Кстати, в пятницу видела свою первую любовь. Он гулял с дочкой. Хорошенькая такая девчушка лет двух. Я натянула кепку поглубже и наклонила еще голову вниз, чтобы козырек скрыл лицо полностью. Мы давно не разговариваем. Но позавчера встретить его было ну совсем неприятно.

В силу того, что мой комп на работе отчего-то не хочет загружать винду - я сижу на чужом и решила посветить время разбору почты. Удаляю письма животного из ящика, пересылаю их в другой ящик, которым не пользуюсь. Очищаю пространство и память.
Думала об этом вчера, после фильмов и продолжаю думать об этом сейчас. Любая женщина, пережившая разрыв с любимым человеком, не важно по какой причине, - вдова. Мы хороним свою любовь, мы хороним образ человека, которого любили. Оплакиваем их. Вот и я сейчас разбираю почту, как если бы разбирала вещи оставшиеся после него. С каждым письмом связанны какие-то воспоминания. Перечитываю некоторые. Казню себя иногда за глупость, иногда за грубость, но больше всего за влюбленную слепоту. Но вычеркнуть ничего не могу. Все что было - мое. И я это оплакиваю.

Ничего нет лучше, чем тешить свое одиночество и разбитое сердце фильмами про любовь. Посмотрела сегодня подряд сначала 27 Dresses, а затем P.S. I love you. Много плакала. Много думала.
А вчера мои девчонки заняли 4 место на конкурсе. Я за них болела, аж руки дрожали пока снимала их выступление. Но сказать что я сильно расстроилась не могу. Тихий голосок внутри меня шепчет, что если бы я была с ними, то уж точно бы вошли в призовую тройку. Не хорошо это.
Видимо за свою жестокость и дурной нрав я наказана - болею.

Не сплю чтобы не плакать. Слушаю музыку. Так пусто внутри. Значит ли это, что любовь прошла? Нет. Я люблю всю жизнь. Когда говорю, что это навсегда, то не вру. Люблю даже свою первую любовь подростковую. До сих пор маленькая частичка сердца - его. А сейчас просто грустно. Или устала быть сильной и говорить, что счастлива. Такое бывает - кончается завод ключа. Или это наконец наступила реакция организма. Хотя вроде в боку уже давно кололо и волосы вылезали. Чтож сейчас так плохо? Не хватает витаминов? Может просто никто не обнимает или просто не говорит ласковое слово. Не знаю...устала просто.

Это цитата сообщения ПлЮщЪ Оригинальное сообщение

Грамматика английского языка.

 

 

МОРФОЛОГИЯ

СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ

Классификация существительных
Число
Падеж
Род
Функции существительного в предложении
Определители существительного

АРТИКЛЬ

Употребление неопределенного артикля 
Употребление определенного артикля 
Отсутствие артикля (нулевой артикль) 
Употребление артиклей с именами собственными 
Употребление артикля в некоторых сочетаниях и выражениях 

ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ

Место прилагательного в предложении 
Степени сравнения прилагательных 
Сравнительные конструкции с прилагательными 
Переход прилагательных в существительные 
Образование прилагательных 

ЧИСЛИТЕЛЬНОЕ

Количественные числительные
Порядковые числительные 

МЕСТОИМЕНИЕ

Классификация местоимений  

Личные местоимения   (I, me, you, he, him, she, her, it, we, us, you, they, them)

Притяжательные местоимения   (my, mine, your, yours, his, her, hers, its, our, ours, your, yours, their, theirs)

Возвратно-усилительные местоимения  (myself, yourself, himself, herself, itself, oneself, ourselves и

Читать далее...

Почему-то сегодня утром вспомнила эти слова.
В городе моем улицы пусты.
Дождь случайный льется с крыш
Плачут за окном поздние цветы
Я молчу, и ты молчишь
В городе моем свет дрожит дневной
Как душа моя точь в точь
Были мы вдвоем, а теперь со мной одиночество и ночь


Как же это все мне все это преодолеть.
Расставание – маленькая смерть.
Расставание – долгий путь к началу.
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь
Где же ты?
Дай ответ!
Отзовись, мой друг.
Ау, ау, ау!!!!!!

Но в ответ слышу я только сердца стук

В городе моем, царстве суеты кто-то мне звонит другой.
Но забуду все. И со мною ты, самый долгожданный мой.
Если ты придешь, распахну я дверь.
Солнце в дом войдет любя
Не придешь, так что же.
Ты уж мне поверь, я забуду про тебя…

Как же это все мне все это преодолеть.
Расставание – маленькая смерть.
Расставание – долгий путь к началу.
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь
Где же ты?
Дай ответ!
Отзовись, мой друг.
Ау, ау, ау!!!!!!

Смотрю разные соцсети. Попадаются молодые люди которые выставляют в своем профайле не только свои фотографии, но и фотографии любимых. Особенно радуют комментарии из серии "моя красавица", "моя любовь" и так далее. Приятно такое читать: мужчина гордится своей женщиной. Редкость для меня.

Вчера не выдержала - плакала. Долго, много. Пыталась себя убедить, что это месячные и грустная книжка, но получалось слабо. Плакала над своими разбитыми мечтами, надеждами. Видимо просто в очередной раз устала. Ждать устала. Каждый день как в песне:
Maybe i shall meet him sunday,
Maybe monday maybe not.
Still i'm sure to meet him one day,
Maybe tuesday will be my good news day...
Вот и я просыпаюсь каждое утро и думаю, что сегодня будет чудо в моей жизни. А вечером, ложась спать, надеюсь, что чудо произойдет завтра. Но я натура нетерпеливая и иногда происходят срывы и я понимаю, что ждать-то более невозможно и зачем обманывать себя - чудес-то не бывает. Зато бывают опухшие от слез глаза по утрам, голова которая болит от недосыпа.

