НТВ. Программа "К барьеру".

Рогозин в ответ на предложение какого-то врача сотрудничать в Думе с "Единой Россией":

- У вас грипп? Договоритесь с бактериями.

P.S. Кстати, Рогозин забарывает Бооса со счетом 42000 : 6900.

На АвтоВАЗе, судя по всему, есть креативно-конструкторский отдел. Эти святые люди, используя скудную и давно устаревшую материальную базу, пытаются разнообразить жизнь владельцев Лад и Жигулей. И самое главное им это удается!

Чего стоит, например, разорвавшийся шланг омывателя заднего стекла в жаркую погоду! Мокрый владелец, сидя в мокром салоне, с презрением смотрит в сторону иномарок, оснащенных кондиционерами.

При этом, он думает, как было бы славно поломать умелые руки сборщиков этой машины, поотрубать умные головы её конструкторов, посадить в психлечебницу того славного человека, который подписал указ о запуске "десяток" в производство.

Удивительно, сколько, казалось бы, нерешаемых строительных проблем можно уладить всего лишь 200 рублями!

Пьянство в сугубом одиночестве удовлетворяет меня полностью, кроме одной вещи - не с кем поговорить.

Из-за этого даже на случайные звонки я начинаю реагировать с несвойственным себе дружелюбием.

[Current mood: drunked]

Это цитата сообщения Platina Оригинальное сообщение

10 женских причуд, которые бесят мужчин

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков ? это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой ? это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка ? подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в ?Cosmo?
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку ?Cosmo? своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой ? все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам ? маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.


Мужчины против женщин
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

Текст: Павел Карабасов

LI 3.9.25

... когда в пробке впереди стоящая Шкода оказывается набитой резвящимися лесбиянками.

P.S. А еще повезло - это когда тебя в своем дневнике упоминает Cherski, такого шквала посещаемости, цитируемости и записываемости в друзья мой дневник еще не переживал.

Спасибо!

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Я выражаю соболезнования болельщикам сборной России по спортивной хотьбе с мячом.
Тьфу на эту Португалию.

Скоро наших чиновников нужно будет отправлять в Штаты на стажировку:

Скандал разгорелся еще сильнее после того, как бывшие сотрудники компании, которая обстирывала и занималась транспортировкой американских солдат в Ираке, рассказали конгрессменам, что подрядчики Halliburton выдавали счет в 100 долларов за стирку семи килограммов одежды военнослужащих и списывали воинские грузовики стоимостью 85 тысяч долларов, если у тех сдувалась шина.

[via]

Если мне не изменяет память, еще Ефремов писал, что чем более развито общество, тем сильнее в нем энтропия.

И действительно, офисный сотрудник антипродуктивен по определению.
Офисный сотрудник с интернетом антипродуктивен вдвойне.
Ли.рушник антипродуктивен в кубе.

Ли.рушники организовывают всяческие движения и группы за что-то и против чего-то, забывая, что, в итоге, вся их деятельность сводится лишь к буковкам на экране моего монитора.

Женщинам лучше воздержаться от прочтения

Поворачивая налево через Астаховский мост на набережную, был остановлен взмахом полосатой палочки.

- Есть ли у тебя, странник, серебряные пули? - молвил вервульф.
- Нет. - осеняя себя крестным знамением, говорил я.
- А, может, у тебя осиновые колья имеются? - вопросил второй вервульф, доселе поскуливавший в сторонке.
- Отнюдь.
- Почему ж ты, мил человек, в сумеречное время без дани мимо нас проскочить хочешь?
- Дык, у меня ведь грамотка есть с государевой печатью, ксивой еще именуемая.
- Ксив у нас у самих в избытке великом имеется, а казна пустая. Плати ясак в фонд защиты оборотней, а не то изымем у тебя грамотку на савраски твоей управление, замучаешься опосля по судам пыль глотать.

Слаб человечишко, боязлив. Но скупость дух мой укрепляла, дал упырям проклятым лишь десятую часть супротив желаемого и отпустили они раба Божия Алексия на все четыре стороны.

Повернувшись, они пошли в сторону заходящего солнца, кокетливо помахивая серыми хвостами. А спустя минуту лишь густой запах псины да клочья волчьей шерсти напоминали о том, что здесь охотились оборотни в погонах.

Отсюда:

У нас, как и во многих журналах, есть рубрика, в которой публикуют ответы на вопросы читателей. Так знайте: никаких вопросов на самом деле нет! Все они придуманы мною или нашими авторами. Когда нам реально прислали письмо с вопросом - оно как анекдот по всей редакции ходило: все его разглядывали как диковинку и спрашивали: какой дебил додумался нам написать?!

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

scorpio_1970, ну почему те даже бегают в два раза быстрее? И мяч у них к ногам как пришитый? Нет, я не спорю, у нас классная команда. И не будь на поле испанцев, мы бы почти наверняка победили. ;)

Будни капиталиста

И вот вы нашли подходящих рабочих, договорились с ними о расценках и объемах работ, определили сроки и завезли материалы. Подрагивая от неперпения, рабочие готовы изремонтировать вашу квартиру вдоль и поперек. Вы же, тем временем, вспоминайте все, что когда-либо слышали о методах гестапо и НКВД, опыт инквизиции, кстати, тоже будет чрезвычайно полезен.

Потому что началась война.

Основные постулаты классовой борьбы описали еще Маркс и Энгельс - капиталисты выжимают из рабочих прибавочную стоимость, а рабочие в ответ бессовестно на@бывают капиталистов. Разница лишь в том, что вы будете выжимать из рабочих честный труд.

