Дуратский день... Скомканный, нервный, депресивный. Наполненый никому не нужными всплесками эмоций... Похоже моя мания преследования живёт и процветает... ощущение того что меня эксплуатируют с годами только усиливаются... А ещё появилось желание перечеркнуть  всё... эх, если бы это было возможным...

Как всё запущенно... Сегодня честно притащились на консультацию к Ильясу... Ждали час. В итоге консультация продлилась аж целых пять минут. А единственные кто пришёл на эту консультуцию были мы с Юлей. Нах такую консультацию....

Юля сегодня умирала с животом... Жалко было дико... Носилась по аптекам в поисках обезболевающего (своё я уже всё съела в понедельник). Потом выхаживала... Ничего так, к вечеру оклемалась....

 

Не люблю когда обо мне судят поверхностно. Особо поражают личности которые все мои слова и  действия воспринимают как банальную показуху. Мне иной раз кажется что при первом знакомстве с некоторыми людьми самое благоприятное - это изображать страуса, который ничего не видет и не слышит. Забиться себе в уголок дивана и сидеть там, временами поддакивая с умным видом. И не дай Бог что умное сказать. Порвут как Тузик грелку. А если ещё кого и процитировать... Всё. Кранты. Но я, наивная, всегда об этом забываю. И самозабвенно пытаюсь насладится знакомством с новыми личносями... Но толи личности настолько специфичны и умны что мне этого не понять, то ли я настолько примитивна что порою кажусь глупой... Не знаю. Просто неприятно потом узнавать от общих знакомых что человек с которым ты полтора часа вела беседу, потом отзывается о тебе как о "капризной маленькой девочке нахватавшихся поверхностных знаний". Ага, вывод: не хрен было цитировать Ницше.  Надо было молчать в тряпочку и внимать тому что мне говорили... Или, ещё лучше, пообщаться с человеком непродолжительное время и потом узнать что тебя считают стервой. За что правда непонятно, сказавший не потрудился аргуминтировать это. Может ему просто слово понравилось, конечно, кто его знает... И так далее и тому подобное... Не понимаю я, почему люди бывают так двуличны?.. Раз ты обо мне такого мнения, выскажи всё это мне. Лично. Обсудим. Но ведь нет, за глаза наговорят гадостей, которые мне с удовольствие перескажет Таня, а потом широко улыбаются мне при встрече...  Как то это всё...гадко и противно... не люблю я такого, в общем. 

Последствия суботне-воскресного празднования  ДР вашей покорной слуги всё ещё аукаются для некоторых отмечавших... Сегодня  это в полной мере аукнулось у моего трепетно любимого сыны.(  Точнее, не сегодня конечно, а намного раньше, но в травпункт чадо уговорилось идти только сегодня. Огромный плюс: сей травпункт находится рядом с моим учебным заведением, а посему идти до него считанные секунды. Пришли мы туда, значется. Посиделе в очереди. Хорошо так посидели, долгооо... Потом пошли на рентген. Там тоже посидели. Потом вернулись к врачу. Опять сидели (рентген ждали). Потом нас послали в 13 поликлинку... ближней свет, блин!.. Там нам радостно улыбаясь сообщили что у Шу сотресение головного мозга в купе со сломанным кончиком носа... Я чуть мимо скамеечки не села... В завершении нас отфутболили к нервопатологу. И капельки какие-то выписали... Теперь самое главное заставить Шу к этому самому нервопотологу сходить... 

Настроение меняется мягкими переливами от грустного к печально настольгическому.  Ничего не вернуть. А жаль. Я бы хотела вернуть многое. И переиграть. Перевернуть всё с ног на голову, что бы то что есть сейчас никогда не случилось. У меня есть по жизни принцип: ни о чём никогда не жалеть. Так случилось, значит так надо. Ещё вчера я бы сидела и мучала себя мыслями о том что не вернуть. Сейчас же... Переболело и прошло. Кануло в Лету. В конце, концов я не мазохистка что бы себя мучить... 

Жутко болит спина. Ходить не могу, двигаться не могу, шевелится тоже не желательно, ибо все мои действия отражаются на спине самым неблагоприятным образом.  На руке пять новых порезов. З-а-м-е-ч-а-т-е-л-ь-н-о. Виски ноют. Глаза красные. В общем, хорошо вчера отметили))))

Хмм... Ну, с прошедшим меня что ли. Стала на год старше. Правда ощущения всё те же. Взрослее себя не чувствую. Странно?..

