Как же все-таки символично смотрится на сгоревшем Манеже рекламный щит МТС со слоганом "Люди говорят".

Сегодня утром напротив Минэкономразвития наблюдал пикет ассоциации мусорщиков.

Милиция пребывала в явной растерянности и тщетно пыталась скрыть от прохожих штук пять свежепокрашенных мусоровозов с лозунгами.

Это цитата сообщения Сказочка Оригинальное сообщение

Есть у нас в офисе DVDишка одна занимательная - руководство по анальному сексу.
Очень такая интересная, качественная, с вариантами.
Так вот приобретена она была в общем-то не совсем с целью ликбеза.
Мы умиленно ее просмотрели всем офисом и решили - то что надо!
Теперь клиентам, которые долго не платят за оборудование мы дарим копию. :)

А знаете, как действует?

Это цитата сообщения Crystall Оригинальное сообщение

Открываем Word и пишем:

Уточнение наличия запасов м.с.;

Гарантированное зависание Word'а!
Лично eye.moof.ru и мною проверено на Word'e из состава MS Office 2000, 2002 (XP), 2003

Это цитата сообщения Болдинская_Осень_Я Оригинальное сообщение

Ехала сейчас на работу и слушала очередной «шедевр» нашей эстрады, естественно все слова я не запомнила, только строчку: «…только вот не надо одной поздно возвращаться домой, Дуня, Дуня, Дуня, Дуняша…». Так и хотелось ответить молодому человеку словами другой песни: «Не боись, ничего с ней не случится – «Ты - агрегат, Дуся, ты, Дуся, агрегат.
Ты - агрегат, Дуся на сто киловатт!». В общем – очередной идиотизм, хотя его можно использовать в качестве тренинга в воспитании детей…

В давешней "Компьютере" темой номера были "теории всего". Чтение настолько же увлекательное, насколько бесполезное.

Так же и создание теорий об отношениях мужчин и женщин, основанное на опыте от прочтения женских романов. Теории ничто в тех сферах, где безраздельно властвует практика.

Едем домой. Неподалеку от остановки стоят штук 10 гаишных машин от жигулей до фордов, с включенными мигалками.

Жена:
- Тусовка у них, что-ли?
- Да нет, оборотня, наверное, поймали.
- Ага, осиновый кол ему вгоняют...

Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение

Не знаю, в том есть много эпатажа и прикола, но есть вещи и полезные:)
Вобщем, если дети иначе не понимают..., то пусть читают это:

Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни,
что только тебе решать как жить.


1. В школе не матерись.

2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не
обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще
всякую хуйню знать.

3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой
залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.

4. Уважай страшных. Они мудрее.

5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.

6. Hе кури.

7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство
половых органов девок до того, как придется столкнуться
с ними вплотную.

8 Hе трахай первую девушку без презерватива.

9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу
класса (школы), лучше две.

10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых
баб класса (школы).

11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.

12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего
с одного экзамена.

13. Hа парах не пизди много с товарищами.

14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.

15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.

16. Hе еби одногруппниц. Hи в коем случае.

17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.

18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.

19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года,
полным чайником по башке (только не пластмассовым).

20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в пизду и учеба
и экзамены.

21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом
в подушку. Да посильней.

22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди.

23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоебов.
Старайся не повторять их ебанутых ошибок.

24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не
выебывайся этим.

25. Hе кури анашу.

26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.

27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и
работоспособностью, но никогда не выебывайся этим.

28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения.
Одевай презерватив.

29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то,
что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.

30. Hачни ходить в спортзал.

31. Купи компьютер.

32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.

33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту еблю
действительно можно было назвать романом.

34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным
уедут хуй знает куда.

35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на
безбабье и кулак - блондинка.

36. Покурил - покушай.

37. Чаще, чем один раз в день не кури.

38. Лечись только у знакомого венеролога.

39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.

40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим.

41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое
время напиздить максимальное количество денег. После кризиса
купишь машину.

42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно
посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно
упругие, а задница плоская, останется только на себя.

43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады
применяй способ, описанный в пункте двадцать один.

44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.

45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее
как правильно ебстись.

46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний
кинотеатр.

