Это цитата сообщения Рыжая_Лисичка Оригинальное сообщение

"Так ты хочешь взять у меня интервью?.." Бог спросил меня…

"Если у тебя есть время". Сказал я…,


Бог улыбнулся.


"Мое время это вечность".

"Какие вопросы ты хотел мне задать?"

"Что больше всего удивляет тебя в человеке?"


И Бог ответил…


"Им наскучивает детство, Они спешат повзрослеть,

А потом мечтают стать детьми опять."

"Они теряют здоровье зарабатывая деньги…

А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье."

"Они так много думают о будущем, что забывают настоящее

настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем."

"Они живут так, как будто никогда не умрут, а умирают, как будто никогда и не жили."


Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время.… И тогда я спросил…


"Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?"

"Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их.

Все, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми".

"Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими".

"Пусть учатся прощать, практикуя прощение."

"Пусть помнят, что ранить любимого человека занимает всего лишь несколько секунд, но залечить эти раны может занять долгие годы."

"Пусть поймут, что Богат не тот, у кого больше, но тот, кто нуждается в меньшем".

"Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят, просто они еще не научились выражать свои чувства".

"Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и тоже… а видеть это по-разному…"

"Пусть знают, что простить друг друга недостаточно, надо так же простить самих себя."

Благодарю за твое время - сказал я робко.… Есть еще что-то, что ты хотел бы передать своим детям?"


Бог улыбнулся и сказал, "Пусть знают, что я здесь для них… всегда".


www.modens.ru/damochka/interviewwithgod.swf = = = = = =посмотрите.
[314x400]

«Женщина никогда не врет! …просто она не помнит, что говорила…минуту назад"

Где слышала это выражение? Не помню!
…но в последнее время оно мне нравится все больше и больше))

- Девушка, здесь спать не положено!

Открываю глаза и вижу напротив окна моей машины доблестного служителя ГИБДД.
Как это меня угораздило в процессе ожидания моего милого с работы…. заснуть прямо напротив здания РТР? Не иначе бессонные ночи в «Олигархе» дают о себе знать. Организм хватается за любую возможность урвать пару минут безмятежного сна.

- Это все из-за "Олигарха"! - говорю я в сердцах.

Лицо инспектора вытягивается, и он медленно начинает отходить от моей машины.

Снова уснуть не удалось…. От смеха! ))

До чего дошел прогресс!
Теперь даже некурящий человек может спокойно пройти по темному подъезду, не сломав себе шею.

Мобильник то теперь у всех есть.

-Привет, солнце! Дала объявление о продаже дома?
- Нет, зай… им там оказывается не только фотка дома нужна…но еще и 2 дискеты с ней.
- Ну давай. Действуй. Дискеты там, в ящике должны быть.
- Ладно, поищу. Чмок))
- Чмок))

Подхожу к стенке, открываю ящик (и где, блин, эти дискеты валяются?… о! новые! Может есть ненужные какие-нибудь?)

Продолжаю копаться дальше (вот одна… кажется не новая… посмотрим что там…)

читать дальше...

- Ну что? Возьмем один билет на двоих?....или так пойдем?
Спросила меня моя, не в меру расчетливая (чем гордится) подруга Светик.
В ее душе разыгрывалась буря….с одной стороны в казино «Империя» для дам вход свободный ( а это не мало важно при выборе казино для Светика), но с другой стороны….
-Давай возьмем! Может…. выиграем что-нибудь! – решила Светик.

читать дальше...

Поймала себя на чувстве, что как-то неприятненько видеть своих ПЧ перечеркнутых кривой черточкой…..

Что ж… за все в жизни надо платить.
Деньги зарабатываются…. новая машина приносит удовлетворение….
Только что же будет, когда задумаюсь о новой квартире? Страшно подумать!
Все меня бросят, включая, родственников.

Едем в машине. Сын задумчивый такой. Я спрашиваю:
-что такое, Никит?
-мам! ну как там песня то эта....мне нравится...ну как там....
я ему:
-напой
-я только одно слово помню.
-какое?
Начинает петь:
- при-ста-рел!
Я ему:
-хм....не знаю такой песни...
-знаешь! знаешь!
Тут по радио начинается песня "Фристайлер".
Сын как заорет:
-вот же, вот! При-ста-рел!

Сегодня.... мой сын потребовал разрешить ему смотреть сериал "Холостяки"!
....я в замешательстве.... ведь, неделю назад ему исполнилось 6 лет....
Что думаете?

Вечер. Поужинали. Захожу в ванную комнату, раздеваюсь, чтобы принять душ… тут дверь неожиданно открывается… заходит Рома…видит меня обнаженной и с удивлением произносит:
-Куда это ты собралась?

…немая сцена)))

Когда-нибудь время начинает идти по лицу женщины!

Открываю дверь ключом …
-мама, а дядя Рома дома? Спит?
-нет, Никит, он у себя дома…
- Почему?
- У него рабочая неделя - говорю я, сомневаясь, что ребенок поймет этот термин.
- ну… когда уже он все время будет у нас? Когда вы уже, наконец, поженитесь?

