Интегрируй свой опыт в жизнь. Помни о том, сколько боли ты пережила и причинила для того, чтобы его приобрести.

Моя жизнь.
Это belle.

Песенка про Он!
Вечер, уже даже почти ночь, спать хочется, но еще больше хочется добить проблему в себе. Сначала про Он.
Он! За что мне нравится Он? Вопрос на который не смогла ответить. Он иногда смотрит на звезды. Не то, чтобы он их видел. Может на этом месте потолок или стена или просто кто-то проходит мимо. Он смоторит на звезды и они отражаются в глазах. Это красота. Красота человека, который впустил в себя и живет красотой.
Он иногда свободен. Он ведет машину и ветер развивает волосы а лицо твердое и тогда Он погружен с свободу движения. Ты заметил, что иногда не надо толкаться и пихаться на дорогое? Ты действуешь так и уверен в этом, не то, чтобы просчитываешь варианты, а просто знаешь, что делаешь так и все другие как будто тоже это знают. Тебе уступают дорогу, никто не делает того микро-движения, которое отделяет тебя в иные минуты от того, что называют «катастрофой» и тебе даже не страшно. Ты в движении.
Он - доброе существо, любящее, someone who cares. The very thing I appreciate is the ability itself. For sure the way it reveals might bring lots of good senses. But anyway the natural-born ability – is smth that really matters.
Он – друг. Это непосредственно к Он не очень относится. Это мое родное воспоминание детства. Может быть общее. Не знаю точно, но думаю, что что-то подобное присутствует. Сейчас Он – мужчина-друг, у которого можно что-нибудь повыспрашивать интересное. К которому можно отнестись как к другу и который поведет себя как друг детства.
Он – “she got the lover she is dreaming of…” (Sara Connor. “From Sara with Love”). Он любовник – что-то очень чувствующее. И это же так здорово. Прикосновение тела, рук, губ – удовольствие для тела, в сочетании с удовольствием души – становится иногда сложно хотеть чего-то большего.
Он – тот, кому я могу (точно) и хочу (главное) дать еще кое-что от себя. (исполнение не гарантировано).
Написала – здорово. Он, кто ты? Да, забавная мысль, что нас просто нет. К ней же мысль жить сегодняшним днем. То есть сегодня Он – одно, завтра (если не через 10 минут) Рн – другое. Если на ралли пропустить поворот Он просто грохнет. И будет совершенно прав при этом. Весело. Ругаться иногда весело. Кхе! Держи мысль! откуда столько недоверия к себе? АХА! Наврала себе же про Он что-нибудь? АХА! Допустила ложь себе? И знаешь это? Сколько можно? Себе врать невозможно! Ты любишь Он? АХА! Вот. Еще с первого поцелуя что-то случилось невероятное и непонятное, но безумно красивое, отрывающее от земли. А что наврала? То, что Он когда-нибудь сможет быть с тобой. И Он это тоже знает. Что станет твоим мужчиной. В следующей жизни возможно. Щас можно только вложить кучу всего, апгрейдить Он. Немного полетать вместе. НО! Есть НО! У Он есть беременная жена. И вот этой даме, которая жена, больно и одиноко, когда Он с Я. То, что Он с Я – это даже не вопрос. Дама-то недотягивает. От дамы Он уйдет скорей всего. Когда совсем станет невмоготу. Сам это тоже знает. Но сейчас нужна еще защита от Я. И ваще не тот период. Да и дама наверно не самая завалящаяся. У Он – всегда хороший вкус на женщин. А может даже форсирует себя заодно с дамой и построит нормальные отношения. Общение с Я эту возможность сводит на ноль. Я, ты с собой-то разобралась?
Из всего вышенаписанного можно резюмировать:
1. Любишь Он.
2. Не хочешь быть с ним вместе.
3. Чувствуешь себя виноватой за: а)отсутствие значительного обоснования (на твой взгляд), что кому-то больно; б) то, что ломаешь кому-то возможность быть вместе.
У Он куча всего, чего он не хочет говорить.

