Боюсь завистливых людей!
Мне кажется что страшнее зависти в этом мире ничего нет и даже ненависть не так страшна как зависть. Завистливому человеку даже ничего не нужно делать что бы навредить тому кому он завидует, достаточно просто молча завидовать и эта "молчаливая пакость" пародоксальным образом может превратиться в кошмар.
Всегда считала себя человеком не суеверным и без предрассудков, но ничего не могу поделать с этой фобией завистливых людей.

Всегда неприятно возвращаться из вечного лета в холодную осеннюю реальность и бытовуху. Сейчас выйду на улицу, холодный ветер даст пощечену, так на всякий случай, что бы не расслаблялась, и в моей "книжке" офиициально наступит зима.

Хочется скрипеть зубами и кого-нибудь больно ударить!
А ещё, хочется разбить тарелку, а потом давить осколки каблуками!

And here goes my first cigarette-less smoke-free day!

Ушла нафиг плакать над вчерашними окурками в пепельнице...

Вот ежили б я ещё умела и деньгами рационально пользоваться - цены бы мне не было!
Сейчас я просто золотая, а то была бы золотая с брильЯнтами!

I feel kinda nostalgic today... and sad... I've been so busy lately with all this boring-routine-shit that I started to miss myself. I've been having these weird flashbacks from my past all day today. I miss being a child. I miss being careless and free-spirited. I miss my home. I miss you, Mom!
But, nothing is coming back... ever... except, maybe, those stupid flashbacks.
Never knew that it's such a tough job being a "big girl". And if I knew? Well, probably, I just wouldn't go "there"...

Проснулась утром, подошла к зеркалу, взяла ножницы, и так, не долго думая и легко отрезала себе чёлку по самое "не хочу"!
Ну вот разве можно меня назвать нормальным, здравомыслящим человеком после этого?
Зато теперь есть повод каждое утро вставать по-раньше и лишних пол часа трепать себе нервы перед зеркалом!
Если человек идиот, то это на долго!

When time comes to complement someone, instead of complementing that person you just throw an arrogant joke in one's face, and two seconds later, after realizing your fuck up you try to save yourself with another joke, preferably senseless and stupid this time...
Human mind is full of paradoxes!

Надо бы помалкивать иногда и не п**дет своё мнение по каждому поводу, но вот как тяжеловато мне это дается...

At what point "enough" becomes "too much"?
I always have difficulty to notice that fine line between the two...

Так много бутафории в этой жини! Сижу cейчаc и слушаю как люди разговаривают... обсуждают что-то вроде бы важное для них... обсуждают какиет-то неотеЪмлимые аспекты своей жини... Люди эти знают друг друга как облупленные... а все равно пытаются произвести друг на друга впечатление... Чуш какая-то!

Failure is an opportunity.
If you blame someone else, there is no end to the blame.

Knowing others is intelligence; knowing yourself is true wisdom.
Mastering others is strength; mastering yourself is true power.

Хожу по комнате мурлыча себе под нос какую-то глупую мелодию, которая с утра вертиться в голове. Время вроде бы не раннее, но солнце всё ещё ослепительно освещает комнату. Настроение отменное!
Как обычно с первого раза не могу решить что же мне надеть. Меняю наряд за нарядом. "И всё же чего-то не хватает для полного женского счастья, что-то тут не доработанно!" - посмеялась сама над собой. Куда-то собираюсь, но, очивидно, не сильно тороплюсь. Первый раз в жизни, собираясь не тороплюсь, бывает же! Начинаю оглядывать себя, крутясь вокруг своей собственной оси и понимаю, что не могу оценить своего внешнего вида до конца. "Ну прям как та собака за хвостом! Зеркало же для этого есть, ТОРМОЗ!" Хихикая сама над собой выбегаю в соседнюю комнату где стоит зеркало в полный рост и в растеренности застываю на месте.
Первые три минуты пытаюсь сконцентрироваться и понять что же все-таки происходить. Потом начала кружится голова. Головокружение перерасло в жуткую мигрень, вызваную напряжением в глазах. Очень больно глазам! Больно от того что я пытаюсь рассмотреть то что я вижу перед собой... а точнее, то чего я не вижу перед собой - в зеркале нет моего отражения...
Странное ощущение холодком пробежало по спинному мозгу. DE JA VUE?! А потом резкое осознание самого страшного: "А ведь я никогда не видела своего собственного отражения. Его там НИКОГДА и не было!"

