Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Действующая модель космоса [flash]


Все очень просто, стрелочкой которая крутится по кругу вы можете перекручивать года.
Вверху слева есть джойстик управления скоростью течения времени, влево - в прошлое, вправо - в будущее.
Внизу слева можно нажать на луну, которая будет показывать определенную фазу.
Справа внизу можно настроить вид относительно солнца или относительно нашей планеты Земля.
Справа вверху можно задать конкретную дату.

Попробуйте ка поиграться и угадать, в какой год и день все планеты нашей солнечной системы войдут в один прямой ряд ;)

[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

liveinternet.ru/users/balla...129473723/

http://www.lolplanet.ru/blog/lol/1376.html

Почему,мы такие вещи вспоминаем.когда уже поздно?
Когда,ничего не изменишь?

Что такое смерть? Это когда,уходит,близкий,родной человек...это ошибка жизни,он должен жить,а он уходит,и ничего нельзя сделать....Многие говорят,это судьба - это когда судьба уходит человек,которого ты не знал,не любил... а когда уходит человек,которого ты знал всю жизнь,когда,твоя мать говорит,что:лучше бы я... это... даже не знаю как сказать...горе,очень большое горе,это когда,в душе пусто,потомучто из нее вырвали кусок тебя,и это лучшая половина тебя...хоть ты об этом никогда и не знал,и только сейчас понял...но...но...уже позно...и что не делай...поздно...ничего не изенишь!!!! и как теперь жить?может это ночной кошмар? нет!это боль наяву...
но он жив! жив! во мне!
Димка,я тебе никогда этогда этого не говорил....Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ВСЕМ СЕРДЦЕМ!
И ТЕПЕРЬ НЕ СТРАШНО УМИРАТЬ,Я ЗНАЮ,КТО МЕНЯ ТАМ ВСТРЕТИТ...
и прости за все...
До встречи...

Кстати - это 18 запись...

Хотел выразить симпатию,но не смог....Оказывается в моем дневнике всего 16 записей,и поэтому опция не доступна....вообщем всех люблю,даже тех,кого ненаижу(правда таких мало...но есть)

Ну,вот... 27 мне теперь - старею)))

Смешно)
http://www.jewish.ru/media/e-cards/2006/01/news994229324.php

http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=16440

Фото олигархов
http://www.liveinternet.ru/showthread.php?threadid=815089

Это цитата сообщения Hell_Knight Оригинальное сообщение

Ввиду того, что хелп не отражает полную информацию о влиянии характеристик на бой, написал вот ЭТО. Думаю будет полезно :)

Актуально для игры в ТАКТИКУ.

Как всем известно, в игре есть параметры (репутация, цинизм, осведомлённость, харизма, известность) и процентики.

Обо всём по-порядку. То, что Вы должны помнить:

Проценты.

1) Полезные знакомства - повышает шанс на Форсмажор (форс)
2) Служба безопасности - повышает шанс на уклонение - задействован только тогда, когда по Вам ударили НЕ ФОРСОМ, и не попали в Вашу защиту. (уклон)
3) Связи в милиции - понижает шанс вашего соперника уклониться (антиуклон)
4) борьба с коррупцией - понижает шанс вашего соперника попасть по вам форсмажором (антифорс)

Наиболее важными параметрами, который нужно стараться развивать являются полезные знакомства (форс) и борьба с коррупцией (антифорс), ибо до остальных параметров при бое дело зачастую не доходит, т.к. они играют роль только тогда, когда вы или ваш соперник не ударили с форсом и не попали в защиту... Что в при игре на высоких уровнях происходит крайне редко.

Параметры.

1) Репутация
- каждые 3 очка репутации дают 1 к силе удара.
- каждое 1 очко репутации дают 1 к размеру сейфа.
Вывод: стремитесь к тому, чтобы Ваша репутация была кратна 3. Пример: 12 очков репутации прибавляют 4 к удару и 12 к сейфу, а 11 очков репутации 3 к удару и 11 к сейфу, почти как и 9 очков к репутации, которые также 3 к удару и 9 к сейфу.

2) Цинизм.
- каждое 1 очко цинизма прибавляет 2 к сейфу.
Вывод: цинизм абсолютно бесполезный параметр. Пример: есть 3 очка. Если вложить их в репутацию - получим 1 к удару и 3 в сейф. Если в цинизм - 6 в сейф. 1 к удару лучше, чем дополнительно 3 к сейфу :) Да и куча вещей существует, что к сейфу немало прибавляет.

3) Харизма. На уровнях >= 8 становится абсолютно бесполезным параметром. Недаёт почти ничего, кроме возможности надеть вещи. В данный момент в магазине есть много недорогих вещей, прибавляющих очки к харизме. Путём махинаций с одеванием и сниманием можно нацепить ЛЮБОЙ набор вещей имея только базовую харизму. Как? Подумайте, рассчитайте. Главное - МОЖНО.

