Вот и наступила календарная зима. По радио каждый день напоминают сколько дней осталось до нового года. Кажется, что пора покупать подарки. Раньше к началу декабря у меня всегда был огроменный список что и кому дарить. Часть даже могла быть куплена. Я же люблю делать подарки. Только вот не в этом году. Нет сил и желания что-либо кому-либо покупать и дарить. Нет моральных сил на это. Я раздала себя настолько за этот год, что больше ничего не осталось. Мне нечего вложить в эти подарки. А абы что я не дарю.

Господи! Ты действительно животное!! И мозги у тебя как у животного!! И делаешь ты все как животное!!!!!!!!!!!!

Я смотрю на себя в зеркало и не вижу. Не вижу девушку, не вижу женщину - лишь просто существо человеческое с пустыми глазами. Я крашу ресницы и губы, заплетаю волосы в косу, у меня есть обувь на каблуке и платье. Но я не вижу. Кто же я?

Я перестала проверять телефон через каждые 5 минут, перестала класть его ночью рядом с собой, чтобы сразу же прочесть смску, если она придет, включила снова звук и давно уже не перевожу телефон в режим вибрации. Ниточки рвутся быстро....

На днях соврала маме. Сказала, что говорю с животным, а на самом деле говорила с подругой. С животным я уже с месяц не говорю.
Сегодня отказала подругам. Ну не могу я с ними. У меня такое состояние - меня легко ранить, задеть, а они, хоть и хорошие, но иногда совершенно не чуткие. А моя психика грубого обращения сейчас не выдержит. Поэтому лучше побуду в одиночестве, дабы не раздражать лишний раз людей.
Не могу уснуть. Боюсь этой темноты вокруг меня и полного одиночества. Боюсь остаться один на один со своими мыслями, с правдой. Лежу в кровати и до последнего щелкаю пультом телевизора.

Бля, как же одиноко. Я какая-то бездомная сучка. Шмонаюсь туда сюда и виляю хвостом в надежде, что кто-то подберет меня и приютит. Холодно на улице.

Как же болит голова. Еле до работы доехала. Временами просто темнело в глазах.

Не знаю почему, но в последнее время я стала задумываться о цене и ценности различных вещей. Все в этом мире имеет свою цену как нам известно. Эта цена может измерятся в разных эквивалентах. Иногда - это деньги, иногда время, иногда люди, иногда нервы и эмоции. Например моя свобода и право жить так как мне нравится и в какой-то мере как мне хочется стоят ровно одно разбитое сердце и одно одиночество. Цена дружбы моей подруги стоили один молодой человек. а однажды я заплати около 40 долларов за экспресс взросление. Это только очень достойным и светлым людям мудрость дается свыше. Мы, же простые смертные платим за нее своим лбом. Я за понимание прелестей смены сезонов расплатилась двумя ужасающими месяцами из своей жизни. Зато теперь даже то, что творится сейчас за окошком не может меня заставить впасть в депрессию.
Только вот интересно, сколько стоит мое счастье?

Есть сайт который мне категорически запрещено просматривать иначе я точно с собой что-то сделаю. Как туда не загляну, так узнаю, что очередной знакомый/знакомая женился/вышла замуж и обзавелись детьми. Мое сердце этого не выдержит!

У каждого человека, как известно, свои неполадки в области черепной коробки. У кого-то сильнее, у кого-то более изощренные -у всех бывает, но не у всех проходит, как говориться.
У меня с детства вот такой пунктик: не могу нормально думать, мечтать или планировать если в одной комнате находится другой человек. Заметила я это еще в детстве, когда не могла засыпать нормально, т.к. я делила комнату с бабушкой. Прям кошмар был. Обычно я перед сном думаю, мечтаю, а тогда не могла. Мне всегда казалось, что именно в этот момент человек, находящийся рядом со мной может прочесть мои мысли, а мне этого, конечно же не хочется. Поэтому спать в одной комнате с любым человеком для меня мучение.
К чему я это все?, а к тому, что вот сидит у меня папа в комнате и занимает мой нормальный комп, а я на ноутбуке пытаюсь сделать запись тут и не выходит. Не могу и все тут. И вот пока он не вышел - так и сидела с пустым полем для сообщения.

