Жигуленок разбомбил нашу красавицу....

1.
[640x478]

2.
[640x478]

Желаю в Новом Году найти что-то самое ценное; не упустить чего-то самого важного; приобрести лучшее, получить приятное, сохранить самое дорогое, потерять самое ненужное, отпустить уходящее, простить несправедливое, забыть грустное. Счастья в Новом Году!

sobesednik.ru/scandals/2012...pytochnaya

Скандалы недели | В особняке Александра Пороховщикова была пыточная

Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости ..., нет....

- А от чего?
- А чтобы вы не смогли положить туда сахар.

yaplakal.com/fun/magic.htm

Хочу такую зиму...!!!
[600x485]

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!

«Твоё обнажённое тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнажённую душу». - Чарли Чаплин.

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал,ты берёшь с собой себя. (Нил Гейман)

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

anekdotov.net/pic/photo3/06214253w.html

[700x393]

2014 – химическая война приведет к распространению заболеваний кожи, в том числе онкологических.

2016 – ожидается практически полное вымирание Европы.

2018 – воцарение Китая как мировой державы, которая станет господствовать над другими странами.

2043 – экономическое положение в мире наладится, но Европа по большей части станет мусульманской.

2046 – основным методом лечение станет трансплантация органов, которые будут выращиваться из живых клеток.

2076 – в мире будет процветать коммунизм, классы будут уничтожены.

2084 – окончательно восстановится природа после всех катаклизмов.

2088 – появится новая болезнь, при которой люди будут моментально стареть.

2097 – с болезнью удастся справиться.

2100 – люди запустят на орбиту искусственное Солнце.

2111 – появится большое количество киборгов.

2130 – под водой начнут создавать колонии людей не без помощи инопланетян.

2164 – появятся искусственно выведенные полулюди-полуживотные.

2167 – возникнет новая религия.

2183 – к тому времени уже будет образована колония на Марсе, которая станет ядерной державой и захочет независимости от Земли.

2195 – морские колонии станут полноценной цивилизацией.

2196 – азиаты и европейцы смешаются кровно.

2201 – Солнце начнет потухать.

2221 – контакт с внеземной цивилизацией, далеко не дружественной и даже ужасной.

2256 – на Земле появится новая болезнь, которую занесет космический корабль.

2273 – появятся новые расы.

2279 – из ничего появится энергия.

2288 – люди станут способны совершать путешествия во времени.

2291 – Люди начнут искать способы зажечь остывающее Солнце.

2296 – Солнце повысит активность, начнутся вспышки, многие искусственные космические тела сойдут с орбиты.

2299 – во Франции начнут собираться партизанские отряды против мусульман.

2302 – состоятся важные научные открытия.

2371 – начало голода.

2480 – 2 искусственных Солнца столкнутся, световой день на Земле будет сокращен до минимума.

3005 – на Марсе начнется война.

3010 – Луна будет разрушена кометой.

3797 – Земля станет непригодна для жизни, но люди уже освоят планету в другой звездной системе.

3803 – люди начнут мутировать под влиянием климата другой планеты.

3805 – начнется война за ресурсы.

3815 – окончание войны.

3854 – остановка в развитии цивилизации и возвращение к первобытно-общинному строю.

3871 – появится Новый пророк, который принесет новое религиозное учение.

3874 – образуется Новая церковь.

3878 – новая Церковь при поддержке инопланетян обучают людей наукам.

4302 – на новой планете развивается цивилизация.

4304 – все болезни становятся излечимыми.

4308 – люди начинают использовать мозг больше, чем на 34%, забываются понятия ненависти.

4509 – человек начинает общаться с Богом.

4599 – люди становятся бессмертными.

4674 – развитие цивилизации достигает высшей точки, люди ассимилируют с инопланетянами.

5076 – люди нашли границу Вселенной.

5078 – люди решаются выбраться за пределы Вселенной.

5079 – наступает конец света.

Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...
===
Вовочка приходит домой сияющий.
- Мама, а я по физике пятерку получил...
- Отстань, Вовочка, не до тебя.
- Мама, а я и по русскому языку получил «отлично».
- Отстань, я кому сказала!
- Мама, а я и по...
- Да замолчи ты уже, Вовочка. Саша сегодня в царя стрелял, а ты со своими пятерками лезешь.
====
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался
Лишь зелёный парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контакные линзы,
И искусственный глаз.
Накладные ресницы

=====

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что уних вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
=====
==

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!
Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
====

Не торопитесь расстраиваться,если Вас назвали "говном на палочке",
по крайней мере, в Вас признали наличие внутреннего стержня...
====
Человек даже не задумывается чего ему не хватает, пока другие не похвалятся

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

"Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну, грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну, подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну, думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он, наконец, возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну, не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать, что я о нем думаю, а справа... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные."

По длинной, дикой, утомительной дороге шел
человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Ажурные ворота, за оградой -
дворец, музыка, цветы, журчание ручья...
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер и вот теперь можешь войти и
отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны,
родники, колодцы...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- С собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
Даже не уговаривай меня.

И путешественник прошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму,
у ворот которой тоже сидел привратник.

- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку для неё.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Но привратник у богатых ворот оазиса-дворца сказал ,
что рай - там.

- Он лжет. Там ад. До рая доходят только те,
кто не бросает своих друзей

Ветеран войны Николай Иванович утром 9 мая сидел во дворе на лавочке и плакал.
-Дед, радоваться нужно, а не плакать!-решила утешить его соседка.-Ты почему такой грустный?
-Да к соседям приехали гости из Германии.Соседка пристала, чтобы я их к себе пустил военный парад по телевизору посмотреть - у нее он как раз сломался. Ну я им и говорю:"Хенде хох швайны!". Немцев с войны ненавижу! Я же попал на фронт с последним призывом. Ходить в рукопашную не довелось, а хотелось бы отомстить за Ростов.!В первую оккупацию немцы нас , пацанов заставляли фрицевские посылки разгружать. Иногда мы их воровали, потому что голодали.А меня один фашист под зад ногой ударил....Во вторую оккупацию к нам пришел румын с обыском.Повязал себе мой пионерский галстук, забрал фотоаппарат и ушел.Своими бы руками гадов передушил!!
-Дед, ты не вздумай никого душить. Это же Мойша со своей Сарой из одиннадцатой квартиры , которые когда-то в Германию переехали!-просветила соседка.
-То-то я вижу, морда у немца знакомая...Хорошо, что сказала, а то я хотел вернуть пенделя обратно,- перестал плакать дед.

"Все удивлялись, почему наши туристы не уезжали из Египта.А ответ прост: то, что для других кошмар, для россиян - отдых. Их пытались припугнуть- что 5000 заключенных сбежали.Но таких ,кто у них сбежал, у нас даже не сажают....
...Между тем в посольство России в Японии прислали в конверте пулю. Видимо , это вклад Японии в договор по сокращению вооружений, подписанный США и РФ. И теперь на вооружении в Стране восходящего солнца их осталось еще две....
...Ну а с нашей сборной по футболу нужны кардинальные меры. Хватит искать наставников за границей-надо назначить тренером Фурсенко, министра образования и науки. С его решительностью,упорством и безоглядностью футболисты не то что мяч в ворота- ворота снесут! И неважно, что свои.Зато будет на что посмотреть.Конечно, после его экспериментов по обучению они не смогут отсчитать одиннадцатиметровый и забудут, за какую Родину-мать выступали. но это уже детали..."