Очки вложенные в репутацию, цинизм и харизму плюсиком при апе (назовём их БАЗОВЫМИ) влияют на вашу Игру точно также как и дополнительные очки, накинутые вещами. С осведомлённостью и известностью дела обстоят по-другому. БАЗОВЫЕ очки осведомлённости влияют по-иному, нежели очки осведомлённости накинутые вещами. То же самое и с известностью.


4) Осведомлённость (общая - т.е. БАЗОВАЯ + та, что вещами).
1 очко осведомлённости повышает на 1 полезные знакомства (форс) и на 1 связи в милиции (антиуклон)
5) Известность (общая - т.е. БАЗОВАЯ + та, что вещами).
1 очко известности повышает на 1 службу безопасности (уклон) и на 1 борьбу с коррупцией (антифорс)

БАЗОВЫЕ осведомлённость и известность добавляют к процентам ДОПОЛНИТЕЛЬНО, но в личном кабинете вы этого не увидите, проценты присуммируются к тому, что вы видите в ЛК следующим образом:

в случае, если ваша БАЗОВАЯ осведомнённость БОЛЬШЕ БАЗОВОЙ осведомлённости противника, то каждое дополнительное 1 очко вашей БАЗОВОЙ осведомлённости добавит Вам 3 очка к службе безопасности (уклону) и 3 очка к борьбе с коррупцией (антифорсу)

в случае, если ваша БАЗОВАЯ известность БОЛЬШЕ БАЗОВОЙ известности противника, то каждое дополнительное 1 очко вашей БАЗОВОЙ известности добавит Вам 3 очка к полезным знакомстывам (форсу) и 3 очка к связям в милиции (антиуклону)

Если у ващего соперника всё-таки БАЗОВЫЕ О. и И. выше, то в любом случае, чем больше у вас циферка, тем меньше ему добавится к процентикам во время боя...

Выводы из всего вышесказанного: Т.к. БАЗОВЫЕ осведомлённость и известность влияют намного сильнее, чем, осведомлённость и известность добавленные вещами, а по-сути каждое БАЗОВОЕ очко вложенное в О. или И. даёт +8 к разным процентам, что не сопоставимо с тем, что прибавляет репутация, то все очки на АПАХ нужно вкладывать именно в них? Как распределить? Сколько в О., а сколько в И.? Подумайте сами, выкладки перед глазами у вас :). Вещи же вы должны стараться подбирать так, чтобы повысить 4 важных параметра в бое:
1) ФОРС
2) АНТИФОРС
3) СИЛУ УДАРА
4) РАЗМЕР СЕЙФА

Т.е. оптимальными являются вещи, дающие много к полезным знакомствам, борьбе с коррупцией, репутации, силе воздействия, сейфу и цинизму. (перечислены в порядке боевой важности). Но Переусердствовать в выборе вещей тоже не надо - лучше выбрать ноутбук, который даёт 30 к уклонам, чем тот, что 3 к репутации :)

Ну вот и всё. Теперь думайте, читайте, прислушивайтесь к советам, играйте и выигрывайте!

Интересная ссылочка:
http://crass.on.ru/flash/bbird.html

Если вас кто-то обидел,отшлите ему эту ссылку))))
http://lleo.aha.ru/na/index.shtml
или посмотрите тут,тоже мнго интересного)))
http://nax.ru/

http://www.liveinternet.ru/invest/?1134382

заходите!!!:bis:

Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
- Попроси у того черножопого.
Негр подходит к грузину:
- Черножопый, дай прикурить.
Грузин ему:
- Паслушай, дарагой, моя жопа по сравнению с тобой - снегурочка.
..........................
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
................................
1 января...
На столе записка:
"С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".
............................
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.


.................................

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!


...................................
Бабушка спрашивает внучку:
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?


.......................................
Отец - сыну:
- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это все был я.
- Да, да, и аист это тоже ты.


.........................................

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.

Люди,кто-нить знает как в списках друзей и ПЧ к имени добавить еще фигурку человечка? Заранее благодарен)))

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Признаки того,что вам охота выпить:

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ?куличики? граненым стаканом:

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую

-Cынок зачем ты нарисовал на холодильнике букву "ж"
-Это не буква "Ж" это снежинка!
-Тогда почему ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

Врач – пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего 4 дня...

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает...

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду!!!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и Сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности…

Вчера приятель анедот рассказал, у меня была истерика...
Бандиты врываются в банк, и пока кассиры укладывают деньги в мешки, один бандитос подходит к девушке, ведет ее в туалет.... там растегивает штаны,достаёт своё хозяйство и говорит ей соси... ну когда она закончила,бандитос снимает маску и говорит: А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ!!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!!!

Кто мне обьяснит,почему, когда я еду на работу,меня всегда пытаются поймать какие то загулявшие товарищи? И хрен бы с ними,если бы они голосовали на обочине,а то с радосными воплями ПРИВЕТ БРАТЕЛО! выбигают на дорогу и бросоются, как под танк! Наверное они не знают,что я езжу без очков и их почти не вижу)))