Папенька видимо собрался на пенсию. Понравилось ему по больничкам валяться-бездельничать. И вот он, по аккомпанемент новой болезни и кашля, завел песню, что надо увольняться. Мол найдет работу с зарплатой в два раза ниже, ну получит выходное пособие более-менее прилично и нам мол хватит дом достроить. Мы с мамой просто офигели. Если он не будет работать, да и маму видать турнут вот-вот, будет у нас, бля, не жизнь, а малина. Я хуею, дорогая редакция!!! У меня сил уже не ни ругаться, ни злиться, ни огорчаться, ни плакать. Просто ща сложу лапы и будет мне пиндык!

Вот уже пару недель тусуюсь на сайте знакомств. Ищу прЫнца, понятное дело. Мужик нонче пошел стиснительный, робкий. Приходится первой писать, как их тормошить, изголяться, производить впечатление умными и не банальными фразами, в общем, охотиться на них. Написала одному. И на фото ничего так и анкета остроумно заполнена. Начали общаться, постепенно перешли с сайта в аську. Трепимся. Разумный такой парень, дельные вещи говорит. Ну и конечно же выесняется, что он а-не свободен, б-приезжий. Ну черт с ним со вторым пунктом, но первый - меня просто убил. Причины две: какого хера, будучи практически женатым, торчать на сайте знакомств и, блядь, как обычно, хороший парень и уже занят. А главное подцепила его какая-то тетка, старше его, да еще и у нее двое детей. Я выпала в осадок. Чую прынца мне не достать.

"Весна покажет кто где срал!"

Испортили все настроение с утра. Директор, козлище, все пытается деньги зашибать, а я крутись-вертись как знаю. Мало того, что я занимаюсь не своим делом совершенно и по всем фронтам выгляжу дурой, так теперь я еще и виновата, что ему не удается лишнего бабла срубить. Мудила, бля!

В подростковом возрасте я отличалась повышенной влюбчивостью и мне нравились многие особи мужского пола, которые так или иначе появлялись на орбите моей жизни. Правда любовь эта была ван вей, как говорится, и в основном поддерживалась моими фантазиями и мечтами. Я утешала себя мимолетными взглядами, которые мог бросить на меня предмет моих терзаний, старалась узнать как можно больше о нем: номер телефона, имя, фамилию и так далее. Долгое время я "болела" соседом по дому, который жил этажом ниже. Я старалась гулять с собакой в тоже время, что и он выгуливал своего спаниеля. Узнать его имя мне не удалось, зато я знала наизусть номера его машин. Я могла часами ждать его у подъезда чтобы поехать вместе с ним в лифте - верх блаженства. Гадала на него на картах, правда вместо имени всегда называла его по номеру машины. Потом, конечно же, все постепенно сошло на нет, я выросла, но как я заучивала номера машины я запомнила.
Вспомнилось же мне все это потому, что у нас на конюшне есть мужчина который мне нравится. Мне не нравится его имя, не всегда нравится то как он себя ведет, но почему-то я решила, что я к нему неравнодушна. Я теперь стараюсь приходить на занятия в приличном виде, а не в джинсах и кроссовках, регулярно попадаюсь ему на глаза, узнала какая у него машина и первым делом выучила ее номер. Ведь другой информации у меня о нем нет. Но вчера я увидела как он флиртовал/разговаривал (из далека не поймешь) с другой наездницей. Она худенькая, симпатичная, у них одинаковые машины....понятное дело я расстроилась. Стала думать о том, что так всегда в моей жизни с любовью и мужчинами и потом, на память, мне остается лишь номер машины, который я принуждена помнить долгие годы.

Меня терзают сомнения морально-этического характера: через месяц у животного день рождение - поздравлять или нет? С одной стороны я человек культурный и воспитанный, поэтому вроде как надо поздравить. А с другой стороны как в анекдоте "нет уж, умерла так умерла!" и раз все, финито, то и забыть, вычеркнуть раз и навсегда. Вот я и терзаюсь.