Здравствуйте,

Хватит уже истерить наверное, давай определим конкретно, что тебе не нравится.
Три раза глубоко вздохни, прислушайся к себе (так чтобы не было вранья самой себе, ок?)
Итак, мне не нравится, что он уезжает к Ней, что живет с ней. Не, ну интересно, как это он с ней живет. Типа, понятно, что просто живет и все. Ничего особенного. Ничего супер. (Мысль: может быть по этому ты стараешься все сделать супер, да? Слышь, супер-герл, иногда ведь и тебе нужен просто отдых. Да, у тебя получается, и есть к этому больше чем достаточно всяких предрасположенностей, но ведь иногда и тебе НУЖЕН ОТДЫХ. Черт возьми, иногда ты болеешь, иногда плохо выглядишь. С ним ты себе этого позволить не можешь, так? Просто безумно пугает мысль о том, что можно быть просто женщиной и не пробивать при этом головой МИГи)))) Почему? Боишься стать очередным заурядом? Но ты не он, a priori. Стараешься из себя что-то сделать даже когда реально сил уже нет. Каждый раз его вострог по поводу чего-то именно моего (концентрированное эго, так кажется) воспринимается как: «Ага! Ему нравится именно это! А что если когда-то я не смогу именно это? Надоем, стану неинтересной» и потихоньку становишься неинтересной. Зацикливаешься именно на этих фальшивых плагиатах самой себя. Весело))). Эй! Ты чего?. Похоже ему нравишься именно ты. И кстати, если ты ему не нравишься, ведь это не твои проблемы, да? ты можешь постараться усовершенствоваться, но в первую очередь для себя и только в том объеме, для которого у тебя самой есть мотивация и тем самым получать от сделанного удовольствие. Ты чего, девчонка? Пытаешься апгрейдиться для него? Это бред. А если у него в этот момент будет голова болеть и он не оценит, у тебя что не будет другого выхода, как расценить это как глобальную катастрофу? Хе-хе-хе…сейчас действительно смешно. Но боль все еще остается, почему? Давай копать откуда ревность?
Ты не самодостаточна. Тебе нужен он, «чтобы латать дыры в себе» А почему именно он? Постойте, подождите. Каждый раз, когда такие мысли всякие приходят тут же идет блок под названием «сохранить то, что есть». Одну секундочку. А это чего за пустая мысль и откуда она такая взялась. На фига цепляться за то, что ваще на данный момент непонятно что и зачем оно нужно (Ты, не обжс. Сам знаешь, что так периодически и бывает))). На хрен привычки и стереотипы. Итак он помогает латать дыры в себе. НЕ ВЕРНО!!!! Различай пожалуйста, может помочь и помогает. Феномен Он – не аспирин, который принял и забыл о головной боли, ага. И ваще, к вопросу о ползающих червячках. Передозировки, как мне помниться, приводят к летальному исходу. Итак, может помочь. Может не помочь. И так со всеми, да? УГУ. Отлично. Так что там тогда с дырами в себе? Куда их девать? Ну, например, одно время назовем его «сто лет одиночества с долей условности» то есть когда внутри тебя царствует безраздельное я, которое любит всех примерно одинаково, соответственно кусочек этой любви достается и себе тоже (ура! Ура!) было очень и очень неплохо. И людям куча всего доставалось (ну когда как и не всем, но…) и от себя тоже радостно было. Чего там меня не устраивало: по-моему недостаток любви. Любви? Или секса? По-конкретней можно? (типа мы к этому еще вернемся) так чего не хватало-то? Таак!!! Не хватало, возможности быть с любимым человеком. Выражается в прикосновении рук, ног и других частей тела. Вообщем этакой романтики от которой мысли отключаются и начинается мир во всем мире. Ура! Это любовь? Фиг с терминами. От отсутствия обязательств и чувства вины я, кажется, не страдала. Так чего происходит дальше. Появляется Феномен Он. Замечательно и удивительно. я получает свою долю «любви» (давай пока назовем это так, не возражаешь? – нет, вот и отлично!). Все очень хорошо. Но встает вопрос, а чего дальше. Любовь получена, жизнь классная, все в норме, он тут где-то рядом. Так! Как все началось. Ага. Беременность Ее. Я сказала: стоп. Типа серьезное это дело. Что там для него, оно – непонятно как-то. Для меня серьезное. Так разделила свою социальную жизнь. То есть ту жизнь которую я жила до этого (типа жизнь для себя) и жизнь личную. Очень хорошо. Но моя личная жизнь – это тоже жизнь для себя. Так оно и было вначале. Все для меня. Тебе хорошо? Да! мне тоже! Отлично. Что получается потом. Хочется этого всего еще. К нему тянет очень. Ну вот такой вот он Он. Это вам не магнитик на холодильник. В лучших вариантах это что-то очень мощное, практически неуправляемое. И совсем естественное. Очень кайфовое. Ага!!!!! Наркотик, да? похоже? Ну наверное. (хочется прикольнуться на тему а ты брось курить) ну на фиг. Короче подсела на феномен Он. Эта…семейственность ты не хочешь, испытываешь небольшие угрызения совести на этот счет. Ну да ладно. Так значит оно и нормально. И он похоже тоже эту штуку воспринимает как надо (эх! Вот что значит опыт! Браво-брависсимо). А чего ты хочешь-та? УРА! Вот он вопрос века. Давай не так остро поставим вопрос. А то эта формулировочка подозрительно-обязывающая потом все выполнять. Давай нарисуем Читать далее...

Привет ты,

Письмо про любовь. Забавно…но факт.

Цель письма: выложить мысли, которые в голове у слегка замученного существа (разобраться, то есть, в собственной голове, наконец) и довести их до сведения существа, интересы которого эти мысли также могут затронуть (затрагивают).

Итак, существо замученное…рассмотрим поближе. Ага, существо слегка замучено жизнью, но это действительно не объект для рассмотрения. Считается только как катализатор. Существо напряжено. Да. no way! смотрим че за напряг…
Видим: существо, шлифующее собственное «Я». На мой взгляд, самый интересный upgrade – upgrade себя. При этом можно совершенно безнаказанно выступать главным редактором. «Ты классное, красивое существо, но главное, что классное». Да. Так оно и планировалось. Это и хотелось получить. Получается. Еще не всегда. У существа есть проблема, которая задвинута фиг знает куда и которая, похоже, представляет собой действительную морочку. О! Проблема есть! Ура! Вот ее щас и постараемся препарировать и грохнуть.
Проблема отношений с противоположным полом (меняем существо на я). Есть на эту тему классный треннинг: пишешь текст про себя, но в третьем лице (он, она, оно) текст написан – меняешь третье лицо на первое и читаешь еще раз. Офигительные ощущения)))) треп не по делу. Но именно так щас и поступлю)))
Итак, у существа в голове модель и она входит в программу апгрейда себя. Модель отношений, где все правильно. Не веришь? А я верю. Правильно это как? Не могу описать детали. Впрочем, может и могу, но они не существенны. Важно ощущение которое находиться внутри постоянно. Это уверенность в бэкграунде (просто поддержка) И уважение (где-то процентов на 90% наверное определяет все). И еще может капелька любви (для завершенности). А какое же само ощущение? Сильно и тепло где-то в области чуть пониже груди. Вот это то ощущение, которое присутствует постоянно. При этом свободно. Потому как ты все делаешь правильно (как результат апргрейда себя).
Модель покамест оставим (там еще есть пунктик про «принадлежать» - слегка восточная такая модель, но вполне демократичная) на доработку. А пока займемся собой. Упс! Вот тут и возникает замечательная морочечка, с которой мы начали. Морочка под названием чего я хочу, но это даже я предполагаю, довольно легко определить. Второй пунктик, более проблематичен: что я готова за это дать.
Начнем. Номер раз чего я хочу. Хех! Определиться всеж-таки надо. Блин! А ведь щас состояние такое, когда никаких глобальных мыслей нет. Хочется только тепла заботы и любви. А завтра? Завтра хочется, получив свою долю тепла, любви и заботы сесть заниматься и достичь при этом бешенных результатов. То есть потратить полученную от кого-то энергию на себя. Здорово! Голова говорит, что это неправильно.

