Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!

...На Кавказе говорят: "Аллах посылает человеку штаны, когда у того уже нет задницы.."

Только что услышала... пишу, чтобы не забыть..завтра подумаю об этом..(Блин, ну прямо -Скарлет):)

А вот это прикольно:)
[показать]

Утром, после пробуждения,кутаясь в одеяло..иногда хочется сделать зарядку..например, такую...
[показать]

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал
- можно!
Лягушка начала вые живаться - и на спине, и кролем, и
по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:
-А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять вые живается , и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит
- а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает
- А как вас зовут?
Мужик говорит - Николай Петрович
в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает
- а можно я здесь поплаваю? Первая лягушка:
ДА ПОШЛА ТЫ В ....!!! Правильно, Николай Петрович !??

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Вчера сижу в бане- звонок..приехала подруга из Денвера, слышу подавленый голос, думала уставший,но нет..впрочем, я просто забыла, как сама вернулась из первой поездки по США..зашла в квартиру, села на сумку и просто разрыдалась..посидела-посидела и поняла: все равно надо раздеваться, ибо назад не вернёшься:)..не знала я тогда ,что вернусь еще разик, но уж точно знала, что приезд будет таким же душещипательным:(
Вот и Таня, со слезами на глазах сегодня мне рассказывала про Америку, показала две кассеты: одну про детей и внуков, а другую..
Просто ком в горле..Великолепное шоу!! Все наши на сцене, даже отрывки из программы ансамбля вставлены..костюмы!! АХ!! Да лучше чем в гос. ансамбле:))) самой смешно стало..конечно лучше-не наши ткани, но шила их все Светка Гаврика..
Настю тоже взяли в шоу, для неё отдельный номер придумали..у неё уже сильный акцент, дети бысто впитывают языки.
Семейная съемка из Диснейленда:)..вспоминаю себя в 1990году,на старый новый год, когда я просто сорвала голос от собственного крика на аттракционах, но это потом..часа через три, а сначал шок!!..и "челюсть об асфальт",когда увидела младенца ползущего по тротуару, чистейшему..вымытому шампунем...он сел и показал чистые ручки( ну и одежда естественно)...
..да уж! всего не перескажешь..
..и приветы!! много приветов..от Рязанцевых тоже)) ..а уменя еще сохранилась бутылка красного вина ,частичка их семейного бизнеса..11 лет лежит, интересно : не испортилась ли???))
..да еще у меня есть бутылка белого вина , которую я привезла в 90-ом году..она очень памятная..была принесена мне из-за стола, со дня рождения одной американки, в ту самую ночь, когда я попала в госпиталь а Индианаполисе:(
:) просто я не пью вино!!!! а так бы уже давно выпили..у меня дома это быстро делается:)))))))))))))
Хочу в АМЕРИКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хочу быть нужной кому-то..
...чтобы обо мне заботились...дарили маленькие подарки,делали сюрпризы..чтобы меня лечили,когда я заболела..переживали, наливали чай, беспокоились, когда я задерживаюсь..
Хочу подходить к дому своему и видеть,что в окне горит свет и кто-то ждет меня и чтобы кто-нибудь открывал мне дверь.
Чтобы меня ревновали..прижимали к сердцу, боясь потерять..
..хотя бы звонили иногда, узнать что я живая..
Знаю,что создаю впечатление непотопляемого такого "Титаника"
История напоминает, что это совсем не так..

Уже легла в постель..нет сна!
Разные мысли в голове кружатся, хоть бы одна -дельная..
Зашла в инет, как будто мне что-то здесь надо..или кто ждёт меня..
ничего...и никто...
У солнышка сегодня день рождения..не удержалась, послала открытку..а письмо, еще одно, снова осталось в моем ящике, не прочитает он его , как и предыдущие...
Со мной явно что-то не так..меня не берегут, не дорожат мной, не боятся потерять,не строят планов на будущее...
..одна в постели..
одна в городе..
..хочется улыбнуться-некому...
опять депрессия?-не хочу..
..кажется у меня не было большей потери, чем моя семья.Но я была безупречна..лишком даже, надо быть стервой и мегерой..и почаще посылать всё и всех подальше..
И ещё! СОВЕСТЬ! ..её надо вырезать как можно раньше, чтобы не пошли метастазы!!))
..грустная улыбка...
..занавес...