Сегодня наступила ясность. Я отказываюсь от своих мечтаний о муже и семье - мне не дано. Буду жить танцем и лошадьми. Буду работать чтобы оплачивать эти хобби. И, думаю, я буду счастлива.

Мне так нравится перемещаться от одной встречи к другой, назначать встречи, проводить их и ехать на другие встречи. От этого устаешь, но именно такой тип работы мне ближе больше всего. Конечно периодически хорошо бы работать дома, но в остальное время - быть в движении. Остается одна трудность: найти такую работу.

Для чего нужна работа и рабочее время? Правильно, для хождения по магазинам. Так уж вышло, что я как-то совершенно не разумно распределила свое время сегодня: в 8 утра врач, но пробыла я там всего 5 минут, в 10 - встреча с клиентом, которая продлилась минут 15. И в результате уже в 11 я была свободна аки ветер. Лето, солнце, большой город и симпатичная девушка в центре этого. Что же делать? Идти по магазинам, конечно же! Вот я и отправилась. По пути я купила юбку льненую, в продуктовом - набрала кучу полезных вкусностей в виде фруктового пюре, йогурта и свежевыжатого морковного сока. А затем я наткнулась на распродажу в магазине, где мне нравится почти все. Боже, я думала, что не уйду оттуда живой! Но спустя час я стала обладателем двух брюк-капри и двух пар сережек. Часть зарплаты сделала тю-тю, но на душе как-то хорошо стало. Правда платье я так и не купила, но еще не вечер - распродажи только начались!

Я поняла, что хочу свою лошадь. Знаю, что дорого, сложно, тяжело и практически невозможно. Но хочу! Хоть ты тресни! Где бы найти человека, который будет все это оплачивать.

Вчера и позавчера не могла оторваться от холодильника, а заодно и плиты. Как не жрать во время ПМС - вот вопрос века. Правда родители были рады фаршированным баклажанам в субботу и пасте с королевскими креветками - вчера. Но легче от этого не стало. Не помогло мороженное с шоколадом, орехами, печеньем и взбитыми сливками - привет новым килограммам, все равно рыдала. Слезы текли во время просмотра глупого американского мульт-сериала о девочке подростке. Смотрела о том, как развиваются ее отношения с первым мальчиком и о том, как этот мальчик разбивает ей сердце. Как обычно сравнивала с собой: сердце разбитое было, а мальчика нет. Да много чего было "нет". И так обидно от этого, ведь уже не никогда не будет второго шанса. Никогда.

Совершенно пропал аппетит к письменному изложению дел. Вообще. Не могу писать в дневник, не могу просто писать. Миллион интересных тем так и остались заголовком в моем блокноте. Куча жалоб и предложений мыслей не увидели света ЖК-монитора. То ли это от лени, то ли от общего угнетенного состояния - не знаю, но мысли не хотят принимать более четкую форму.

Первые полчаса я тонула в полном непрофессионализме актеров и полной ирреальности происходящего. Кто эти люди? Что они делают? Почему они так себя ведут? Я ничего не понимала. Много времени прошло может с тех пор, как я могла целыми днями смотреть этот сериал или же действительно действо было не совсем форматное? Потом я втянулась, переживала, смеялась, ждала счастливой развязки, но что-то глубоко во мне противилось увиденному. Видимо эта "сказочность" все портит. Уж больно все "конфетно-мармеладно". Или может я изменилась и больше это не мой сериал....однажды я бросила читать Cosmopoliten, когда поняла что жизни в стиле Cosmo никогда не будет моей - ноги не той длинны.
Все же фильм заставил меня задуматься: о любви, о друзьях, о моей жизни. Пока шла домой вдруг поняла, что любви к животному больше нет. Обида съела ее окончательно. Осталась лишь жалость к себе и досада от потерянного времени.

