Но вот и через пару часов год закончится))
А вот настроение какое то не праздничное.
Все будет как обычно.Какое то пресное ощущение жизни.
Я никуда не поехал.))
Решил остаться дома.
Вот сейчас все готовят, накрывают стол.
И Я здесь присутствую.Но как то тело здесь, а душа где то в пустоте.))

Да.На работе какая то фигня.
Это обьединение перекрывает кислород для работы))

А вот из души как будто вырвали кусочек живого.
Даже и не представлял, что разрыв с ней будет таким тяжким.
Наверное ощутил какое то единство душ.
Но все изначально шло к краху.
Уж слишком мы разные.
Да еще наша упертость.
Ведь никто из нас не зделает первого шага на примерение.
Блин.Наступил на теже грабли.
Все.Больше никого не подпущу в душу так близко.

А ведь только боль бывает честной с нами))

А ведь только здесь мы настоящие, мы не играем ни каких ролей.
Мы такие какие есть.
Здесь мы разговариваем с собой.

Зверь
(В. Бутусов)


я смотpю в темноту я вижу огни
это где-то в степи полыхает пожаp
я вижу огни вижу пламя костpов
это значит где-то здесь скpывается звеpь

я гнался за ним столько лет столько зим
я нашел его здесь в этой степи
слышу вой под собой вижу слезы в глазах
это значит что звеpь почувствовал стpах

я смотpю в темноту я вижу огни
это значит что звеpь почувствовал стpах

он я знаю не спит слишком сильная боль
все гоpит все кипит пылает огонь
я даже знаю как болит у звеpя в гpуди
он pевет он хpипит мне знаком этот кpик

я кpужу в темноте там где слышиться смех
это значит что тепеpь звеpю конец
я не буду ждать утpа чтоб не видеть как он
пpобудившись ото снастанет дpугим

я не буду ждать утpа чтоб не тpатить больше сил
смотpи на звезду - она тепеpь твоя
искpы тают в ночи звезды светят в пути
я лечу и мне гpустно в этой степи

он уже кpепко спит слишком сладкая боль
не гоpит не гоpит утихает огонь
когда утpо взойдет он с последней звездой
поднимется в путь полетит вслед за мной

когда утpо взошло успокоилась ночь
не гpозила ничем лишь отпpавилась пpочь
он еще кpепко спал когда слабая дpожь
мелькнула в гpуди с неба вылился дождь

ты не умеешь ходить по воде
ты не умеешь творить чудеса
когда тебе больно - ты плачешь
когда тебе стыдно - опускаешь глаза
но в твоих пальцах мое одиночество
сгорая обращается в дым
и все что ты можешь и все что ты знаешь
это делать мое сердце большим

делать это сердце большим
делать это сердце большим

ты ничего не просишь взамен
да и что я могу тебе дать
ты утверждаешь что вещи нужны лишь тем
кто не умеет терять
когда я считал себя здоровым и сильным
ты знала что я был больным
ты вошла в мою грудь и сломала все ребра
чтобы сделать это сердце большим

сделать это сердце большим
сделать это сердце большим

то то какая то внутренняя потеряность накрывает))

Ладно.Пора баеньки.Завтра вернусь))

Сейчас заметил, что меня не было здесь почти год)

Наверное все таки мне суждено переть по жизни в полном одиночестве..
Наблюдения из жизни.

Давненько Я сюда не заходил.......) Много воды утекло с того момента.
Но что то Я в себе запутался))

Недавно услышал интересное выражение про дружбу

ДРУГ НЕ ТОТ КОТОРЫЙ С ТОБОЙ СМЕЁТСЯ, А ТОТ КОТОРЫЙ С ТОБОЙ ПЛАЧЕТ.
Сильно...........

Ладно. Что то я отвлекся.
8 месяцев я полностью посвятил себя новой работе.
Поднимал компанию с нуля.
Но паршиво работать в компании, которая держиться только на
родственниках.
Рано или поздно появляется очередной родственник........
А если к тому же ты не умеешь прогибаться, то исход определен изначально, но это ты понимаешь позже.
И как ни странно - нет ни какой злобы или обиды.
Есть только пустота.
Но жизнь продолжается.
Постараемся больше не наступать на одни и теже грабли.
Вот такие вот дела.

Привет милый дневнечок.
Давненько я сюда не заглядывал.