Сдала зачёт по этнографии. На пять... Уф... Будто камень с плечь свалилися. Думала ведь, не сдам. Как есть не здам. А ничего. Обошлось.

Ещё чуть-чуть и я буду полноправным обитателем тёмного царства. Один на один со тьмой. Я серьёздно. День-два (а может и того меньше...) и последняя лампочка в люстре перегорит. Их было четыре, а осталась одна. Печально. Теперь вот готовлюсь к зачёту по этнографии в тусклом свете одной единственной моргающей и еле живой лампочки...

А Ильяс сегодня превзошол сам себя. По подлости, хамству и наглости. А ещё раздрожительности. У меня из-за него сосуд в правом глазе лопнул. Нервы... Этот гад подребовал что бы я ему купила большую розовую розу. В горшке. С крупными цветками. А ещё горшок к ней. Что бы пересадить куда было.  А знаете для чего? Что бы он мне "автомат" по Трудовому праву вывел. То что этот несчастный "автомат" у меня и так по оценкам выходит его величество это не колышит. Что вы, что вы, он же меня завалит на экзамене... Если конечно розу не куплю. А знаете что самое весёлое?.. То что он потребевал что бы я ему розу купила в тон его рубашке. Замызганно-розовую. Новый цвет в палитре красок, блин. Я честно искала. Оббегала кучу магазинов. Розовых роз не нашла. А уж в тон Ильясовской рубашке тем более. В итоге купила очеровательнейшую розучку с ярко розовыми липестками, постепенно переходящими в нежнейший розоватый оттенок который к сердцевине цветка  становится практически белым... Красиво... Даже отдавать жалко. Тем более Ильясу. У него ж не одно растение не приживётся. Садовод-любитель фигов... Завтра пойду отдавать ему эту красавицу...

Мой сон сбылся. Таня купила компьютер. С модемом)))) Интерестно, а сон с Шу  сбудется?...

Чувствую себя ничтёжеством и размазнёй... Наверное только я одна умудряюсь насобирать кучу проблем на свою многострадальную голову в рекордно короткие сроки и потом с старательно пытаться их решить. И что бы там не говорили, есть ситуации из которых я при всём своём желании не смогу выйти с достоинством. Похоже на этот раз я вляпалась по крупному... У меня 3 дня, а голова отказывается соображать... Память тоже ушла в бессрочный отпуск... Блин... Что делать?!!... 

А меня вчера назвали "подлой изменщицей" и добавили что я "с кадым столбом изменяю". Ага. Ну конечно. Делать мне больше нечего...

 Сижу и размышляю, обидеться мне или пропустить мимо ушей данный наезд?..

[250x353]Хоть какой-то позитив... Заказала в и-нет магазинчике анимешки: Hikaru no Go Special и Kannaduki no Miko TV . Последнею оч хвалили и рекомендовали...хм...ладно, вот придёт и посмотрим что там к чему.

Занимаюсь ерундой. От всецелого безделия на фоне полной  депресии лажу в нете. Жизнь дерьмо.  Задолбалась писать курсовую работу. Вчера отдала её преподу на проверку. Сегодня получила обратно. В итоге: заключение слишком маленькое, введение слишком большое, мыслей мало - фактов много, стиль написания слишком заумный ( "не сама писала, небось!"..) и наконец "я ждала от тебя чего-то большего!" и "твоя курсовая меня не впечатлила!". Причём преподавательница повторяла это постоянно с интервалом в 2 минуты... Нет никакого желания переписывать. Вдохновления тоже нет, а без него писать не буду. Ей ведь мои мысли нужны. Да какие могут быть мысли, если тема курсовой " правовая основа трудовых и социальных пенсий в социальной работе"!!! Да там ничего кроме начисления/расчёта/перерасчёта и кому какая пенсия с учётом всех льгот и надбавок назначается ненапишешь!!!!!! Я все свои мысли в введении и заключении уже изложила!!!... Но нет ей нужны мысли в самой курсовой... Дала бы тогда хоть нормальную тему что ли...

Что ещё хорошего?.. Позавчера довели до слёз. Измотали нервы под ноль. Юля увидев меня на следующий день в техникуме долго спрашивала кто ж меня так...

А ещё я заболела. Для полного счастья, надо понимать. А всё спасибо вчерашней погоде... Сейчас сижу с забитым носом, опухшим горлом, головной болью и думаю как бы мне исправить курсовик...