и снова здравствуйте….

В голове мыслей просто огромное количество и одна противоречит другой. Нормально. Цель этого письма не допустить лжи самой себе ( Эх! Не удалось прикрыть благовидным предлогом), просто перекрыть кислород собственному гону и не дать себе спокойненько жить, чтобы потом сказать: какая жалость, так получилось. Мои ощущения от того, что происходит в последнее время (в моей голове) – хорошее добавление). Я забила на попытки что-то решить резкими действиями, поняла, что сила воли просто в заднице, да и возможно, ты прав, на фиг она нужна. Дальше происходит следующее. Я потихоньку начинаю зарубать собственные чувства, делаю это через встречи, каждый раз выявляя недостатки в другом человеке (то, что человек делает не так как мне хотелось бы – так честнее) и вырабатывая в себе способность относится к этому отстраненно. Все бы хорошо, но вместе с этим приходит и отстраненность от человека. Думаю, чтобы зарубить то, что есть к тебе (очень сильное такое есть) понадобиться может несколько встреч, может несколько месяцев. Может несколько встреч за пару месяцев. Что-то сегодня говорило внутри «зачем?» «хочу открываться» и «хочу любить», а потом в конце только хватило, чтобы констатировать факт «мне больно», при этом фактически уже подавив в себе боль, и став собой – человеком, которому никто не нужен. Это страшно. С детства нам говорили, что нужно ценить друзей. Что нет ничего хуже, чем остаться одному. А я человек, который лучше всего себя чувствует, когда он один. То есть никому не доверяет. Это хорошо. Умеренно хорошо. Все в полном порядке. Но когда рядом ты – это больше чем хорошо. Это сумасшедший кайф, это, как какой-то полет, по сравнению с которым все кажется серым и скучным (опа!), и за которым следует очень сильная боль. Цепляюсь за желания? Да! Хочется статики – опять да! ставлю целостность себя в зависимость от другого человека – опять да! Все банально-тривиально. Ошибки как на ладони. И что самое неприятное – видны перспективы этой ерунды. Либо кидаться от одного человека к другому постоянно «разочаровываясь», либо сделаться этаким противным человечком в футляре, который никого в себя не допускает. Есть еще третий путь – золотая середина. Но почему-то именно сейчас, не хочется ничего среднего. Просто кажется возмутительным, гробить такое сумасшедшее спокойствием и мирно-созерцательным отношением. Что-то не решено до сих пор. Да, наверное, я не хочу отказываться от собственного я. Да, черт возьми, мне больно. Но мне и хорошо. Безумно классно бывает. И собственные реакции и собственное существо мне глубоко симпатичны, чтобы формировать это отстраненно-философское отношение к жизни. Радоваться просто тому, что все есть так, как оно есть. Что-то бунтует. Что-то кричит о красках жизни, о ее полноте. Странно, я никогда не любила поэзию, никогда особенно не понимала живопись и не могу слушать классическую музыку. Во всех видах искусства я приемлю только ту часть в которой есть эмоции, в которой есть надрыв, предел. Не знаю, как это описать. Но мне действительно нравится недостижимость совершенства. Не потому, что всегда есть куда идти, а из-за того восхищения и беспомощности, которую испытываешь пытаясь прыгнуть выше головы, пытаясь идти вверх, вместо того, чтобы просто оглянуться вокруг. Знаю, что совершенно все простое. Все естественное. Но мозг, человеческий мозг требует постоянной борьбы. Борьбы за достижение невозможного. Я говорю, я всегда получаю то, что хочу. Но ведь, если я получу совершенство, уже нечего будет хотеть, так? Знаешь, последняя моя мысль по поводу будд, пророков и прочих товарищей. Думаю, что они на самом деле не достигли совершенства. Они ведь все еще находились на земле. Значит они этого хотели. Просто далеко ушли вперед. Сашка сказал как-то в офисе, «разве у вас никогда не было клинической смерти?», так как будто это такая мелочь, которая случается в жизни любого советского школьника (извини за сонный юмор). У него их было две. Потом рассказал ощущения свои. Просто покой. Здорово. В иллюзиях, мессия прежде чем умереть, понимает, что его последним желанием было донести что-то до людей. Освободился и от этого. Был застрелен. Все очень логично. Последней фразой в книге мастеров было «все в этой книге может быть не правда». Поначалу шокирует. Очень. Спустя какое-то время понимаешь и это. Действительно какая разница, правда или нет какие-то очень правильные мысли, если в действительности ничего нет. Это выглядит как последнее наставление-проверка. Мой любимый детский фильм «Бесконечная история», где реальность фантазий поглощало большое такое Ничто. Ничто. Ничто – есть ничто Но Ничто поглощало и много красивых, добрых, хороших вещей. Да, пусть и злые и опасные и уродливые тоже. Но и хорошее тоже. Просто Ничто. В конце от мира фантазий осталась только маленькая песчинка, которая умещалась на ладони и два нафантазированных человека. И еще один реальный. Который читал книгу под названием «Бесконечная история». Я остаюсь жить, хотя, возможно, это и не лучший путь. И хочу, Читать далее...