Вот сижу и пью пиво, и пытаюсь собратьб свои мысли
в порядок.
Так сказать, некоторый отчет самим с собой за последние
полгода.

Порой бывает, что мысли у людей совпадают до мельчайших деталей. Но этим людям не суждено никогда встретиться.
таков парадокс жизни.
Что же касательно смысла жизни, то у каждого свой смысл.
Кому то достаточно семьи, у кого то карьера.
Но это все как то мелко.
Каждый ставит себе определенную планку в жизни.
Какой смысл жизни у меня-я не знаю.
Жизнь постоянно меня как то испытывает.
И испытывает жестко.
Я постоянно с ней борюсь.
Бросаю ей вызов.
Когда человек перестает бояться смерти, тогда появляется какой то адреналин.
Жизнь некоторых людей можно сравнить, когда тебя топят.
Когда тебе уже нечем дышать, то чьи то сильные руки поднимают тебя к поверхности, ты хватаешь глоток воздуха, а затем снова тебя топят.
И тебе кажется, что ты родился только для того, что бы испытывать боль и пустоту.
Когда ты уже не можешь играть в эту "игру" и готов УЙТИ.
Жизнь тебе преподносит что теплое, хорошое , милое.
А потом вновь забирает.
И снова ты падаешь, и уже совершенно озлобленный снова встаешь.
И в такой круговерти очень сложно определить-в чем же смысл твоей жизни.
Он может меняться каждый день, каждый час, каждую минуту.
Одно ты знаешь наверняка, что тебя ни кто не поймет.
Что по жизни тебе суждено идти одному.
Тебя будут окружать множество людей, но все равно ты будешь один.
Это крест некоторых людей.

Сегодня переосмысливал свою жизнь, ее приоритеты.
Как то более "трезво" на многое посмотрел.
Появилась какая то "жесткость" к этой жизни.
Можно сказать открылось очередное дыхание.
Вновь ощутил силы к борьбе................... с мамим собой и окружающим
миром.
Вновь доказал, что сломать меня не так то просто.

Никого не хочу видеть, ни слышать.
Хочу остаться один.
Хочу разобраться в себе.
Но как это сделать.

Спасибо милый друг.
Я привык идти по жизни один.
И никогда не беру соломинку помощи.
Возможно в данном случае я и не прав.
Это только покажет время.
Но и по другому я не привык.
Просто разучился верить людям.
Вокруг слишком много фальши.
И я прекрасно понимаю, что рано или поздно я все равно сорвусь в эту пропасть безысходности, но это будет потом.
А сейчас я иду по жизни дальше как танк.
Главное не останавливаться.
Остановка - это равносильно смерти.
Сейчас испытываешь себя на прочность на все 100 %.
А потом наступит предел.
А предел есть у всех.
Тем более у людей.
Но меня это , как ни пафасно, это звучит не пугает, не настораживает.
Я это воспринимаю как неибежность.
Некоторые люди рождаются для счастья, некоторые для несчастья.
А другие, только ради того, что жизнь испытала тебя, и затем отпустила.
Это можно сравнить с тем, когда тебя топят.
Когда тебе уже не хватает воздуха и ды начинаешь задыхаться, то чья то сильная рука тебя вытаскивает к поверхности.
Ты жадно хватаешь воздух, а затем таже рука вновь начинает тебя топить.
И так постоянно.
Вверх и вниз.
И невидно этому конца.
Но рано или поздно он наступит.
Когда поймешь , что это тупик.

