Без начальства в Крысятнике дышицо легко!

Я раньше удивлялась бабам, которые за глаза вечно поливают своих мужей грязью. Была у нас соседка одна, здоровая такая шумная бабенка, ужасная трещотка, заявицо в гости без приглашения, сядет на кухне и как давай свово мужа поносить! И бьет, и пьет, и на детей руку поднимает, и бабла в дом не носит, короче черт а не мужык! Но тока я то видела, что мужык то – что надо, на морду приятен, пахал как пчела, за несколько лет несколько фирм основал, поднялся от простого трудяги до преуспевающего бизнесмена, в детях просто души не чаял, золото а не мужык!! Так вот, посидит она у нас значит, всякую хуйню про него нам вывалит, а потом уходит, я шасть на балкон, а они под ручку из подъезда выходят, она на него влюбленными глазками смотрит, сюси-тютюси, ну куды бы децо – идиллия!! А тут я поняла, что это за маневр такой. Бабы!! Никогда не хвастайтесь своими мужыками перед чужими, особенно перед подругами! Это вы представьте, каково подруге может быть обидно, если её мужык понятия не имеет, откуда в доме берецо чистое белье, а ваш мужык это белье сам стирает, чтобы вы свой френч-маникюр не портили! Неча перед подругами достоинства своих мужыков расписывать. Существует такая элементарная вещь, как сглаз. А еще зависть, нетерпимость к чужому благополучию и куча других мерзких вещей. И на хуй чушь о том, что мол, грош тебе цена, если мужыка не можешь удержать. Ваш мужык – это как ваша зарплата. Вы получаете такую зарплату, которой вы заслуживаете. Но вы же не оглашаете размер вашей зарплаты кому ни попадя!
Так что, ежели хотите свово мужыка при себе сохранить, то не стесняйтесь хаять его при подругах и знакомых – шоб не вздумали на чужое добро рот разевать, либо просто зашейте рот и молчите. С Богом!!

У каждого чела наверно есть какие то имена, с которыми связаны особые воспоминания, так ведь?:) У меня таким именем являецо Даулет:) Был у нас в школе пацан один с таким именем. Так вот, у него видимо был хронический ринит или еще какой гайморит, в общем у него из носа до губы постоянно стекала толстая зеленая сопля. Как он ни старался втягивать её обратно в нос, сопля жила своею жизнью и упрямо лезла наружу:). Когда втягивания носом не помогали, он старательно слизывал соплю языком:) к тому же был тупица он непроходимый и вечный двоечник. Так вот, я теперь когда встречаю имя Даулет (есть тут у нас элитна школа какая то «Даулет»), так прям сразу у меня перед глазами всплывает мутная зеленая сопля и сразу начинает тошнить:) Слава Богу что никого из партнеров Крысятника Даулетом не зовут!!

Один из самых неприятных моментов в моей работе в крысятнике – это халявщики. Крысятник широко занимаецо всяческой благотворительностью, посему каждый день мы получаем по факсу десятки писем от всевозможных организаций с просьбами дать им чо-нить на халяву. Особенно обожают нам писать и звонить всевозможные дома инвалидов, детдомы, интернаты, школы для умственно-отсталых, корейские церкви и прочая. Просят все – начиная от денег, техники и кончая одеждой, обувью, игрушками и тп. Нет, ну я в принципе не прочь давать каждому инвалиду бесплатно по пылесосу, если это им чем нить поможет (почему то инвалиды чаще всего просят пылесосы, как интересно безногий человек сможет пропылесосить – сие есть тайна для меня великая), если бы это все делалось по людски. Вот, к примеру, дает начальство добро на предоставление телевизера какой нить церкви. Я им звоню:
- Здрасьте, это Крысятник. В ответ на ваше письмо мы подготовили вам телевизор бесплатно, когда вы сможете прийти его забрать?
- Ой, здравствуйте! А что, его надо забрать? А вы сами доставку не сделаете?
- К сожалению, доставки мы не делаем ввиду отсуствия машин.
- А что там, телевизор? Ой, а мы же просили компьютер…нам так нужен компьютер, так нужен!! Мы там даже в письме указали!
- У вас в письме указано – «просим вас предоставить ТЕХНИКУ», про то, что нужен компьютер, там ни слова не сказано.
- Да, но вы знаете, мы на компьютер надеялись, у нас детки тут, мы хотели чтобы они на нем компьютерной грамотности учились…очень нужно!!!! Телевизор – это конечно хорошо, но нельзя ли нам предоставить все таки компьютер??? С монитором…..
- (со сталью в голосе) Извините. Нельзя.
- Да? Ну все равно спасибо…..а все –таки, может вы узнаете у руководства нащет компьютера?
Моя единственная мечта в этот момент – громко высморкацо, набрать воздуха в легкие и сказать внушительным голосом: «А не пойти ли тебе на хуй???!!!» Увы, увы……

