Забыла. Вчера был ровно год как я уехала в "ад" на 2 месяца. Какой же жуткий у меня тогда был новый год, точнее сказать его совсем не было. Я себя чувствовала полной дурой. Елки нет, шампанского нет, подарков нет. Да ничего нет!!! А животное еще и заболел тогда. Т.е. добавил мне "удовольствия".
Я наверное буду всю жизнь помнить тот новый год и последующее за ним время. Я много раз думала о том, что возможно совершила ошибку, поехав, но столько же раз я решала, что в какой-то мере - это было правильным решением. Это был единственный способ повзрослеть и снять наконец-то мои розовые очки, а еще понять и оценить обычные вещи, которые я раньше просто не замечала и принимала как должное. Да, я - дура. Свой опыт и ум я получаю своим лбом и кровью.
Зато в этом году у меня есть елка и шампанское. И хотя я буду дома тихо встречать новый год, все равно это в миллион раз лучше чем тот, прошлогодний.

Болит голова и я устала. Вся эта суета и толпы людей покупающих-покупающих-покупающих. Хочу просто лечь и лежать. И не видеть никого и не слышать.

Ну да, устроены так люди. Я - не исключение. Мне несколько раз в жизни гадали на кофе и раза два, вроде, на картах. Сложно сказать сбывались ли гадания или нет - я их каждый раз благополучно забывала. Теперь же я поняла, что хочу знать из своего будущего одну лишь вещь: встретится ли мне мой принц на жизненном пути или нет. Так как если встретится, то я буду ждать, а если нет, то бля зачем животину мучить? Я бы поплакала конечно малек, да успокоилась и зажила бы нормальной жизнью без этих стрессов по мужикам. А то ведь сидишь как дура и ждешь что вот сейчас, за поворотом, будет ждать меня ОН - единственный и любимый. Не сегодня, так завтра, послезавтра, на следующей неделе, в следующем году. И вот все мы ждем, ждем, ждем, готовимся к этой встрече. Глазки красим, юбочку новую одеваем, а все ведь для НЕГО, для встречи с НИМ. А вечером плачем в подушку, от того, что сегодня ОН не пришел. Правда даже поплакать вдоволь нельзя, а то глазки опухнут и завтра ОН не посмотрит на нас. Так ведь и до психушки не далеко. На сколько было бы проще, чтобы где-то лет этак в 18 женщинам выдавали информацию: будет мужик в их жизни или не будет и если будет, то когда. И все. Легко и просто.

Я никак не пойму как такое может быть: я люблю его всем сердцем, прям из ушей любовь лезет, хотя я и знаю все его недостатки и минусы. И эта любовь делает меня счастливой. Я знаю, что мы не будем вместе, нельзя нам быть вместе, мы не сможем. Но почему-то это меня не огорчает. Странно как-то это все.

Как-то перед новым годом одни плохие новости от друзей. Бывший коллега вдруг сказал, что у него папа умер, недавно 40 дней было. Подружка вчера вечером сказала, что предыдущей ночью у нее папа внезапно умер. А утром интернет-знакомая девочка сказала, что у нее был выкидыш. А она молоденькая ей лет 18-19 замуж только вот вышла. Я в тихом шоке.

По ЕвроНьюс вот уже дня два или три крутят ревью новостей уходящего года. Я уже вторую неделю пытаюсь написать итоги, да все не выходит. Отчего-то вспоминаются исключительно последние месяцы. А что уж там было в начале - затерлось. Все произошедшее слилось в одно марево боли и жуткого разочарования. И как оттуда что-то вычленить ума не приложу. Да может и не надо. Может так и написать мол с такого-то по такое-то - боль, с такого-то по такое-то - слезы и истерики. А дальше - пустота и безразличие.

У меня острый недостаток внимания и болтавни. В надежде исправить сие я установила обычную аську, вместо любимого кипа, открываю каждый день мсн и скайп. И все равно ни хрена. Неужели я стала такой старой, что ко мне теперь даже арабы с турками не ломятся? Какой кошмар. А раньше было так здорово, каждую неделю кто-нибудь новый объявлялся. Эх...А мне же скучно и грустно.

Надо бы вроде как итоги года подводить. Вот надыбаю хороший список вопросов по итогам и опубликую.

Провела все выходные одна. Моталась по городу, пыталась найти подарки. Гуляла среди толпы, но всегда была одна. Заехала выпить кофе в большой торговый центр. Села за столик, вокруг была куча народу, все говорили, что-то обсуждали, а у меня в ушах звенело от тишины вокруг меня. Это жуткое чувство: быть среди людей и быть одновременно одному. Ненавижу его. От него так больно в груди, так неприятно.
Воскресенье было днем растения. Из кровати я вылезала исключительно по острой нужде. Все время мерзла и постоянно хотела спать.
Вечером я поняла, что я - упертая сволочь, но переломить себя не могу. Я не могу из просто так сотворить теплые чувства и все забыть-простить. Мой старомодный ум жаждет ухаживаний и каких-то действ со стороны животного. Без этого моя любовь надежно спрятана в груди.

Это цитата сообщения Felomena Оригинальное сообщение

...