Как-то одиноко. Хорошо, что это случается теперь раз в месяц...

Счастье ржет и бьет копытом!

Услышала вчера от подруги "ну за три года-то уж как-нибудь выйдется замуж". Она заканчивает сейчас университет и собирается в аспирантуру. И говорит, что уже видит как будет с пузом писать диссертацию или прям уже с ребеночком. И в полной она уверенности, что так и будет.
С момента окончания моего университета прошло почти 5 лет...и я больше не надеюсь на замужество. Да и здоровье позволяет сомневаться в возможности иметь детей.

Вчера чувствовала себя редкостной дрянью. Но остановить себя не могла. Ставим мы два танца для конкурса. Один на 8 человек, а один большой, на 15-18. Тот который на 8 - красивый, эффектный и интересный танец. Но меня туда не взяли, волосы короткие, да и видать я отъелась слишком, что наша учительница решила - я не подойду. Но меня поставили в другой, в большой. Подходит время конкурса и решает наша руководительница, что на конкурс пойдет только малый танец. И начинает их готовить. И вот смотрела я вчера их репетицию и поняла, что не хочу чтобы они выиграли. И обидно мне, что я не танцую в этом красивом танце. Туда поставили двух новых девчонок, которые-то и в музыку толком иногда не попадают и учили танец долго и на сцене они ни разу не выступали. Но вот они худенькие и с длинными волосами и их взяли. Ужасно мне обидно. И совсем я не желаю победы им. И вроде так нельзя, но вот зреет во мне эта злоба и обида и все тут.

Все таки дружба - это работа ни чуть не менее тяжкий труд чем семья. Да любые отношения - это не так просто. Я согласна, что иногда пользую людей, но не жадничая отдаю себя близким если надо. Но все ж надо знать меру и оставаться в рамках.
Одна подруга вот уже кучу времени напрашивается ко мне на дачу с еще одной подругой. Я их конечно люблю и ездить с ними забавно, но всегда крайне накладно. Толку от них по хозяйству никакого, да плюс одни расходы. И хоть мы типа делим цену за продукты между собой, но они всегда забывают, что я, например, еще и бензин трачу и электричество в доме. И ведь их забери-отвези, в магазин заедь и посуду помой и приготовь, а они радостно лежат и загорают. Меня тихонько сие раздражает.
Или вот моя распрекрасная М. Наконец-то выгнала своего дибилоида из дому и подала на него в суд. Так теперь уж не знает с какого боку ко мне подлезть чтобы в плечико поплакаться. А когда мне надо было - херли. И никогда меня в жизни не слушала, а теперь вот зовет меня к себе домой, чтобы я с ней ночевала, а то ей страшно. Да что я больная на голову что ли??? А если этот ублюдок припрется. Так мало что М. так и мне достанется. На фиг мне такое счастье.

Говорят, что теперь можно менять ник дневника. Я вот думаю над тем, чтобы поменять свой, но не знаю будет ли мне подходить новый и действительно ли мне это надо.

Последние дни просто перенасытили меня мыслями и эмоциями. Я нестерпимо хочу уйти в запой...писательский. Закрыться в квартире на недельку, быть один на один с бумагой или клавиатурой. Вставать поздно утром после ночного бдения, медленно пить кофе, бродить по квартире от балкона к балкону, а потом как сумасшедшей бросаться к компьютеру и писать-писать-писать, без остановки, стараясь не растерять драгоценные слова.
Но..я не могу..надо вставать каждое утро в одно и то же время и идти на работу, растрачивая фразы и мысли в разговоре с самой собой и стенами метро...

Читаю в последнее время много о любви. Чаще всего несчастной. Они расходятся, кто-то предает, кто-то умирает. Трагично, жизненно, как обычно. Ловлю себя на мысли, что мне тяжело читать про умирающую любовь. Не потому, что я чувствую себя одинокой и меня никто не любит. А именно из-за этого процесса смерти. От него больно. Мне не жаль того, что мы с животным в прошлом, мне жаль любви. Ее я оплакиваю.

По окончанию деловой встречи я заперлась в кафе и выпила огромную чашку кофе с молоком и съела бублик с ветчиной. Позор мне! Похудание в задницу. Но отчего-то я сегодня ощущаю всемогущей и крайне преступной особой. Я хороша собой и обольстительна, как змий.
Наверное это защитная реакция организма, так как мне придется выслушивать жутко глупое нытье подруги про ее "разбитое" сердце. Готовлюсь.

Таки стерла все смски пока автобус стоял в пробке. Каких-то минут пять и как не бывало полтора года нежных и красивых слов, которые на деле оказались пустотелыми. Не подкрепленными золотовалютными резервами страны, как говориться.

Вчера начала новую жизнь. Для начала потребовала назад свои вещи в отместку за совершенно отвратительную смску. А сегодня поменяла пароль на почтовом ящике. Теперь это больше не его имя, а мой старый привычный паролик. Следующий шаг: удаление смс из телефона, писем из почтового ящика и архивация всех фото на компьютере. Даст Бог, сил на все хватит!

по моему я сегодня просто изнасиловала дневник, нажимая на клавишу рефреш.