Случайно наткнувшись на этот дневник, я поняла что нравлюсь себе такая какая я была тогда, а ведь тогда я была не уверена в себе, не так чтобы уж любила себя. Сейчас я оценила по достоинству свой тогдашний внутренний мир. Мне было 23 года. И тогда я была безнадёжно влюблена.хотя сейчас понимаю , что и он меня тогда любил, но не судьба. И все эти годы, не смотря на то, что 12 из них я провела в браке, я думала о нём, любила его. И разлюбила его только тогда, когда влюбилась снова. По- настоящему. Влюбилась , когда ушла от мужа, промучавшись в браке 12 лет. Родив детей. Сейчас я люблю и любима. Спасибо небу и Всевышнему. Надеюсь в этот раз он даст мне шанс на счастье быть вместе каждый день с любимым человеком, до конца моих дней! Ведь это самое главное в жизни.

Я призналась в любви...первый раз в жизни я сделала это...Я не могла молчать...и что же...она оказалась не нужна((:( Я очень обижена.Я готова была отдать мою душу .сердце,все что я смогла бы отдать...А оно не нужно.... больше никому ничего не скажу.ни в чем не признаюсь...И вообще не нужен мне никто
Я была в таком депрессняке.что даже бросила курить!:kngt:
короче.чтоб я ешо ..в кого-нибудь...когда-нибудь...да так..сильно и безнадежно....Не дождетесь..буду любить себя..онли!:kiss:

Я собиралась забыть его. вычеркнуть его из своей жизни.Я думла .что это хотя и трудная задача.но выполнимая. Я ошибалась,мне это не по силам. Любовь нельзя забыть и нельзя приказать ей уйти.
Мое сердце не подчиняется моему разуму.
И снова мне было хорошо с ним..И опять это состояние невесомости.Я побывала на розовом облаке. Я думаю.что любовь розового цвета)
И до сих пор я хожу .как во сне,как в своем мире.на своей планете,где нет серого неба,холода,людей,спешащих по своим делам. На моей планете всегда солнце,голубое небо.ласковое море и моя любовь.
Может быть я выгляжу глупо...но это лучшее .что случалось с о мной.

Представляете ,кто-то не любит день своего рождения! Удивительно!)) как можно не любить этот день и все что к нему прилагается) Я вот люблю всю эту канитель)
Скоро мой день рождения. Я уже начинаю получать подарки.Хотя до этого знаменательного события еще 8 дней,я уже сегодня
получила чудный махровый халатик.Большой такой,уютный,как раз для холодной осени.)
А еще литр мартини,тоже очень люблю.
Вот щас сижу в халатике,за окном дождь,сырость темнота и холодрыга,а мне
тепло ..одним словом ..дуушееевнооо)
До мартини еще не добралась,оставлю на потом.)
Жизнь прекрасна.!!
Чего и всем желаю!

сижу и думаю.Одиночество.Я же хочу от него избавиться.
А возможно ли это вообще. Конечно ,я могу найти спутника жизни и возможно
не буду одинока.Но вдруг все же буду.?)
В душе то я могу остаться одинокой.
Изменится только то,что меня будут окружать люди каждую минуту моей жизни.
сначала муж.потом к нему присоединятся детишки,и не будет мне покоя никогда.
Не смогу я так уже посидеть как сейчас.В тишине и спокойствии.
не смогу я распоряжаться своим временем.не смогу сидеть за компом ,слушать
музыку на полную катушку,поспать ,когда мне захотелось.
Пойти в клубец ночью.
все же в одиночестве есть свои плюсы.
А минусы...
вот сижу и говорю сейчас с дневником,а не с человеком.Хотя всегда могу
прийти к маме и поговорить.а также есть еще подруги. Не минус.
Постоянный секс,наличие постоянного партнера. Когда одна, этого трудно добиться
)))
Тоже не могу сказать .что это минус.Постоянный партнер он бывает надоедает
со временем...и хочется чего-то нового. Ну пускай не сразу .а через годы.

еще минус-душа пуста.В том смысле,что не испытываешь чувств к кому-либо.
Нет объекта любви.Тоже спорный момент.Любовь - это труд.И невсегда приятный.
могут быть очень болезненные моменты.Хотя и приятных моментов много.
так почему же тогда люди живут вместе,что их толкает на этот поступок??
И что их держит вместе долгие годы????
наверно все же любовь. Но она не вечна.Тогда привычка,но на ней делеко не уедешь
,наступает момент ,когда и привычка приказала долго жить.
Может быть дети..но они же все чувствуют,атмосферу в семье и взаимоотношения
родителей.
Ответственность.Но как же тяжело с ней жить ,когда она единственный твой спутник.