Мдяя…радость жизни куда-то ушла….интересно, неужели это все связано только с химико-физическими причинами типа невыспатость, недостаток солнца, усталость и прочая ерунда банальная. Почему-то кажется, что нет. Точнее это тоже имеет значение, но не решающее. Темой последних дней стало классное изречение, что если вы в числе тех несчастных, у которых нет проблем, стоит немедленно побежать и купить себе проблему за большие деньги. Итак, сегодня не мой день. Да проснулась в напряжении по поводу моего дела, да врезалась пару раз, да забыла заправиться, да обед происходил за рулем на скорости около 100, и наконец, да! я поссорилась с генеральным директором. Да, НО! Зато как проснулась быстро, поврезалась без последствий, что довольно радостно, заправиться всеж-таки успела до того, как кончился бензин, обед был очень вкусный и очень экстремальный (пожалуй, одна действительно яркая эмоция сегодня), а про ген.директора я уже давно все знаю, делать карьеру в этой компании не собираюсь, хотя может и стоило бы ради собственного удовольствия и внесения разнообразия в офисную жизнь, потрепать всем нервы и отстоять свою позицию. Но стало так обидно и еще немного страшно. АГА!!! Gottcha!!!! Вот оно чего. Эй, ты чего????

он сегодня меня брал. Черт! Черт! Черт! Так хорошо!!! Так сумашедше хорошо! Но до конца я не пошла. Или мы не пошли. Не знаю. А может просто не сейчас, не здесь и не с ним.

ха! Забавное чувство. Нашла в Космо статью небезызвестного автора. Посмотрела на себя со стороны и почувствовала, что являюсь прототипом женщины, вокруг которой все статьи этих глянцевых журналов. С чем себя поздравила, почувствовала очень хорошо. Куча энергии, радости и уверенности в себе. Мне сегодня позвонили люди, которые, как я знаю, хотят быть со мной. Денис – это вообще источник вдохновения. Сашка – тоже, Тимур – собственный тренер, который звонит и поздравляет на все праздники. Который делает мое тело и завидует моему будущему мужу. Все просто отлично. Довольна собой. Написать диплом – да это вообще даже не вопрос.

Ты,
Неужели ты не слышишь меня, неужели полностью поставил блок??? Конечно, это не так. Я же люблю тебя, я хочу быть с тобой, просто быть. Мне не нужен секс, не нужно ничего, кроме того, чтобы чувствовать тебя рядом, дышать тобой, жить тобой, прикасаться к волосам, губам, смотреть в твои глаза, слышать твой голос, чувствовать дыхание и запах. Твой запах. Смотреть на твое тело. Любить тебя. Блин!!! Все же так просто. Но в этом нет места ни другой женщине, ни ее ребенку. Это не может быть так. Просто нереально. Есть только ты и я. Больше ничего и никого. Так было и так будет, поверь, я чувствую, что так обязательно будет. Мне нужно так немного. Просто какое-то время быть с тобой. Я не знаю, что будет потом, не знаю, что происходит сейчас. Не знаю ничего кроме этого безумного желания быть вместе. Этому нет объяснения, просто какая-то очень сильная тяга внутри. Такая, что причиняет мне боль. И причиняла каждый раз когда ты уходил от меня к ней. К себе, не хочу тебя отпускать. Черт! Ты не любишь меня, но что тогда было между нами? Что происходило и продолжает происходить? Почему у тебя другая женщина, которую ты любишь, о которой заботишься и у которой будет ребенок от тебя? Почему это не я? Почему не я рядом???? Да, я знаю, что не готова отдавать и принадлежать, но почему так больно??? Черт!!! Я не знаю ответов. Мне просто хочется быть с тобой и больно от того, что этого не происходит. Я не достаточно откровенна с тобой… как ты думаешь, что такое любовь? Бывает ли она одна на всю жизнь. Это письмо вызвано любовным романом который я прочитала. Черт! Еще раз перечитала….откровенно только начало письма…И откровенно было только начало отношений. Хотя нет. Даже перед этим, я ждала возвращения Дениса из командировки. Он приехал и я совершенно забыла о том, что есть ты и о том, что было между нами. Я ревновала, когда он рассказывал мне о своих романах. И потом отсекла его. Сейчас он пытается пробиться ко мне. Это вызывает только чувство брзгливости-раздражения, при всей моей симпатии к нему. А ты изначально не рассматривался как «серьезный вариант». Бесперспективность – вот слово которое изначально определяло суть этих отношений для практика. Небольшая сказка, придуманная бизнес-леди для себя и своего друга. Почему потом так понравилось в этой сказке и так сложно было из нее выйти. Почему так хорошо было с тобой. И почему мне этого так нехватает. Почему возникают все эти мысли. Что я упускаю? Что не могу принять. То что ты женат я знала и до начала наших отношений. Только не думала об этом, потому что привыкла к твоей «женатости» и отсутствии влияния этого малорадостного)) факта на наши отношения «друзья». Ты, в какой момент мы сделали ошибку??? Я всегда хотела быть с тобой. Меня всегда тянуло к тебе, ты меня всегда возбуждал, привлекал как мужчина. Я боюсь встречаться с тобой. Каждый раз это очень сложно. Мне приходиться что-то изображать, давить свои действительные желания. Это очень сложно. Почему у нас не получался секс? Все предыдущее было гоном. Да, вот так, твой железный практик тоже способен неосознанно придумывать всякие безумные теории лишь бы не сознаваться себе в очевидых фактах. Я не доверяла тебе. Не могла и не могу поверить в любовь. Пока у тебя есть жена. К чему это все: я не разбиваю чужие семьи. Была только красивая сказка. Прости.

25 января 2002 г: для тебя, любимое существо, я полагаю, комментарии излишни. Ты и так знаешь, как проистекал мыслительный процесс в этом письме. Уловишь главное. Ага, то самое.

9 февраля. Я все еще не могу поверить в его любовь. Хотя и чувствую ее. Но он все равно уходит. Ладно. Подождем еще какое-то время.

8-е марта. Ура! Это прогресс. Любовь есть. Нет мозгоглюков. Ура.

