Я как будто сплю,
Когда никому не нужен.
Мне кажется, что я простужен
И весь мой сон оказывается наяву.

Мне просто необходимо быть кем-то
И что-то делать для друзей.
Чтобы быть умней
И чем-то…

Да, в былое время мне хоть как-то удавалось найти три слова, чтобы можно было бы поставить их в ряд. Нет, слов я не забыл, но вот выстроить хоть что-то весомое уже не в моих силах. Голова кажется пустой, деревянной… Чтобы ни пришло в голову, оказывается ерундой.

О, если можно было все время выплескивать из себя нескончаемые энергии, чтобы их на многое и многих хватало… но… не получается так. И то что я печатаю ни в коем роде не дает мне оптимизма, а значит и сил для жизни. Можно просто забиться в какой-нибудь уголок и дрожать там от страха, от собственного страха, который подкидывает собственный мозг. Но недавно нашел маленькое, но довольно таки практичное и действенное решение – это просто надо было погулять. Мне особенно не разгуляться, погода в две недели просто ужас. Дома тепло и никакой свежести. Просто очень влажно и тепло. Все время клонит в сон и в момент, когда реальное теряется, то есть я погружаюсь в сон, появляются мысли обо мне, о собственной никчемности и ничтожности теперешнего существования. На что мне еще больше хочется уснуть и … засыпаю, но проснувшись проблемы остались теми же и вещи, которые я оставил, остались быть на своих местах. Так что немного прогулявшись, покачавшись на качелях и подумав и немногом, стал чем-то заниматься. Но как только задумываюсь о том, что как кроме меня это никому более не нужно, то ручки мои опять опускаются и я хочу спать. И так всегда, когда бы ни за что не брался.

Но почему я все делаю только за день до того как… Почему это нельзя делать все время или просто перерывами, но ни как не в самый последний момент. Мне это очень не нравится и надо с этим что-то делать.

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Утро как вечер, но ты лишь спишь
Только мечтаешь и тихо грустишь
ДУмаешь ты, что так ты живешь
На самом же деле ты просто врешь

**************************************

От жизни можно получить все,
вам надо только предоставить ей все возможности.
Помаз Димка

**************************************

в предрассветный час
Сейчас
Когда ты близок ко мне
В темноте
Когда я вдыхаю твой аромат
я богат

Я заполнен любовью твоей
Своей
Ежечастно делюсь с тобой
Одной
И между нами нет преград
Я рад

.....

Кто печется о счастьяе других сам его находит (Платон)
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Я слишком много думаю, чтобы делать это быстро (Мое)

