Понимаю, что ничего не понимаю в людях. Не нуждаюсь в комментариях и художественности. Хорошо, что тут нет лично знакомых. Мне 28, а в людях не понимаю и чувствую угловатость своих взаимоотношений и соприкосновений с ними. Тревога, нелегкость. От тревоги хочу избавиться. Будет ли тогда легче? Нуждаюсь в камерных отношениях, в близости, в значимом другом. Можно ли в значимом другом нуждаться? В своей значимости в глазах другого? В поддержке и в том, чтобы эту поддержку давать. Я явно повзрослела с того момента, как завела этот дневник. О себе я знаю больше - то, что раньше удивляло, вошло в привычку. Много-много алгоритмов собственной жизни. Еще беда - где я? Где я в той толпе коллег, ворохе возвратов, приемок, звонков, писем, походок, где он, где она? Нет его, нет меня, есть штатные единицы, маски, а мне так пусто от этого, невыносимо пусто от чужести, недотепла, неиндивидуальности. Тяготит поверхностное, неблизкое, ненастоящее. Вот оно что. Прививка ненастоящего, от этого все настоящее в жизни медленно стирается, не чувствую его, остается жизнь тела, в котором тревога. Все радости - тела. Теряется тепло и близость. Неудовлетворенное тело, вот оно что. Я мало с кем сопереживаю, мало кого люблю, пустота. И мне это не нравится.

Скайп-лекция о сне.Минитренинг Илоны Вист, тренера по управлению эмоциями, про секреты здорового сна записаться можно тут -
Ссылка webinar2.ru

КараМурза мочил кота.

Я потрясающе в нем не ошиблась. Ни в чем. Счастья ему и сил! Потрясающий человек.

бывший муж называет интеллигенткой до глубины души и не женой, а счастьем для любого мужчины. очень приятно. спасибо ему.

создать стих. наклямздить у Маяковского. и заслать в штаб противника, упс. я к работному вечеру глубоко изматываюсь прежде всего эмоционально. из-за подавленных чувств, сублимации, нереализованных желаний. глубоко энергетически бездыханна. все дыхание с благодарностью уходит в одну сторону. а дальше душа как будто мечется в поисках сил, нервно-нервно, надрывно, истошно.

Никогда не писала виртуальных признаний в любви. Да и вообще, мне сейчас сложно это делать. Волнуюсь. Но надо бы. Еще никогда в письме не объяснялась в столь теплых и ярких чувствах... К тебе утекаю я. И мой свет и моя забота. И чуть-чуть моей жизни очень сильно стремится к тебе. Я любуюсь тобой. Мне хочется смотреть на тебя, к тебе прикасаться, слушать тебя, быть рядом. У меня есть ощущение некоего чуда, когда я думаю о тебе. Солнечного-солнечного, доброго-доброго, славного-славного. До чего надоели эти игры в "обрати на меня внимание". Проще написать и жить дальше. Потому как ты удивительный и замечательный, и жизнь удивительна и замечательна, и я благодарна ей за знакомство с тобой. Добра тебе и понимания! Славный-славный, красивый-красивый.)

Никогда не писала виртуальных признаний в любви. Да и вообще, мне сейчас сложно это делать. Волнуюсь. Еще никогда в письме не объяснялась в столь теплых и ярких чувствах... К тебе утекаю я. И мой свет и моя забота. И чуть-чуть моей жизни очень сильно стремится к тебе. Я любуюсь тобой. Мне хочется смотреть на тебя, к тебе прикасаться, слушать тебя, быть рядом. У меня есть ощущение некоего чуда, когда я думаю о тебе. Солнечного-солнечного, доброго-доброго, славного-славного. До чего надоели эти игры в "обрати на меня внимание". Проще написать и жить дальше. Потому как ты удивительный и замечательный и жизнь удивительна и замечательна, и я благодарна ей за знакомство с тобой. Добра тебе и понимания! Славный-славный, красивый-красивый.)

Никогда не писала виртуальных признаний в любви. Да и вообще, мне сейчас сложно это делать. Волнуюсь. Еще никогда в письме не объяснялась в столь теплых и ярких чувствах... Однако, продолжим. Что я могу сказать? К тебе утекаю я. И мой свет и моя забота. Я любуюсь тобой. Мне хочется смотреть на тебя, к тебе прикасаться, слушать тебя. У меня есть ощущение некоего чуда, когда я думаю о тебе. Вообще непонятно, как такие рождаются, откуда ты взялся, ась? В тебе порой бывает столько жизни и солнца, сколько я еще ни в ком другом не встречала.

Никогда не писала виртуальных признаний в любви. Да и вообще, мне сейчас сложно это делать. Волнуюсь. Еще никогда в письме не объяснялась в столь теплых и ярких чувствах...

Мой результат исследования "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Олеся Петрова! Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш исследование - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение. [пройти исследование]

Это цитата сообщения Максиморон Оригинальное сообщение

Как освоить чужой язык. Советы полиглота и преподавателя



"Вам нужно освоить чужой язык — и вот вы приходите в книжный магазин в поисках пособий, записываетесь на курсы, ищете частных преподавателей… И не знаете, что хорошо, что плохо. Потому что у вас нет критериев, нет мерила. А если нет правильной установки заранее, то остается одно: учиться на ошибках и утешать себя «опосля», что негативный опыт — тоже опыт. Вот если бы жизнь еще не была так коротка…

Поэтому, прежде чем давать конкретные советы, я постараюсь дать вам этот критерий, общий принцип. Как только вы его воспримете, вы легко сориентируетесь в море предлагаемых пособий и услуг. Читать далее...

сходила на Парфенова. Парфенов - герой.

все хорошо.

январь 2007 года уже не люблю. и амебой себя давно не чувствую. вообще это невозможно по определению.

еще хочу зарабатывать деньги собой и своим творчеством. в реальности не понимаю, чем. что я могу делать такого, что будет меня кормить и оставит собой в своей жизни? что умею родного и любимого? любить я умею и заботиться. родная я и хорошая. и славная. я - хороший друг и верная любовница. что делать? где мое творчество? мне нравится примитивная музыка (без налета Моцарта и Бетховена, просто звуки), бесцельное рисование, попутная фотография, дорога, скорость, игры с интонацией, заметки как конфетки, полумедитация, город, игры слов и мир на двоих, писать ручкой на листах бумаги формата А4, пешеходные прогулки, вода, весна, кухни разных народов, путешествовать, книги, природа, дети, люди, чувства. ощущаю, что меня есть. в чем реализация? где я?

мне не нравится идея с единением. точнее нравится и хочется быть в одном целом и на равных с кем-то, но я знаю, какая мне в том крылась ловушка. есть ли она сейчас? я причем очень четко выбираю, с кем я хочу это целое, и четко знаю, чего я хочу. а как воплотить то хочу, не знаю - от этого тупик, тупик, тупик. еще страшно небезопасно так сильно хотеть. страшно, что не произойдет. потому как тупик в реальности, а хочу глубоко и прочно во мне. расхождение, несхождение... все хорошо.