это не потеря себя явно, сто процентов и еще чуть-чуть. я просто вне этого мира. вне его суеты. мне не клеится нынешняя работа, это тревожит. я ошибаюсь по невнимательности к ней, голова занята совсем другим или не занята вообще. перестаю думать, реагировать на работную суету и работные дела, мне неинтересно и скучно. перестала быть собранной. эта работа кажется лишней, что пугает. нет базы и мотивации кроме денежной, а деньги в последние пару месяцев мало значат. важно, чтобы они были на учебу, дорогу, еду, интернет, кварплату, кредит, мелкие жизненные радости. я теряюсь. или меняюсь. мне страшно и неудобно так меняться. остановиться не могу. уже понимаю бомжей и тех, кто лазит по помойкам, по-прежнему раздражают те, кто сидит на шее у мамы. я рассыпаюсь или собираюсь? не понимаю. мне неспокойно в моих небесах, т.к. мир таки материален и нужно себя содержать. сейчас, в данный момент жизни, я бы с удовольствием не работала, сидела бы дома, читала бы книги, смотрела бы никогда не посмотренные фильмы, рисовала бы иногда, писала утренние и пр. страницы, фотографировала, изучала б игру на фортепиано, играла, кушала б и спала. и высовывала бы нос на улицу исключительно к дорогим и родным людям, спасибо им. где я? скажите, девушка, где я. никакой практицизм со мной сейчас не вяжется. нужен он мне? нужен же. чтоб было, где спать, что кушать, чем оплачивать интернет, с которого я беру несмотренные фильмы. а баланса нет. есть течение. в никуду? в куду! но в эту куду течь страшно, т.к. она страшно нематериальна и расплывчата.

меня надо спускать с небес на землю. где я? что я? непонятно. я где-то явно чуть-чуть не в себе. не понимаю. не чувствую почвы под ногами. глубоко ушла в себя и там живу. потеря ориентации в пространстве.

Всем известно, только ты не знал,
Что давно началом всех начал
Числится во всех пророчествах
Одиночество.

думаю об очкариках.

Лёнька, Лёнейка, Люнейка, Люшенька, Алюнечка, Люнечка, Лейка, Ейка, Лёнечка.

у меня много жизни и долгая история. я счастлива и влюблена. у меня есть хочу и родное. спасибо всем. очень счастлива в дружбе, чувствую там крепость. и крепость в себе. мне хорошо. мне, кажется в любви я тоже счастлива. хотя бы сама собой. и благодарна. я - родник. и меня много. меня мне здорово.

я ревную. не в тему и не того. глупо. как-то. как Леньку когда-то ревновала, но там был повод, и там была жизнь, а тут и быть-то ничего не может, а я ревную. очень глупо. это как ревновать Джонни Деппа к его жене. что я такое сейчас переживаю, сама не могу понять. и принять с благодарностью пока не могу. хочется, чтобы все поскорее закончилось. а тут обстоятельства. надо терпеть еще пару неделек. еще чуть-чуть. и не взбрыкнуться. рамки приличий, необходимость, воспитанность, принципы, мне не 20 лет, я выше и строже.

целый день мучает желание сюда написать. о личном. что-нибудь типа - "моя жизнь, вытирайте ноги". мне грустно. чувствую себя затравленной девочкой, хочу курить, списываю на ПМС. что еще личнее? не могу найти депрессивную мелодию.

11111

Моя звезда - Суалокин

Луна в момент рождения расположена: 29°33'3" Козерог (Ведический Зодиак), 23°9'41" Водолей (Западный Зодиак). Ваша звезда: Суалокин - Альфа Дельфина, голубой карлик, 4-й звездной величины. Индийское название: Дхаништха (Dhanishtha).