Надо было сесть за компьютер еще вчера и обо все написать, но мне было просто лень. А сегодня, сегодня я уже ничего не вспомню из того, что вчера меня посетило. Мораль – пиши пока не поздно.
Уже октябрь… Я остаюсь в каком-то смысле еще в самой весне, которая вот-вот превратиться в вечность, вечное отчаяние и отчуждение себя от остального мира. Наверное я в очередной раз просто умираю. Мне к смерти не привыкать, но вот процесс… процесс очень противный. Все время находиться в таком состоянии…
Но для меня существуют маленькие прелести, которые хоть на миг меня выносят наружу. В общем я не могу их расписать, но в деталях. Мне нравится смотреть на небо, нравиться сейчас, осенью слушать шорох падающей листвы и вдыхать свежий воздух. Нравиться общаться с редкими друзьями. Просто приятно их видеть. Нравиться снимать самому и когда меня снимают на фотокамеру. Мне же еще нравиться смотреть далеко на горизонт и там рассматривать деревья. Смотреть на поля вдалеке, особенно тогда, когда там кто-то есть. Еще, просто обожаю это, делать что-то для других.
Недавно представилась такая возможность и я помог выкопать картофель соседям.
Мне нравиться изредка бывать в городе, ходить быстрой походкой по асфальту и думать, что могу быть немного другим, чем мимо проходящие люди. Мне нравиться замечать различные странности… если у меня это получается, то испытываю скрываемый восторг. Так видел двух девчонок – школьниц, они поменялись друг с другом по одной туфле, и каждая была в разных туфлях. Было понятно, что им это нравилось, и они смеялись, когда видели у прохожих реакции на это, было ли это удивление или недоумение… но им это нравилось. Мне быть чуть побыстрее думать, и тогда бы я сказал: «А больше вы ничем не поменялись?» Ну они конечно бы рассмеялись.
Мне нравится в магазине ковыряться в музыкальных пластинках, особенно, если я могу что-то найти по своему вкусу. Мне доставляет удовольствие сам процесс. А потом домашнее прослушивание, но тут есть разочарование в том, что мало кто слушает такую же музыку и … как бы новости приходится искать самому. Господа-Ньюэйджисты я желаю вас … отыскать. Мysтеры инструменталисты вы где?
Мне нравится видеть красивое в том, что может быть уродливым, если поглядеть на это с другой стороны. И запомнить в своей памяти именно хорошее.
Мне не нравится бояться… У меня просто бывает паника по этому поводу, но оставаясь со страхом один на один, без присутствия кого бы то ни было еще, приходится брать себя в руки. Мне в этом смысле всегда вспоминается поход в лес. Нет, я никого не встречал, кроме самого опасного животного – человека. Но страх, страх кипел в моих жилах так, что замирал и вслушивался в шорохи, но кроме листвы и птиц там ничего не было, но мне казалось, что неподалеку от меня есть еще кто-то. Вот эти моменты я просто ненавижу. Ненавижу когда мне страшно. Я могу убежать от страха, но не могу его пережить…

М-да, ничем не начать и ничем кончить, это мое. Мало кто так умеет. Но это и хорошо.

Если у тебя есть одно яблоко и у меня есть одно яблоко, то мы может поменяться яблоками и тогда у каждого из нас будет по одному яблоку. Но если у тебя есть идея и у меня есть идея, то обменявшись ими, у каждого из нас станет одной идеей больше.

Бернард Шоу

Спасибо спасибо не надо бурных апплодисментов
Я очень скромный званный ужин у вас дома вполне по мне.
Но я не об этом. Сейчас мне никто и ничего не нужно...

Дневник!
Меня мучает сомнение, на кой черт я его завел. Занял место в сети, что другого барахла кроме меня никто притащить не может? Какого черта?
А вообще, мне кажется, что стал гораздо глупее, чем был ранее. Чуть раньше прочитал несколько строк, стихотворных строк. Мне сейчас такое уже не написать. Слова все растерял, друзей всех бросил. Любимое дело оставил. Мне бы теперь только прошмондоваться бы… И то… Боже, куда я иду.
Что же все таки произошло?
Сейчас сижу, занимаюсь тем, что давно не делал, понимаю, что очень скучаю по своему занятию, но… почему продолжаю бездействовать. Зачем мне это надо? Почему я создаю для себя всякие неприятности, как будто они меня сами не могут найти?
Стоит думать, хотя могу в очередной раз ошибаться, что меня просто не удовлетворили. Будучи на рабочем месте, встретил такого человека, которого слишком много ждал, и ошибался в том, что есть такой на свете дядя, который может мне очень многим помочь. Это моя ошибка. Но вот воспитать себя в том духе, что я один над собой и властен, не могу. Да, не могу, не могу это сделать без посторонней помощи. И что? Надо ждать постороннего человека, который засадит пенка под зад? Двумя строками раньше я говорил, что нет такого человека. Вот он замкнутый круг. Я в замке, я заперт.
Заперт своими же собственными убеждениями.
Когда же рухнут эти стены?...

Вспоминается анекдот:
Просыпается однажды человека в незнакомой квартире, кругом все богато уставлено мебелью, на большом столе лежит толстенная пачка денег, а рядом записка.
Этот дом, машина и яхта принадлежат тебе, а я поехала.
Подпись: Твоя крыша.