47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.

48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.

49. Даже если этого хочет подруга.

50. Выезжай с друзьями на природу.

51. Будь интересен людям, но клади на них хуй.

52. Hе говори им, что положил.

53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.

54. Будь законопослушным похуистом.

55. Hаучись ходить на виндсерфинге.

56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими
рассказами. Пойди поссать.

57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц.

58. Hе еби баб с твоей работы.

59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики.
Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.

60. Hе вкладывай деньги в российские банки.

61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки
тоже слышали.

62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра,
а сами за это ничего не просят.

63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.

64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять.

65. Страшная пусть сосет у бегемота.

66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам. Читать далее...

В то время, когда россияне стремятся пересесть на иномарки, в Норвегии существует клуб любителей советских автомобилей.

Update. Восхитила фраза:

Even a Russian car can break down or get a dent.

Сергей Станиславович!

Я твою почту посеял, поэтому не смогу отписаться.

В общем и целом, идея такая - я приеду.

P.S. Для ПЧ - простите за оффтопик.

http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?t=22027

via

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Самое недооцененное качество женщин - это, на мой взгляд, умение притворяться идиоткой в корыстных целях.
Мужчины, обладающие этим качеством редки и очень успешны.
Джордж Буш, например.

Видел грузовой ЗИЛ, на капоте которого была закреплена радиаторная решетка от Audi с полагающимися четырьмя кольцами.

Видимо, боевой трофей. ;)

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Вчера вечером, присевшая за мой столик в баре незнакомая брюнетка лет 30-ти, после "здравствуйте, можно к вам присесть?", заговорщицки подмигнула и сообщила, что является чемпионкой игры "родео по-московски".

Суть игры коротенько в следующем: женщина садится на мужчину сверху (без резинки, что характерно) и после первых фрикций объявляет, что больна СПИДОМ. Далее ей нужно «продержаться на мужике» максимальное количество времени. Чемпионка, с ее слов, выдерживает больше трех минут.

С рюмкой в руке я поднялся, не попрощался, пересел за другой столик и остаток вечера посвятил размышлениям о том, что в Советском Союзе, при всех его недостатках, было два неоспоримых преимущества - жесткий подход в области психиатрии...ну и цензура на телевидении, само собой.

Это цитата сообщения Asm Оригинальное сообщение

Если Вы ни как не можете справиться с собой… Если все вокруг Вас раздражает… В конце концов, если у Вас просто плохое настроение…
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы Вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа Ваша жизнь?
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У Вас один выходной год в год – это день, когда приезжают геологи, и Вы обмениваете оленей на водку.
В чуме Вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь два раза в течении всей жизни: при рождении и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для Вас являются ягоды и коренья, собранные Вашими детьми.
Если Вы плохо пасете оленей, то Вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у Вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите всех своих близких и не очень, подарите всем подарки. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у Вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что Вы не стали Оленеводом Крайнего Севера…
И прекратите, наконец, заниматься фигней!
Начните работать!

Это цитата сообщения Crystall Оригинальное сообщение

33 способа победить похмелье
Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!



Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

Аскофен или Кофицил-плюс

После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется,надо просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.


Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.

B6

От похмелья и запаха изо рта помогает витамин B6 в ампулах. Две ампулы выливаются в полстакана воды и выпиваются залпом.

Супер-рецептура для тяжелых случаев

1) Еще по трезвому, налить в сосуд с серебряным предметом отфильтрованную (отстоянную) воду или иметь ключевую покупную воду (из под крана нельзя).
2) В одно из ночных (утренних) вставаний, налить два стакана заготовленной воды.
3) В первом тщательно растворить 2-3 таблетки простого аспирина и добавить 1/3-1/2 ч.ложки соды, взболтать.
4) Во второй стакан накапать 14 - 65 капель корваллола и 2-7 капель мятной настойки, взболтать.
5) Насыпать в левую жмэню 3-10 таблеток активированного угля и 2-5 таблеток "Но-шпы", далее:
- слизать, не глотая, все колеса,
- набрать в рот воды, подождать пока отшипит уголь,
- сглотнуть и запить первым стаканом,
- стукнуть, выдохнуть.
6) Махнуть второй стакан, крякнуть и баиньки.
7) Дополнительно можно выпить еще 1-3 стакана теплой минералки (воды), а гастритникам положить под язык таблетку антацида.