Это цитата сообщения Герой_по_неволе Оригинальное сообщение

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это спам.

9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!". Это черный пиар.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". Это лизинг.

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. Это антиреклама.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.

14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, — за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName

19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это — рекламация.

22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это — тендер.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это — франчайзинг.

24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это — аттестация продукции.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это — аукцион.

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это — бонификация.

27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Читать далее...

Если два человека искренне любят друг-друга, но все время конфликтуют… ругаются…
Когда наступает предел? Когда нужно сказать: «Всё! Хватит!»?

Это цитата сообщения АНДРЕЙ_александрович Оригинальное сообщение

ХМ
ЗАЦЕПИЛА МЕНЯ ЧЕМ ТО ЭТА ДАМА :)
САМ С СЕБЯ ПИСАЮСЬ :)

НУ НЕ СУТЬ.

ОДНАЖДЫ МУДРЕЦА СПРОСИЛИ.
-ГОВОРЯТ ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ОБИДА!?
МУДРЕЦ ПОДНЕС К ГУБАМ ФАРФОРОВУЮ ЧАШЕЧКУ,
НЕ ТОРОПЯСЬ ДОПИЛ ИЗ НЕЕ (ГМ-ПУСТЬ БУДЕТ САКЕ-ЭТО
ТИПА ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ) И ОТВЕТИЛ:
-ВОТ,НА ДНЕ ЧАШЕЧКИ ОСТАЛОСЬ НЕСКОЛЬКО КАПЕЛЬ САКЕ.
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ ОТ ЭТОГО ОБИДА?ЕСЛИ Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ-
ТО МНЕ ВСЕ РАВНО:).
А ЕСЛИ МНЕ НЕ ХВАТИЛО,ТО Я НАЙДУ ЕЩЕ САКЕ,
НАЛЮ ЕГО В ТУЖЕ ЧАШЕЧКУ,И ОСТАВШИЕСЯ КАПЛИ РАСТВОРЯТСЯ В НЕМ.
А ПОТОМ Я ИХ ВЫПЬЮ.
ВОТ ТАК И ОБИДА-ЧЕЛОВЕК САМ РЕШАЕТ:БЕСКОНЕЧНО МУЧАТЬ СЕБЯ СВОЕЙ
ОБИДОЙ ИЛИ СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБЫ ОНА РАССТВОРИЛАСЬ С ПОЛЬЗОЙ :)

ЛАП
ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ СИМПАТИЧНА.
[показать]

хм...

Это цитата сообщения Genka Оригинальное сообщение

Всё о женщинах

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Это цитата сообщения Lord_Keeper Оригинальное сообщение

[показать]
Позабыв про прелесть лета,
Бросив всё на произвол,
Сели мы смотреть на этот,
Извиняюсь, на футбол.

Там, как будто бы не спавши,
Помирая от тоски,
По траве ходили наши,
Извиняюсь, игроки.

Нам пора б уже привыкнуть,
Нервы даром не мотать.
Но как нам хотелось крикнуть,
Помянуть япону мать!

Нет защиты, нет спасенья!
И полузащиты нет!
Лупит полунападенье,
Как в копейку, в белый свет.

Болела вся страна,
Какого же рожна!
Левей давай, правей давай!
Ну, бей давай! Ну, бей давай...

Мы же можем, мы ж Россея!
Всем им голову свернуть!
Но граблями вновь усеян
Наш большой футбольный путь...

Мы теперь чего-то спорим,
Мол, могли не проиграть!
Высохнет скорее море,
Реки повернутся вспять...

Мы-то раскатали губы
И болели, матерясь,
А надежды наши грубо
Бутсами втоптали в грязь.

Это ж словно у сиротки
Хлебца отобрать кусок!
Это ж, как предложат водки
Отхлебнёшь - а это сок...

Свисти давай, судья,
Не вышло ни черта!
Ужасно? Да! Кошмарно? Да!
Ну, в общем, как всегда...

Мы, конечно, всех умнее,
Но футбол-то тут причём?
Тут нам надо быть скромнее,
Наш удел - хоккей с мячом.

Можем в шахматы сражаться
Или Лучше в городки.
Но в футбол - не надо, братцы!
Не позорьте, мужики!

Пролетят года проворно,
Словно с белых сакур дым.
Мы, конечно, нашей сборной
Всё забудем, всё простим.

Снова наш болельщик охнет,
Снова чуда будет ждать -
Вдруг в лесу чего-то сдохнет,
Море Чёрное усохнет
Реки повернуться вспять...

Продаю дом. 147 кв.м. дорого.

подробности по телефону: 8.903.745 6480

Он:
Умный, веселый, красивый, заботливый, ласковый, немного наивный, милый, независимый, молодой, честный, любящий, верный, искренний, уникальный, и т.д.
Но:
Он не любит твоего ребенка.

Стоит продолжать отношения?