Ну не скажу, что полное совпадение, особенно касательно денег, но в некоторое сравнение войти можно.

Одно сердце радует, что могу быть свободным. Пусть не во всем, но где-то в самом главном.
Вспоминая прогулку на велосипеде… Мне захотелось доехать до самого длинного моста, который есть в нашем районе. Но в момент поездки я часто останавливался и делал фотоснимки.
Я смотрел на небо. Смотрел на лес. Видел облака и деревья, осеннюю листву и необыкновенный цвет небесного. Это и была моя свобода. Видеть то, что тебе хочется. При этом получать пользу и удовлетворение от таких моментов в жизни. Кажется, что больше ничего и не надо. Но отсняв по дорого все что мне годилось, надо было возвращаться домой. Обратная дорога не была короче той, по которой я приехал. Более того, она была несколько длиннее. И мне было о чем подумать. Мой велосипед и моя скорость казались на дороге чем-то мелким и на значительным. Мимо проносились разные автомобили в различный направлениях. Может быть и они были вольны любоваться природой…? Мне хочется верить, потому что если это не так… тогда они теряют целый год как минимум в свой жизнь. Осень нас радует такими красками раз в год, да и то не каждый. Нет, не могу похвастать тем, что мог чувствовать единение, не могу похвастать тем, что перенес очень сильные ощущения от общения с природой. Но на какой-то промежуток времени я умел возможность чувствовать себя хорошо, быть довольным собой, тем, что мог видеть, тем, что я мог запечатлеть, тем что просто смог это сделать. Сделать задуманное, оно было достижимым, почему другое не так дается? Надо было сравнить… Да, есть результат этого сравнения. Большей частью в момент поездки работали мускулы, особенно ног, работали глаза, в основном на форму, чем на цвет (хочу научить себя цвету), и относительно немного работал мой архаический мозг. Это минус.
Но может он просто собирался что-то сделать, о чем я и сам пока не догадываюсь, хотя… Со стороны такая мысль кажется полностью абсурдной. Ну и пусть, мне не нужно подтверждение или опровержение этого.
Надо на днях еще съездить на съемку, если будет дождь, то все красоты просто смоет.
А там еще так много всего красивого.




[показать]

Я пропустил тебя милая Осень
И не видел как ты ушла
Только листьев разбросанных море
Напоминает что твоя голова
Это золото в струйках рассвета
Это солнце между ветвей
Это то, что забыть невозможно
Это то что не помню теперь

Я пропустил тебя милая осень
И только глядя сейчас в окно
Вижу Зиму в холодном закате
И по улице все белым замело
Ты прости меня милая Осень,
Ты прости что с тобой не гулял,
Что не видел я те рассветы
О которых так много мечтал

Я буду верить и думать
Ждать отчаянно следующий год
Чтоб с тобою, крепко обнявшись,
Просидеть всю ночь напролет


[показать]

Ну что все кто есть тот только и знает что сидеть у себя дома и изобрать из себя
Ну так как никто не хочет говорить гадости, потому что скучно жить просто без реакций на жизнь.
Ну вот пока и все а пока я самая главная задница.
Кто главней???

Конечно, надо было сначала познакомиться с записями других товарищей, серьезных людей или просто проходимцев по жизни, коим я себя считаю, а потом уже и лезть на общее обозрение и толкать темы невпопад. Но раз уж я здесь, то … приветствую тебя, и приветствуйте меня…

Что ж стоит нарисовать свой портрет, чтобы внести ясности в то, кто и что я есть. Про себя люблю говорить с самим собой, хотя стоп, может это не столько любовь, сколько полезное занятие, но будучи с другими не имею ничего сказать хорошего о себе. Все бред…
Отмечать в дневнике каждый свой день, наверное, было бы хорошо, но у меня нет такой возможности и … попробую это делать хоть раз в неделю. Просто в нашей местности не получится так делать – Интернет совсем дохлый стал.
Но возвращаюсь к автопортрету. Я одиночка, благо, что не маньяк. Слушаю музыку, которую почему-то другие не воспринимают всерьез, буквально помирают от нее. А эта музыка ни много не мало, а New Age. Хотелось бы встретить человека, который бы сказал, как он слушает ее в темноте, как он слушает эту музыку днем, когда работает или просто пьет чай. Душа требует общения, но пока не нахожу…
У меня не много друзей… Даже не знаю почему. Может где-то там я и желаю обладать умами многих, но это не определение для дружбы, а тем более не правило для любви.