Он? Что осталось от сегодня. Легкость, свобода и счастье от реализации своего существа. Когда ничего не сковывает, не противоречит и все безумно хорошо и гармонично. Ура! Это класс.
Второе. Это мысль о том, что жизнь дала мне такого человека, а я сознательно пытаюсь всячески от него избавиться, причиняя этим боль и комкая жизнь и себе и ему. Голова: себе, как минимум.
Третье. Почувствовала (вместо «сказала») себе прости за то время, что мы не были вдвоем. Сказала это «прости» ему.
Четвертое. Нереальность всего происходящего. Упс! Не так. Вспомнила Женю с его фразой «Танго танцуют вдвоем» в отношении построения отношений)). Стало его жалко, потому что когда он говорил, я не слышала. То есть не было понимания, того, которое есть сейчас. Нереально продолжать сказку – это факт. Она будет признана обыденной пошлостью под давлением социальных установок в лице мамы (номер раз и самый важный раз) и коллег по работе (не такой важный, но тоже существенный два). Это не то, что я позволю кому-нибудь сделать, в том числе и себе. Я могу особо заинтересованным лицам объяснить сказку, но я не смогу объяснить любовь, если это будет так, как оно есть сейчас, и в первую очередь я буду сомневаться сама, что наиболее существенно. (замолкни зануда! Это я своей голове, которая стремиться все разложить по полочкам и грохнуть такое замечательное).
Пятое. есть выход, на который сейчас я готова пойти. Можно жить вместе. Вопрос в том, хочет ли этого Он. Что останавливает? Фраза, про людей, которые не позволяют себе. Блин, чего они там себе не позволяют я слова не помню…что-то типа быть собой и открываться. Фигня какая. И что он к этому типу не принадлежит.
Шестое. Если он к этому типу не принадлежит. Может это пока. Может это навсегда. Будет ходить с горечью в темных глазах, а лоб постепенно будет комкаться. Я не хочу давить. Это должно быть только его решения относительно себя и своей реальности. Я готова бросить все (как всегда). Он?
Седьмое. Если он к этому типу не принадлежит. Хмм…заколдованный круг какой-то.
Восьмое. Она и ее беременность. Ерунда.
Девятое. Мой образ в глазах людей. Это будет всплывать. Ясно, как божий день. Ерунда, если будет любовь. Условия??? Хммм….. не лучший выход.
Десятое. Что тебя не устраивает? То, что он уходит. Не от тебя, идиотка, от себя. Причем не уходит, а бежит.
Одиннадцатое. Неделя, месяц…какая разница, если я готова отдать ему всю свою жизнь. Кого я обманываю, пытаясь разрешить ситуацию. Я хочу быть с ним. Хочу чтобы он это знал. Щас отправлю смс-ку. Отправила и стало страшно. На фиг этот страх из себя. На фиг!!!!!

9 февраля.
Да, отлично…а голова запомнила только то, что беременность Ее – ерунда, а я готова отдать. Отлично, ничего не скажешь. О больше уходи, но так чтоб был стимул догонять. Ведь на жизненной дороге ты разгоняешься гораздо быстрее и ведешь, да?

8 марта. Слава Богу, что ты уже так далеко ушла от этого испуганного бреда. Молодца, что можно сказать. Пошла своим путем и ему предоставила эту замечательную возможность.

Мы бессознательно пытаемся цепляться друг за друга, головой понимая бесперспективность построения еще одной иллюзии. Просто жить. И смени тему!

Странные ощущения в голове. Мы говорим. В какой-то момент возникает ощущение бессмысленности всего занятия. Впарить друг другу мы ничего не можем. Все очень быстро просекается и с той и с другой стороны. Я понимаю, что ничего нового уже не узнаю. Я знаю, что он также в состоянии все «правильные» выводы сделать сам, если захочет. Поэтому мне смешны его периодическое непонимание, его удивление. Смешны и странны. В голове вопрос: ну ты чего? Все же так просто? Какие-такие морочки? Мои, которые по привычке возникают иногда в голове, настолько быстро становятся мне понятны и смешны, что я удивляюсь сама и смеюсь над собой же. Вся жизнь – один большой процесс реализации моих желаний. Отражение моей сущности. Это моя жизнь. Даже та последняя с сексом, возможностью отдаться другому человеку – последняя морочечка и та как на ладони. Стоит лишь вопрос выбора. Чего я боюсь. Того, что он может испугаться и не захотеть принять меня настоящую, которой нет нужды цепляться за что-то или кого-то. Что это не тот «вариант» отдаться, который он потянет. Я делаю, что-то по интуиции и тут же удивляюсь тому как это получилось. В последнее время все чаще и чаще. Действия как-будто происходят сами-собой, но именно так как мне бы этого хотелось. Я удивляюсь и тут же одергиваю себя. Мне надо научиться относиться к этому как к должному в моей жизни, это должно стать нормой. Нет времени, на то чтобы удивляться каждому маленькому чуду. Не то, что нет времени, просто не позволяю себе сомнения в себе и страх будущей неудачи. Да, чудеса для меня норма. Это не чудеса, а просто моя жизнь. Сегодня я была близка к этому очень. Неизбежность. Неизбежность. Слово – определяющее все. Я знаю, что могу позволить себе покопаться еще немного в своих игрушечках, свято веря в то, что все серьезно. Гы. Не так. Святая вера уже сильно подточена, и именно поэтому уже растут крылышки освобождения и многое кажется откровенно забавным даже в собственной голове. Смотри, что лежит у тебя в комнате. Игра в бисер. Психотерапия восток-запад. Палочка дождя. Дзенские пахучки. Запах детства- «сянь малиновый». Еще ты находишь огромный трактат по тантре, распечатанный когда-то и полностью забытый. Начинаешь перечитывать открывая совсем заново. Иллюзии. Матрица. Свои старые доклады – и все на одну тему. Оно просто везде. Это понимание, чувства, Ну что? Падает горящий пепел, стряхиваешь на руку. Мысль: горит – больно. Ощущение: больно. Мысль: не больно. Ощущение: ага, на фиг. Мысль второй раз скидываю на руку – затушен – не больно. Ощущения: пепел гаснет – не больно. Мысль рука должна болеть. Рука болит. Тьфу. Аффирмации. Пошлый метод. Кому ты врешь? А?))))) И чего ты все время пытаешься добиться с этой практикой левитации. Бесполезно. Никто свыше тебе не предоставит доказательств. Да и пошло, нет. Абсурдно хотеть доказательств от самой себя. Это все равно что спросить. а ты умная? А докажи? Ну и как ты будешь доказывать самой себе, что ты умная. Ты либо чувствуешь, что ты умная, либо нет, ага. Доказывать это самой себе через признание других – дурацкий метод, к тому же не действенный. Значит не метод совсем. Ну давай, вопрос: а ты можешь передвигать предметы мыслью? Ага, в дурдом мне еще не пора. Другой вопрос: а ты можешь мыслить предметы передвигающимися без фактического применения к ним физической силы? Можешь отбросить свои представления о том, как должно быть? Ты мечтать умеешь? Изначально необходимо представить объект движущимся. Что блок стоит? А кто его поставил? Да ладно тебе, родителей всуе припоминать? Как все было. Ты что-то видела. Вот охренеть! Люди перестаньте! Кто люди? О чем ты?
Ладна! Что там в умных книжках народ пишет???

