вынуждать идти. Цепляясь за белые стены, едва переставляя ноги по кафельному полу, я выходила в коридор и бродила по нему туда-сюда, сопровождаемая удивленными и полными сочувствия взглядами больных и персонала. Они навряд ли знали, каково это, но отлично понимали. Но мне не нужна была жалость, не нужно сочувствие, лишь бы кто-то был рядом, кто-то, кто мог спасти меня от одиночества, которое понемногу разъедало дыру душе.
По ночам я взбиралась на широкий подоконник и смотрела на проезжающие по узкой дороге машины и на снег, падающий в свете оранжевых фонарей. Слез больше не осталось. Лишь изредка вопрос: почему я?.. Безумно хотелось оказаться там, снаружи, набрать полную грудь воздуха, крикнуть в небо, что я люблю эту жизнь, но не было возможности. Я не знала, насколько хороша жизнь, в которой не осталось ничего, кроме белых стен больничной палаты.

День шел за днем, мои прогулки по отделению становились все более продолжительными, понемногу стала заводить знакомство с остальными пациентами. Когда дыхание стало более легким, повадилась спускаться вниз в родильное. Милые веселые девчонки, поговорить с которыми можно о чем угодно. И все поголовно лучатся счастьем, они ведь стали мамами. Помню, как раз шла обратно к себе, как привезли новую девочку. С тоненькими ручками и ножками, перепуганная, дрожащая. Подхожу.
«Привет.»
«Привет…»
«Как тебя зовут?»
«Юля…»
«Юля, ты не бойся, тут не страшно, к тому же, тебя скоро выпустят, с малышом. Правда, ведь?» - улыбаюсь.
«Правда…» - тоже улыбнулась. Вымученно, устало.
На следующее утро Юли родился мальчик, еще через три дня они отправились домой. Я осталась.
Все новые приезжали, а потом, уже здоровыми, уходили домой, а я все была и была… Так сказать, достояние больницы, постоянный жилец. Понемногу стала забывать каково там, в мире. Казалось, что вся моя жизнь до этого была лишь сном, красивым и занятным, но все же сном.
Неделя за неделей… Зима вошла в полную силу. Меня, наконец, выписали.

Только это все не могло пройти бесследно. Страх остался, кажется даже, стал сильнее. Надо было снять постоянное напряжение любым способом, взялась за сигареты… И еще я знаю одно: второго раза я не выдержу…

Женщины... Они хитры и жестоки, причем, иногда беспредельно жестоки. Эмоциональны и капризны.
Сколько у меня их было, не берусь считать. Затаскивала в постель чуть ли не каждую встречную, бросала, как только угасала страсть. Им больно? А мне нет до этого дела.
Чуть больше полутора лет назад я встретила Н. Ничем не примечательная немного сутулая девочка с маленькой грудью, широкими бедрами, высокая, да к тому же еще и рыжая... Одного взгляда на нее хватило, чтобы понять: вместе нам не быть. Как говорится, не в моем вкусе. Позже узнала, что ей 20 лет, она не имеет высшего образования,живет с бабушкой, которой подчиняется бесприкословно.
Некоторое время не думала о ней совершенно. Даже не вспоминала.
...И однажды, месяца через два после знакомства, она приснилась мне. Раз, другой.
Я ловила себя на том, что думаю о ней все чаще и чаще, пока, наконец, это не перешло все допустимые пределы.
Созвонились. Договорились встретиться по моему приезду в Москву.
Неделя в ритме татушкиных "Клоунов", танцы под дождем, поцелуи на экскалаторе. Слова "я тебя люблю" и ответ - "я тебя тоже". Я не мола понять, как так получилось. Почему, хотя бы?..
Месяц расставания казался вечностью.

Потом еще одна неделя вместе.
Пронзительные жестокие взгляды, холодная усмешка на сухих от ветра губах, хриплые, но по-женски высокие голоса, гибкие молодые тела, изящные переплетения пальцев, звенящий в ночной тишине смех...
"Тату" на полную. Объятия, полные страсти. Горячие поцелуи. Стук сердца в такт. Сладостные стоны, переходящие в слова... Слова о любви.
Обжигающая горло дешевая водка. Стриптиз на столе. Недвусмысленные прикосновения. Нервные клятвы. Страх неизбежного расставания. Запах кофе и ментоловых сигарет. Секс прямо на полу.
Завывания ветра в переулках, бетонные стены, капли дождя по волосам, тушь на щеках, слезы боли, слезы радости, слезы оргазма. Стихи, прочитанные наскоро, танцы под оранжевыми фонарями.
Бегство от реальности.
Всеразрушающая страсть.
Здесь. Сейчас. Ничего не откладывая.
Всего неделя...
Как мне тяжело без Нее...
Н. Единственная женщина, которую могу назвать моей.

После сессии, бросив все, перебираюсь ради нее в Москву. На все плевать, кроме нее ничто не имеет значения.
Она тратила мои деньги так, что работать приходилось сутки через сутки. Мозг затуманивался, любовь приправилась агрессией. Нет, я ничего не сделала бы ей, но чтобы сдержаться, иногда приходилось прибегать к самовнушению. Любовь и ненависть - две стороны одной медали.
Затем я узнала, что у нее есть другая. Посмотрела на эту девочку, понравилась. Развлекалась с ней, прекрасно понимая, что она мне все равно не заменит ту, которая стала смыслом моей жизни...