Дхаништха - ракшасская, низкой природы звезда, управляемая энергичным Марсом, символически обозначается барабаном, что указывает на интерес или способности к музыке. Ее название переводится как 'симфония', что указывает на участие в объединении других людей ради какого-то общего дела. Дхаништха - подвижная звезда, это указывает на удачу вдали от дома. Такой человек щедр на подарки, но в его характере наряду с этим присутствует и жадность. Они отважны и безрассудны в действиях, их трудно убедить в чем-либо, они богаты, любят музыку, интересуются астрологией.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

02/08/08 средняя погода на планете Земля - плюс 26 градусов.
я поступла в институт, должна немеряно денег, уезжаю в Чехию-Австрию, потом в Кижи и снова общаюсь с Чудом.

Это цитата сообщения Бог-Дан Оригинальное сообщение

Новая подборка русских словарей. Пользуйтесь.

Словарь Даля on-line
-самый удобный из найденных , и без рекламы , почти :)

Словопедия - 22 разных словаря русского языка, on-line,
включая Даля, этимологические, толковые, философские.
Спасибо ребятам, что создали такое. Есть поиск.

Словари русского языка для скачивания
38 разных разных русских словарей. Скачал и пользуйся себе.

Словарь "Знаете слово?"
Алфавитный список слов - около 1000 толкований наиболее интересных слов.

Старославянский словарь (по рукопися X-XI века)
для скачивания.800 стр - наиболее полный , в формате *.DjVu.

Дополнительные словари для Lingvo.
есть , кстати, и словарь Даля для Lingvo - очень удобно пользоваться, off-line.

Программа - словарь синонимов. 310000 слов, 1306 000 толкований,8 Мб.
очень удобный, и ,видимо, самый полный сейчас словарь синонимов, на сайте автора.

Читать далее...

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься?

LI 7.05.22

видимо, воспитание и привычка. нрав.

LI 7.05.22

прекратить отношения с родителями не могу, так как чувствую себя обязанной им.

LI 7.05.22

такое чувство, что вся жизнь не так, неправильно. что надо починить. хочется вырваться. и скинуть балласт.

LI 7.05.22

меня избили в детстве и чморили в отрочестве. вместо поддержки отец говорил, что я дрянь и сгожусь только в дворники. верила ему. мама сохраняла нейтралитет и переубедить не пыталась. не могу понять, как я отношусь к родителям. у меня кризис. привязана к ним. и хочется прекратить всяческие отношения, потому что в них (отношениях) слишком много обид и страхов и жалости. и прекратить не могу, т.к. жалко и долг и привязана и обидятся. я оскорблена и одновременно чувствую жалость. черт. ну, не подойду же я к отцу с фразой:"Помнишь, ты избил меня не за что в четыре года, помоги мне простить тебя". глупо, он не поймет и не вспомнит. но как тогда от тех обид освободится? временами бывает очень больно. я не хочу так.

LI 7.05.22

мучает совесть за отношения с бабушкой. мы часто ссорились. я оскорбляла и не берегла ее, могла ударить, страшно. и обидно. почти все воспоминания о нашей совместной жизни - одна сплошная душевная рана. ближе и честнее бабушки у меня никого не было и не будет. чувствую вину за то, что не спасла ее от Русика, за то же злюсь на маму. люблю ее. нельзя же так. не могу пережить.

LI 7.05.22

еще одно. мой отец приставал ко мне. ночами, пьяный, в 12 моих лет или раньше, видимо, путал с мамой. мы почему-то спали в одной кровати. мне тогда нужна была психологическая помощь, еле смогла сообщить о папиных домогательствах маме. не знаю, как сейчас к этому отношусь. предпочла бы, чтобы ничего подобного со мной не случалось. черт.

LI 7.05.22

еще одно. переиграла бы сейчас. не могу забыть и не могу простить. мне было года четыре. мы с братцем остались дома одни. что-то сделали с проигрывателем, может быть, в исследовательских целях нажали на какую-нибудь кнопку. пришли родители и папа меня побил, даже не выяснив, кто виноват, четко помню, что вины не чувствовала и не понимала, за что меня бьют, помню обиду и недоумение что ли... одно из самых ярких воспоминаний детства. за что мне это? как его пережить?

LI 7.05.22