Так. Ок. Инь и Янь есть в каждом человеке. Мы пробуем найти что-то, как мы думаем, чего не достает нам, в другом человеке. Находим. Что получается. Нам кажется что мы нашли что-то чего у нас нет и хотим это удержать. Выражение: комплекс неполноценности и собственничество. Ок.

Положение: мужское – наслаждение
Женское мудрость недвойственности.
Хотела написать что положение подлежит проверке, не успела. То, что мы подавляем. Я – наслаждение. Зя – мудрость недвойственности (как я это понимаю, это способность воспринимать себя). гут.

Рецепт 1: выудить из себя мужское – то есть не подавлять наслаждение.
Рецепт от автора: посмотреть тантристские картинки воссоединения Инь и Янь.

Разочарование – от желания статики «концепция неизменности»

«Ощущая какую-то внутреннюю незавершенность, незащищенность и неосуществленность, мы начинаем искать помощи не внутри, а вне себя, кого-то или чего-то, кто помог бы нас обрести внутреннюю целостность».

Что сегодня со мной? Абсолютное отсутствие каких-либо желаний. Точнее желания есть, но они как будто покрыты какой-то пылью, их плохо видно. Неяркая выраженность всего. Неяркая выраженность меня. О нем думаю все также много. Но сегодня блокирую все серьезные мысли, чтобы не дай бог не сделать каких-нибудь выводов глобальных. Читала сегодня про тантру – интересно. Еще нашла свой старый доклад Feelings beyond one`s control. Знаю, что это состояние легко прогнать просто представить себя интересующейся – и все будет опять хорошо. Но почему-то хочется находиться в этом ОССБ сегодня. Все равно надо будет хотя бы начать эту главу сегодня чтобы завтра ее закончить и можно было бы идти дальше. К выходным я должна быть свободна от всей этой дребедени. Неа, я не должна, я просто так хочу. Надоела мысль о дипломе. И еще хочется хороших завершенных проектов.

странное состояние приближенности к себе. Странное? Естественно-непривычное. Хочется жить стереотипами усредненности. Почему? Это не то, к чему стремится мое я. Это то, что делать легко и главное безопасно. Безопасно? Ничего подобного. И отсюда можно идти еще вниз. Да, всегда получалось остановиться. Но предела нет. Почему бы не попробовать идти вверх. Карьера? Странная штука. Я не хочу играть в социальные игры по общепринятым стандартам. Быть уверенной в том, что для того, чтобы чего-то достичь надо много работать и напрягаться. Быть серьезной. Это не моя реальность. Но это реальность, для очень и очень многих. Хотя, может это только так кажется. Идеология коммунизма, которая всех хотела заставить работать, чтобы люди только не думали и в зависимости от количества затраченного труда ставили количество получаемого потом удовольствия. Она все еще жива. Ведь это то, что прививалось букварями. Без труда не выудишь и рыбку из труда – так говорило большинство учебников. Между тем, настоящая работа, от которой получаешь удовлетворение не требует затрат значительных усилий. Все делается на одном дыхании, без тени однотонности или скуки. И от нее никогда не устаешь. Устаешь только от собственных представлений о том, как надо. А дальше получается так, что забиваются свое родное, при сравнении с этими дурацкими установками, неизвестно кому принадлежащими. Так о чем были мысли. Он все перебивает. Почему это так хорошо спрашивается. Опять же собственная установочка на то, чтобы было хорошо. Потому что я хочу чтобы было хорошо. И не хочу чтобы было плохо, да? да. Виват. Люблю! Люблю! Люблю! Растворяюсь в этом. Но оставляю себе себя. Все счастливы? Да, абсолютно! Ура!

То, что я хотела сказать, но моя голова активно блокировала.

К вопросу о фантазии использования себя как «инструмента для получения удовольствия» (АТМ).
Вспоминается История О. Заезженная история бдсм лайф-стайла, но тем не менее, когда читала ее отметила среди кучи откровенно-возбуждающей порнографии)) некоторые жизненные темы, что увлекло.
«Хватит ли у нее смелости когда-нибудь сказать ему, что нет большего наслаждения для нее, чем она испытывает, когда он с такой свободой и откровенностью использует ее, когда он может, не обращая ни на что внимания делать с ней все что угодно, и нет для него никаких запретов. Уверенность в том, что он всегда думает только о себе, прислушивается только к своим желаниям».
Виват. Идем дальше. По существу, это радость, что тебя действительно хотят. И это не сдерживается всякими представлениями о том, что есть ты, что есть другой человек, какие сложились отношения и кто что подумает друг о друге. Настоящее желание – то, что представляет ценность. И то, чему многие женщины так хотят отдаться. Дело не в грубости, силе или еще чем-то там. А просто в том, чтобы чувствовать это настоящее, а не продиктованное представлениями головы о том, что и как.
Мечта - это когда мужчина сильнее и действует так, как того хочет. Женщина в этот момент просто отдается. Все очень естественно.
Не мечта - это когда мужчина через грубость пытается скрыть от себя собственную несостоятельность. То есть опять же идет не реальное желание – а стремление что-то доказать. На это похоже чаще всего и нарываются женщины. В это можно поиграть, если хочется новых игрушек. Но это игра больная для двоих.
Грубость – высшая форма нежности. Кажется этому надо много учиться, на самом деле это естественно
Кстати о сексе и этом письме))) другие 9 ½ недель….тоже вот про это же …..почти))
ця.