На сайте я чужого вставлять не буду, но на лиру- можно)
Наткнулась на сайте знакомств на одну анкету и почитала требования одной девушки. Так хорошо она все описала, что решила выложить вам. Согласна с ней на все 100%. Просто в точку!!!
читать

Недавно пришлось выслушать хвалебный монолог в честь рождения сына от приятеля в которого была влюбленна в отрочестве. Сильно была влюбленна, гуляла под его окнами и ждала, что вдруг он выглянет, увидит меня и поймет как сильно я его люблю и тоже меня полюбит. Затем нашла совместные фото с женами и прочих молодых людей к которым я испытывала более или менее сильные чувства. И вот прям так мне захотелось стать резко богатой и знаменитой или ну очень удачно выйти замуж, что бы все они посмотрели на меня и подумали6 эх, какую девчонку упустили. Знаю, что это ребячество и такие мысли не достойны высокоинтеллектуального человека, коим я себя мню.
Зато мои низменные чувства были неким образом удовлетворены, когда я нашла фото девушки, которая в свое время считалась средь одной из моей компаний - секс символом. Зато сейчас она кило этак на 20 больше и выглядит просто ужасно. Это не хорошо, но меня это фото несколько утешает.

Мне кажется, что так будет поуютнее. И мне и Вам. Хотя ВАС тут не много. Не знаю, хорошо это или плохо. Вроде хорошо, так как никто не мешает ныть, зудеть, плакать и огрызаться. А с другой стороны: никто не поет мне осанну и не пишет восхищенные комментарии. Ну, поживем - увидим.

Утро вещь трудная, утро с пмс - вещь страшная.
Я домой вчера еле приползла после Берна. Такая зверюга мощная! Укатал он меня. Думаю: ща точно буду спать нормально. И только я стала засыпать, как звонит животное. Сигналы мне посылает, гуманоид херов, мол пиши мне смс. В гробу я эту систему видала. Ни одной извилиной ведь, скотина, не подумал, что я спать могу. Ну я ему и написала об этом. И что? И правильно - он тут же обиделся! И я конечно же после этого уже точно не спала. Заснула только в начале 6-го. И все равно злая как черт. А утром маменька меня порадовала известием о том, что она де наконец-то решила знаяться обменом. Бля, самое время! Денег ни шиша, дача не достроена вообще и еще наш любимый "груз" на борту, а мы будем квартиру разменивать. Самое время. Я, крнечно же, сказала нет!
У меня от всего этого до сих пор волосы шевелятся на голове.

Ну что же, все прошло несколько лучше чем я думала. Учителя не напирали на вопросы о личной жизни и даже вспомнили мое имя. Удивительно. Одноклассников практически не было. С тем кто пришел мы посидели в кафе, потрепались и разошлись. Но вот одна вещь меня очень задела. Эта совершенно жуткая фраза "ой, ты нисколечко не изменилась!". Вроде бы это должно звучать как комплимент, мол не постарела. Для меня же это звучало как приговор. Значит все эти годы, что я пыталась изменить себя, сделать лучше, взрастить в себе женщину, найти свою сексуальность, все это напрсано. И я по прежнему то бесполое непривлекательно и странное существо для окружающих, что была в школьные годы.

Завтра будет тяжелейшее испытание для моих истерзанных нервов: встреча одноклассников и какое-то там летие школы. Я заранее представляю это мерение кошельками мужей, карьерами, путешествиями по миру и чье чадо раньше всех сказало неоколониализм. Потом обязательно будет лизание задницы нашей классной руководительницы - крайне лицемерной женщины, ну и естественно воспоминание о "счастливых" школьных годах. А так как у меня ни мужа, ни кошелька, ни лестницы с карьерой ни уж тем более чада нет, а классную и школьные годы просто ненавижу, то будет мне завтра счастье.
Вот вместо того, чтобы идти спать я зато сижу здесь. И буду завтра опять с огромными синяками под глазами. А еще не могу решить: то ли расфуфырится, ну насколько позволяет мой скромный гардероб, то ли одеть джинсы и не питюкать.

4 декабря был день писем Деду Морозу. Конечно же я забыла об этом и в очередной раз не успела написать свое письмо. Это значит, что я останусь без подарка в этом году. Ну да ладно. Но письмо я таки напишу, а вдруг оно дойдет до адресата.

Дорогой Дедушка Мороз aka Santa Claus!
Я была очень плохой девочкой в этом году. Я на всех злилась, всем завидовала, говорила обидные слова специально, я сказала человеку которго очень люблю, что он не мужчина и вообще была стервой и сукой по отношению к нему. В этом году меня больше всего заботила я сама, дорогая и любимая, а не окружающие меня люди. Я думала о деньгах и совсем не думала о душе. Я много врала. И много желала зла другим людям. Так может теперь я могу расчитывать на хорошие подарки? На деньги и хорошего мужика, а? Ведь все стервы и суки богаты и живут как у христа запазухой. Подари мне денег и мужика хорошего. Я заслужила.

Видела вчера т. Бэмби. Такой олененок. Огромные глазища с ресничками, такие грустные-грустные. Худенькое личико да и тельце тоже. Тоненькие ножки, а на них огроменные ботинки-копытца. Но главное - это его руки и пальцы - длинные предлинные и очень красивые. И весь он такой трогательный и шепелявенький. Прям захотелось его взять на ручки, прижать к себе и покачивая баюкать. Прелесть прям был этот Бэмби.

Ей богу, чувствую себя ослом. Этот звероящер вчера соизволил со мной говорить. Аж до часу ночи трепал мне нервы своим политесом и салонными разговорами. Результат: полночь и я сижу его жду. Вопрос: на хуа??? Он вчера сказал красивые и романтичные слова? Нет. Попросил прощенье в нужной и заданной форме? Нет.
Так какого хуя я тут сижу???