Что ж, думаю, что на этом можно остановиться для вступления, а дальше, дальше жизни эпизод…

Вчера (22 сен) ездил на велосипеде за село с фотоаппаратом. Как всегда дорога меня повела в сторону. Просто иногда интересно узнать куда дорога меня приведет, но проезжая мимо кустов становится не по себе, может быть я и не встречу дикого зверя, но мне страшно. Страх весомая часть моего характера, не хочется этого признавать. Но тем не менее чутье меня не подвело, на самом дела в той стороне было не очень много интересного, хотя аист. Да, я видел аиста. Он одиноко кружил над полем. Странно, почему он был один? Может быть другие его соплеменники просто были в кустах на болотах? Но в небе, в небе он был один, и тем самым производил впечатление. Он был владыкой этого места. Я стал ему немного завидовать, что он может летать. У него очень длинные грациозные крылья. Взмах крыла казался на полотнище, играющее не ветру. Но разрешающая способность моего цифрового фотоаппарата не позволила занять эту птицу должным образом. Поэтому на какое-то время его запечатлела моя память.

Когда я возвратился на старый путь, то стал чувствовать усталость, а у меня не было еще ни одной приличной фотографии. Надо было ехать дальше в поля, ближе к лесу, через реку. Как-то спросил друга: «Ты не видел, осень где-нибудь наступила?» Его глазах проскользнуло легкое недоумение: «Так ведь Сентябрь уже». «Но когда я ехал в город, то из вижу ее буквально повсюду вдоль дороги, а у нас нет», - пытался прояснить свой вопрос и тут же получал нужный ответ, который сводился к тому, что осени пока не видно. Но мне в этой короткой поездке повезло и я ее нашел. Я видел и заснял красные клены – они среди первых загораются диким и дерзким пламенем красок. В этом засушливом году они скорее багровые, чем красные. В тени их цвет очень трудно понять, но на солнце все становится понятным.
Так же я посетил свое дерево. Оно мне полюбилось очень дано. В первые я пришел к нему зимой, уже не важно какой. Потом мне стало интересно, как оно выглядит весной и летом, осенью и зимой. Но пока разницы не ощутить между летом и осенью. Оно так же зелено.
Оно одно такое, мне его спутать с чем-то еще будет трудно. Я вижу его довольно редко, может именно поэтому мне возле него чуточку неловко, чуточку стыдно, такое ощущение, что касаясь его я обнажаю себя, и он все видит, и, скорее всего, недоволен тем, что делаю. Он за совесть меня берет, за совесть.
Но мне надо было отправляться дальше, потому что и в нем не заключалось что-то главное сегодняшнего дня. Я сел на велосипед и покатил… Еще делал много снимков, часто останавливался, чтобы прислушаться к ветру, вдохнуть полной грудью воздух с запахом трав, как на покосе, но теперь уже более тонкий и с примесью осеннего холодка.
В дорогу взял сладкую булочку и тетраупаковку с яблочно-виноградным соком (обожаю среди прочих), и, остановившись на дамбе, немного перекусил. Сил уже оставалось совсем немного, но удовлетворенности не было. Я проехал еще чуть-чуть в то место, где был однажды, но очень-очень давно, еще в детстве. Тут то меня и ждал тот самый кадр, который стоил целого дня, можете смотреть и радоваться вместе со мной красками нашей приморской осени, которая существует где-то не так далеко от вас на этой прекрасной планете.


[показать]

Здравствуйте, надесь что вы мне а я вам сумеем понравиться