PS. Ха…только что получила письмо от Настика….как тебе формулировочка?
Hi, the most honey LADY of my heart!!!!!!!!!!!!!! missing you - it is the
most unimproriate word to tell you what do i really feel about ou!!!!!feeling
of madness of your absence being...... The only thing you can do to relieve my pain is to tell me the day of your arrival...Am I asking too much? All I want is everything.... like a feel of your touch!!!!!!!!!!!!!! How are you,crasy?
Вот стервочка…)))))

Дневник про сегодня….
Хмм…..странно, странно, очень странно то, что происходит со мной и вокруг меня…уничтожаются вещи и остаются только люди вокруг меня. Голова работает отлично. Ясно и свеже, хотя по ночам все также не спится. Внутри какая-то очень классная штука поселилась, которая притягивает людей. Классная такая, радостная что ли…хотя нет….не знаю…один румын сегодня пригласил меня пожить у его дочери на месяц или хотя бы на сколько мне будет удобно. Второй сделал предложение о поездке в штаты на год. Приехала в офис – полная свобода и радостно так. Сашка уходил – ленка с настей сидели обнявшись в одном кресле и пищали ему «не уходи» так смешно-жалобно и очень любяще. Такого не бывает. Сашка был просто счастлив. И я тоже. Разбила за последнее время, офисную тарелочку, плошечку и сегодня еще стаканчик. Это после того как въехала в мерс. Ай! Квартира перестала быть квартирой. Ощущение возникло кодга открылись двери лифта и передо мной предстали фрагменты моей привычной ванной разложенные аккуратно по стеночке по всей длине коридора. Позвонил водитель мерса. ХО! Странно, но он мне поверил, кодга я ему оставила свои телефоны и достаточно быстро въехал в то, что я спешу. Представился…Анатолий…угу….голова не соображала совсем ничего во время разговора с ним. Очень устала. Смертельно устала..внутри дрожь от напряжения сегодняшнего дня. Под конец разговора стал беспокоится обо мне. Не расстроилась ли я? Я сейчас еще не поняла, ответила я, но ко вторнику обязательно уже во всех красках буду себе представлять все радостные перспективы. Его последние 4 года бьют именно на 23 февраля. Человек мне это рассказывает вместо того, чтобы обеспечивать свои интересы. Может быть моей вины тогда нет? – спрашиваю я и пытаюсь смеятся. Получается плохо. Просто все равно. Приехала домой. Встретила его маму. Сказала, что встречалась с Ней. Почему-то подумалось, что недавно и представилась Она, стоящая на остановке. Непреодолимое желание разыскать Ее в холоде и темноте вечера – отвезти домой. Так чтобы было тепло, быстро и хорошая музыка. Я что забочусь о ней, пока нет его???? Ха-ха-ха….извращение уставшего мозга)))) подумала, что устала ездить, до перово та можт еще доеду – а обратно будет сложно. Странно что не остается вещей….все бьются….пару раз еще сегодня сбивала какие-то вещи, когда вечером вернулась в офис. На коленке большой синяк, который болит…обидно))) это был офисный стол на кухне…

Если отправлять Ему все пришедшие мысли – может не остаться места в ящике. О! У него их много. А по хулиганить хочется.
Будет забавно… а может еще и интересно….забрасываю инфой…на хрена?
Непонятно. Это что? Желание поделиться или что еще? Что-то передать? Не знаю….еще одна сигарета и полный сброс мозгов….спать! срочно!!!
Не хочу анализировать себя. Только любить и действовать, так как действую я, настоящее я. Полностью уверенное в себе и любящее других людей. Сашка сказал: когда любви внутри накапливается слишком много, ты перестаешь в ней нуждаться сам и просто отдаешь ее другим.

Спокойной ночи все.

Я. Что это?
Это…..сегодня солнечное утро…..все живет и внутри меня кто-то поет и поет. Еду…здорово…все движется и радуется. В последнее время чаще чем обычно получается слушать себя. Точнее не так. Слышать и видеть все. Так здорово. От этого очень хорошо и чем дальше тем лучше, когда действительно слышишь звуки, видишь людей, вещи, и даже листики на деревьях (?) просто видишь и все, чувствуешь жизнь вокруг и внутри (!) себя. Людей общаясь чувствуешь. Их настроения, существо, нет конфликтам если ты их не захочешь, а когда они все-таки происходят получается не настояще, ты это знаешь и внутри (глубоко – иногда осознание очень расплывчатое) посмеиваешься над собой же и любишь этого человека. Так получилось сегодня с этим хмурым охранником. Я шла и привычно ругалась про себя, позволяла (именно) себе злиться и даже высказала это янке «раздраженным» тоном, а еще глубже в себя существо смеялось и любило и себя и этого классного дяденьку и ситуацию и все что произошло))). Так по-детски. Понимаю неизбежность этого полного понимания. Как только я отпускаю себя, я приближаюсь к нему с бешенной скоростью. Хмм..разбиться о стенку и этого не заметить…просто выбрать пройти сквозь эту стенку и не заметить ее…просто, да? – да. Играешь на пианино и не думаешь ни о чем, просто слушаешь то, что выливается из под пальцев и можешь не напрягаясь играть этим, изменять звук, скользить, извлекать и снова слушать, теряя себя в непрерывном звучании перетекающих друг в друга вроде бы совершенно отдельных нот. Мама? Показательный пример. Сказала сегодня, что ей плохо. На самом деле – нет. Я же вижу…ей хорошо, просто она боится отпустить руки и не цепляться непонятно за что. Также на лошади без стремян…стоит только подумать о возможности упасть тут же начинаешь цепляться…отсюда возникает чувство что надо удержаться какими угодно силами. Действительно теряешь равновесие. Почти падаешь, вовремя спохватываешься, расслабляешься, и не продолжаешь ехать. Как только расслабляюсь и позволяю себе сидеть так как мне хочется: ибко красиво расслаблено, аммортизирую тряску основанием позвоночника, плотно обхватив лошадь ногами, но не цепляясь за нее, а просто составляя с ней одно целое, тренер сразу же хвалит посадку. Так здорово еще чувствовать радость лошади от свободы движений, когда ты направляешь ее, но это получается микро движениями. Почти мыслями. Не надо ни грубости, ни обиды на лошадь за что-то….сила идет изнутри. Все так как оно есть, а ты тоже действуешь, не головой.