Если кто-то вам скажет, мол акт.уголь снизит активность других препаратов - смело плюньте ему в лицо.
К обеду вы полноценный член общества и можете снова избирать и быть избранным.

Воздух, солнце и вода!!!

Привести себя в боевое состояние из не особо глубокого похмелья можно и простой прогулкой. Желательно без сигарет. Перед прогулкой принять парочку драже поливитаминов (Декамевит, Гендевит), выпить стакан натурального сока или отвара шиповника. Затем выйти поближе к природе и подышать. Дышать надо умеючи. Делать это лучше всего сидя. Вдох производится не грудной клеткой, а животом. Не выпуская набранный воздух, продолжить вдох за счет расширения грудной клетки. Затем продолжить вздох, подняв плечи. Затем произвести выдох, но уже в обратном порядке. Примерная длительность одного цикла – 15 секунд. Повторить 6-10 раз. Если при дыхании закружилась голова, то стоит прерваться на несколько минут. Подобное дыхание можно провести на два-три захода с перерывом минут на десять. Затем желательно облиться холодной водой. В России этот метод очистки легких и организма не одно столетие использовали священнослужители. Они в этом деле знали толк.

Заливное

Замачиваете желатин 25 г. на 1 час в теплой кипячёной воде. Разводите 1 литр варения или сиропа где витаминов поболее. Затем нагреваете на медленном огне желатин, и потихоньку вливаете в полученный сироп. Далее на вкус в холодильник, или сразу пить. И витаминов море и глицин есть.

Из предновогодней передачи

Решил поделиться с вами способом, увиденным мной в какой-то предновогодней передаче (кажется у вас его не было). Если у вас намечается большое застолье (Новый Год, День рождения и тд.) с бурным возлиянием спиртосодержащих жидкостей, то неплохо за 5-6 часов до начала возлияний выпить 50-100 грамм чего-либо крепкого (водки, коньяку и пр.) Таким образом организм получает "прививку" и время для выработки нейтрализаторов для защиты мозга (в первую очередь). Проверено мной неоднократно -- действует! Становишься более стойким и не страдаешь наутро!

Капуста с кефиром

Если за столом не было квашеной капусты, после (или во время) можно восполнить свежей, смешав ее с кефиром и помяв. Очень полезное и хорошо отрезвляющее блюдо.

КВЖ

Еще один совет (подходит только мужской половине, а впрочем...):
Когда у меня случается похмелье я использую принцип КВЖ, эти три буквы как три составные части марксизма, К-кофе,
В-ванна,
Ж-женщина.
Желательно не путать последовательность, итак:
Вы встаете утром с бодуна во-рту ка-ка, ноги руки трясутся, голова болит. Собираете остатки воли в кулак идете в ванну и включаете воду, температуру определяете по запястью, крутите кран пока можете терпеть.

Пока наливается вода, варите кофе, желательно натуральный т.е. из зерен, и покрепче. Все, кофе готов, с кружкой идете и ложитесь в горячую ванну, да, не забудьте Читать далее...

Это цитата сообщения Asm Оригинальное сообщение

Довольно сложно написать слово "Счастливая жизнь" когда в распоряжении только буквы "*", "*", "*", "*", "е", "ц".

Это цитата сообщения Asm Оригинальное сообщение

Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Это цитата сообщения Болдинская_Осень_Я Оригинальное сообщение

Если интересно:

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни ...

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет
рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в
диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни

похудательной. И никаких
диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость,

не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же,
я
тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие

экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи
и
эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то
соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной,
иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или
на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов
за 200... год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не

звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком
халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это

мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с

секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том,
как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда
писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в
жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения

домашних
обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в

уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и
что-то
скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом
женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя
в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной
пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда
вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Это цитата сообщения Сказочка Оригинальное сообщение

-Ja, ja, das ist fantastich!!
-Боже мой, где ты набрался такой пошлости? Ты ж не смотришь немецкую порнуху!
-Зато я ее хорошо себе представляю!