Н. бросила меня в июле. Сказала, что так будет лучше обеим. Ни криков, ни истерик, ни взаимных обвинений - все прошло тихо и спокойно. Лишь взгляд с тех пор у меня стал тяжелее.
Ушла с работы, начала пить. Без нее я действительно оказалась ничем..

Настал сентябрь. Она вернулась. "Ненароком" сообщила, что беременна, но муж настаивает на аборте. //краткое отступление: она не любила его, не бросала лишь потому, что иначе было негде жить// Я тут же предложила содержать ее с ребенком, снять квартиру, только бы она не делала этого... Но Н. отказалась, заявив, что не хочеть зависеть от меня. Что ж...
Сделала аборт. Дрожа всем телом рассказывала, какой это был кошмар. После этого последовали 2 недели настоящей идилии, я уж было решила, что вот оно - счастье. Затем заняла у меня приличную сумму /уже не в первый раз//, отвергнув мои слова, касательно того, что не стоит отдавать мне ни копейки.

Внезапно звонит. Заявила, что я хочу увести ее мужа, сказала, что. коли еще раз услышит мой голос или увидит меня, то "натравит братву" //я так не смеялась еще ни разу//.
Первым порывом было просто "пустить ее по кругу". Без лишней жестокости.
Но все же поняла: это - ее жизнь. Надо уметь отпускать.

Однако, я знаю одно: стоит ей сейчас появиться и поманить пальчиком, я побегу за ней хоть на край света, сделаю что угодно за снисходительную улыбку. Так нельзя?..


После нее у меня не было никого. Лишь виртуальные любовницы - не более. Изменилось само отношение к женщинам: я поняла, что они тоже умеют любить.
Я бы хотела встретиться с каждой, кого привязала к себе, а потом бросила, просто встретиться и попросить прощения.....

"Вода там пахнет ванилью... А небо лиловое..."
(Seth, январь 2000)

Наркотики дают Свободу, пусть иллюзорную. Они дарят тебе сладостные грезы, позволяют забыть о реальности, окутывают зыбким полотном мечтаний...

...Только потом грезы превращаются в кошмары, а Свобода оказывается по другую сторону решетки...

Сurrent music: Фадеев Максим - "Беги по небу"

Сашка. Просто Сашка. Никаких пафосных обращений по И.О., никаких уменьшительно-ласкательных прозвищ, лишь чуть насмешливое «Сашка».
Он не приписывал себя ни к одному из модных движений. Слушал то, что нравится, делал то, что хочется. Следовать чужому влиянию для него было недопустимо.
Максималист. Он с высокомерным снисхождением относился к людям, для себя же ставил чрезмерно завышенные планки. Как-то я заявила, что «такое могло случиться с любым». На что прозвучал ответ: «Я не такой, как все. Я лучше.»
Да. Лучше.
Наглый. Самовлюбленный. Чертовски умный. Даже его внешность отражала суть внутреннего мира – глядя на такого, как он, скажешь: «Мужик.» Выкладывался на полную и в работе и в жизни, при этом реально оценивая свои возможности. Брал по максимуму, что давало неплохие результаты. Не позволял жалеть себя, что бы ни случилось.
Сашка…
Я обожала его голос… Хорошо поставленный, чистый, с пронизывающими насквозь интонациями. Он любил петь… А я – слушать. Мне нравилось сидеть с ним рядом, вдыхая запах одеколона, чувствуя нечеловеческую энергетику…
Таких людей не обязательно любить, но их надо уважать. Не стоит лезть к ним в душу, но можно доверять.
Как бы то ни было я скучаю по нему… Очень.


Июнь.
"Только не влюбись в меня..."
"Не влюблюсь... я не настолько легкомысленна..."
Задумалась над этой фразой... "не настолько легкомысленна." Глупость.. Неужели мы можем управлять своими чувствами?..
Есть, за что влюбиться. Эта сила, исходящая от него. Правильно он сказал: дело отнюдь не в коммуникабельности, дело в силе. Ее невозможно не почувствовать... Жаль, что для того, чтобы начать говорить, он должен выпить.
Как он выразился? "Благодарный слушатель"? Кажется, да. Что ж... Так оно и есть. Я слушаю... Я живу чужими откровениями. И совершенно безразлична тема. Главное - слова. Вникать в суть сказанного, обдумывать, сравнивать только что услышанные мысли со своими собственными. Кажется, это все, на что я способна...


Эх, Сашка-Сашка... Надо будет увидеться, как только встану на ноги.

Неоднократно приходилось слышать о том, что любовь прекрасна, но к тому же она оказывает терапевтический эффект. Легкие почти не болят, что не может не радовать.
А еще Воронцы прекрасны осенью.

"Ваша скорость - от 180-250 км/час"

Любите шалить.....эт конечно хорошо,но иногда надо и притормозить..
Ваши достижения просто феноменальны.....
Но иногда Вы заходите слишком далеко и это пугает ваших близких....


Пройти тест "Ваша жизненая скорость...."

Сколько раз приходилось слышать о боли, поте и крови, что становится страшно. Вот ссылка на рассказ женщины, рожавшей дома.

http://www.wwings.ru/welcome.tag?page=1

Все еще боитесь? Тогда мы идем к вам! (с)

очередной период депрессии.
организм ослаблен до немогу, все же четырехнедельная болезнь ни для кого бесследно пройти не может.
легкие болят несчадно, надо бы к врачу, да боюсь.
не хочу обратно в больницу.
надоело.

"Ты - охухоль. Как только ты сталкиваешься с непонятным явлением - сразу ох*еваешь. Разве так можно?"

[показать]


Пройти тест "Какая ты выхухоль?"