-- Чо, бля, сука!!! Потерял всю свою смелость!!!
-- …
-- Смотри мне в глаза!!! С кем был?!! Кто твои дружки?!! Чо молчишь?!! Падла!!!
-- … м-м-м… я ...
-- Ты мне тут скотина не мычи!!! Если будешь мычать, я тебя, на хуй, убивать ща буду!!!
-- … да я нэ знаю что это был….
-- Ты мне, бля, сука за все ответишь!!! Ты, бля, готовся!!! Ты будешь сидеть, а тебя в это время твои сокамерники будут ебать!!!!
-- я нэ занаю в чем дэло?!
-- А я тебе щас напомню!!! Ты, бля, сука, еблан, пизданул у моего товарища телефон, а твои дружки нас прессанули!!! Вспомнил?!!
-- нэт… это нэ я …. Мэня там нэ было…
-- А ты, думаешь, ты сюда так просто попал?!! За то, что ни чего не было?!!.. ну ка блядь… /попытка уебать/…
мент:
-- ты там смотри…. Не убей его… он как-никак подозреваемый…..
ответ:
-- да ничего ему не будет… суке этой черножопой…
мент:
-- ну ты все равно остынь….

Итого:
Подозреваемый все равно уехал на скорой (ну или его увезли, кому как нравица)… а в ментовке пришлось проторчать до 12 часов следующего дня…..

Вот такие пироги с котятами….

Я НЕ ПОНИМАЮ! Я не понимаю… что происходит….любой человек, да хуй с ним с человеком, любая животина, она любит своих отпрысков. Любит своих детенышей, я просто не понимаю людей, который с легкостью брошенной сигареты… могут бросить своих детей… сколько у нас беспризорников, сколько детей, от которых отказались родители… не одна тысяча, и не один миллион…. А сколько??? Кто-нибудь задумывался….просто такая мысль мне пришла в голову не потому что….. что судьба беспризорных детей вдруг меня затонула (хотя я, далеко, не бездушен… и я готов помочь им чем могу….)…. А просто я…. Вдруг увидел общение мамы… и ребенка….. «Куда на ХУЙ!!! Я тебя сейчас убью!!! Ты недоросль малолетняя!!!» ну еп-пэ-рэ-сэ-тэ…. Как говориться, как воспитаешь, так и вырастет…. И что… извиняюсь… из ребенка вырастет… Объяснять не нужно…. Я боюсь…я боюсь этого.. я не хочу… не хочу чтобы мой ребенок был таким…. Знаете… просто смотришь импортные фильмы и видишь, как это у них там….. как там люди любят своих детей….. и как мы…. Как мы относимся к тем кто потом будет нашу старость обеспечивать… Да на кой мы им такие нужны будем… будем гнить …. Если повезет… в домах для престарелых… а если нет… кто загнеца…. А кто будет по помойкам побираца…. Я так не хочу…….я преложу все усилия… сделаю все чтобы мойребенок меня любил…. Хочу чтобы меня в стрости не выкинули на помойку. Я хотел-бы, что бы когда я буду пердеть и сраться-саться под себя в старости меня любили как младенца, которого я растил, за которым я ухаживал, в котором я души не чаял…. А не выбросили как ненужную вещь…. И я буду любить…..и я люблю каждого ребенка… которого вижу…. Потому как и мы сами были такими балбесами… которые сами срались и ссались под себя…. И у нас есть родители…. И они тоже те люди без которых мы ни что…. И они без нас тоже ни что…. Я ХОЧУ БЫТЬ САМЫМ ЛУЧШИМ ПАПОЙ НА СВЕТЕ!!!

Други мои…. А кто-нибудь задумывался на тему… кого жизнь бьет?....что…. думаете ни кого не бъёт… а ведь врезает и не по мелкому(в смысле хорошо так бьет… конкретно)…. Я вот просто подумал… а ведь есть масса людей которым хуже чем мне…. И тем не менее… я вздыхаю…. А за чем мне это…. И почему у меня жизнь моя сложилась именно так… я далеко не набожный человек… как и многие… и тем не менее… иногда, когда не могу … ночью заснуть… я спрашиваю…. Господи за что?…. не потому что не знаю кого спросить… сам знаю сам виноват…. Однако находятся отговорки… Вот этот человек сделал мне так-то… да и хуй с ним…. А вот я сделал это… за это мне и кара…. Нет .. я не кого не призываю… к всеобщему всепрощению… более того я склонен призывать… к мстительным реакциям человека (очень не по Толстову…. Если мне врезали по правой щеке… готовься к обороне… потому как левую я подставлять не буду)… и вот я думаю…. Люди у которых умерли или погибли близкие… люди близкие которых превратились в живые растения или что еще ужаснее стали шизофрениками… им то за что такая жизнь?… я могу найти массу причин, почему, к примеру, таким растением мог стать я… однако я не стал… а стал кто-то другой… так ведь мне радоваться нужно… что вот он я…. Здоровый бугай… ан нет… от чего-то я считаю, что жизнь меня крепко прижала…