17 неожиданностей,

или
моя жизнь вместе с женщиной.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно
засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились
цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от
табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть
свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону
бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. <Я с ним ничего не
чувствую>. Таблеток опасалась. <Ты что? Это ж гормональное!> Оставался
старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но
ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не
мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или
красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради
любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу.
Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не
помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,
зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я
купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе <изжарить курицу до
полуготовности>, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта
половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным
кефиром и на следующий день в <Детском мире> купил <Мою первую поваренную
книгу> для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано
картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в
надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По
лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье
пришлось лечь спать голодным.

Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью:

<Еда мужская. 10 кг>. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я
утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для
грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок
под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не
помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы
подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять
дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две
недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная
ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству:

первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую
- низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в
ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял <девятку>
на <Пассат>, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом
процессе не требовалось. Хватало ритуального <Доброе утро, дорогая>, и я мог
быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить <Иди ко
мне>, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На
кухне пело радио <Ультра>, в комнате бубнил телевизор, а в спальне -
магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по
телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с
трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал!
Выяснялось, что именно эту рекламу <Тампакса> разработал муж ее подруги,
служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз
посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение.

И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя
бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех
дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью
наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась
статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и
салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам.

Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут
же не подскочить от крика <Помнёшь! Я только погладила!> мне удавалось
только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его
ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на
спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота,
которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: <Социализм - это
учет>. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты
приехал с работы на восемь минут позже Читать далее...

Сегодня прощеное воскресенье:
-простите меня :мамочка, Лена, Яна и Лизочка..
-простите мои друзья..
-простите мои враги..
-простите все ,кто кого я знаю...
-простите все, кто знает меня...

- и еще ..один человечек...прости меня...

1.Если женщина что-то просит, то надо ей ЭТО дать...иначе она возьмёт сама:)

2.Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

ВОТ КАК !!!

У меня вскрыли машину и спёрли насос из багажника

http://crass.on.ru/video/willy.mpg

http://depfin.adm.yar.ru/forum/uploads/78362_27.gif

12,5 ОТКРЫТИЯ

Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась
новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не
приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться
презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к
кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он
один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он
посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он
сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в
чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А
разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась,
если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:
<Вы не туда попали>, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя
подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя
одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете
Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам,
отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел
перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в
ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до
вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз
переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка
Катя сказала, что <эти железяки> портят эстетический вид гостиной. Не
выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый
воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в
здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в
<Спорттоварах>.

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я
могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему <А мой-то вчера>:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые
мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг
майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на
кулинарные рецепты. А вечный вопрос <Что приготовить на ужин?> терзал меня
почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила,
терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и
всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой <У нас есть что-нибудь
вкусненькое?> лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось
дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на
прилавках магазинов появились пакеты с надписью: <Еда мужская. 10 кг>.
Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня
тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил
босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как
бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных
загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти <улитки>
хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под
диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там
схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел
зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове <поликлиника> Читать далее...

Без темы!! просто понравилась картинка...
..И ВСЁ !!!:bebe:
[показать]

И еще!


..у меня синдром надкушеного бутерброда...:(

Метель...
...хотела поехать на дачу, но боюсь бездорожья..Вчера позвонила соседка по даче и говорит:"У вас ворота сняли"..так мне дурно стало, думала -вторые..Вот хотела поехать сегодня утром посмотреть.Вообще-то я уже с утра 150 км намотала по городу..всего лищь полдень, а я устала..замерзла..заскучала..
Вечером надо идти на день рождения одного мужчины, а что подарить -проблема..Я заметила, что противным людям трудно выбрать подарок..но что делать, если нельзя не пойти,это муж племянницы..
...вот и первый сбой моей системы :ХОЧУ-НЕ ХОЧУ...