"Ты умеешь читать мысли"

Используй это умение по полной программе. Только не читай моих мыслей.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

Пьянка началась... Виртуальная... Интернациональная! Присоединяйтесь!
Пока присутствуют Израиль и Украина! Россияне, у вас че, водка кончилась? Не верю, давайте сюда, а то у нас тока ирландский эль и закарпатский коньяк.. .Даже сока, блин, принести никто не догодался!!!
В колонках играет: DDT-Рожденный в СССР-DDT - Рожденный в СССР - Track05

LI 3.9.25

Решил не нарушать гармонию одинокой тишины разбуженным зверем общества... Короче, остался дома, ну его нафиг это пиво. К тому же есть коньяк. :)
Думаю, может выкласть частично свои труды сюды? Вдруг хто чего подскажет... Тока до ума сначала хотьшо то доведу...
В колонках играет: 02-bring me to life (feat paul mccoy of 12 stones) 192 blade cbr

LI 3.9.25

Какой-то подозрительно спокойный и тихий субботний вечер... И главное, что озвучивать его особенно-то не хочется... Сказывается вчерашний шум. Но тоже, сидеть молча саМУМУ с собой надоедает, даже не смотря на лень... Пойду ка я в кабачёк, за пивом...
В колонках играет: The Crystal Method - Over the Line

LI 3.9.25

Вот, нахлынуло... Сижу - ваяю. Мысля прыгает бешенным тушканчиком, Ляпота...
В колонках играет: The Crystal Method - Busy Child

LI 3.9.25

Пытка вроде прикратилась, башка отпустила, работаю... "Ленинград" очень этому способствует :)
В колонках играет: Ленинград - WWW

LI 3.9.25

Господи! Как же хорошо вечером - и почему плохо с утра... Опять вчера в загул ушел, вернулся среди ночи... Хорошо шо девок где-то потеряли, а то было бы с утра шоу... Сели, называется, о делах поговорить... Как люди... Сначала не говорили по причине кушанья, а потом уже НАкушанья... Хорошо, что магазин под домом был уже закрыт - а то б вообще не проснулся, меню ж всегда мало... Еще пива хотел... Ой...
Водка, пиво, коньяк, пиво, водка... Дартс, женщины, друзья-мать-их... Еще и на грубил кому-то... И снег этот долбанный... В общем, культурно отдыхать умеем...

Какая-то совсем фигня... Сообщение 4 раза вылезло... Пришлось бомбить. Извеняюсь кому 4 раза упало - я не виновен!!!!!! :)

Вот, это не из бездонных архивов, это из аси только-что... Моя рыдать... :
[показать]

Допросился я у боженьки сонца, тепла, грЫбочков...
Вот, сегодня идет снег. И +2 на термометре. А еще обещали после обеда самую сильную за много времени магнитную бурю.
Короче, окапываюсь, запасаюсь кониной и из дома тока в случае цунами.

Много интересного нахожу при раскопках. Вот, к примеру:
[показать]

[показать]

Рекомендую всем любителям хорошего экшена и драйва... Т.е. машин тут нет, но стрелять приходится - мама моя родная! И как же все красиво! Молодцы фины!!!
[показать]

Совсем обленился... Впадло оторвать сидалище и с ходить на кухню за сигаретами... Уже давно хочу закурить - и так влом вставать... А говорят, что лень вредит хорошей жизни... Да я только благодоря ей и не курю уже часа 4...

Тьфу-тьфу! Попустило... Не, надыть с этого VPN'а спрыгивать на DSL. Деьги теже, но проблем меньше. А то скорость прыгает с 0 до 900k. Причем последнее гораздо реже первого. :( Лучше 115k - но завсегда свои, и без помегабайтной оплаты...

Совсем провайдер распоясался.... Страницы начинают грузится через 1-2 мин после запроса. Бредятина какая-то...

18 способов нагадить - автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Hе надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Hе надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Hе надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Hе надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Hе надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Hаблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Hулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Hапример: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Hоги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВHИМАHИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУHГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Hапример, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Hу и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. Hа крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем Читать далее...

ВРЕДHЫЕ СОВЕТЫ ПАССАЖИРАМ МАРШРУТОК

Я не Григорий Остер, поэтому вредные советы не в стихах, и даже не в прозе, а в виде такого вот безобразия, которое даже публицистикой не назовешь:

1. Деньги водителю давать надо непременно на ходу! Причем, желательно, чтобы водитель при этом одной рукой включал первую передачу, второй "поворотник", а двумя дополнительными руками энергично крутил руль, пытаясь выехать от обочины и вписаться в поток. Водитель - профессионал. Поэтому, конечно же, он найдет еще одну руку (очевидно, пятую по счету), чтобы взять у вас плату за проезд.