Ща я буду о наболевшем писать, да-да!!! И хуй меня кто остановит! А наболели в этот раз злоебучие ошибки грамматические, я между прочим отчасти из за этого чужие дневники вообще перестала читать (за исключением некоторых). Особенно меня бесят неправильные окончания «-е» и «-и» существительных в дательном падеже. Ну не могу блин, как достал этот дательный падеж уже, ей-Богу, пожалейте, народ, нещастную Крысу! Ну понимаю, когда четырехлетняя девчонка поет на конкурсе самодеятельности песенку Мамонтенка о том, что поедет она «к единственной мамИИИИИ на свете», но когда эта белобрысая кобыла Орбакайте на всю страну отчетливо завывает про «стою я на перронИИИИ», эт ваще Пиздец с большой буквы П!! А любимое выражение 13-летних мокрощелок, впервые заведших дневник на Лиру: «когда мы оказались в постелЕ»!! Эй, детка, а ну-ка вылазь из своей постелЕ и иди зубри русский язык нах!!! Блин, правила элементарные не выучили, а все туда же – ебацо!! Охуели нафиг ваще. Я уж молчу про «лижбы» и – о, шедевр! – «ког-будто». Я когда это «ког-будто» увидела, глазам не поверила, думала глючу поутряни. Короче, заморачиваюсь вот на такой вот хуйне, блин. Житья нету.

Иногда брезгливость моя так меня подводит, прям не могу. Нам, брезгливым, жутко трудно на свете живецо. Скажем, прихожу я в гости к подруге, а у неё кот. Некастрированный, к слову сказать. Шляецо по помойкам, ебет всяких кошек-потаскух и прочая. Так вот, приглашает меня подруга попить чайку. Ставит чайник, все дела, на ходу целуясь с котом, беря его на руки и целуя в наглую морду. Потом, едва сполоснув руки и вытерев их о замасленное полотенце, нарезает хлеб, колбасу, моет чашки, протирает их тем же самым полотенчиком, а потом вытирает этим полотенчиком крошки со стола. Ну блин, не могу я при таком раскладе чай пить! А в другую семью придешь, так там одним ножом сначала селедку режут, а потом не помыв его, арбуз разрезают. Буэ! А к тому, что почти у всех тарелки тока с лицевой стороны помыты, а донышко всегда жирное, я уже почти привыкла. И ведь в семьи то приличные всегда хожу, не к каким нить пьянчугам да пропойцам! Обстановочка у всех приличная, чистенькая, хозяйка может каждый день хату вылизывать, одеваюцо нормально, за собственной гигиеной следят, но вот на кухне вот поди ж ты….казус один! И не ходить не могу – друзья все таки. Что делать?

А у меня кстати месяц назад родился племянник:) Дождались пацана наконец:) Вчера съездила по этому поводу, посмотрела на него – велик ли хуем, силен ли телом, крепок ли духом. Нормально. Бум воспитывать мужыка:)

Чот я на старости лет все сентиментальней становлюсь. Нет шоб как раньше, ебацо да по клубам зажигать...Шрека-2 вон уже 3 раза дома посмотрела....ахтунг!
[показать]

Я когда на моторе езжу, на переднее сиденье не люблю садицо. Потому как когда вылазишь из мотора, прямо чувствую на жопе алчный взгляд водилы - неприятно.

Сижу читаю форум, вопрос - как ваш МЧ называет вашу грудь?:) не удержалась, привожу здесь:)

- мой как-то произнес слово "сисечки"... Вечер не сложился....
- н-да. представила себе сисечки. Ужас!!! а у меня у подруги был иностранец, так он от возбуждения, видно, сосок назвал сосисочком :))))))ндааа.