Да ни хрена не прижала…. Просто во мне в последнее время проснулся нытик… у которого и так очень много появилось… а этот маленький нытик ни как не успокоится… Любви ему мало… Внимания… да что есть любовь?... вот так вот задай себе этот вопрос….. и подумай… я не к тому говорю что любви нет… она есть.. просто для всех людей это выглядит по разному… и тем более того… разные люди про эту самую любовь говорят разные вещи… я не призываю к жестокости… ее и так хватает в нашей жизни… просто я уяснил для себя одну истину… ты нахуй ни кому не нужен со своей любовью…. Кроме человека, который тебя любит…. И находятся люди, которые готовы любить… нехорошая формулировка - альтруистично… как не гадко себе в этом признаться я не отношусь к этой категории…. Честно… люблю… и хочу чтобы меня любили… и не вижу свой жизни без человека, которого люблю…. И не хочу что бы этот человек…. Эта женщина любила... да же просто хотя бы обращала свое внимание на другого мужчину….

Наверное, это корень несчастий… и это корень который жизнь наша пытается выкорчевать и выбросить все то хорошее что есть у нас… я понял это… я этому не поддамся…по крайней мере я хочу так думать… боюсь что думаю так только я… плохо…

P.S. Не судите, да не судимы будете… (с) какое-то Евангиле.


В колонках играет: Forces of Nature - ilussions

LI 3.9.25

Когда я учился в школе…. Классе этак в девятом-десятом… я хотел написать рассказ… так вот .. наверно и не знаю… не напишу я этот рассказ….а идея мне про него совершенно наверно случайно пришла в голову…. Так вот сюжет этого рассказа заключался бы в следующем… у нас есть главный герой который на протяжении 12 эпизодов (ну по крайней мере я придумал столько) погибает… но смысл в том что герой наш в каждом эпизоде разный… в одном он наркоман… в другом спортсмен… в третьем студент-заучка… в четвертом мальчик-мажор... и так далее а все действие происходит в один день… и вот происходящее в этом дне приблизительно одинаково… не смотря на то, что оно приводит к гибели… нашего героя…. (вот такой вот вильЯм Шекспир у меня в затее был…)
Так вот…. Какой бы не был сюжет… но он был навеян суицидальными мыслями… не то что бы я был им подвержен… однако было интересно было спроецировать мысли на не реальную действительность… и вот мой герой погибает вместе со мной двенадцать раз…. Ну, что я могу судить о людях каким я не был и не буду никогда… а ведь… тетрадочка с рассказиком то была листов на двадцать исписана… и потом, когда я решил его более-менее отписать… написал одну главу… и ее прочитал мой тогда товарищьчь-не-разлей-вода и сказал "классно!!!"… и как то на этом все застряло…. И забыл я про него лет этак на семь-восемь… а то и более… а вот сейчас….
Сейчас я думаю…. Зря я не написал этот рассказик… просто было бы к чему вернуться… были бы мысли которые уже пролетели через мою голову… не получалось бы так… как я описывал в одной из главки в своем рассказе…. На самом деле там была еще и любовь…. Любовь не разделенная…. Ну применимо к главному герою… сами понимаете… любовь разных людей очень сильно разнится… не буду акцентировать… позиции разных психотипов и особенно личностных качеств каждых… но почему то в этой тетрадочке оказался момент… который сейчас происходит со мной… тяжело и неуместно видеть себя… в отражении своего рассказа… который я так и не собрался написать… и глава номер столько …. Стала … моей реальностью…не самой лучшей реальностью… если бы в этом была бы какая то связь…. Писал бы я (или придумывал) более оптимистичные сюжеты….
В колонках играет: 02 - Bt - Knowledge of Self Ft. Guru