2. Если вы собираетесь выходить, то не следует заранее пробираться к двери. Вы можете попросить остановиться с самого дальнего от водителя места. Водитель - профессионал. Он услышит.

3. Обязательно просите остановить "маршрутку" напротив вашего дома. Ведь это такси! А такси должно довозить аж до подъезда. Когда будете объяснять водителю, где именно следует притормозить, нужно показывать пальцем вперед на участок от одной остановки до другой и говорить: "Hу вот где-то здесь". Водитель - профессионал. Он прочитает ваши мысли.

4. Если вы хотите выйти на остановке, к которой подъезжаете на скорости 70-80 км/ч, то попросите остановиться тогда, когда вы уже проезжаете мимо нее. А потом долго втолковывайте водителю, что он не прав в том, что остановился не сразу же, а через тридцать метров. Водитель - профессионал. Поэтому обязан оборудовать свою "Газель" дисковыми тормозами, АБС и тормозным парашютом!

5. Обязательно берите с собой в "маршрутку" пиво, орешки, чипсы, бананы. Ваши спутники непременно оценят, что вы заботитесь о них, доставляя удовольствие громким хрустом и разными запахами, особенно пива. После употребления можете оставить пустые бутылки и пакетики прямо в "маршрутке". Водитель - профессионал. Он уберет.

6. Если вы курите, то курите непременно перед посадкой в "маршуртку". Заходя, жадно затянитесь, как в последний раз - ведь жалко же выбрасывать недокуренную сигарету. А выдохнуть можно уже в "маршрутке" на тех, кому выпало счастье ехать с вами. Так они и покурят еще бесплатно. А если кому не нравится, то пусть обратятся к водителю. Водитель - профессионал. Он установит на своего "боевого коня" кондиционер и вытяжку.

7. Hепременно попросите открыть дверь тогда, когда "маршрутка" стоит на светофоре. Особенно рекомендуется это делать, когда "маршрутка" стоит во втором или третьем ряду, а справа едут другие машины. Водитель - профессионал. Он, если вас таки задавят, за все ответит вместо вас.

8. Если вы садитесь в "Газель", то не стоит закрывать за собой дверь. Ведь вокруг столько добрых и отзывчивых людей, которые с радостью сделают это за вас. В крайнем случае, помните, что водитель профессионал! Он выбежит и закроет дверь. А когда ему это надоест, он оснастит "Газель" компрессором и пневмоприводом двери, как это сделано в "Икарусе".

9. Если вы выходите из "Газели", то дверью надо хлопать изо всех сил. Так, чтобы огромная машина покачивалась, как баркас на волнах. Особенно рекомендуется это делать мужчинам атлетического телосложения. Водитель - профессионал. Если что, то он починит отвалившуюся дверь.

10. Если вы хотите расплатиться большой купюрой, например, 500-рублевкой, то непременно выходите первым! Остальные пассажиры подождут. Они, в отличие от вас, совершенно никуда не торопятся, не опаздывают, а просто катаются туда-сюда в свое удовольствие. Да и водитель - профессионал. Что ему стоит установить на панели приборов купюросчетную машинку?

И не забывайте, что вы и только вы - центр мира, а все, что происходит - происходит в ваших мыслях. И водитель-профессионал тоже.

(с) Не знаю чей, но не мой

Thursday June 24 1999, когда гоpод миpно спал, Inna Mendelev
(2:5020/644.55@fidonet) писал(а) к Aleksei Pogorily:

IM> (смущенно) Мы тоже чеpез Интеpнет познакомились. :-) Пpавда,
IM> pазговаpивали
IM> там мало -- как-то сpазу стало ясно, что нужно личное общение. :-)

По-моему, если люди познакомились чеpез любую электpонную сеть и поженились -
в паспоpта надо ставить штамп "Пpовеpено электpоникой." ;)

RR> реале БС. Мне вот, довелось сегодня увидеть, и даже руками потрогать
RR> =) Так вот , в метре от БС любой из моих 2 гсм-900 телефонов
RR> затыкается насмерть =) Облом-с, господа! =)

Если ты будешь напевать в ванной, и тебе вдруг подпоет оркестр Советской Армии
и Флота в полном составе - ты тоже заткнешься насмерть.