- Сисёнки , прелестные бугорки и т.д. .
- близняшки!!!)))))))))дойки......хе)
- мой называет пумпышки
- прыщики
- мой называет "кнопочки":) ну это сами соски в возбужденном состоянии
- А мой зайками зовет, не знаю почему...и когда ложится спать, желает каждой спокойной ночи...Смешно...
- пимпочки
- вишенки,не знаю что это значит
- называет три "бэ"
- СИСЯРЫ;))))
- а мой любимый называет их "хомячки"
- подружками
- цици
- У меня лучше всех: "мои котята с розовыми носами!"

Нынче среди девок модно футбол любить. Я между прочим тоже люблю, и причин этому явлению вижу две: тотальная смазливость современных футболистов, а также возможность закадрить мужыка, заявившись на какой нить матч в качестве болельщицы. Хоть и любитель футбола, а все же мужык, ёпта!!
А еще у меня давняя мечта - поехать на какой нить мега-вау-матч каких нитьфутбольных монстров типа Франции и Голландии, завалицо на трибуны, раскрасив морду в разные цвета, и вывалив голые сиськи, орать и махать флагом (пока не знаю каким, ну наверно голубым:))))))

Люблю мужыков, у которых нет в глазах постоянно поиска бабы. Это знаете, когда мужык смотрит прямо перед собой, а не сворачивает шею при каждой юбке…господи, какой у них при этом сальный блеск в глазах, ненавижу его….на красивых баб такие мужыки смотрят достойно, а не как ходячие хуи со сжиженной спермой вместо мозгов….

10 фраз, которые бы я хотела слышать от мужчины:

1. Дорогая, дай я тебя полижу.
2. Дорогая, я получил премию, пойдем сегодня же купим тебе ту норковую шубку, которую ты себе давно присмотрела.
3. А не заткнуться ли мне и пойти на кухню приготовить для нас ужин?
4. Ой, забыл помыть посуду! Как мне искупить свою вину?
5. С сегодняшнего дня 90% моей зарплаты пойдет исключительно на твои нужды.
6. Дорогая, я не слишком колючий? Сейчас же пойду побреюсь!
7. Целлюлит? А что это?
8. Любимая, я купил тебе еще один вибратор!
9. У тебя ПМС 20 дней из 30? Пустяки, дорогая!
10. Хочешь потрахаться вон с тем негром? Давай, а я пойду домой, займусь уборкой.

Приехала. Живая. Про Париж не спрашивайте - заебалась уже всем рассказывать про него. Вы лучше сами туда съездите:))))

Седня ночью улетаю до славного городу Парижу....боюсь просто до усиру, ёптаааааа!!!!
Вернусь жива и невредима - сообщу дополнительно.

Первое желание при просмотре Трои - трахать Питта до изнеможения.......

Интересно. А Меладзе всех трех Виагр зараз трахнул, или каждую по очереди??

Такой....
[показать]

Сегодня исполняецо ровно месяц, как мы с Крысом живем вместе. Ну шо я могу сказать по этому поводу?? Одинокие девки!! Не страдайте по поводу свово одиночества никогда!! Жить одной ничуть не хуже, чем вместе!!
В подтверждение привожу вот этот мега-супер-текст, присланный мне сегодня по мылу, по каждому пункту которого я готова подписацо собственной кровью:))

Письмо девушки, адресованное мужчинам
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни ...
Ведь когда женщина живет одна ...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из
одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день
прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и
все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в
этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским
журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200* год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя
мама, не звонит твоя мама;
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не
о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями
избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за
спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не
только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая
живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Ахуеть:)))...появляюсь здесь раз в неделю, дневник отпочковался и живет отдельной жизнию:))
Я в последнее время была занЯта тем, что мы с Крысом самозабвенно вили гнездо:)) Живем терь в своей квартирке - ляпота! Жизненных наблюдений особо не наблюдаю, тк страшно охота две вещи - спать и еще спать:)
За недолгое время совместной жизни выяснилось, что я оказываецо охуенно вкусно готовлю:) Тока Крыс к сожлению не в состоянии оценить глубину и тонкость вкуса приготовленных мною блюд, так как имеет дурацкую привычку поливать любую еду тремя слоями кетчупа, соевого соуса и майонеза
Ниче больше писать не хочу, потому что это про себя, а про себя писать ненавижу.