Вчера по некоему стечению обстоятельств встретилась с мужчинкой с сайта знакомств. Я ехала на встречу к клиенту в район, где, как оказалось, у него офис. Вышло так что договорились встретиться. Я оставила свой телефон со словами: хочешь-звони. В назначенное время он не проявился и я, плюнув на все, попила кофе в гордом одиночестве и собралась уже было ехать обратно на работу как он таки позвонил. Я вроде как уже была на месте встречи, а ему надо было минут пять на то, чтобы добраться до туда. Ну, стою жду, читаю журнальчик. Пять минут жду, десять, пятнадцать....его все нет. В какой-то момент я начала думать, что он пришел, посмотрел из далека и решил не подходить. Вот, думаю, такого в моей жизни еще не было! Но таки он пришел....Мда, следует признать, что фото совершенно не в состоянии отразить внешность человека!!!! На фото в анкете он такой лапа, прям обнять и не отпускать, а в жизни...ужас. И голос неприятный. Я уж не говорю о поведении. Все таки нет у большинства мужчин и грамма знаний о женщинах и банальной, самой вот элементарной галантности. А еще я вынуждена признать и окончательно смирится с тем фактом, что мужчины рожденные под знаком рака - совершенно не мои. Ну нет у нас ничего общего совсем. Мы даже не в состоянии поддерживать нормальную беседу.
Теперь мне интересно - напишет он мне еще раз или будет скрываться?

Блядь, как меня все задолбало! Это просто невыносимо. Папа со своей болезнью просто уже из ума выжил, в руках себя совершенно не держит - ор по каждому поводу. Как из анекдота "то не так свистишь, то не туда летаешь". Я так устала уже от этого. Устала я и от маминых жалоб на все происходящее. Какого черта мне это еще раз через мозги и душу прогонять, если я все сама вижу и слышу?! Нет, надо еще понудеть про то как папа нас достал и еще вспомнить какой он плохой был всегда, с самого начала. Надо обязательно вспомнить как еще бабушка говорила про него "гнилая сперма". Мне-то это зачем знать??? К этому добавляется занятие с бабушкой каждый вечер, крайне депрессивное развлечение, надобно заметить. А еще полное Г, а не работа и следствие полноя жопа с деньгами. Отпуск накрывается медным тазом. Личная жизнь - три ха-ха, а не личная жизнь.
Устала я, очень.

формула полета: диета+3 недели без выходных и сна=роскошный полет по траектории Берн-Земля!
Ногу только видимо потянула. Шла на работу и хромала.

Поместила анкету на сайте знакомств. Иногда сама просматриваю мужские анкеты. Меня поражает количество симпатичных молодых людей, которые все как один ищут "ту единственную и неповторимую". Возникает вопрос: неужели действительно так тяжело найти девушку (и это при условии, что у нас женщин в разы больше) или же все эти гады просто дурят девкам голову и просто ищут кого-то для потрахаться на раз-два, а сами давно женаты или имеют продолжительные отношения????

У меня в офисе никто не знает кто такие Jeeves and Wooster. Какая деревня!!!

В последнее время очень разочаровалась в людях. Особенно в друзьях и близких. Все меня стали раздражать и бесить. Все говорят не то, не так, несут глупости и ахинею. Мне не нравится их тон и манера со мной говорить, не нравится их реакция на мои слова и поступки. Они делают совершенно не то, что я от них жду. ко многим я потеряла доверие и уважение.

Как любая уважающая себя представительница женского пола, я кардинально тупею в присутствии мужчины, особенно если он мне нравится. Пример из жизни. На конюшне у нас, как и везде впрочем, преобладают женщины. С мужиками напряженка. Но ходит туда один товарисЧ, симпатичный, хорошо ездит. Звать его Е. Он с какого-то перепою некоторое время назад стал со мной здороваться. Я, как вежливый человек, отвечала. Постепенно я выяснила его имя, как давно он занимается и прочие мелкие подробности о нем. Через какое-то время я поняла, что он мне вполне нравится. Ну и вот тут я проявила чудеса сообразительности. Вместо того чтобы при ем молчать и улыбаться, я позволяю себе делать какие-то наиглупейшие ремарки, которые к тому же, выставляют меня не в самом лучшем свете. Плюс он видел как я однажды не смогла справится с совершенно детсадовской лошадью. В общем веду себя как дура! Ну и конечно, я стала замечать, что интерес ослаб...
Так мне и надо. Может хоть годам к 50-ти научусь как флиртовать и привлекать мужчин...