Вчера купила себе очередной бюстгальтер. Теперь банановый с купидончиками. Сегодня пришла на работу в нем. Думала, что он морально поддержит. Пока не очень помогает. Но бюстик - хороший. Там в центре на красном бантике болтается маленький металлический купидончик.

Как же тяжело делать добрые дела. Еле доперлась на работу с сумкой полной подарков для подруги. А еще надо купить книжку для ее племянницы. Гадить и вредничать все таки проще.

Скучно как-то. И неуютно. Не нравится мне здесь. Не знаю, что будет дальше. Работы как таковой нет. С одной стороны - хорошо. С другой - от скуки становится совсем плохо.

Читаю ужасно грустную книгу, про общение в интернете. Два раза еле сдерживала себя, чтобы не разрыдаться в метро. Все очень грустно. Нет, сама тема отношений по сети уже не является для меня актуальной и описываемый роман в ICQ не стал для меня откровением. Вот пару-тройку лет назад..да, он произвел бы на меня неизгладимое впечатление. Но вот сопутствующие интернет отношениям картины из жизни просто убивают. Читая, я понимаю, что надеяться на любовь более чем смешно. Я не из тех, кто способен создать прочную семейную ячейку общества. Меня всегда будут раздражать мелочи, я не смогу смотреть своему партнеру в рот и благоговеть перед ним. Но буду ждать мужских поступков, брУльянтов и любви. А так не бывает и мужчин таких не бывает.
После этой книги мне все больше кажется, что меня никто не любит. Противное чувство.

Легла спать и оставила включенным компьютер. Когда проснулась, то обнаружила, что никто ничего не написал, никто не ждал и не жаждал меня. Все как раньше. немного грустно от этого.

Съездила на предыдущую работу сегодня дабы уладить дело с бумагами. Ужасно расстроилась. В какой-то момент закричала в машина "За что?". Такая работа была хорошая, каждый день я ездила на машине. Теперь же этот ужасный общественный транспорт. Раньше у меня было уютненькое местечко, где я так хорошо сидела и никто мне не трахал мозг. Теперь же жуткая комната с клушами вокруг. Если бы все было как раньше, то я бы сейчас уже собирала бы чУмаданы в отпуск, а теперь я вынуждена торчать тут аж до осени. И не будет мне счастья.
Ужасно обидно. Директор бывший конечно же зажал положенные мне деньги. Старый сатир. Ну да бог с ним. Неприятно было конечно с ним встречаться. Я вообще не люблю видеть людей которые причинили мне неприятности или боль. Один их вид заставляет меня вспомнить неприятные минуты и переживания и мне хочется дать этим людям по морде, но - не могу. И от этого расстраиваюсь еще больше.
А сейчас еще подруга взбесила, высказавшись: Значит тебе нужно познать и это.А за твою смиренность Бог тебя вознаградит..
Да на хера мне это познавать??? Если бы в жизни все решалось таким путем, то, вот например моя мама уже давно должна была ходить увешанная брильянтами как елка, а я осыпана золотом. И где все это???
Все хрень и я в расстройстве.

Решила сесть на диету, а то отожралась как кабанчик. Стойко держусь уже третий день. Что характерно: есть практически не хочется. Авось научу себя жрать меньше.
А сейчас вдруг представила себе жуткую картину: у меня день рожденья, я приготовила стол, шампанское и....и никто не пришел. Меня прям ледяной пот прошиб....

Мне сегодня приснилось, что я помирилась с животным и простила его. Проснулась от ужаса в холодном поту!!!

Ну е-мое! Что за жизнь у женщины. Еще вчера я была счастлива и радовалась всему вокруг. Сегодня я в тоске и печали, опять ненавижу работу, сотрудников и вообще "отойди от гробика". В метро чуть не расплакалась от какой-то банальности в книге. ПМС так его раз так!!

Заметила, что когда я надеваю обувь на каблуках, то начинаю совершенно бессовестным образом вилять бедрами. Почти Long Vehicle получается.

Как обычно размышляла по дороге на работу. Когда чуть не разревелась над какой-то любовной историей, то поняла что ПМС на горизонте. Похвалила себя, что не взялась вчера описывать постельную сцену в новом произведении, но зато поняла, что я упустила шанс написать свой самый гениальный и эмоциональный роман. Если бы в прошлом году я не поленилась и закончила рассказик и именно тогда открыла в себе писателя, то я создала бы шедевр. Ведь такого накала чувств, как тогда, не будет больше (я очень надеюсь). Любовь, нежность, разлука, печаль, ненависть, желание убить и разорвать на части и все равно любовь....И все это было бы реальностью, настоящим и непридуманным.

