Съездили на книжную ярмарку на ВДНХ.

На стенде "Геликона" обнаружили Горчева и Житинского. Караулов скрывался.
UPDATE: Фотографирую Дмитрия Горчева. Молодой человек, стоящий поодаль: "К вечеру ждем репортаж на ЖЖ".

Кстати, немногие издательства привезли с собой авторов.

Небольшой размер стендов компенсируется их количеством. Посетителей завлекают художественными чтениями, фильмами, крутящимися на мониторах, зверушками.

На огромном стенде Рона Хаббарда больше проповедуют сайентологию, чем торгуют книгами. Проповедуют ненавязчиво, узнав, что мы больше интересуемся творчеством автора, моментально впарили нам несколько книг. У них же на стенде люди засовывают пальцы в какие-то приборы - видимо, проверяют карму, ну или что там есть у сайентологов. При покупке книг предлагают заполнить анкеты и тесты. В анкете поле e-mail, обещают уведомлять о книжных новинках и расписаниях прибытия инопланетян. Мы отказались.

Ажиотах вызывает "Ночной дозор". Продавец авторитетно разъясняет покупателям: "Это раннее издание, почти раритетное, а это - новое, здесь в качестве иллюстраций кадры из фильма". С трудом протолкался к стенду, чтобы купить Мухина.

Посетителей множество, меры безопасности - соответствующие. Женщина, распахивая перед милиционером сумку: "Ну что, и меня будете обыскивать?" Милиционер хмуро отказывается. Женщина: "Зря вы так. А надо бы, вы посмотрите".

Мы, правда, зашли через какой-то боковой вход, как позже оказалось, избежав очередей, обыска, металлодетектора и покупки билетов.

Краткий фото-отчет:
______________________________________________


[показать]
Читать далее...

Перефразируя классическое высказывание генерала Ермолова:

<<Каждый мнит себя экспертом, видя бой со стороны.>>

Насколько умен и тактичен заместитель председателя Союза муфтиев России шейх Мухаммад, настолько же непробудимо тупы ведущие РБК.

Это каким куцым мозгом надо обладать, чтобы спросить:

- А что думают по этому поводу Ваши соплеменники?

Новая акция

ЖЖ юзер telnikoff о задержании Бабицкого:

А вот что Бабицкого со "Свободы" задержали - то не следует сразу строить конспирационные теории. "Путин не пустил", "гэбня побила". Зачем так сразу.

Ведь вполне допустимо, что его задержали просто оттого, что им показалось, что он "мудак и пидарас". Бывает такое неудачное сочетание качеств. Посмотрели ему в глаза - и поняли: мудак. Посмотрели еще внимательнее - и поняли: пидарас.

И не пустили.

[via]

Вдохновившись заметкой Бертолет, слушаю "Эхо Москвы".

Теперь я знаю правду! Путин самолично поил Политковскую пургеном и обыскивал Бабицкого. Он бы еще и школу в Осетии захватил, но, видимо, визит в Турцию помешал.

Александр Тюрин. Яйцо Чингизхана или Вася-Василиск. 1997

Читать далее...

Что меня бесит после каждого терракта - так это появление в СМИ бешенного количества разнообразнейших экспертов.

Некто Гуревич в ночном эфире РБК:
- Есть только одно средство борьбы с терроризмом - государство должно быть максимально честным со своими гражданами и предельно честным с террористами.

Экий мудак, прости Господи.

Сфотографировано в № 33 журнала "Авто. Из рук в руки".
_________________________________________________

[показать]

Всем москвичам знакомы милицейские джипы с мигалками, рассекающие по встречной полосе.

Сегодня видел Daewoo Matiz веселой оранжевой масти, тоже с милицейскими номерами, тоже с мигалкой, тоже на встречке.

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Для Arizona, которую не устраивает закусывать Кьянти колбасой.

Значит, рассказываю , "Как мы готовим наше любиме блюдо - Спагетти Баланьеза"

Обжариваем фарш, варим макароны, добавляем соус "Маги - Макаронамания" и все это выкидываем нах.

Потому как такое можно сьесть только при условии, что все компоненты вы купили в деревенском сельмаге, на деньги добытые нелегким трудом сталкера стеклотары.
Мой совет - не парьтесь вы с макаронами, купите лучше еще литр и занюхивайте рукавом. По любому это не Спагетти и не Баланьеза.

Да, еще вариант, при котором это можно есть - вас пробило на хавчик после отличной травы, и вы зашли в гости к бабушке, которая отоварила вас такой тарелочкой. Поскольку в таком состоянии вы готовы были сожрать бабушкину кошку, если бы кетчуп был. И кошка не щемилась бы с такой страшной скоростью.

Дык вот, сам рецепт :

Купите фарш, пожарьте его. С фаршем жарьте лук, чеснок и специи.
Отжарьте для колорита жену.
Купите макароны, отварите их. Слейте нах.
Смешайте пофиг в какой из емкостей, и потушите децл.
"Макароны по флоццки " готовы.

Кое-кто до сих пор думает, что если в этот фаршмак добавить кетчуп или томатную пасту - он таки получит спагетти болоньеза.
Ню-ню.


Ладно, вот вам рецепт

Из тридцати с лишним страниц моего дневника сегодня осталось 18. Из них открываются последние 5. Остальные пустые.

Дальше нецензурно

[via]

Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография сохранена.

"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

Читать далее...

Весь ЖЖ давно уже обошла ссылка на сайт, где обучают различать исконного русака и проклятого жЫдомасона по антропологическим признакам.

И только сегодня я заметил, что там, оказывается, еще и задачник есть с ответами. Все по-серьезному, блин.

P.S. Доктор Менгеле восхищенно вертится в гробу...

Жена, глядя на Мерседес Гелендваген:

- Я тоже хочу такой УАЗик!

Восхитительную наклейку видел на Mini Cooper:

Girls wanted!
No experience needed.

Пробежавшись по наиболее обсуждаемым темам ЖЖ, обнаруЖЖил, что многие активно пишущие ли-ряне обладают не менее часто обновляемыми дневниками ЖЖ.

Господи, дай мне хотя бы десятую часть от разбазариваемого ими времени!

Рабочие ремонтируют крыльцо. Мимо них, вздыхая и подволакивая ноги, бредет мужик с фингалом.

Один из рабочих указывает на него другим и с плохо скрываемой гордостью произносит:

- Это Николаич, наш робот-похмелятор.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

-Мамочка, я порвала с ним! Вернее, он порвал со мной.
Тьфу, короче, мама, я стала женщиной!

- Давай купим китайский пикап.
- Нет. Тайванскую люстру мы уже покупали.