У меня сегодня подозрительно хорошее настроение))) Наверное потому что меня излишне балуют вниманием))) А меня баловать категорически нельзя, т.к. начинаю наглеть. Воть.

Дала Sam книжки из серии про Вольху и Лёна. Челу нравится. хорошо)))

Разбила очередной стакан. Вынимаю осколок из ноги. Фигняяяяя....

Ненавижу слёзы без причины. Глупые жалостливае слёзы из-за ничего. Была бы причина я бы поняла. Утешила как могла. Правда, не пожалела бы. Не умею я людей желеть. Ни себя, ни кого либо другого. Так уж получилось. А ты... Ты любишь плакать. Желеть себя без причины. Точнее нет, причина у тебя есть. Как правило очень весомая. У твоего парня недоступен телефон? У тебя истерика. Сломался ноготь? Катастрофа. Два часа рыданья. Не солшлась с кем то во мнениях? Произвела не то впечатление? Плачешь... Ты плачешь постоянно, по поводу и без. А если не слёзы и рыданья, так значит скандал и крики... Ты это любишь, я знаю. А ещё больше ты любишь ругатся со своими парнями. Но наивысший экстаз для тебя разругатся со мной. Порою мне даже начинает казатся что для тебя это наивысшее удовольствие... Ты всегда мне говоришь что я единственная кого ты когда либо по настоящему любила. Говоришь серьёзно, хотя знаешь что мне это по боку. Я тебя не люблю. На мои недоумённые взгляды ты начинаешь плакать. Потом кричать. Материшь меня по чёрному, кричишь что ненавидишь, что желаешь самого плохого и т.д. Я слушаю. Потом разворачиваюсь и ухожу. И так всегда. Я тебя не понимаю. Даже зная что я думаю по этому поводу ты всё равно продолжаешь так делать... и сегодня... я устала от этого. Чувствуется твои телефонные звонки я буду долго игнорировать. Таня ты меня уже достала...

Какие-то все нервные сегодня... Или наоборот меня так пропёрло на спокойствие?.. Сегодня весь день в технаре всё орали и кричали... Ну кроме меня с Юлей и ещё пары тройки человек. Мы недоумённо переглядывались. Многозначительно так. И чего все на нервах? Мне вот хорошо и спокойно... Хотя это наверное из-за выходных))) В суботу мы с Юлей пили. Уже не помню за что, правда. Меня вообще прикололо, звонит мне Юля в девять часов и заплетающимся языком говорит: "Кэти, забери меня отсюда, а? Тут родственники на бабушкин ДР приехали, шумят у меня голова болит..." А я у неё спрашиваю, "сколько ж ты мил моя уже выпила то?" А мне в ответ, "да так чуть-чуть, бутылку-полторы"...  Круто. Я вообще прифигела. Пришлось ехать забирать. А потом ещё чел узрел фотки Фарфи и загорелась сделать что-нибудь в том же духе...Мааать...Пришлось делать...Правдо то что получилось совершенно другое и по форме и по концепции, ну да ладно, главное что б человеку понравилось.  Остальное меня не касается. Потом пили. Долго и со вкусом. В воскресенье убирались, маялись дурью и вообще...много чем занимались)))) Потом пришёл Шу... Ооо... Господа, меня реально прёт!.. Юлю и Шу нельзя оставлять вместе в одной комнате! Факт!.. Это ж армагидон в миниатюре... А ещё вчера звонил Жека. Мня... тоже тот ещё субьект... Пол часа заливал мне про "Корзину Фруктов", довёл до того что я с рычанием попросила перестать меня "травить"! Ну в самом деле, пользуется, понимаешь, тем что у меня нет этого аниме и вредничает!!! Бака.

Фырк... Ну почему всегда так?.. Почему закон подлости всегда действует на меня с точностью 100%? Так нечестно!!! Стоит мне только выйти на улицу в дублёнке как начинается дождь, а если я вдруг решу надеть куртку, то матушка пирода резко поменяет настроение и на улице сверкая белизной будет падать снег и глухо завывать ветер... Факт! Вот сегодня, выползаю в без десяти семь из дома с умным таким видом, типо вот вчера мокро на улице было так что я сегодня в курточке... ага, щас!.. От вчерашней дождливости не осталось и следа!  За ночь всё как следует промёрзло, лужи обрасли твёрдой коркой льда, метель старательно намела новые сугробы, а по улицам радосно завывая носится холодный северный ветер... А я в курточке!!!! Пока до остановки дошла, замёрзла, пока ждала транспорт, окочинела...(((( Ну почему так, а??((