Главный совет - кормите рабочих, вне зависимости от того, оговаривали вы это или нет. Сытый рабочий вспоминает, что и у него была мама, поэтому у него просыпается совесть. Сытый рабочий трудолюбив и исполнителен, голодный же - ленив и оппортунистичен.

Инициатива наказуема. У рабочего должно быть только одно мнение касательно будущего вида квартиры - ВАШЕ мнение. Если вдруг у него появляются свои соображения, это означает, что так ему будет сделать проще, или же ему, просто, лень сделать так как надо. И лишь в исключительных случаях рабочие подают здравые идеи.

Внутри каждого рабочего сидит вредитель. Рабочие должны приходить в чистую квартиру и не должны из нее уходить, пока вы все после них не уберете. Причина банальна: если посреди линолеума лежит картонка - значит рабочие умудрились порезать ваш линолеум; если они собрали весь мусор на паркете горкой - значит паркет в этом месте безнадежно испорчен. Они прикрыли стену досками - выстраивайте их у этой стены и вызывайте расстрельную команду, ибо с вероятностью 100% они выдолбили вам лишнюю дырку.

Надзиратель - не самая плохая работа. Не бойтесь показаться надоедливыми. Неусыпно следите за пролетариями - у них очень плохая память. То, что вы три раза рассказали им КАК нужно сделать и один раз показали, еще ничего не значит. Точнее, значит, что они уже все забыли. Поэтому, будьте настороже - в конце концов, они работают за ваши деньги и в вашей квартире.

Чувство локтя. Не стесняйтесь помогать вашим рабочим, особенно, если вы знаете, что и как нужно делать. Это притупляет их классовую ненависть.

Не будьте слишком щедры, но и не скупитесь. Если рабочие просят прибавки, а работа действительно оказалась сложнее, чем предполагалось - заплатите, предварительно поторговавшись. Рабочий класс с молоком матери впитал формулы: "кто не торгуется - тот лох" и "кто не платит - тот жадный лох", как следствие из этих формул, вас обязательно впоследствии на@бут.

Покупая плитку, не поленитесь, проверьте ее и пересчитайте. Поверьте, будет куда неприятнее, если вы привезете домой две упаковки битой плитки. Это поможет и при дальнейшем общении с плиточником, который, наколотив этой самой плитки вдоволь, будет уверять, что вас на@бали при выдаче. Ради Бога, следите за плиточниками - у них свое понятие о прекрасном, поэтому узоры будут несовпадать, в неприметных местах они положат вам предварительно расколотую плитку, замазав трещину какой-нибудь дрянью. Они удивительно лживы и изворотливы. Уложив плитку без единого прямого угла, они расскажут вам кучу трагических историй об изношенном оборудовании на фабриках, о зрительных иллюзиях, усомнятся в остроте вашего зрения, напомнят вам о новых веяниях дизайна и о том, чему равен прямой угол в военное время. В ответ сообщите ему, сколько стоит эта плитка, поинтересуйтесь, когда у него заканчивается московская регистрация и намекните, что ваш шурин, майор ФСб, как раз разыскивает подходящую кандидатуру на вакантную должность исполнителя одного из недавних терактов.

Если рабочий говорит вам, что у него первый разряд по сантехнике, а уж по части электрики он, вообще, постиг дзен - рассмейтесь ему в лицо (особо циничные могут туда же и плюнуть) и поинтересуйтесь, где он будет, когда вашу проводку закоротит или соседи этажом ниже будут выписывать вам счета за затопленную квартиру. Как сантехник, так и электрик должные быть людьми проверенными, желательно ЖЕКовскими (причем, необязательно из вашего ЖЕКа). Хорошие специалисты возьмут много, торговаться не будут, но и результаты их работы будут великолепны. Обилием рычажков, краников и всяческих предохранителей стояк вашей ванной напомнит о советских научно-фантастических фильмах. Одновременное включение водогрея, плиты и стиральной машины не будет вызывать паническое срабатывание предохранителей на всем этаже. Вообщем, не пожалеете.

Предупреждение: в следующем абзаце нет никакой дискриминации. Он основан исключительно на личном опыте.

Если, нанимая рабочих, у вас есть возможность выбора между лицом славянской наружности и лицом кавказской национальности - берите первого. Если есть выбор между мужчиной и женщиной - берите женщину, они в разы чистоплотнее, аккуратнее и сообразительнее.

Удачи!

В разговоре с рабочими заметил, что они постоянно употребляют слово "ликвидировать". Если мусор - значит ликвидируем его, если неровность на стене - тоже на ликвидацию, и т.д.

До чего довели народ проклятые кремлевские милитаристы!

... но не могу не процитировать:

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.

У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.

У них есть Тиньков - они думают, что у них есть пиво.

Все-таки, моя жена фантастическая женщина!

Найти на свободной дороге самый высокий бордюрный камень и со всей дури насадить на него машину - тут нужны стальные нервы и непоколебимая уверенность в своих силах. Кроме того, нужен плохой слух - чтобы мужа, вопящего разные слова, было меньше слышно.

А ведь она закончила всего лишь две автошколы.

То ли еще будет...

Дневник Джорджа Буша http://george.wbu.sh/ удивительно похож на отечественного Владимира Владимировича™.

Хоть в чем-то американцы оказались в положении догоняющих.

[via]

Это цитата сообщения Fudzy Оригинальное сообщение

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Это цитата сообщения fish_in_the_barrel Оригинальное сообщение

Подарите своей девушке новое средство для ухода за кожей лица.
Стоит всего 80 рублей и помогает от всех распространенных женских проблем.

Действует не только на лицо, но и на тело.
Имеет способность увеличивать грудь, лечить целлюлит, выводить родинки и улучшать цвет волос.


[показать]