ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о
правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе
с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны
употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять
надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого
ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать
о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при
перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем
статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо
выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда
встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые
издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль,
которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это
замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор,
когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную
привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много
ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются
необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для
уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут
споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое
что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

дневник уже не похож на дневник, на место где записываются происшествия со мной - больше на место куда я заношу все что нарыла, накачала,насочиняла.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239

[показать]

Я вот тут сижу, в тепле, в уюте.
А по миру маньяки ходят. Людей убивают и насилуют. Вот и сейчас кого то насилуют.
один все встретиться зовет, предлагает до дома проводить. Какой интерес взрослому мужику до дома меня провожать, как школьницу??

в списке.
Гобуль
Не знаю что это значит... но с удовольствием приму Вас в свою тихую обиталищницу.

Celt горячее здравствуйте!

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите
свою работу", то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в
аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна,
притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть
потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь
романтическую
музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не
были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то
рекомендую надеть очки.
В самом низу читаем:
"Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был
индивидуально проверен. "
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести
вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании
Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании
Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании
Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании
Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании
Джонсон и Джонсон! "

Помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафован

простите, что я такая малоразговорчивая в последнее время.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым
ведром.

Почему сгорели спичечные человечки.
[показать]

Утро. Семеро гномов собираются на
работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно
готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2
гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки,
сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго
тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей
клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас,
милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую
песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю
после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого
солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим
свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый
маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка
(закрывая дверь): - Заебали...

Я все еще кашляю, но мне уже круче. Пропало желание завалиться на пол и полежать.
Появилось - заняться фитнесом.
Получить водительские права и окончить курсы газосварки.

улыбнитесь, пожалуйста. также как и я сейчас улыбаюсь.
- перлы из детских сочинений...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.


Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо
живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан Читать далее...

Hачальный курс.

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на
тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общеcтва",
Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Hазову себя Гантенбайн"
4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй
слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны.
Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть
значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный,
летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который
давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного
слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример:
- Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: - Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8
Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по
маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он
был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил,
что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на
одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда
ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70
лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте-это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес-это
француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой
занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не
то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите
его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 .
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний
грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: "Эк-зи-стен-ци-а-лизм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах-великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты.
Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах !
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацисткий преступник,
сидит
в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем
только в лицо.
39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер.
"Осенний марафон" - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон",
"ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример: "я без ума от... " "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон -
хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции.
Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он
почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава
Такубоку - танки.
48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана -это то
же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще
живут Гитлер и Ева Браун
50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая
музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также
импонирует Читать далее...

Я непричесанная, неумытая, совершенно раздетая, мягкая и теплая ... по утрам.

Я сегодня популярна как никогда. Уже
11 человек меня просмотрело.
Прогресс...
А на улице снежок замечательный , а у меня шуба -дуба классная и я гулять хочу. Только вот кашляю.

5 минут уже на этого слоника смотрю...Никак оторваться не могу. Как огонь, или на воду.
[показать]