попалась на глаза некогда зацененая цитатка:

"Неприятности - это не самое плохое, что может с нами произойти.
Хуже всего, когда с нами НИЧЕГО не происходит!"
(С) Ричард Бах, "Единственная".

Блин... на этой фразе так можно развернуть столько демагогии...
как, впрочем, и успокоит себя, когда разная фигня случается.
пшел я кофе пить и думы думать...

эк я... с префиксов выстебнулся. :)
так... буду тут с всякие вкусности складировать....если будеьть лень чего содержательного писАть :)

Корпоративный анекдот

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.: - Почему?
Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Корпоративные уроки


УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда
раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти
открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз
узнать, кто пришел. Открыв дверь,
она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару
секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной.
Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но
воодушевленная внезапной удачей, женщина,
вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые
я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
компаньонами, вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился
и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу
на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник
заметил это и чуть не угодил
в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки.
Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не
удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он
снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще
раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно
посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь,
священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди
дальше и ищи, только так ты найдешь
славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе
можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать
и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке
дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по
одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас
на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Хе-хе... полез сегодня в дневник к Йоке (э-э-э... а как тут гиперссылаться-то?), вспомнил, что сам пытался как-то что-то завести. Нашел в е-мейле какую-то ссылку... подтвердился. Долго втыкал в свое первое сообщение... Интересно, я тогда дремал, когда его писал, или какого лешего текст читался как впервые? :)

короче, пасан сказал - пасан сделал... а не сделал - опять сказал... пасан Вам не балаболка! (С)
в понедельник я опять тут (ну да, это девятый по счету понедельник, но я же не обещал сразу же)
тут же в бекграунде думается мысля "а нафигась?"
естественной отмазкой звучит - я ж хохол - "а шоб було!"
или, цитируя классиков : "мо-жеттт при-годиттт-ся!"

Бум надеяться, что следующая запись будет еще в этом году...

Доброе э-э-э.... время суток.
Сейчас я типа должен сказать 'Hello, World!"
ну.... говорю, допустим.
а вообще, разбираться с этой байдой, настраивать собсссно дневник буду в понедельник. И возможно даже не ближайший :)
А пока что.... предполагаю, что рад видеть и счастлив приветствоватьтого, кто читает эти строчки... А уж того, кто пишет - так вообще вышшше крышшши уважжжаю.

в общем, как говорили варлорды (?)- Lets War Begin!
понеслась...