И все же .когда люди живут годами вместе,что их держит друг с другом?
Любовь наверно..пускай она трансформируется во что-то другое,но она все же
остается любовью.
Иначе бы жизнь на нашей планете уже остановилась.
так и ничего не поняв,я ухожу.
пойду чем -нибудь себя развлеку,благо ,что я одна и лечу куда хочу!))
З.Ы. вы знаете много семей,которые уже много лет вместе.И могут назвать себя
настоящей ,хорошей.крепкой семьей?? Они могут сказать ,что в их доме царит
любовь?
Может это и есть жизнь,когда семья и личная жизнь это разные понятия??

Ну вот решила продолжить. Воспоминания столпились внутри меня и просятся наружу.
глотнув кефиру и закурив сигарету,продолжу.
Как я уже говорила выше,я стралась Его забыть.Вот этим летом была попытка,почти
удачная.А как легче всего выкинуть кого-то из сердца...
Ха, кстати, * с глаз долой из сердца вон* это не про меня.Мы можем не видиться по
6 месяцев .а он все так же будет прочно сидеть в моих мыслях.
так вот я тогда решила переключиться на кого-то другого.так ради эксперимента.
Моим экспериментом оказался голландский мэн.
сидела я как -то в клубе.болтала ни о чем с подругой,а тут он оказался рядом.
Слово за слово познакомились разговорились,благо английским я владею.
Сначала мне с ним было интересно.Другая культура.менталитет и все такое.
Он красиво за мной ухаживал.Я начала к нему привыкать,на свидание шла с удовольствием
Да и в постели он меня приятно удивил..Но это был просто хороший секс.
а вот душевной близости как-то не возникало.
И тогда моя дурная башка ,как всегда начала сравнивать.А до этих сравнений я
целых 2 или три недели не задумывалась о Нем ,ну так,чтоб очень сильно.
Помню,пошли мы с моим голландским бойфрендом сувениры его родителям и сестре
покупать. на канале Грибоедова ,там много этого добра,туда мы и отправились.
Он долго выбирал.приценивался,потом накупил много всего,матрешек,кукол.
Но он даже не подумал.что может мне тоже.что-то приглянулось.Нет .он не
был жадным.просто ему это и в голову не пришло.А вот Ему пришло бы.Я точно знаю.
Потому что такие ситуации случались.И он по глазам бы моим понял .что я хочу
в данный момент.
Таких сравнений было много. В конечном итоге,месяца через два ,как-то проснувшись
воскресным утром, я лежала и рассматривала своего иностранного друга.
Он так сладко и крепко спал и ничего его не волновало в этой жизни.
Эта его невозмутимость и спокойствие меня иногда поражали.То ли это менталитет
другой.то ли человек такой.Но,казалось .что все свои чувства и эмоции
он сначала через мозг пропускает.И потом .когда они .эти эмоции его проходят
мозговую фильтрацию.он выпускает их наружу,но так очень осторожно.
А в остальном .он,конечно, хороший парень.
так вот полежала я.посмотрела на него и рука моя потянулась к телефону,смс
послать.Била я себя по рукам,била.бессполезно,все равно отправила.
Итог: еще два месяца общения и всяческих надежд на светлое будущее,даже не
будущее,а взаимное чувство .Но я для Него просто младший товарищ.правда очень
сексуальный товарищ)
так что.теперь без всяких там экспериментов.окончательно и бесповоротно.
забыть.

Нет неразрешимых проблем,есть неприятные решения!
решила с сегодняшнего дня попытаться жить поэтому принципу.
Я честно смогла признаться себе .что моя проблема разрешима,просто очень хочется пустить все на самотек.так же легче.просто плыть по течению.ведь, решение ттрудное.
Я уже три года успокаиваю себя .что делаю .все .что в моих силах .чтобы забыть одного человека. выкинуть его навсегда из моей жизни. Он от этого не пострадает .а мне станет легче. Просто надо собрать всю мою силу воли и поставить точку раз и навсегда.
Никаких писем ,никаких смс.
Я уже проделывала это -уходила в подполье .но меня хватало только на пару месяцев.теперь я буду держаться до победного конца.Глядишь чего и получится!