Ох боюсь, что я тут теперь буду писать только про то, что коллектив на работе ужасный. Так они меня достают. А еще вот подруга моя М. как всегда отличилась. Она вроде таки подала в суд на своего ублюдка-мужа, но в то же время собирается оставить себе его сына подростка и вообще она заявила, что уж лучше с таким мужем чем одной. Я тихо прибалдела.

Нее, я просто шизею с тутошних клуш! Тут зашел разговор об обеде: мол сколько обед официально длится...я говорю: согласно ТК обед - час. Они говорят: это у тебя час. Я тихо прибалдела и говорю: с чего это у меня час? Я ж никуда не хожу...а они говорят у тебя привилегированное положение. Я чуть в обморок не упала. Да, я работаю с 10 до 18, а не с 9. Но это было мое условие при принятии на работу. И кто ИМ мешал договариваться о том же? И я же не выхожу на обед никуда, точно так же обедаю на рабочем месте у компьютера, а то что они как дуры тут сидят и тоже не тратят на обед час законный, так это опять же их проблемы! Мы вот раньше прям гулять ходили на 40 минут чтобы в офисе не сидеть.

Я почти неделю собиралась написать о новой работе, но все никак руки не доходили. Но сегодня просто уже нет сил терпеть! Выскажу все!
В общем в прошлую среду я таки вышла на новую работу. Как мне казалось я нашла перспективную и вполне хорошую работу. Хрен! В первый день я никак не могла отделаться от ощущения, что это шарашкина конторка и денег тут нет, не было никогда и не будет. Это меня тихо расстроило. Но убил меня коллектив! Это сборище деревенских клушек. Страшных и тупых!! Какие же они страшные. Одна так вообще кособокая и кривоглазая. Ну и тут я - столичная штучка. Я даже выпендриваться еще не начала, а уже они меня тихо ненавидели. Зато на следующий день все как одна пришли в шмотках получше (что правда не помогло скрыть клушечность). Меня игнорируют. Любая моя фраза, даже самая безобидная, например про погоду, вызывает выражение отвращения на лицах. Это угнетает. За неделю, что я тут сижу, могу по пальцам пересчитать случаи прямого обращения ко мне.
Они все занимаются одним типом работы, мои же знания лежат совершенно в другой области. Как результат команды из нас не выйдет.
Сам офис жутко неуютный и мое рабочее место лишено минимального комфорта. Это раздражает. А сегодня утром меня тайком лишили тумбочки, на которую я ставила сумку. Видите ли они пересели. И никто не подумал даже спросить меня.
В общем кошмар.

Какой кошмар. Уже год моя подруга замужем за своим чмо паршивым. Звонила сейчас, поздравляла. Я уже смерилась, что она от него не уйдет. Придется терпеть эту сволочь. А точнее потерять подругу. Как это печально.

Я так и знала. После первого рассказа из меня просто прет "печатное слово". Любой мало-мальски интересный предмет, попавшийся мне на глаза, вызывает желаний писать о нем. Увидела сегодня сережку на дороге: кто-то потерял. Пока дошла до места назначения в голове крутилось пара-тройка абзацев про эту сережку. И так практически постоянно.

Мужчины должны каждый день носить костюм и галстук - они просто неотразимы в таком виде!

Я не собираюсь меняться ради кого бы то ни было. Пусть даже меня никто не полюбит.

Написала я тут рассказик. Не очень большой. Прям буквально за два дня состряпала. Главное он понравился тем нескольким людям, кому его показала. и теперь я чувствую себя только что родившей мамашей: гордой за свое дитя, желающей всем его показать-похвастаться, и в то же время ото всех его скрыть, чтоб был только моим. Не знаю, что с этим делать. Хочется выставить в интернет, а лучше чтобы напечатал журнал какой-нибудь (правда я мечтаю много?), и все же боюсь, что его может кто-нибудь спереть. А еще вот все волнуюсь: а не сперла ли я сюжет откуда нибудь, а при своей девичьей памяти просто забыла, что такое уже читала или видела.
Зато теперь голова полна всевозможных сюжетов и замыслов, как будто этот первенец литературный открыл дверь всем мыслям, что никак не могли выйти наружу. Осталось донести их до бумаги, не растеряв по дороге. И может сбудется моя мечта и я буду писать....