Съела пончик. Вроде ожила чуток.

Как же пусты мои вечера. И даже когда я приползаю домой вся больная от усталости - сон не идет и я бездумно сижу у компьютера. По телевизору смотреть нечего, читать нечего, денег на развлечения вне стен дома нет, а все друзья-подруги живут далеко и по большей части заняты своими делами. Чем же мне занять себя, чтобы не грустить вечерами?

Согласно высказыванию мой любимой подруги я - наконец-то стала стервой. Уряяя!!!
Принимаю поздравления по этому случаю!

Как иногда полезно поддаваться эмоциям, особенно когда ими руководят гормоны. Вот вчера просто так обозлилась на животное, придумала злобное, но красивое письмо, а сегодня его отослала, хотя до этого всегда старалась обходиться мягкими и тактичными формулировками. Зато вот сегодня смело так сказала: ты не мужик. Ну или что-то из той же серии. Отчего-то довольна собой. Ну сколько можно молчать, в конце-то концов?!!!

Никак не могу здесь прижиться. Все равно есть какое-то чувство дискомфорта. Не могу подобрать уютный дизайн. Надо порыться по нету, поискать картинки для фона, а сил нету что-то.

Мда, даже пожаловаться некому на свое жилье-бытье.

Я называю это еврейским счастьем. Мне везет как обычно. После тяжелой трудовой недели и при полном отсутствии выходных, я собралась отдохнуть и посетить пивнушку с подругой. НО! Подруга утром отказалась, сославшись на дела, а шеф подкинул столько работы, что мне 2 выходных подряд сидеть не разгибаясь.
А еще подруга, отказавшаяся от посещения питейного заведения, обрадовала меня известием о своей свадьбе. Прямо сезон брачующихся.
Ирония в том, что работа, которую мне предстоит сделать связана напрямую с Дворцом Бракосочетаний. Как говорил Костик "В этом есть некая ирония, Вы - в ЗАГС, а Хоботов - в монастырь." (С)
Так что, кто-то брачуется, женихается, милуется, а я - работаю на них. Я - раба любви.

У меня просто неделя открытий. Вчера ночью я наконец-то поняла почему я не сплю. Просто я жду. Жду его звонка, смс, письма. Любой весточки. И слов: прости меня, я люблю тебя.

После долгого обсуждения мужчин, рожденных в одной из стран третьего мира, я выдала свое виденье вопроса:
"знаешь, дорогая, мне иногда кажется что у них на самом деле это не любовь, а простое желание потрахаться, а так как у них в культуре постоянно можно трахать только жену..вот они и стремятся женится как можно скорее и запрятать свою бабу подальше как фаллоиметатор прячут от всех. мол весч сугубо личная и интимная..."

В дороге мне лучше всего думается. Вот и сегодня мою голову посетили две восхитительные мысли.
1.Я - люблю! Я уверенна в своих чувствах. Я сильно и по настоящему люблю свое животное. И пусть я не верю больше в то, что мы сможем быть вместе, и пусть я не увижу его более никогда. Я люблю его. И это делает меня счастливой. Только мысль, что он существует на этой земле и я люблю его заставляет меня улыбаться.
2. Считаю себя некрасивой. Даже страшненькой с определенных ракурсов. Но я поняла, что бывают моменты, когда я ощущаю себя привлекательно и даже, не побоюсь этого слова, красивой! Я красива, когда езжу верхом, когда плаваю, когда вожу машину. Я прекрасна в эти мгновенья, минуты и часы (особенно когда стою в пробке). Возможно мне больше времени надо проводить верхом, в море и в машине?