Когда-то на дне одной большой
хрустальной реки стояла деревня, и жили в ней некие существа".

12. "Река безмолвно текла над ними всеми - молодыми и старыми, богатыми
и бедными, хорошими и плохими, текла своей дорогой и знала лишь о своем
собственном хрустальном "Я".

13. И все эти существа, каждый по своему, цеплялись за камни и тонкие
стебли, росших на дне реки растений, ибо умение цепляться было у них основой
жизни, а сопротивляться течению реки они учились с самого рождения.

14. Но одно существо наконец сказало: "Я устал цепляться. И хоть я не
вижу этого своими глазами, я верю, что течение знает, куда оно направляется.
Сейчас я отпущу камень, и пусть оно унесет меня с собой. Иначе, я умру от
скуки".

Мама? Она чуть не расплакалась и изнутри шел такой внутренний протест против отказа от глупого «я». Немного успокоилась, когда я сказала ей, что с ней уже это происходило и привела пример музыки, когда слушаешь ее не воспринимаешь себя как «я» просто не думаешь об этом (о себе) как о чем-то отдельном от всего остального. Это просто становиться неважно, ты превращаешься в звук. И все. Я не волнуюсь за нее. Забавно:

И сказал он им: "Если человек сказал Богу, что больше всего он
желает помочь миру, полному страданий, и неважно какой ценой, и Бог ответил
и сказал ему, Что он должен сделать, следует ли ему поступить, как ему было
сказано?"

27. "Конечно, Учитель!" - закричала толпа. "Ему должно быть приятно
испытать даже адские муки, если его об этом попросит Господь!"

28. "И неважно, каковы эти муки и насколько сложна задача?"

29. "Честь быть повешенным, слава быть распятым и сожженным, если о том
попросил Господь," - сказали они.

30. "А что вы сделаете", - сказал Мессия толпе, - "если Господь
обратится прямо к вам и скажет: Я ПРИКАЗЫВАЮ ТЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ В ЭТОМ
МИРЕ ДО КОНЦА ТВОЕЙ ЖИЗНИ. Что вы тогда сделаете?"

31. И толпа стояла в молчании, ни единого голоса, ни единого звука не
было слышно на склонах горы и во всей долине, где они стояли.

Учбеник по психотерапии говорит, что можно продолжать играться в социальные игрушки, после того как приходит понимание нереальности, майи, иллюзии. Почему мне кажется, что просто не захочется это делать так? Мессия из иллюзий остался на земле, играя в них, но он шел куда-то….я остановилась так и не узнав куда….может это и мой путь тоже……чувствую что не смогу остановиться уже…поняла наконец фразу о Читать далее...

КАКОГО ЧЕРТА????!!!!! На хрена ты привез с собой ЕЕ сегодня??? На хрена она тебе понадобилась???? Почему все так???? Все ушло на фиг, да??? Уже????? Снова одна???? Почему?????? Да, куча людей вокруг. Но нет… нет человека рядом со мной…..жаль, очень-очень-очень-очень-очень-очень………………
Он? С ним хорошо…очень….но я не хочу больше тратить на него ни энергию, ни силы…….буду делать так, как мне удобно……извини, малыш, ты потерял свой шанс со мной.

Привет.
Сейчас вечер. Я как всегда выматана почти до предела. Предел – вообще классное слово. Определяет то, как я живу в последнее время. Не знаю как и почему, но видимо, ты тоже дал мне пинок оч. сильный. Я выкладываюсь как никогда – везде: дома, на работе, с людьми, когда одна. Это кайфово очень. Только сил требует много. Но это не так, как если пытаешься поднять что-то неподъемное, а как когда бежишь на длинную дистанцию)) не знаю странные ассоциации, наверное потому, что уже думаю о завтрашнем тренажерном зале. Все здорово! Жизнь – классная штука, когда смотришь на нее, живешь ей и в ней, наслаждаясь и замечая многое, мимо чего часто просто проходишь. Я люблю тебя? Да, я люблю тебя, если это просто «люблю, так как оно есть», а не люблю так как должна кого-то любить….кому-то. Сегодня не хотела тебе писать, потому что поняла, что на самом деле движет опять мысль «должна потому что. если нет, то…» бред! Когда поняла и позволила себе быть свободной от всего этого, стала классно. Вот теперь сижу и пишу))) потому, что захотелось…. Много всего есть чего сказать, скорее всего оно того не стоит, потому что слова не изменят того, что есть на самом деле.
Я люблю тебя. Но я одна. Сейчас опять одна. Вчера, думая о тебе я написала в своей записной книжке «Возвращайся ко мне собой. Возвращайся ко мне Богом!». Сегодня это кажется очень пафосным. Вчера это отражало все.
Люблю тебя.

Я.
Ты прав, я – это просто я. (пока)))

P.S. мне фотки таки не дошли….прикрепи еще раз, а? Интересно же очень))
Ця