Сегодня позвонила знакомая девочка истерически рыдая. Отец пошёл в магазин, а через несколько часов позвонили из госпиталя и сообщили что у него случился сердечный приступ и он умер. Мужику ещё 50 не было. Эта девочка плакала так, что до сих пор сердце ёкает.
В подобные моменты начинаешь понимать на сколько собственные проблемы незначительны и мелочны.

Глупо всё как-то. Глупо и не интересно.
Голова с перепоя трещит, да ещё и погода на мозги давит.
Хочется чего-то приятного и радостного...
Вчера ещё раз убедилась на сколько этот мир до безобразия тесен, предсказуем и глуп...
Скукота...

"Нужно что-то написать! Нужно что-то срочно написать!".
Пальцы судорожно дрожали зависнув над клавишами и не один из них не осмеливался сделать первый решающий удар.
Потом схватила ручку и бешенно вырвав листок из первой попавшейся тетради писала на его смятых клеточках несуразные слова.
Смяла листок и выкинула в урну.
Обрушилась в кресло перед компьютером и снова в нерешительности остановила пальцы над клавиатурой.
Удар...
Второй...
Третий...
Четвёртый...
Звук впадающих от давления клавиш учащался.
Сторчки рождаущиеся на экране уносили головную боль.
Незаурядный процесс телетранспортации мыслей в глупые строчки облегчал даже физическую боль в костях.
Уже легче!
После второй страници стало совсем легко и спокойно.
Нужно было просто что-то написать!

Fuck everything!
Fuck all circumstances!
Fuck everybody's opinion!
Do not give a flying fuck anymore about anybody!
I AM the ONLY ONE who matters to me from now on!
If God wants me to be a surviver, than life to me is a FUCKING JUNGLE!!!

Sweet dreams, Alena!

I'll try to live through tomorrow without fucking something up... again...
That's going to be a challenge! A HUGE FUCKING CHALLENGE!

День Третий

Легче. Уже легче. Уже всё не так страшно... сегодня... А завтра?

Уже который год жду лето. Лето прийдё и всё встанет на свои места, всё станет лучше, проще, светлее и легче. Уже который год приходит лето и жестоко "кидает" меня истерически смеясь в моё заплаканное лицо.

Я больше никогда не буду плакать!!! Никто и никогда больше не увидет моих слез!!!

День Второй

Опять плохо. Опять плакала. Опять загнала себя в угол и забыла про главное. Опять всё пустила на самотёк. Ну почему я продалжаю отбрасывать себя назад, в то время как малеиший и самый незначительный шаг вперёд мне стоит таких колоссальных усилий! Ну и где теперь эта "точка"? В каком же месте, позвольте поинтересоваться, застрял ваш вчерашний энтузиазм?
Господи дай силы и терпения!
Я не хочу больше бояться!
Я просто не имею права на Страх!
Я просто на просто не могу себе позволить такую роскошь как Страх!
Я не хочу больше бояться!

День Первый

Моя жизнь началась здесь, сегодня, с "новой точки отсчёта". "Точка" эта была поставлена Кем-то Неизветным давным давно, вероятно ещё за долго до моего рождения. Но всё началось именно здесь! Знала ли я об этой "точке" раньше? Возможно знала... а возможно что не хотела знать. Конечно я могла прийти сюда и раньше, но почему-то, себе же во вред, я уклонялась от этого "начала". Ну и что же будет теперь? Что поменяется во мне и в моей жизни? Всё и ничего! Зависит от меня, конечно... а в прочем так же как и обычно...
Теперь время будет лететь в два раза быстрее, а успеть сделать нужно будет в два раза больше. Но как это и не странно, меня это не пугает. Первый раз в жизни меня это не пугает!