Для начала здравствуй.
Вот ты утверждаешь, что я депрессивный человек.
Но ответь мне на вопрос-у кого не бывает депрессий в этом безумном мире.
Ведь многие здесь присутствующие пишут всегда, другие, когда им хорошо.
Но есть и такие, они пишут когда им просто плохо.
Когда в жизни произощло что то, что их надломило.
И в таком случае нельзя утверждать что то подобное.
И мы ведь не знаем, что же на самом деле их надломило и через что им пришлось пройти.
Да. Ты задела за живоею.
У меня есть закрытая запись в дневнике.
И ради некоторого понимания человеческих проблем я ее даже приведу ниже.
Да. Сегодня меня вернули в мое прошлое, прошлое от которого я так долго пытался убежать. Но ведь от себя то не убежишь.
Перед глазами вновь вспыхнула картина, как убивали родителей на моих глазах А я ведь так и ничего не сделал, а ведь мог бы.
Порой я часто задаю себе вопрос, почему они погибли, а я нет.
Ведь после этого жизнь стала просто адом.
Да, я по ним безумно скучаю.
А в подсознании возникает только один вопрос ПОЧЕМУ.
Но нет ответа.
А я ведь даже на похоронах не проронил ни одной слезы......
Зато потом, когда приехал к бабушке, разревелся как ребенок.
И это было в последний раз.
И как сейчас помню, подходили разные родственники и говорили мне.
Все мальчик-детство кончилось. Теперь ты взрослый.
Но полностью я это осознал немного позже.....
Блин. Ну как же мне нехватает матери и отца.
Сейчас вспомнил случай- как то был в гостях у брата.
Мы бесились и играли.
И в этом порыве я случайно и неосознано назвал тетю мамой и сразу же осекся и вернулся в реальный мир...........И было очень тяжело вновь осознать, что ее просто уже нет. ВЕДЬ ЕЕ ПРОСТО НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ,
Дальше писать не могу.
Это все таки слишком тяжело.
Потом продолжу................
Я даже не смог продолжить.
И вся жизнь состоит из подобных сюрпризов.
Возможно ты и права, что я депрессивный, не самодостаточный.
Но все это отражается только на страницах моего дневника.
Который я веду только для себя.
Излагаю только свои мысли, эмоции, настроение.
Я пишу не для кого то, а для себя.
Он помогает снять на какой то процент то напряжениеи апатию к этому миру.
А ты пытаешься и здесь меня вернуть в это безумие.
И порой тебе и таким как ты это удается.
Но это жизнь и от себя не убежишь, как ни старайся.
Я не могу плыть по течению, как это делают многие.
Мне нужна какая то внутренняя борьба, нужен смысл, интерес.
Да. наступает момент, когда тебе кажется, что все.
Пора доставать последнего козырного туза и морально ты уже к этому готов.
Все. Ты выиграл.
И должна наступить тишина.
Ты окажешься с людьми, которые тебе были дороги, которых ты любил.
Но жизнь так просто не отпускает.
И ты вновь начинаешьсвою борьбу.
А ты говоришь депрессивный, не самодостаточный.....
Просто здесь проявляется моя слабость, которую я в жизни никогда не показываю.
Мы так и не смогли научиться понимать друг друга.
И так и остались просто незнакомыми людьми.
Хотя иногда наши эмоции и имеют одни и теже корни.

Здравствуй мой милый дневничок.
как то давно я в тебя не заглядывал.
а заглядываю я в тебя, когда мне действительно хреново.

вот сегодня я напился.
причем первыфй раз в жизни напился в гордом одиночестве.
я бы еще выпил, ено я выпил все в доме, что можно пить и так и не свалился с ног.
А жаль.
А в ночной магазин идти как то в лом.
И вызывать своего водителя как то совесть не позволяет.
Вот сегодня я половину дня сидел и пил, и смотрел музыкальные каналы..................................................................................................................
Нет. Москва все таки гнилой город , это касательно людей и отношений между ними.
Нет чистоты отношений.
Делается все ради чего то.
Не осталось искренних отношений.
Все стремятся к деньгам , власти и какому то фальшивому благопалучию.
а ведь внутри нас только пустота, которую уже невозможно ничем заполнить.
мы можем долго себя обманывать, но итог все равно будет один и тот же.
Пустота и фАЛЬШ, И СНОВА ПУСТОТА И ФАЛЬШ.
вот, например, возьмём обыкновенную московскую девушку или женщину.
и к чему же она стремится в этой жизни---найти богатого и красивого папика.
и возможно даже это и обьяснить----она хочет обеспечить будущее своего киндера и свое тоже, но от этого становиться как то невесело.
Для многих все это остаётся решающим фактором.
сегодня первый раз, вернее первый день, когда я первый раз без женщины.
и что самое интересное-даже и не хочется.
наверное просто устал от пустых отношений.
хочется что бы душа заиграла, но она почему то не хочет играть.
все такие пустые отношения уже приеллись, а на другие---наши милые москвичкм не способны.
женщины в москве вымерли.
именно женщины с большой буквы.
а остались лишь их подобия.