LI 3.9.25

Последнее время начал замечать за собой, что я все чаще обращаю внимание на приметы. Ну наверное все знают… черная кошка дорогу перебежала… счастливый билетик.. достался…. Или не достался… что значительно чаще… и не чего не могу с собой поделать…. Если я иду на работу через один из перекрестков и мне горит зеленый свет то в чем то мне не повезет.. сегодня… и именно не повезет потому что даже тени моего действия не присутствует…. А вот сегодня я не обратил внимание на сигнал светофора… задумался… да и машин практически не было…и вот иду я через дорогу… и чувствую на меня едет автобус … и осознаю что я не просто чувствую а он действительно на меня летит…. Не знаю…. Наверно и стоял бы там… и зашиб бы меня этот автобус…. Но как то мысли перешли в практические действия… в виде отпрыгивания в сторону…. А водила остановился и так на меня матом наорал…. Типа смотреть нужно, куда идешь а я ему что типа смотреть нужно куда едешь….на чем и разошлись… или разъехались… а вот сигнал светофора я просто уверен красный был…. И вот поэтому наверно он меня не зашиб…. И не нужно смеяться надо мной вот он по светофору свое будущее определяет…. Оракула себе нашел…. Да ни хрена… я долго не хотел себе признаться, но у меня даже почему-то целая система примет появилась…. Ну эт ладно… это чисто мой психоз… и даже мне самому в нем разбираться… интересно… но как-то противно….даже стыдно что ли…. Не знаю….. все чаще я задумываюсь…. Что нужно мне зайти в церковь… нет не помолиться…. (я конечно не фанатик, но считаю что бог есть - докажите что его нет… я вам поверю когда проверю) а просто… зайти …. Просто может почувствовать там что…. А может это часть моего психоза…. Но я помню как я был мальчиком лет семи… а тогда очень не любили весь этот опиум для народа… вырос я в городе (комсомольцев, зеков, мороза и снега(хотя там зеков не часто видел)) где просто не было ни одной церкви… и повезли меня родители в деревню Буяновку к моей тогда еще живой прабабке бабе-Лёле… ей уже тогда было в районе девяноста лет…. И вот она собралась идти в церковь… и родители мои спроси меня.. хочешь сходить…. Конечно хочу… это же интересно!... а в церкви я почувствовал… ЭТО… совершенно четко…. И зашел я туда…. Просто …. Даже в словах теряюсь… просто я ЭТО почувствовал….и потом забыл про ЭТО… а вот сейчас это как то само собой всплыло…. Поставлю ка я здесь точку…. А то люди умные меня засмеют если прочтут…

LI 3.9.25

Завтра (в пятницу если кто не понял:) ) вместо питья крепко-алкогольных напитков и последующего ужасного поведения... нецензурной брани.... шарахнья по бильярдным и прочего....пойду в качалку.... а то сафсем зачах .....нужно жирки посгонять и ваще пора приобщаться к физической культуре...

ЗЫ. Курить буду, но пить не брошу....

в субботу..... разгуляюсь..... наверно:) кто желает со мной обрасчайтесь:)

Один из значимых людей сказал:
... иногда мужчина хочет что бы его любимая женщина попала под трамвай....

можно добавить... но не каждый имеет смелость признаться в этом....
даже себе....
В колонках играет: 09 - Place For My Head

LI 3.9.25

вот сижу ща перед монитором.... и думаю а на хера ваще .... не то что бы я в жизни разоаровался.. нет не так... просто думаю.... а вот что изменится если я изчезну... а ведь ни чего не изменица... люди также будут жить убивать друг друга, любить, трахаца, пить, веселица.... да черт побери делать все что угодно... и не кого не затронет был человек и изчез.... интересно.... можно найти причину что бы жить... можно жить для кого-то.... а можно для себя... как я завидую людям которые живут для себя.... как все просто... не нужно не о ком думать... не нужно озадачиваться какими-то не понятными проблемами... все предельно просто.... тебе хорошо... а остальные путь ебуца конем... потому как нам на них насрать..... глупо думать что ты такой единственно не повторимый и уникальный... потому что таких как ты миллионы а может и больше... и каждый считает что он единственный и не повторимый... нихуя подобного... незаменемых людей не бывает... нет.... наверно не бывает двух одинаковых индивидуальностей... хотя любая индивидульность на фоне серой массы становится тоже серой... это как метот диффузии для передачи близких цветов в палитре.... когда основных цевтов не хватает... возъмем немного ярости... немного глупости... чуть по больше отчаинья... и получим искомый результат RGB епта....
значит так будем жить дружно.... возлюби ближнего как говорят некоторые люди... ну чтож будем бица и стараца... в конце концов... говорят... что если ты сделал хорошее дело... оно тебе припомница.... а может и нет.... но будем надеется что припомница....
вот черт... седня переосмыслил свое отношение к милостыне.... одно время думал... а чо б бля не пойти и не поработать.... там сторожем вахтером ... да мало ли кем... можно найти себе примение....это не относится... ко пьяным бомжам.... просто седня увидел старичка... лет семьдесят-восемдесят на вид.... и просто как человек сказал о безысходности жизни.... что то дрогнуло внутри... кароче я изменил свою позицию... в отношении таких людей... так вот виду я мысль свою к причине существования... вот старичок этот .... яркий пример тяги к жизни... у него есть желание жить (хотябы просто ради того что бы жить)... а у меня лба ... на котором пахать можно что есть?.... да ни хера у меня нет...
ладно...
гонево....
тишина в студии...
отдыхаем....

Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он то же называется ПИДАРАС.
Странно.

Гадко... гадко на душе... пришло письмо.... в нем написано такое!!! что даже верить в это жутко... если бы это произошло с полгода назад.. я бы даже не поверил... подумал что глупая шутка чья-то... но теперь ... я прочитал.... я умер.. я пропал... вся моя жизнь... все что я делал... все в пустую... и если это правда... я не знаю... я ведь придурок.... с головой иногда только недружил... а щас и вообще забуду что голова уменя есть....

я спрошу ее правда это или нет... хотя боюсь... а что если правда... я так не смогу...

в предверии праздников... разминаем почки и печень.... для более эффективного всасывания алкоголесодержащей жидкости... тренируем желудок для активного приятия в него вкусных закусок и горячего... готовим легкие для лошадиной дозы никотина... запасаемся заранее пивом и цитромоном для ликвидации не желательных последствий в голове и снятия общего недомагания... вобчем морально и физически я готов:)... к празднику....:)


ЗЫ
- что получится если человек пристрастится к спиртому?
- получится алкоголичность!!!

Вдруг подумалось .... что у алкоголика отношение к алкоголю наверно приблизительно такое же как в анекгдоте у автолюбителя (не путать с человеком для которого машина это средство передвижения, а не ежедневное лежание под этой самой машиной) к своему автомобилю...

итак анегдот:

автолюбитель опаздавший на работу оправдывается перед боссом:
съездил в авто-сервис... заехал на авторынок-клапанов не оказалось... ну я в автомагазин... потом к знакомому-нашел клапана...наза автосервис ... потом в гибдд за справкой... потом тех.осмотр... ВОТ ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ БЫЛО МАШИНЫ ВООБЩЕ БЫ НА РАБОТУ НЕ УСПЕЛ!!!

чтобы вас вечером вырвало... ну или проблеваться захотелось вдруг... это кому как интересно... а на следующее утро жутко болела голова и чуствовалось общее недомогание весь следющий день... чтобы сидеть утром на кухне с головой как баскетбольный мяч в руках майкла джордана... которой лупит этот мяч об пол с частой раз пять в секунду а потом бросает в корзину... при этом попивать зеленый чай и придаваться тупым смешным фразам и мыслям (типа "чота бля с бодуна .. ни как транслит не читается..." -буря дикого тупого восторга)...

так вот чтобы это все получилось.... нужно:
1. выбрать тошниловку... соответствущую вашему благо состоянию на данный момент.
2. пока перемещаешь свое тело с работу в эту тошниловку выпить минимум литр пива.
3. в тошниловке сказать себе "Все Тёма (или вставить подходящее имя:))!!! ТОЛЬКО ПИВО!!!" при этом заказать еще литр пивчанки.
4. Раза два повторить пункт №3.
5. Дойдя до кондиции в которой ... "А почему бы нам водочки не откушать?" потребовать у официантки 200гр. зеленого змея в графинчике... на вопрос официантки- "чем закусывать будете? разносол... селедочка?" сказать -"а на закуску пива еще повторить..."
6. поторяем пункт №5. Блевать противопоказано.... если сильно хочется то можно пойти пописать...
7. Пересесть к почти знакомым людям ("Что то ты мне сразу непонравился!!!") Взять еще поллитру зеленого змия.
8. Выпить все!!!
9. ну теперь можно идти блювать... уже можно:)
10. /выполняется утром после мочеиспускания/ вять большой трехсот грамовый стакан или кружку... две таблетки цитрамона... причем таблетки разжевать... если не вырвет то подействуе быстрее... ну запить водичкой... выкурить сигаретку.. налить чая.... и заняца сомоанализом...


ЗЫ: если соберусь с духом... то в седующий раз расскажу что нужно сделать чтобы сломать запястье....

А за тем чтобы разобраца

первое: зачем я пью
второе: зачем я пью так
третье: к чему это приводит...